Sprog Bullit Rockatansky
Burn Baby... burn!!!
Piores Nomes de Programas
1- Café com Aroma de Mulher
Café com aroma de amêndoa ou chocolate nós já vimos no mercado. Mas com aroma de mulher... Pelo menos se a mulher fosse a Marilyn Monroe, a bebida teria cheiro de Chanel nº5. Que tal?
2- A Vida Secreta das Lontras
Tem coisas que Sá a TV or assinatura faz por você. As lontras tem uma vida secreta? Isso dá um programa? Imagine a vida pública dessas serelepes, então!
3- Pedro, o Escamoso
Já fomos apresentados a Betty, a feia e Joana, a virgem. Mas dessa vez abusaram. Vejamos até onde dura receita “nome do protagonista + adjetivo estranho = título”.
4- Malhação
No começo, a trama era sobre gente cuja vida se resumia a malhar e azarar o sexo oposto. Agora, nem tem mais academia, e o título continua o mesmo.
5- Roleta Russa
Ok, o jogo apresentado por Milton Neves usa muito do suspense e da sorte - tal qual a técnica um tanto macabra que o batizou. Mas, ô brincadeira de mau gosto, hein?
6- O+
Não soa meio estranho um programa de TV para público jovem com nome de tipo sanguíneo? Vai ver o desafio era chamar atenção para a falta de doadores. Ou não.
7- Eu, a Patroa e as Crianças
Não bastava botar na série My wife & Kids esse péssimo título em português. O SBT ainda precisou traduzir outras delas, According to Jim, como O Jim é Assim...
8- Alf, O Eteimoso
A série era engraçada? Era, não vamos mentir. Mas precisava desse trocadilho infame no título? Não mesmo. E ele nem era tão teimoso assim!
9- Sabadaço
Todos os nomes dos programas de sábado já haviam sido usados, então tiveram de criar um constrangedor hiperlativo para o pobre dia da semana.
10- O Jogo
Garantiu seu lugar no ranking pela obviedade. Nesse pé, a próxima novela das 8 pode chamar “A Novela”. É como ter um cão e botar o nome de Rex!
1- Café com Aroma de Mulher
Café com aroma de amêndoa ou chocolate nós já vimos no mercado. Mas com aroma de mulher... Pelo menos se a mulher fosse a Marilyn Monroe, a bebida teria cheiro de Chanel nº5. Que tal?
2- A Vida Secreta das Lontras
Tem coisas que Sá a TV or assinatura faz por você. As lontras tem uma vida secreta? Isso dá um programa? Imagine a vida pública dessas serelepes, então!
3- Pedro, o Escamoso
Já fomos apresentados a Betty, a feia e Joana, a virgem. Mas dessa vez abusaram. Vejamos até onde dura receita “nome do protagonista + adjetivo estranho = título”.
4- Malhação
No começo, a trama era sobre gente cuja vida se resumia a malhar e azarar o sexo oposto. Agora, nem tem mais academia, e o título continua o mesmo.
5- Roleta Russa
Ok, o jogo apresentado por Milton Neves usa muito do suspense e da sorte - tal qual a técnica um tanto macabra que o batizou. Mas, ô brincadeira de mau gosto, hein?
6- O+
Não soa meio estranho um programa de TV para público jovem com nome de tipo sanguíneo? Vai ver o desafio era chamar atenção para a falta de doadores. Ou não.
7- Eu, a Patroa e as Crianças
Não bastava botar na série My wife & Kids esse péssimo título em português. O SBT ainda precisou traduzir outras delas, According to Jim, como O Jim é Assim...
8- Alf, O Eteimoso
A série era engraçada? Era, não vamos mentir. Mas precisava desse trocadilho infame no título? Não mesmo. E ele nem era tão teimoso assim!
9- Sabadaço
Todos os nomes dos programas de sábado já haviam sido usados, então tiveram de criar um constrangedor hiperlativo para o pobre dia da semana.
10- O Jogo
Garantiu seu lugar no ranking pela obviedade. Nesse pé, a próxima novela das 8 pode chamar “A Novela”. É como ter um cão e botar o nome de Rex!
oque é isso?
