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Piadas!

essas eu li no whiplash:

Músicos e Lâmpadas

Quantos bateristas são necessários para trocar uma lâmpada?

1. "Porquê? Oh, nossa! Está, tipo, escuro?"

2. Apenas um, mas ele vai quebrar umas dez antes de descobrir que elas devem ser rosqueadas e não apenas empurradas para dentro.

3. Vinte. Um para segurar a lâmpada e dezenove para encher a cara até que a sala comece a girar.

4. Nenhum. Eles têm uma máquina que faz isso.

Quantos guitarristas são necessários para trocar uma lâmpada?

Doze. Um para trocá-la e onze para dizer que poderiam fazer melhor e mais rápido.

Quantos guitarristas solo são necessários para se trocar uma lâmpada?

Nenhum. Eles roubam a luz de alguém.

No século 22, quantos guitarristas serão necessários para se trocar uma lâmpada?

Cinco. Um para fazê-lo, e quatro para ficarem se lamuriando sobre quão melhores as velhas lâmpadas eram.

Quantos músicos de punk rock são necessários para trocar uma lâmpada?

Dois. Um para trocá-la e o outro para quebrar a lâmpada velha na testa.

Quantos músicos de jazz são necessários para trocar uma lâmpada?

Nenhum. Eles não têm dinheiro para comprá-las.

Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada?

1. Nenhum. Eles deixam o tecladista fazê-lo com a mão esquerda.

2. Não se preocupe. Deixe sem. Ninguém vai notar.

3. Um, mas o guitarrista tem que mostrar como se faz.

4. Seis: um para trocá-la e cinco para bater no guitarrista solo que está roubando a luz.
 
O gaúcho, muito macho, foi fazer o seu exame de próstata.

A sala de espera estava lotada de homens que, como ele, estavam condenados à maior humilhação da vida de um macho.

Depois de entrar na sala e ficar de quatro em cima da mesa o médico colocou a luva e — pimba! — tacou o dedo pra dentro.

— Ai, tchê! — gemeu o gaúcho.

— Está doendo? — perguntou o médico.

— Eu não tô agüentando, Doutor... Eu vou gritar!

— Olha, eu acho melhor você se segurar! A recepção está lotada de pacientes e vai ficar uma situação embaraçosa...

— Bah! Mas eu não estou agüentando, Doutor! Vou gritar! Vou gritar!

— Calma, rapaz... Já está acabando...

— Mas eu não agüento, Doutor... Eu vou gritar! Eu vou gritar...

O doutor, já ficando de saco cheio de toda essa ladainha, consentiu:

— Então grita!!!

E o gaúcho:

— BAH! MAS QUE COISA DELICIOSA, TCHÊ!
 
Mais ou menos nos moldes daquela lá em cima, do Jumping:

Quantos vocalistas são necessários para se trocar uma lâmpada?

R: Apenas um. Ele segura a lâmpada enquanto o mundo gira em torno dele!
 
O pediatra pergunta ao garotinho:
- Como é o seu nome?
- Joãozinho - responde o menino.
A mãe intervém:
- Menino, seja mais educado... diga "senhor"!
- Tá bom, mãe! Meu nome é senhor Joãozinho!
 
a das lâmpadas me lembrou de uma, sobre lâmpadas também.


Quantos gorilas são necessários para se trocar uma lâmpada?

r: Um só, mas com váááárias lâmpadas...
 
Depois da aula, Joãozinho chama a professora de lado e diz:
- Não quero assustá-la, professora, mas ontem à noite o meu pai me disse que se as minhas notas não melhorarem logo, logo, alguém vai apanhar...
 
Voltando a postar aq :obiggraz: . Sentiram minha falta???
Leiam essa, mas o mais engraçado ta no final mesmo



Homem, Mulher e Viado...

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: -Socorro! Uma barata!
Veado: -Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...

02. Diante de um belo homem:
Homem: -É veado!
Mulher: -É um deus!
Veado: -É meu!

03. Diante de uma bela mulher:
Homem: -Gostosa!
Mulher: -Gorda!
Veado: -Traveca!

04. Quando está amando:
Homem: -Peça o que você quiser.
Mulher: -Eu te amo.
Veado: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está
gostando de você?

05. Quando toma um banho de lama no acostamento:
Homem: -Puta que pariu!
Mulher: -Minha roupa!
Veado: -Minha produção!

06. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: -Que golaço!
Mulher: -Que saco!
Veado: -Que pernas!

07. Quando estão mentindo:
Homem: -Não fui eu!
Mulher: -Eu te amo!
Veado: -Foi ela!

08. Quando são traídos:
Homem: -Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: -Eu te odeio!
Veado: -Que tal nós três?!

09. Quando estão chorando:
Homem: -Foi um cisco...
Mulher: -Buuuuááááá!!!!
Veado: -Foi o Miranda...

10. Quando levam uma cantada:
Homem: -Só se for agora!
Mulher: -Pode esperar sentado!
Veado: -Tem certeza que é comigo?

11. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: -Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: -Hoje eu vou ao shopping!
Veado: -Hoje ele me come!

12. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: -Corta !
Mulher: -Apare só as pontas.
Veado: -Quero igualzinho ao dela!

13. Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: -Acabou.
Mulher: -Preciso de um tempo.
Veado: -Minha filha, eu sou gay!

14. Quando acordam:
Homem: -Estou com fome!
Mulher: -Estou horrível!
Veado: -Onde estou?

15. Quando estão num campo de futebol:
Homem: TIMÃÃÃÃÃÃâÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!
Mulher : Porque ninguém toca para aquele que tá com o apito?
Veado: SÃO PAAAAAAAAUUUUULOOOO!!!!
 
:clap: Max, vc já postou sua piada em amarelo pra concorer?


uma super fraca:

Duas peruas conversando:
- Meu marido não anda mais bebendo!
- Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns!
- Parabéns? Por quê?
- Ué! Ele não parou de beber?
- Não, agora ele só bebe sentado!
 
eu também não sabia... isso é que dar não ler tudo direito :|

lembrei de uma lendo a das duas peruas que o Francis Drake postou:

duas amigas se encontram, depois de anos sem se verem.

-Nossa, como você está ótima! Cabelo curtinho hein, magrinha... suuuper moderno! O que tem feito?

- Quimioterapia!

:?
 
Até eu cansar de ler piadas...




O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

— E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

— É muito bom! — respondeu o velhinho.

— E a família gostou? — pergunta o médico.

— Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!



Oração da cerva:
Cerveja nossa que estás no freezer

Alcoolizado seja o nosso fígado,

Venha a nós o copo cheio.

Seja feita a nossa balada

Assim na festa, como no bar.

A dose nossa de cada dia nos dai hoje,

Perdoai os nossos porres,

Assim como nós perdoamos

Aos que não bebem.

Não nos deixei cair no refrigerante

E livrai-nos da água.

Ao mé!
 
Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas
entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas
providências.

— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários

— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua
morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no
purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

No dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se
uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como
morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então
hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar,
pra pegar ela no flagra.

— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa
inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra
sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!

— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele
cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí
corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e
jogar em cima dele.

— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no
miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí,
bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova
função — Pode entrar... Próximo!

— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu
apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários
na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...

— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas
quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas
mãos e gritando... Aí não teve jeito!

— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí
pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma
geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...

O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.

Então veio o terceiro homem da fila:

— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma
geladeira...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco,
quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
 
MaxDirty disse:
15. Quando estão num campo de futebol:
Homem: TIMÃÃÃÃÃÃâÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!
Mulher : Porque ninguém toca para aquele que tá com o apito?
Veado: SÃO PAAAAAAAAUUUUULOOOO!!!!

:disgusti:
maldito..digno de cartao amrelo, mas dexa keto
 
Uma senhora idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento.
Um cavaleiro se aproxima e diz:
- "Me perdoe, senhora... não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?"
- "Já, sim" disse a senhora "mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar meu chapéu."
- " Mas, senhora.. a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas!" disse o cavaleiro.
- A senhora olhou para baixo, depois para cima e respondeu:
- "Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos e o chapéu, comprei ontem!"
 
Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do estabelecimento, que estava cheio de notas de R$10,00.
O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá.
Ele se aproximou do barman e perguntou:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o Barman:
- Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$10,00 e o barman colocou no vaso com as demais notas.
- Ok. aqui está o que você deve fazer. Primeiro você tem que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
Terceiro, há uma senhora de 80 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na vida.
Você terá que fazer com que ela finalmente sinta um orgasmo.
- Tudo bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota assim, eu não posso fazer tudo isto... é impossível... Esquece!....
Depois de algum tempo e de várias outras biritas, o homem pergunta ao Barman:
- "Caaddêzz aaahh ttequillaah?"
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas em seu rosto. Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou pra todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pit bull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que o pit bull uivou constantemente por 3 minutos e de repente um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra no bar todo arranhado e mordido e então pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
 
Aos 7 anos:
- Papai é grande, sabe tudo!
Aos 14 anos:
- Parece que papai se engana com certas coisas que diz...
Aos 20 anos:
- Papai está um pouco atrasado em suas teorias; não são desta época...
Aos 25 anos:
- O coroa não sabe nada... Está caducando, decididamente.
Aos 35 anos:
- Com minha experiência, meu pai seria hoje um milionário...
Aos 45 anos:
- Não sei se consulto o velho; talvez pudesse me aconselhar...
Aos 55 anos:
- Que pena papai ter morrido; na verdade ele tinha idéias notáveis...
Aos 60 anos:
- Pobre papai! era um sábio! Como lastimo tê-lo compreendido tão tarde...
 
Francis Drake disse:
Aos 7 anos:
- Papai é grande, sabe tudo!
Aos 14 anos:
- Parece que papai se engana com certas coisas que diz...
Aos 20 anos:
- Papai está um pouco atrasado em suas teorias; não são desta época...
Aos 25 anos:
- O coroa não sabe nada... Está caducando, decididamente.
Aos 35 anos:
- Com minha experiência, meu pai seria hoje um milionário...
Aos 45 anos:
- Não sei se consulto o velho; talvez pudesse me aconselhar...
Aos 55 anos:
- Que pena papai ter morrido; na verdade ele tinha idéias notáveis...
Aos 60 anos:
- Pobre papai! era um sábio! Como lastimo tê-lo compreendido tão tarde...
:lol: Essa ta mais pra uma lição de vida, do que para uma piada, mas não deixa de ser engraçada.

The Dark Elf disse:
MaxDirty disse:
15. Quando estão num campo de futebol:
Homem: TIMÃÃÃÃÃÃâÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!
Mulher : Porque ninguém toca para aquele que tá com o apito?
Veado: SÃO PAAAAAAAAUUUUULOOOO!!!!


:disgusti:
maldito..digno de cartao amrelo, mas dexa keto
Eu perco o amigo mas não perco a piada :mrgreen:
Não, agora é sério, eu so copiei a piada daonde eu li, afinal eu não torço pra nenhum time mesmo.
 
Isto é que é fazer negócio!!!!

Jacob para seu filho:
- Filho eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.

O filho:
- Mas pai eu quero escolher a minha mulher.

Jacob:
- Meu filho ela é filha do Bill Gates.

O filho:
-Bem neste caso eu aceito.

Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.

Jacob para o Bill Gates:

- Bill eu tenho o marido para sua filha.

Bill Gates:
- Mas a minha filha é muito jovem para casar.

Jacob
- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

Bill Gates:
-Neste caso tudo bem.

Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.

Jacob:
-Sr presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.

Presidente
-Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o
necessário.

Jacob:
-Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.

Presidente:
Neste caso ele está contratado.
 
Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência, digna de piadas sem graça: Passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, eufórica:

- Oi amiga! Qual o problema?
- Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada:
- Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
- Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!
 
Francis Drake disse:
Aos 7 anos:
- Papai é grande, sabe tudo!
Aos 14 anos:
- Parece que papai se engana com certas coisas que diz...
Aos 20 anos:
- Papai está um pouco atrasado em suas teorias; não são desta época...
Aos 25 anos:
- O coroa não sabe nada... Está caducando, decididamente.
Aos 35 anos:
- Com minha experiência, meu pai seria hoje um milionário...
Aos 45 anos:
- Não sei se consulto o velho; talvez pudesse me aconselhar...
Aos 55 anos:
- Que pena papai ter morrido; na verdade ele tinha idéias notáveis...
Aos 60 anos:
- Pobre papai! era um sábio! Como lastimo tê-lo compreendido tão tarde...

Essa eu li em um Almanaque Fontoura 1983. Sério.
 

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