Piadas!

[Edrahil]

Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do invasor, disse-lhe:

- Bicéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares os profanos de minha residência. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que te reduzirá a qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão confuso, disse:

- Moço, eu levo ou deixo os patos?

 

[Anonymous_theOld]

Depois de voltar de uma viagem de dois dias para visitar uma amiga doente, a mulher é recepcionada pelo filho.

— Mamãe! Mamãe! — diz ele abraçando-a — Ontem eu tava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e...

— Espere, filho! — interrompe a mãe — Não diga mais nada! Vamos esperar o seu pai chegar do trabalho e você vai repetir essa história, combinado?

— Tudo bem, mamãe...





Quando o pai volta do trabalho, a mãe diz:

— Eu vou embora! Estou indo embora hoje! Já até fiz minhas malas!

— Mas por quê, meu amor? — pergunta o marido, surpreso.

— Filhinho... Conta a história pra mamãe, conta!

— Ontem eu tava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e fez igualzinho ao que você e o Tio Fernando fizeram quando o papai viajou!

 

[#Gimli!#]

Qual o coelho verdade?

R - O pernalonga (mentira tem perna curta)
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Qual a comida preferida dos punks?

R - Panqueca (essa eu q consegui inventar)
------------------------------------------------------------------------

O q é um analfabeto?

R - è alguém q lê usando o ânus (essa eu q inventei tbm)

 

[Idril *§*]

Chapeuzinho ia para a casa da sua vovozinha quando viu uma movimentação num
arbusto e foi ver o que era. E lá estava o Lobo.

Perguntou:
-Seu Lobo, o senhor por aqui?
-Sim, Chapeuzinho...
-Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
-É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar.
Lá esta novamente o Lobo.
-Seu Lobo! O senhor por aqui novamente!
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
-É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro...
Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita. Chapeuzinho vai
verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
-Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui!
-É, né, Chapeuzinho...
-Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cu porque eu tô querendo cagar faz um tempão e
você não deixa...caralho!

 

[Anonymous_theOld]

O português telefona para uma agência de viagens:
- Por favor, quanto demora um avião de São Paulo para Lisboa?
- Só um minuto!
- Muito obrigado! - e desligou.

 

[Krebain]

Qual o coelho verdade?

R - O pernalonga (mentira tem perna curta)
------------------------------------------------------------------------

Qual a comida preferida dos punks?

R - Panqueca (essa eu q consegui inventar)
------------------------------------------------------------------------

O q é um analfabeto?

R - è alguém q lê usando o ânus (essa eu q inventei tbm)

Nossa...eu REALMENTE naum gostei dessas...

Bom, eu não sou muito bom em inventar piadas mas olha a que eu inventei:

-Como é que se constroi um túnel?
-Com fé!
-Por quê?
-Porque a fé move montanhas....

 

[Ogden]

Um otimista e um pessimista.

O otimista vira e fala, perplexo com a situação do mundo:

-Nossa, do jeito que as coisas estão, vamos acabar todos comendo merda!

No que vem a resposta do otimista:

-Ah, mas e se não sobrar merda pra todo mundo?


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Um irmão otimista e um irmão pessimista no natal.
O pessimista ganha uma bicicleta e o otimista ganha um pote com bosta dentro.


arrasado, o pessimista começa a pensar alto:
- Ah não... eu vou querer andar de bicicleta mas eu vou cair... mesmo se eu não cair, eu não vou subir os morros q tem aqui perto de casa e assim eu vou cair... ou então ela vai ser roubada, e no assalto eu vou ser espancado...
e você, otimista, o que ganhou?


- Eu ganhei um cavalo, você viu ele por aí?

 

[Anonymous_theOld]

O Vicente Mateus foi até o gabinete do prefeito, mas foi barrado pelo seu secretário.
- Seu Mateus, acho que o prefeito não vai poder atendê-lo, está com umpessoal que veio de Brasília...
- Ora, deixe de bobagem! Vai lá e fala pra ele que eu vim de Mercedes!

 

[Imadofus]

O português telefona para uma agência de viagens:
- Por favor, quanto demora um avião de São Paulo para Lisboa?
- Só um minuto!
- Muito obrigado! - e desligou.

Uma vez eu inventei essa piada

 

[Ogden]

O português telefona para uma agência de viagens:
- Por favor, quanto demora um avião de São Paulo para Lisboa?
- Só um minuto!
- Muito obrigado! - e desligou.

Uma vez eu inventei essa piada
_________________
Que seja

hahahah!

essa é a melhor piada que eu já li!

(zuera... o pior é que já aconteceram coisas desse tipo comigo. Piadas muitas vezes não passam de variações de clichès)

 

[DW]

O poder do telefonema:

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? Diz uma voizinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Ta bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas,
bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico
que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- ta legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando,
tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente,
e agora ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela
do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou
piscina na semana passada para limpar,
daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina???
Por acaso o telefone dai é 555-0739?
- Não!
- Desculpe, foi engano!!



Exame de urina

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico.
Chegando lá, o doutor lhe diz:
-Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem! - Ha ha ha! Não acredito nisso!
- Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para a mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho.
Mistura tudo e leva para o doutor pensando:
- He he he! agora quero ver!
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:

Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda,
pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!!

 

[Ogden]

essa da artrite já é bem conhecida, ams é ótima


Um menino foi à padaria e perguntou ao padeiro:
- Você tem pão?
- Não


Numa última tentativa,

- Você tem pães?
- Nães!





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Um alemão foi ao mercado comprar fósforos e perguntou, cheio de sotaque:

- Vocês vendem fósforrro?


nisso, um molecote que estava ouvindo comenta:
- Ih! Hauhauahuahauh! Que cara trouxa, nem sabe falar frósforo direito!

 

[Edrahil]

A mulher foi convidada para uma reunião com "as meninas".

O marido pediu que estivesse de volta à meia-noite: - Prometo! - ela disse.

Mas, as horas passaram rápido e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, ela foi para casa. Mal entrou e fechou a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que o marido podia acordar, e fez "cu-co" mais 9 vezes.

Ficou realmente orgulhosa de si mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, o marido perguntou a que horas ela tinha chegado e a
mulher disse a ele que tinha sido a meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

Ufa! Daquela a mulher tinha escapado! Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando ela perguntou por que, ele respondeu:

- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um..."caraaaaalho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes.

- Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

 

[DW]

Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o pinto do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

 

[Ogden]

Qual é o masculino de DETERMINE?



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R: DETERMICKEY




Qual é o contrário de volátil?




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R: Vem cá sobrinho

 

[Edrahil]

JOÃOZINHO O BOM!!!!!!!!!

Um exemplo de criatividade...
A professora de uma escola mandou que seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1. Monarquia; 2. Sexo; 3. Religião; 4. Mistério.
Quem terminasse em meia hora estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz queterminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele levanta e diz:
- Mandaram a Rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?

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Jacob para seu filho: - Filho eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho: - Mas pai eu quero escolher a minha mulher.
Jacob: - Meu filho ela é filha do Bill Gates.
O filho: -Bem neste caso eu aceito.
Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.
Jacob para o Bill Gates: - Bill eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates: - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Jacob: - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: - Neste caso tudo bem.
Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacob: - Sr presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente: - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do o
necessário.
Jacob: - Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente: - Neste caso ele está contratado.
Isto é que é fazer negócio.

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O COELHO E A COBRA.

Um coelho e uma cobra conversavam dentro de uma gruta totalmente escura. Lá pelas tantas resolveram, na base do tato, descobrir quem era o outro. A cobra então apalpa o coelho.
- Puxa, como você é peludo, e que orelhas compridas tem! ... Ah, certamente você é um coelho!!.
Agora é a vez do coelho apalpar a cobra.
- Ih, você é sinuoso, escorregadio, difícil de se segurar... Você é um advogado?

 

[Edrahil]

CORDEL DA TERCEIRA IDADE

Vou lhes contá como é triste,
vê a velhice chegá,
vê os cabelo caíndo,
vê as vista encurtá.
Vê as perna trambicano,
com priguiça de andá.
Vê "aquilo" esmoreceno,
sem força prá levantá.

As carnes vão se sumino,
vai parecêno as vêia.
As vista diminuíno
e crescendo a sombrancêia.
As oiça vão encurtando,
vão aumentano as orêia.
Os ovos dipindurano
e diminuíno a pêia.

A velhice é uma doença
que dá em todo cristão:
dói os braço, dói as pernas,
dói os dedo, dói a mão.
Dói o figo e a barriga,
dói o rim, dói o pulmão.
Dói o fim do espinhaço,
dói a corda do cunhão.

Quando a gente fica véio,
tudo no mundo acontece:
vai passano pelas rua
e as menina se oferece.
A gente óia aquilo tudo,
benza Deus e agradece,
correno ligeiro prá casa,
procurano o INSS.

No tempo que eu era moço,
todo o sol prá mim brilhava
Eu tinha mil namorada,
tudo de bom me sobrava.
As menina mais bonita,
da cidade eu bolinava.
Eu fazia todo dia,
chega o bichim desbotava.

Mas tudo isso passô,
faz tempo ficô prá trás
as coisa que eu fazia,
hoje me sinto incapaz.
O tempo me roubô tudo,
de uma maneira sagaz
Prá falá mesmo a verdade,
nem trepá eu trepo mais.

Quando se chega aos setenta,
tudo no mundo embaraça.
Pega a mulhé, vai pra cama,
apalpa, beija e abraça,
porém só faz duas coisa:
solta peido e acha graça ...

 

[Ogden]

vou aproveitar o nome Jacob...




Jacob vira para seu filho um dia e fala:

- Meu filho, vê este relógio?

- Sim, pai. É realmente muito bonito, deve ser caríssimo.

- Pois é. Passou do seu bisavô para o seu avô, do seu avô para mim, e agora é a sua vez. Quer comprar?

 

[DW]

As vésperas do Natal, o menino chega para o pai e pede:

— Papai! Papai! Eu queria ganhar uma bicicleta de Natal!

— Bicicleta, pra quê? — responde o pai mal-humorado. — Você já não tem uma cadeira de rodas?



Jacozinho está indo muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, mas nada adiantou.

Certo dia, ao comentarem o problema com um amigo, este indica uma escola de freiras no bairro. Mesmo cansados de tantas tentativas, resolveram arriscar.

No primeiro dia, Jacozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda sem parar. Na hora do jantar, Jacozinho come rapidamente e volta aos estudos.

A mãe fica pasma...

Isso se repetia dia após dia, até que chega o fim do bimestre e Jacozinho entrega o boletim à sua mãe. Encantada, ela observa a nota dez em matemática.

Sem se conter, ela pergunta:

— Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito. Foram as freiras?

Jacozinho balança a cabeça negativamente.

— O que foi, então? — insiste a mãe — Foram os livros, a disciplina, a
estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? Me diz o que foi...

Jacozinho olha para a mãe e diz:

— No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam brincando.



O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?

 

[Fëanor]

Durante o almoço:

-Ô Paie!! Eu não gosto do meu irmãozinho!!!!!!
-Cala a boca guri!! Não pedi pra vc falar!
-Mas paiê....eu não gosto mesmo do meu irmão. Eu odeio ele!!
-Já falei pra tu calar essa matraca e comer a comida, moleque!!
-Ah Pai!! Eu Odeio meu irmão!!!! ODEIO, ODEIO, ODEIO, ODEIOOOOOOOO!!!!
-Tá bom, tá bom! Come só as batatinhas então, pombas!