Piadas!

[Uncle]

TOLERÂNCA ZERO!

Você tá deitado na sua cama, de olhos fechados...
Chega aquela "coisa" e te pergunta:
- Você tá dormindo?
- Não! Tô treinando prá morrer!
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Você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
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Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...
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Você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
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- Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte!
- Um furacão levou a minha casa prá lá!
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Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
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- Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
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Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo?) pergunta:
- Você está esperando o Ônibus?
- Não! Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
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Você está no caixa e tira um talão de cheques. O caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poeminha para você!
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Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não! Assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser...
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Você entra em uma loja de produtos agrícolas e pergunta:
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar?
- pergunta o balconista.
-Não! Vou trazer os ratos pra comer aqui!
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Você entra no Banco para descontar um cheque. A pergunta:
- Vai levar em dinheiro?
- Não!Me dá em clipes e borrachinhas!
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Você na Garagem do seu prédito Entrando no elevador:
- A pergunta:
- Tá subindo?
- Não! Esse elevador anda de lado!
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Você leva o maior tombaço na sua bike... Chega um curioso e pergunta...
- Caiu? - Não! Eu gosto de me jogar no chão!
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Às 3 da manhã, seu telefone toca... e você atende caindo de sono:
- Te acordei?
- Não! Me liga depois. Tô no meio da aula de balé.
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Você chega em casa todo molhado, depois de pegar um baita toró.
- Tá chovendo?
- Não! O pessoal da rua resolveu me cuspir!
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[Passocurto]

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?

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Um coelho corria pela floresta quando viu uma girafa fumando maconha e falou:deixe disso dona girafa vamos correr pela floresta você vai ver como vai ficar em forma.Ela jogou o cigarro fora. Mais a frente viram um elefante cheirando craque dai ele disse: deixe disso seu elefante vamos correr pela floresta e você vai ver como vai ficar em forma.Ele jogou fora e começou a correr.Mais a frente viram um leâo com uma baita seringa dai ele disse:vamos correr pela floresta meu Rei você vai ficar em forma.O leão da uma porrada no coelho e ele voa longe.Dai os animais indignados perguntamorquê isso meu Rei.Ele responde:é por quê toda vez que esse coelho filho da puta toma esctasi ele faz agente correr pela floresta como uns burros !

 

[Tronco]

O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente.
Pois não, quais são os dizeres?
Sara morreu!
Só isso? - espanta-se o rapaz.
Sim, Jacó não quer gastar muito.
Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega". E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Esse leitão é uma delícia!
Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Mande minhas recomendaçães a sua esposa!
E o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Uma esposa é uma delicia! - Comenta o rabino.

 

[vitinhomac]

Ta bom....
Eu sei essas.............


em uma tarde muito alegre,dentro de um ônibus derepente começa uma confusão entre duas bichas, e elas começam a se estaponar e a brigar.
quando o caro da polícia chega e leva as duas bichas para a delegacia.
as duas bichas foram levadas diante do delegado, chegando diante do delegado, o delegado pergunta: por que voçês estavam brigando por aquele homem?
o bicha responde: sabe doutor é que nós semos bichas, o delegado responde: nós semos não, o certo é nós somos.
o bicha vira para o delegado e diz: desculpe doutor, é que eu não sabia que o senhor também era.

Um dia um bicha estava com dor na garganta, e foi ao medico e disse: Doutor estou com dor na garganta e o doutor disse: o senhor vai ter que comer pelo buraco de baixo.
No dia seguinte o bicha foi encontrar com um outro bicha e esse outro bicha perguntou: porque voce esta dançando? o bicha respondeu: é que estou mastigando chiclete.

O apresentador tinha montado um concurso bicha ,tinha três bichas elas ficavam com os olhos vendados , a foi a vez da primeira ,o apresentador jogou um copo de água na bunda dela , a bicha disse:

_Agua mineral da fonte de petropolis aberta em 25 minutos.
E todo mundo aplaidui.foi a vez da segunda.
O apresentador jogou um copo de vinho, a bicha disse:

_Vinho da fonte de pernambuco ,aberta em 10 minutos.Todo mundo aplaidiu e disseram :
- Eeeeeeeessssssssa ja ganhou.foi a vez da ultima uma anã .O apresentador disse:_ eu vou sacaniar essa bicha.jogoui um coppo de café fervendo,e a bicha disse :
_ HHHHHHHHHHHHHHHHHHaaaaaaaaaaaiiiiiii!
_O que foi bicha ta quente ?
_não ta sem açúcar!


um homen ve uma bicha dizendo obrigada varias vessez notelefone curiosso pergunta por que ela estava dizendo tanto obrigado e ela responde
eu liguei para o 270698106 e perguntei
qual a bicha mais bonita do mundo e ele respondeu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu


Recem casados foram viajar para a lua de mel, no caminho caiu uma forte tempestade, foram obrigados a parar em uma pensao, e perguntar ao balconista um senhor idoso:
- O senhor tem algum quarto para esta noite?
- Infelizmente nao, esta tudo ocupado.
- Por favor, qualquer lugar serve por uma noite.
- Esta bem, voces podem ficar na parte de cima do meu beliche.
Durante a noite o casal nao aguentou e comecaram.
- Morzinho, eu nao to aguentando vamos fazer um pouquinho, disse ele.
- Ai amor, o senhor ta aqui embaixo.
- Nao tem problema, fazemos assim, quando eu meto eu digo tomate, e quando voce sentir dor disse alface.
- Imediatamente ela topou, e comecaram.
- Tomate.
- Ai amor, alface, alface.
- Tomate, tomate.
- Alface, Alfaaaaace.
- Tomate, alface, tomate, alface.
O senhor que estava na cama de baixo, grita:
- O meu da pra parar com a salada ai encima que a maionese ta caindo aqui embaixo.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
São muito boas

 

[Edrahil]

CEBOLA E ARVORE DE NATAL

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

 

[Lord Treville]

Um indiozinho pergunta pra sua mae:

_mamae.. por que os "brancos" tem nomes bonitos e nós temos nomes feios?

A mae:

_é porque nós temos nomes de acordo com o que está presente no dia em que engravidamos... por exemplo: na hora que eu engravidei de seu irmao mais velho tinha uma nuvem negra.. entao o nome dele é "nuvem negra".. na hora que engravidei do seu irmao do meio tinha um boi sentado.. entao o nome dele é "boisentado"...
Entendeu "camisinhafurada"??!!

 

[Passocurto]

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro
de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo:

- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o sádico:

- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o assassino:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o necrófilo:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o piromaníaco:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:

- E aí?

E diz o masoquista:

- Miau!

 

[bacowise]

Piada: Comida Espanhola

Um sujeito estava viajando pela Espanha. No primeiro restaurante em que entrou, pediu ao garçom lhe trazer a especialidade da casa. O garçom lhe trouxe um prato com batatas, milho e dois grandes pedaços redondos de carne.

- O que é isso? – perguntou o sujeito.

- Cojones, senhor – respondeu o garçom.

- O que são cojones? – perguntou o sujeito.

- Cojones são os testículos do touro que morreu na tourada ontem – explicou o garçom.

O sujeito experimentou desconfiado a iguaria e achou extremamente saborosa. Tanto que prometeu voltar. No dia seguinte ele voltou, e pediu o mesmo prato. Para sua surpresa, os dois pedaços de carne eram muito menores do que na véspera.

- Que prato é esse? – perguntou o sujeito.

- Cojones, senhor – respondeu o garçom.

- Não é possível! Ontem mesmo eu vim aqui e comi cojone. Eram muito maiores do que isto.

- Bem senhor, nem sempre o touro perde.

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Esta piada e muitas outras você encontra no
masquemario.blogspot.com

 

[Ainariel]

Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".

uas amigas passaram a noite toda bebendo!

Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.

A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".

Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.

Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:

— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.

Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".

 

[Edrahil]

Uma loira cliente da Daslu

Um mendigo aproxima-se de uma loira cheia de sacos de compras da Daslu, e diz:

- Madame, eu estou sem comer há quatro dias.

E a madame:

- Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!

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Bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando , contando piada de mineiro.

Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu , o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêi... A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo. O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

- Que qui foi, uai?! Seus bobãum... Vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!

 

[Edrahil]

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABECA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO ... e ai FODEU TUDO !!!!!!!

 

[Istui Gil-Eredh]

Uma do Momento Kuzcultural:

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar: - Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno? O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse: - Teremos um inverno muito forte...é bom ir colhendo muita lenha!

Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta: - Sim, o inverno deste ano será muito frio! Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente: - É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação: - Sim... este ano o inverno será rigoroso! Voltou ao povo e disse: - Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez: - Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim? - Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.

- Como vocês têm tanta certeza assim?

- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caramba!

É isso!

 

[Danee]

Nao sei se já tem essa.. mais lah vai...
eh de loiras.. mais sem preconceito tah.. =x




-Marcaram uma reunião de loiras e morenas para cada grupo

dizer o q poderia fazer para o bem do universo...

-"Nos morenas estamos deselvolvendo uma tecnologia

para podermos ir a urano estudar o ar e o solo para vermos

se poderá existir vida naquele planeta..."

-"Nós loiras estamos planejanto ir ao sol estuda-lo de perto.."

-"Mais vcs morreram queimadas se forem até lá" disseram as morenas.

-"Dãããhh.. a gente vai de noite né.."

 

[Mione-14]

Aeromoça Loira ​

No meio de uma longa viagem, a aeromoça loira pergunta a um dos passageiros:
- O senhor aceita uma Banana Split?
- Não, obrigado. Eu sou diabético!
- Então, que tal um pudim de leite condensado?
- Eu não posso! repetiu ele. Sou diabético!
- Tudo bem, tornou a aeromoça. Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião: Uma deliciosa mousse de chocolate, com cobertura de chantilly.
- Moça, você não está entendendo, disse ele, começando a se alterar. Eu sou diabético!
- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar... Nossa torta holandesa! Uma delícia...
- P(*)! grita ele, batendo no braço da poltrona. Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda? Eu não posso comer essas porcarias, sou diabético.
EU SOU DIABÉTICO!!!
- Regina! - grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas - O moço aqui tá uma pilha de nervos, traz uma água com açúcar pra ele...

 

[Mione-14]

O menininho chega em casa e fala pro pai:
- Pai, o meu coleguinha me chamou de viado!
O coroa, muito irritado, logo diz:
- Bate nele meu filho!!
O menininho olha pro pai, suspira fundo e desabafa:
-Ai, não consigo! Ele é tão Liiiindo!!!

 

[Edrahil]

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Então ela foi ao caixa e disse à moça.

- Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!!

A moça do caixa disse:

-Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.

A velhinha foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado. Eles então, venderam a ração para o gato !!!

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustrada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro!!!

No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:

- Não, pode ter uma cobra aí dentro.

A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia morde-la.

Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:

- Hmmm... Tem cheiro de merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha:

- Agora minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico ???

 

[Filiph]

Se já tiver essa me avisem.


Um cara e sua mulher saiem para viajar mas a mulher devido a um compromisso diz pro cara q vai depois chegando lá ele percebe q tem um computador lá e manda um e-mail para sua mulher só q erra uma letra e o e-mail vai para uma viuva q acabava d voltar do enterro d seu marido quando vai ver o e-mail desmaia seu filho le tambem e fica assustado: Olá minha querida é tudo estranho aqui mas tem internet não se preocupe estou preparando tudo pra sua chegada na sexta
ps: Não traga muita roupa aqui faz um calor infernal.

 

[Edrahil]

COM FORTES DORES NA PELVE
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.


DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!


NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa, masculino, feminino, as vezes camelo.....


A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??


COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres


TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.


FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.


MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!


AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!


VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.


TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!


MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.


BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelas coxilhas. Um deles pergunta:
- Bah, tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.


VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

 

[Lukaz Drakon]

MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

Fucking Hell !

 

[Edrahil]

O ÚLTIMO CHEQUE

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses. Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do pai para dar-lhe a resposta.

- Diga filha, diga filha, qual foi a reação da JARARACA, DA MEGERA DA SUA MÃE?

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

REPETINDO: MULHER NÃO TRAI... SE VINGA