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Piadas!

Tópico em 'Atualidades e Generalidades' iniciado por Anonymous_theOld, 21 Fev 2004.

  1. BeorZenni

    BeorZenni Usuário

    • LOL LOL x 1
  2. BeorZenni

    BeorZenni Usuário

    • Gostei! Gostei! x 1
  3. BeorZenni

    BeorZenni Usuário

    P - Qual a bebida favorita dos administradores de rede?



    R - ping




    ta essa é ruim
    lol
     
  4. Neithan

    Neithan Ele não sabe brincar. Ele é Mito

    :rofl: :rofl: De tão, tãão ruim, ficou excelente!
     
  5. BeorZenni

    BeorZenni Usuário

    Assalto em Alegrete



    Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".

    O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.

    Na saída olha para um cliente e pergunta:

    - Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse Banco?

    - Sim, eu vi !!!

    O ladrão atira nele sem piedade.

    Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha

    parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:

    - Vivente... Tu me viu robá esse Banco?

    - Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi;

    mas a "minha sogra" aqui viu !...
     
    • LOL LOL x 2
  6. BeorZenni

    BeorZenni Usuário

    Mais uma das ruins:

    P - Qual a diferença entre uma freira e uma Mercedes?






    R - A freira reza e a Mercedes BENZ






    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    esse é muito ruim
    tive que postar
     
  7. BeorZenni

    BeorZenni Usuário

    ________________________________

    - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
    - Em primeiro lugar, pague a consulta.
    _________________________________

    - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
    - Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão..
    - Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
    - Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
    _________________________________

    Após a cirurgia:
    - Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
    - Meu filho, eu sou São Pedro.
    _________________________________

    No psiquiatra:
    - Doutor, tenho complexo de feia.
    - Que complexo que nada.
    _________________________________

    - Doutor, o que eu tenho?
    - Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
    _________________________________

    - Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
    - O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
    _________________________________


    - Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
    - Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
    - É claro, engoli todos.
    _________________________________

    Um psicanalista no consultório de outro:
    - Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
    - De que se trata, colega?
    - Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

    _________________________________


    O psiquiatra incentiva o paciente:
    - Pode me contar desde o princípio...
    - Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

    _________________________________

    O psiquiatra para o paciente:
    - Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
    - Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
    - A boa notícia é que acho você um gato

    _________________________________

    - Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
    - O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

    _________________________________

    O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
    - Doutor, eu tenho dupla personalidade.
    - Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

    _________________________________

    Paciente chega ao médico e se queixa:
    - Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
    O médico responde:
    - Muito bem, e o sr.. bebe?
    - Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

    _________________________________

    Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
    - Ai, meu Deus! O que eu faço?
    Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
    - Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

    _________________________________
    No consultório psiquiátrico:
    Paciente:
    - Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
    O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
    - E desde quando o senhor acha que é um galo?
    Paciente:
    - Ah, desde que eu era um pintinho.

    _________________________________

    Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
    O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
    O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
    O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
    O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

    _________________________________

    O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
    - Doutor, estou com uma terrível amnésia.
    - Desde quando?
    - Desde quando, o quê, doutor?

    _________________________________

    Psiquiatra para o paciente bebum:
    - O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
    - Outra vez, doutor?
    - O que, o senhor já fez esse tratamento?
    - Já, durante os primeiros meses da minha vida
     
    • LOL LOL x 4
  8. Mandos

    Mandos Tecendo os destinos de Arda

    Muito massa essas piadas!!! Ri muito aqui!
     
  9. BeorZenni

    BeorZenni Usuário

    Duas loiras saem do cinema quando avistam uma mulher gravida parada no ponto de onibus, uma dela diz pra outra:
    - Sera um menino ou uma menina? vou la perguntar...
    Ao se aproximar da gravida ela pergunta:
    - Oi senhora, o que você esta esperando?
    E a gravida responde:
    - Um onibus
    A loira volta correndo desesperada ao encontro de sua amiga e fala:
    - amiga, não espalha, mas aquela mulher transou com um transformer




    ta essa foi bem ruinzinha
    :lol:
     
    • LOL LOL x 3
  10. Edrahil

    Edrahil Usuário

    Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

    O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

    E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

    - Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???

    - É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

    - Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

    - É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!!
     
    • LOL LOL x 3
  11. Haran Alkarin

    Haran Alkarin Usuário

    Quem é baixinha, gorducha, dentuça, brava, tem vestido vermelho e um amigo que fala errado?

    Dilma Rousseff.
     
    • LOL LOL x 1
  12. julianaandrade

    julianaandrade Usuário

    Nossa, estou a uma meia hora lendo esse tópico e me divertindo muito. Eu adorei as piadas que vocês colocaram aqui. Vocês poderiam colocar
    Este conteúdo é limitado a Usuários. Por favor, cadastre-se para poder ver o conteúdo e participar (não demora e não possui custos)
    , são muito boas, é para fazer a rincha entre eles e nós aumentar hehehe.
     
  13. Morfindel Werwulf Rúnarmo

    Morfindel Werwulf Rúnarmo Geofísico entende de terremoto

    Vou colocar aqui a piada da folhinha verde:
     
  14. Morfindel Werwulf Rúnarmo

    Morfindel Werwulf Rúnarmo Geofísico entende de terremoto

    A piada da caixinha de globs-globs:

    Era uma vez um menino que tinha um pai multimilionário e era o dia de seu aniversário e seu pai perguntou?
    - Filho o que você quer de aniversário?
    - Ah... eu quero uma caixinha de globs-globs!
    Então seu pai ligou para todas as multinacionais que existiam e nada da caixinha de globs-globs.
    Então ele fez aquela festa com tudo o que ele tinha direito e até com pista de kart! E aí o pai chegou e perguntou para o filho:
    - E aí gostou?
    - É... gostei mas eu queria uma caixinha de globs-globs!
    E o tempo passa e o menino fez 16 anos e ganhou Ferrari
    - Gostou filho?
    - É gostei mas eu ainda queria uma caixinha de globs-globs!
    - Mas que merda meu filho esquece essa caixinha!
    Aos seus 18 anos ele ganhou aquele apartamento!
    E o pai...
    - Gostou???????
    - Pô pai adoreiiiiii mas eu queri a caix....
    - Meu filho...ESQUECE ESSA CAIXINHA DE GLOBS-GLOBS!
    21 anos... seu pai pegou todas as prostitutas das ruas e levou para o AP do filho...
    - Filhão gostou??????
    - Nossa pai SHOW DE BOLA!!!! Mas eu quero a caixinha de globs-globs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    - Mas que droga, que bagulho é esse então, que eu não acho em lugar algum????
    Então ele pegou a caixinha de fóforo, tirou os palitinhos, colocou no aquário e a caixinha fez assim:"globs-globs","globs-globs"...
     
  15. BeorZenni

    BeorZenni Usuário

    • Gostei! Gostei! x 1
    • LOL LOL x 1
  16. adrieldantas

    adrieldantas Relax and have some winey

    nossa, isso é passa-tempo mesmo.
     
  17. Éomer

    Éomer Usuário

    Sargento pergunta ao recruta:

    "Soldado, por que eu não o vi no teste de camuflagem pela manhã?

    "Obrigado, SENHOR".
     
    • LOL LOL x 3
  18. adrieldantas

    adrieldantas Relax and have some winey

    O Português,Brasileiro e o Argentino foram fazer 1 Experiência ficar preso durante 30 anos, cada 1 teve 1 pedido!
    O Argentino quis muitos livros dicionários para ler durante 30 anos.
    O Brasileiro quis 10 Mulheres para se reproduzir durante 30 anos.
    E o Português desejou 1000 masos de cigarros para fumar durante 30 anos.
    Depois de 30 anos abriram a Prisão de cada 1... O Argentino ficou muito esperto e foi trabalhar no exterior. O Brasileiro teve AIDS e muitos filhos Logo morreu. O Português ficou louco, durante 30 anos ele ficou dizendo:
    - Fósforo Fósforo alguem tem 1 Fósforo?

    [drums]
     
    • LOL LOL x 1
  19. Eriadan

    Eriadan Usuário Usuário Premium

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  20. Sentinela

    Sentinela .............

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