Piadas!

[Brunno Zenni]

 

[Brunno Zenni]

 

[Brunno Zenni]

P - Qual a bebida favorita dos administradores de rede?



R - ping




ta essa é ruim
lol

 

[Neithan]

De tão, tãão ruim, ficou excelente!

 

[Brunno Zenni]

Assalto em Alegrete



Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".

O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.

Na saída olha para um cliente e pergunta:

- Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse Banco?

- Sim, eu vi !!!

O ladrão atira nele sem piedade.

Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha

parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:

- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?

- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi;

mas a "minha sogra" aqui viu !...

 

[Brunno Zenni]

Mais uma das ruins:

P - Qual a diferença entre uma freira e uma Mercedes?






R - A freira reza e a Mercedes BENZ






kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
esse é muito ruim
tive que postar

 

[Brunno Zenni]

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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão..
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida

 

[Mandos]

Muito massa essas piadas!!! Ri muito aqui!

 

[Brunno Zenni]

Duas loiras saem do cinema quando avistam uma mulher gravida parada no ponto de onibus, uma dela diz pra outra:
- Sera um menino ou uma menina? vou la perguntar...
Ao se aproximar da gravida ela pergunta:
- Oi senhora, o que você esta esperando?
E a gravida responde:
- Um onibus
A loira volta correndo desesperada ao encontro de sua amiga e fala:
- amiga, não espalha, mas aquela mulher transou com um transformer




ta essa foi bem ruinzinha

 

[Edrahil]

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???

- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!!

 

[Haran]

Quem é baixinha, gorducha, dentuça, brava, tem vestido vermelho e um amigo que fala errado?

Spoiler

Dilma Rousseff.

 

[julianaandrade]

Nossa, estou a uma meia hora lendo esse tópico e me divertindo muito. Eu adorei as piadas que vocês colocaram aqui. Vocês poderiam colocar piadas de argentino, são muito boas, é para fazer a rincha entre eles e nós aumentar hehehe.

 

[Morfindel Werwulf Rúnarmo]

Vou colocar aqui a piada da folhinha verde:

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo
escultural, e olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar.
Maria cortou o barato falando: - José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando acontecer, até folhinha verde eu farei com você. Sem entender o que era "folhinha verde" José levantou-
se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana... Rola prá cá, ro la prá lá, depois de várias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTÁ ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!
A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "folhinha verde". Claro que não
perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Connection). Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras,sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara
de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
A vagabunda enfiou a mão na cara do coitado, de novo e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José...
- Ora, a qui todas fazem de tudo. não estou entendendo.
-disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.

E você, também, vai ficar com raiva. Afinal, se José não conseguiu descobrir o que é folhinha verde, muito menos eu, que
só recebi esta mensagem, e perdi um tempo do caralho tempo lendo esta porra e não descobri o que é essa merda de folhinha verde...
Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né?!?

 

[Morfindel Werwulf Rúnarmo]

A piada da caixinha de globs-globs:

Era uma vez um menino que tinha um pai multimilionário e era o dia de seu aniversário e seu pai perguntou?
- Filho o que você quer de aniversário?
- Ah... eu quero uma caixinha de globs-globs!
Então seu pai ligou para todas as multinacionais que existiam e nada da caixinha de globs-globs.
Então ele fez aquela festa com tudo o que ele tinha direito e até com pista de kart! E aí o pai chegou e perguntou para o filho:
- E aí gostou?
- É... gostei mas eu queria uma caixinha de globs-globs!
E o tempo passa e o menino fez 16 anos e ganhou Ferrari
- Gostou filho?
- É gostei mas eu ainda queria uma caixinha de globs-globs!
- Mas que merda meu filho esquece essa caixinha!
Aos seus 18 anos ele ganhou aquele apartamento!
E o pai...
- Gostou???????
- Pô pai adoreiiiiii mas eu queri a caix....
- Meu filho...ESQUECE ESSA CAIXINHA DE GLOBS-GLOBS!
21 anos... seu pai pegou todas as prostitutas das ruas e levou para o AP do filho...
- Filhão gostou??????
- Nossa pai SHOW DE BOLA!!!! Mas eu quero a caixinha de globs-globs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Mas que droga, que bagulho é esse então, que eu não acho em lugar algum????
Então ele pegou a caixinha de fóforo, tirou os palitinhos, colocou no aquário e a caixinha fez assim:"globs-globs","globs-globs"...

 

[Brunno Zenni]

de certa forma a pergunta foi respondida, kkkkkkkkkkk

 

[adrieldantas]

nossa, isso é passa-tempo mesmo.

 

[Éomer]

Sargento pergunta ao recruta:

"Soldado, por que eu não o vi no teste de camuflagem pela manhã?

"Obrigado, SENHOR".

 

[adrieldantas]

O Português,Brasileiro e o Argentino foram fazer 1 Experiência ficar preso durante 30 anos, cada 1 teve 1 pedido!
O Argentino quis muitos livros dicionários para ler durante 30 anos.
O Brasileiro quis 10 Mulheres para se reproduzir durante 30 anos.
E o Português desejou 1000 masos de cigarros para fumar durante 30 anos.
Depois de 30 anos abriram a Prisão de cada 1... O Argentino ficou muito esperto e foi trabalhar no exterior. O Brasileiro teve AIDS e muitos filhos Logo morreu. O Português ficou louco, durante 30 anos ele ficou dizendo:
- Fósforo Fósforo alguem tem 1 Fósforo?

[drums]

 

[Eriadan]

Spoiler

Spoiler

 

[Sentinela]