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Piadas!

Almáriel

Die Sonne
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- "Uau!", diz o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 200 milhões de muçulmanos e 1 dentista,
responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos.
 

-Orihime

Usuário
Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino estavam trabalhando quando o chef do trabalho chega e diz:
-Quero q vcs três fação uma invenção agora!
e o Chinês já foi logo inventando,inventou um celular na mão e disse:
Olha Brasileiro,Olha Argentino!
E os dois:
-Noooooooooooooooooooooooossa.
E o Brasileiro com inveja inventou um computador q cabia na carteira e disse:
-Olha Chinês,Olha Argentino!
E os dois:
Nooooooooooooooooooooooooossa.
Eo Argentino todo com inveja correu pro banheiro,depois volta ele com um papel pendurado no cú e diz:
Olha Brasileiro,olha Chinês!
E os dois:
Nooooooooooooooooooooooooossa.O quê q é isso?
e o Argentino todo empogado diz:
Ah!Eu tô recebendo FAX!
 

Éomer

Usuário
O seu Manuel da padaria um dia começou a trabalhar com um supositório atrás da orelha.
As pessaos olhavam, achavam aquilo estranho, mas acostumados com as excentricidades do seu Manuel não davam bola. Até que uma hora um não se conteve e lascou.

- ô seu Manuel, que é que o senhor tá fazendo com esse supositório atrás da orelha?
- ORA RAIOS, ONDE FOI ENTÃO QUE EU ENFIEI A CANETA?
 

Belladona Tûk

Do what thou wilt shall be the whole of the law
Orihime, a unica coisa engraçada dessa piada é o "Noooooooooooooossa" :lol:

Essa do seu Manuel foi de matar!
 

Minos

Usuário
Olha essa ai é um diário de um bêbado.

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro.

entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre... Só nós dois, hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, fula da vida, grita:
- Filho de uma égua!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
 

ruims

"Mais uma cerveja!" diz o
Uma mulher para a melhor amiga:

- Meu marido está muito gordo.

E responde a amiga:

- Pois está. E também está muito pesado.

:mrgreen:
 

-Orihime

Usuário
De: Presidente
Para: Diretor

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o
cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento
que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam
todos os funcionários no pátio da fábrica, usando
capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno
a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro
espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se
dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme
documentário sobre o cometa Halley.

De: Diretor
Para: Gerente

Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas,
o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a
olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os
funcionários, com seus capacetes de segurança, e os
encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá
lugar, o que acontece a cada 78 anos.

De: Gerente
Para: Supervisor

A convite do nosso querido Diretor, o cientista
Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no
refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na
segurança. O Presidente levará a demonstração para o
pátio da fábrica.

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção

Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela
primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no
refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o
cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar
lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre
a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o
pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção
Para: Funcionário

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os
seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira,
às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve
ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar
o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover
mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma
hora. O show ocorre a cada 78 anos.

Aviso Geral:

Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e
liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e
seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas
de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de
rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de
chuva.

Questão de boa comunicação
 

-Orihime

Usuário
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
 

Curunír 'Lân

Mensageiro do Rei enviando um
Orihime sua piada do cometa halley foi incrivel... gosto muito de ironias na comunicção, algo tão importante ao ser humano...

Sei piadas muito boas, mas não me lembro só me lembro de uma sem graça (?):

A professora chegou na sala de aula avisando que haveria uma prova oral sobre biologia...

Professora: - Bem classe teremos uma prova oral hoje sobre biologia. O tema é: Animais. Para casa deixarei a lição de casa sobre um tema específico que passarei no final da aula.

Prof: - Bem, comecemos então!

Prof: - Mariazinha, O que as ovelhas dão?

Mariazinha: - Lã professora.

Professora: - Muito bem! errrr... você Pedrinho! O que as galinhas dão?

Pedrinho: - Ovos professora!

Prof: - Excelente Pedrinho! Vejamos aaaaa... você aí atras Joãzinho!

Joãozinho: - Eu?!

Prof: - Sim! Você. Me responda: O que as vacas dão????

Joãozinho: - Lição de casa Querida Professora!!!
 

Indu

Cynthiaaaaaa
:lol:

Dois coelhos numa mesa de bar iniciam uma discussão. 'Dormi com a sua mãe!', grita um deles. As atenções no bar se voltam para o coelho ofendido, que não reage. 'Dormi com a sua mãe!', repete o primeiro. O outro finalmente responde: 'Vá para casa, papai, você está bêbado!'

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

-Apreenderam o maior carregamento de maconha da história. Se empilhar tudo, dá pra ir até a Lua. Se fumar, vai até Plutão.

-Meu filho é igualzinho a mim. - O importante é que ele tem saúde

-O que você fêz comigo não tem nome! - queixa-se a mocinha aos prantos. E o namorado cafajeste que só ele responde: - E nem vai ter sobrenome

que eu me lembre são só essas!
 

Indu

Cynthiaaaaaa
O que é pior que cair um Raio na sua cabeça?

R: Cair o Diâmetro!
Extemamente nerd

"Errar é humanas"- lí isso esses dias, morri de rir


Tinha uma pequena tartaruga andando na janela de um prédio, qando sopra um vento muito forte e ela cai.
Cai na cabeça de um homem que passava, e este muito bravo grita:
-Joga a mãe, safado!
Ouvindo isso o dono da tartaruguinha pega a mãe dela, extremamente grande e joga...


Cara eu ri como um retardado dessa piada!
 

Curunír 'Lân

Mensageiro do Rei enviando um
1 - Como as enzimas se reproduzem?

R: Uma sobe enzima da outra!

2 - O que um cromossomo disse para o outro?

R: Cromossomos felizes!

3 - Um micróbio na cama antes de dormir fala pra mamãe micróbia:

- Mamãe micóbrio!
 

Belladona Tûk

Do what thou wilt shall be the whole of the law
1 - Como as enzimas se reproduzem?

R: Uma sobe enzima da outra!

2 - O que um cromossomo disse para o outro?

R: Cromossomos felizes!

3 - Um micróbio na cama antes de dormir fala pra mamãe micróbia:

- Mamãe micóbrio!
:rofl: Essas são boas! :dente:
Tinha uma pequena tartaruga andando na janela de um prédio, qando sopra um vento muito forte e ela cai.
Cai na cabeça de um homem que passava, e este muito bravo grita:
-Joga a mãe, safado!
Ouvindo isso o dono da tartaruguinha pega a mãe dela, extremamente grande e joga...


Cara eu ri como um retardado dessa piada!
:eh:
 
Última edição:

artur_mabo

Usuário
O Homem e a Caveira.

Um homem chega no cemiterio e encontra uma caveira.
↓O homem diz.
-Você está morto?
↓A caveira responde.
-Não.
↓O homem diz.
-Mas estão aparecendo seus ossos!
↓A caveira responde.
-É uma fratura exposta.
:lol::lol:
 

Nessa Ancalímon

Fora com um...
Minerim

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade pra todos.Nunca ninguém tinha visto algo igual. O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:

Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!! Então, ele programa o temporizador, clica e corre pra junto de todos...Nessa hora, quando os outros o vêem ele correr na direção deles, todos saem correndo também.

Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. Foi um salve-se quem puder!
Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:
UÁI, qué qui aconteceu, uai?!?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo i correu, imagine nóis, qui num cunhece... uai!

Eh por esses e outros motivos que adoro mineiro... :lol:
 

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