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Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
Anonymous_theOld
Usuário
No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
- No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
- Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupa de homem!
- No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?
- Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupa de homem!
meio sem graça mas....
Você sabe qual é o cúmulo do...
Arrepio :Escorregar nu em um tobogã repleto de pontas de estilete e mergulhar numa piscina de álcool.
Barulho: Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco
Basquete :Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.
Censura: Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.
Ciúmes :Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Coincidência :No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança: Jogar palitinho pelo telefone
Dor: Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate.
Ecomomia: Tirar cera do ouvido e passar no chão
Elasticidade: Colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baía de guanabara.
Exagero: Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar
Falta de Credibilidade :Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Falta do que fazer :Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Força: Dobrar uma esquina
Força 2: Amarrar os tênis com o cordão da calçada
Ingratidão: Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai, não te devo mais porra nenhuma.
Inteligência: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética
Ironia :Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.
Lerdeza1 :Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.
Paciencia :Assistir corrida de lesma em câmera lenta.
Magreza: Usar band-aid em vez de modess.
Magreza 2: Deitar em cima de um alfinete e se cobrir com uma linha.
Nojeira :Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.
Nulidade: Ser reserva de gandula
Paciência: Limpar o cu de elefante com cotonete
Paciência 2: Tirar meleca com luva de boxe.
Paciência 3: Vomitar de canudinho.
Paixão musical : Colocar o ouvido na fechadura, quando uma garota canta no banheiro.
Pão-durismo: Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro
Rapidez 1 :Fechar a gaveta e jogar a chave dentro.
Rapidez 2 :Cagar da janela do 14o. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rapidez 3 :Correr em volta de uma mesa e conseguir tocar em suas próprias costas
Rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa
Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Você sabe qual é o cúmulo do...
Arrepio :Escorregar nu em um tobogã repleto de pontas de estilete e mergulhar numa piscina de álcool.
Barulho: Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco
Basquete :Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.
Censura: Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.
Ciúmes :Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.
Coincidência :No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
Confiança: Jogar palitinho pelo telefone
Dor: Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate.
Ecomomia: Tirar cera do ouvido e passar no chão
Elasticidade: Colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baía de guanabara.
Exagero: Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar
Falta de Credibilidade :Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Falta do que fazer :Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.
Força: Dobrar uma esquina
Força 2: Amarrar os tênis com o cordão da calçada
Ingratidão: Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai, não te devo mais porra nenhuma.
Inteligência: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética
Ironia :Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.
Lerdeza1 :Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.
Paciencia :Assistir corrida de lesma em câmera lenta.
Magreza: Usar band-aid em vez de modess.
Magreza 2: Deitar em cima de um alfinete e se cobrir com uma linha.
Nojeira :Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.
Nulidade: Ser reserva de gandula
Paciência: Limpar o cu de elefante com cotonete
Paciência 2: Tirar meleca com luva de boxe.
Paciência 3: Vomitar de canudinho.
Paixão musical : Colocar o ouvido na fechadura, quando uma garota canta no banheiro.
Pão-durismo: Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro
Rapidez 1 :Fechar a gaveta e jogar a chave dentro.
Rapidez 2 :Cagar da janela do 14o. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.
Rapidez 3 :Correr em volta de uma mesa e conseguir tocar em suas próprias costas
Rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa
Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Anonymous_theOld
Usuário
Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:
- Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.
Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
- Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. - e virando-se para o sujeito. - Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!
- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!
- Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.
Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
- Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. - e virando-se para o sujeito. - Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!
- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!
Link
The Hero of Time
O cara está no metrô, sentado próximo a um padre. Sua camisa está manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim pela metade sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre um jornal e começa a ler.
Após alguns minutos, volta-se para o padre e pergunta:
- Diga-me, padre, o que causa artrite?
O padre querendo dar uma liçao ao bebado, diz:
- Vida desgraçada, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé.
- Puxa vida... - diz o homem - estou desconsolado...
O padre, arrependido de ter sido tao duro, começa a desculpar-se:
- Eu sinto muito, filho... nao queria ser rude... há quanto tempo você tem artrite?
- Eu nao, padre... Eu li no jornal que o Papa tem artrite!
Após alguns minutos, volta-se para o padre e pergunta:
- Diga-me, padre, o que causa artrite?
O padre querendo dar uma liçao ao bebado, diz:
- Vida desgraçada, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé.
- Puxa vida... - diz o homem - estou desconsolado...
O padre, arrependido de ter sido tao duro, começa a desculpar-se:
- Eu sinto muito, filho... nao queria ser rude... há quanto tempo você tem artrite?
- Eu nao, padre... Eu li no jornal que o Papa tem artrite!
Jumpin' Jack Flash
D'oh !
Lúthienlis disse:BêBADO...
Uma garota no supermercado...ela compra:
- 1l de leite
- 1 pct de pão de forma
-100g de queijo
- 500ml de suco de laranja
Na fila do supermercado, tem um bêbado atras dela,só reparando...ele pergunta:
- Voce é solteira, ne???
Ela responde:
- Mas como vc descobriu???
O bebado fala:
- è que você é feia pra caralho!!!!!
meu amigo me conotou essa piada. é uma das melhores que eu já ouvi.
bom, agora alugmas clássicas sobre argentinos:
"Tinha um brasileiro e um argentino jogando bola na praia, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica na praia. Então, o argentino esfrega a lampada e sai um genio que diz:
_ Vcs tem um desejo cada um.
Entao o argentino pede: Genio, como a Argentina é o melhor país do mundo, quero que você crie um muro bem alto e intransponivel em volta dela, de modo que ninguem mais entra e sai.
_ Entao está feito. Agora o seu desejo - diz o genio pro brasileiro. Entao ele responde:
_ Genio, esse muro é bem alto mesmo?
_É
_ Bem forte?
_ É
_ Entao enche tudo de água."
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o q vc joga pra um argentino que está se afogando???
R: o resto da familia
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uma criança argentina chega pro pai e fala:
- Papa, quando yo crescer, quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
MaxDirty
Firefox Enthusiast
mulheres, ñ encarem essa piada como machismo
e sim como uma simples piada, ok?
Essas Mulheres
Veja as injustiças que os homens fazem com as mulheres:
Uma mulher nunca tem TPM... ela é hormonalmente homicida.
Uma mulher nunca tem um corpo feio... ela é geometricamente inferior.
Uma mulher nunca é má cozinheira... ela é compatível com o microondas.
Uma mulher nunca é má motorista... ela é automotivamente desafiadora.
Uma mulher nunca é fácil... ela é horizontalmente acessível.
Uma mulher nunca é frígida... ela é termicamente incompatível.
Uma mulher nunca se maqueia demais... ela é cosmeticamente saturada.
Uma mulher nunca é muito gorda... ela é acentuadamente arredondada.
Uma mulher nunca é muito magra... ela é esqueleticamente proeminente.
e sim como uma simples piada, ok?
Essas Mulheres
Veja as injustiças que os homens fazem com as mulheres:
Uma mulher nunca tem TPM... ela é hormonalmente homicida.
Uma mulher nunca tem um corpo feio... ela é geometricamente inferior.
Uma mulher nunca é má cozinheira... ela é compatível com o microondas.
Uma mulher nunca é má motorista... ela é automotivamente desafiadora.
Uma mulher nunca é fácil... ela é horizontalmente acessível.
Uma mulher nunca é frígida... ela é termicamente incompatível.
Uma mulher nunca se maqueia demais... ela é cosmeticamente saturada.
Uma mulher nunca é muito gorda... ela é acentuadamente arredondada.
Uma mulher nunca é muito magra... ela é esqueleticamente proeminente.
MaxDirty
Firefox Enthusiast
Quer Pagar Como?
O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.
Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:
— O senhor tem seguro saúde?
— Infelizmente não...
— Dinheiro pra pagar a conta?
— Nenhum tostão...
— Algum parente que possa pagar?
— De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.
— Freiras não são solteironas! — disse ela — Elas são casadas com Deus!
— Ah, então nesse caso pode mandar a conta pro meu cunhado!
O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.
Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:
— O senhor tem seguro saúde?
— Infelizmente não...
— Dinheiro pra pagar a conta?
— Nenhum tostão...
— Algum parente que possa pagar?
— De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.
— Freiras não são solteironas! — disse ela — Elas são casadas com Deus!
— Ah, então nesse caso pode mandar a conta pro meu cunhado!
Anonymous_theOld
Usuário
Dois baianos conversam no bar:
- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
- Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
- Tá não...
- Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã...
- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
- Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
- Tá não...
- Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã...
-=NOME DOS ALUNOS=-
A professora propõe uma aula em que os alunos irão dizer a origem de seus nomes:
- Eu quero que todos digam porque seus pais deram esse nome a vocês. Começa com você rosa - disse a professora.
Rosa: Oi, meu nome é Rosa pois quando eu nasci caiu uma pétala de rosa na minha cabeça.
Margarida: Meu nome é Margarida pois quando eu nasci caiu uma margarida na minha cabeça.
O próximo seria um garoto com problema mental e físico, um deficiente:
-O,oo,ooo, OI! o o o meu nome é.. é.. é LUSTRE!
--------------------------------
-=VIDA DOS ÍNDIOS=-
Um grupo de pesquisadores buscava públicar em uma revista curiosidades sobre os índios, portanto decidiram descobrir as coisas boas e ruins de ser um índio, apartir de fatos na vida deles.
Chegando em uma tribo, os pesquisadores pensaram: Bem, iremos intrevistar o cacique, pois não há ninguem aqui que conheça mais sobre a vida dentro da tribo do que ele.
Foram à oca do cacique e perguntaram-no:
-Senhor cacique, estamos fazendo uma pesquisa e queremos saber uma coisa boa que já aconteceu em sua vida.
O cacique responde:
-Ah!! Uma vez, soltaram uma gazela na floresta, fomos lá e f*demos ela!!
-NÃO NÃO NÃO NÃO! - disse um explorador - não podemos publicar isso na nossa revista, é de mau conteudo. Diga-nos outra coisa boa.
-Ah siimm!! -disse o cacique- Um dia soltaram uma virgem na floresta, fomos lá e f*demos ela!!
O explorador diz:
-Ta bom pode parar... se for só isso que acontece de bom em sua vida, cite-nos uma coisa ruim que aconteceu...
-Hmmm -pensou o cacique- Um dia... me soltaram na floresta....
A professora propõe uma aula em que os alunos irão dizer a origem de seus nomes:
- Eu quero que todos digam porque seus pais deram esse nome a vocês. Começa com você rosa - disse a professora.
Rosa: Oi, meu nome é Rosa pois quando eu nasci caiu uma pétala de rosa na minha cabeça.
Margarida: Meu nome é Margarida pois quando eu nasci caiu uma margarida na minha cabeça.
O próximo seria um garoto com problema mental e físico, um deficiente:
-O,oo,ooo, OI! o o o meu nome é.. é.. é LUSTRE!
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-=VIDA DOS ÍNDIOS=-
Um grupo de pesquisadores buscava públicar em uma revista curiosidades sobre os índios, portanto decidiram descobrir as coisas boas e ruins de ser um índio, apartir de fatos na vida deles.
Chegando em uma tribo, os pesquisadores pensaram: Bem, iremos intrevistar o cacique, pois não há ninguem aqui que conheça mais sobre a vida dentro da tribo do que ele.
Foram à oca do cacique e perguntaram-no:
-Senhor cacique, estamos fazendo uma pesquisa e queremos saber uma coisa boa que já aconteceu em sua vida.
O cacique responde:
-Ah!! Uma vez, soltaram uma gazela na floresta, fomos lá e f*demos ela!!
-NÃO NÃO NÃO NÃO! - disse um explorador - não podemos publicar isso na nossa revista, é de mau conteudo. Diga-nos outra coisa boa.
-Ah siimm!! -disse o cacique- Um dia soltaram uma virgem na floresta, fomos lá e f*demos ela!!
O explorador diz:
-Ta bom pode parar... se for só isso que acontece de bom em sua vida, cite-nos uma coisa ruim que aconteceu...
-Hmmm -pensou o cacique- Um dia... me soltaram na floresta....
Anonymous_theOld
Usuário
Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!
- Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
- Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
- Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!
Edrahil
Usuário
MARIDO QUASE PERFEITO
O marido liga para casa durante o expediente:
- Oi, minha rainha... Como vai meu amor, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Que bom, me diz, as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito. Elas já almoçaram tudo?... Sim?... Que bom! E me conta minha linda, o que cozinhou hoje?
- O seu prato preferido.
- Uau! Bife a Milanesa! Por isso te adoro, mas diz, tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, e você promete que hoje a noite colocará aquele baby doll preto pra mim? Aquele que é totalmente transparente?
- Tudo para te agradar... E não vou esquecer teu pedido: sem perfume para você fungar minha nuca como mais gosta.
- Sério? Obrigado meu tesão, por isso te amo tanto... Daqui a pouco te vejo, viu, meu amor ?
- Agora... me chama a patroa, tá!?
O marido liga para casa durante o expediente:
- Oi, minha rainha... Como vai meu amor, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Que bom, me diz, as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito. Elas já almoçaram tudo?... Sim?... Que bom! E me conta minha linda, o que cozinhou hoje?
- O seu prato preferido.
- Uau! Bife a Milanesa! Por isso te adoro, mas diz, tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, e você promete que hoje a noite colocará aquele baby doll preto pra mim? Aquele que é totalmente transparente?
- Tudo para te agradar... E não vou esquecer teu pedido: sem perfume para você fungar minha nuca como mais gosta.
- Sério? Obrigado meu tesão, por isso te amo tanto... Daqui a pouco te vejo, viu, meu amor ?
- Agora... me chama a patroa, tá!?
Anonymous_theOld
Usuário
O paquerador chega para a moça e diz:
- Puxa, como você é bonita!
E ela responde:
- Pena que eu não posso dizer o mesmo!
E ele, sem perder o rebolado:
- Faça como eu, minta!
--------------------------------------------------------
A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...
- Puxa, como você é bonita!
E ela responde:
- Pena que eu não posso dizer o mesmo!
E ele, sem perder o rebolado:
- Faça como eu, minta!
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A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...
Edrahil
Usuário
O homem foi até o consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou:
- Sinto muito Sr. Oliveira, mais cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas junto com as amostras de outra Sra.Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....
- Mas..., o que você está querendo me dizer ?
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra.Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual delas é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível ! E agora, o que devo fazer ?
- Abandone sua mulher no meio da cidade e se ela conseguir chegar em casa...... não transe com ela!
- Sinto muito Sr. Oliveira, mais cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas junto com as amostras de outra Sra.Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....
- Mas..., o que você está querendo me dizer ?
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra.Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual delas é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível ! E agora, o que devo fazer ?
- Abandone sua mulher no meio da cidade e se ela conseguir chegar em casa...... não transe com ela!
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