Piadas!

[Cavaleira Negra]

Jacó era o judeu mais forreta dos judeus. Um dia, um pobre coitado foi-lhe bater à porta:
-Quem é? - indagou o judeu:
-Uma esmola, por amor de Deus! - pediu o pobre:
-Ah, Ok! Pode meter na caixa do correiro que eu já a vou buscar!!

Cavaleira Negra

 

[Tronco]

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar?

 

[Tek]

Essas são pra quem lembra da matéria do colegial.

O que o carbono disse quando foi preso?

Spoiler

"Tenho direito a 4 ligações"

Por que ele fugiu da cadeia?

Spoiler

Porque a cadeia era aberta.

Por que o urso se dissolveu quando caiu na água?

Spoiler

Porque ele era polar.

Duas ondas se encontraram e se lamberam. Por quê?

Spoiler

Porque lâmbida é o comprimento de onda

Por que míopes não podem ir ao zoológico?

Spoiler

Porque eles usam lente divergente, não de ver bicho.

 

[Bruce]

A mulher diz:
Tens que dizer ao nosso filho para
não casar com aquela Bruxa!!!

O marido responde:
Eu não digo nada porque quando foi
da minha vez ninguém me avisou!!!

 

[Éomer]

A loira chega chorando no trabalho e dizendo que a vó tinha morrido. E o chefe:

- Mas por que não ficou em casa?

_ Ah chefe, aqui no trabalho eu não penso nisso e me consolo.

O chefe vai pra sua sala e meia hora depois volta e ve a loira chorando de novo.

- NãO falei que era melhor ter ficado em casa? Lembrou da tua vó?

- Não chefinho, é que a bruxa ta solta lá em casa. A minha irmã ligou e falou que a vó dela também morreu!!!!

 

[Éomer]

Diários Feminino e Masculino

Diário dela:*

No domingo a noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a outro lugar,
algo mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e
ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei convencida...
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua
importância pra mim.
Ele se limitou a passar o braço por cima do meu ombro.
Finalmente chegamos em casa, e eu já estava até pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e
sentou-se com um olhar distante
que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, resolvi me deitar. Cerca de 10 minutos depois ele veio se deitar também
e, para minha surpresa
correspondeu aos meus carinhos. Fizemos amor, mas, ainda assim, ele me ainda
parecia diferente e acabou dormindo.
Comecei a chorar, chorei muito, ate adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

*Diário dele:*

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda. Mas pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado...
Time de merda!

 

[ARABAEL]

Cérebro feminino

Spoiler

Cérebro masculino

Spoiler

 

[Sentinela]

O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.

Mais três não, só duas

 

[ARABAEL]

Mais três não, só duas

Ops...

 

[Bruce]

*TREM CAIPIRA *
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir
urgentemente ao banheiro. Quando voltou, o trem já tinha partido. Começou a chorar!!! Logo chegou um minero,
que compadecendo-se dela perguntou:
- Purcausdiquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não sô... agaranto bissolutamente qui a sinhora já nasceu com
esse trem partido....

*MUIÉ MINEIRA *
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de páia e prosiavam. Um pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim,
cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Ô sô, só pode ser xoxota... Mas eu num sabia que come terra, não!!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda!

*DIPROMA *
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa
correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
O amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!!! É seu parente?
- É meu neto! Chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em
Belzonte e ela voltou com ele!

*MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM*
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo
que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

*A PESQUISADORA E O MINEIRIN *
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Bão... Se plantar é diferente!

 

[Indu]

Não entendo muito de piadas, mas gosto de frases humoristicas.

"Virgindade é coisa que dá e passa!"
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão."
"Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)"
"Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)"
"Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim! "
"O importante é morrer com saúde."

Acho que de cor são só essas.

 

[Belladona Tûk]

Não entendo muito de piadas, mas gosto de frases humoristicas.

"Virgindade é coisa que dá e passa!"
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão."
"Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)"
"Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)"
"Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim! "
"O importante é morrer com saúde."

Acho que de cor são só essas.

 

[Éomer]

A mulher chega na casa da amiga e já vai exibindo o seu novo casaco de peles.

- Tá vendo? É vison. É o resultado do amor de um homem. R$ 3000.

Ela fica morta de ciúmes, mas elogia o casaco. Depois a amiga vai embora. Um mês depois a amiga vai visitá-la com um casaco igual e fala:

- Tá vendo? É vison. É o resultado do amor de 20 homens a R$ 150 cada.

 

[DGaladriel]

O balde
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres banhando-se completamente nuas.
Ele se fez presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora da água. Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
- Só vim alimentar os jacarés .
Experiência e esperteza, sempre.....

 

[DGaladriel]

Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o pai:
- Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

 

[Éomer]

O Manuel e a Maria andavam passando por alguns problemas sexuais e então ela resolveu consultar um ginecologista.
Chegando no consultório o Manuel fica na sala de espera e a Maria entra na sala do médico. Conversa vai, conversa vem e ele pergunta se ela tem orgasmo

- Orgasmo, ora raios que não sei. Vou perguntaire pro Manuel.

- OH MANUEL, A GENTE TEM ORGASMO?

- NÃO OH MARIA, TU SABES QUE O NOSSO PLANO É DA GOLDEN CROSS.

 

[Dragon Rei]

-Piada:
Marcos estava,contando para um amigo,o uma história que aconteçeu com ele:
Ele falou assim,"Eu estava andando,lá na selva procurando frutas,quando vi um leão!.
Disse Marcos,aí eu começei a correr,e a praga do leão também,aí você não sabe o que aconteçeu,rsrsrs,desse Marcos.
O amigo falou:"O que!"
Quando o leão chegava perto de mim,quase me mordendo,sabe o que aquanteçia,ele escorregava,foi assim umas 4X até eu fugir.
O Amigo disse:"nossa se fosse eu cagaria nas calças"!!
Marcos disse:"Como você acha que o leão esva escorregando!",rsrsrsrsrsrs.
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Espero que tenha gostado de: Dragon Rei.

 

[-Orihime]

Três homens bebendo no bar e contando papo sobre a noite anterior. Sabe como é, né? Um querendo mentir mais que o outro, Aí o primeiro conta:
— À noite fiz massagem em minha mulher, meu amigo... Com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

O segundo cara, que não quer fica pra atrás, comenta:
— Ah, e eu, que fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco e depois fizemos amor. Fui tão bem que fiz ela gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro amigo então conta:
— Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela com a manteiga... Depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, impressionados, perguntam:
— Até parece... Seis horas? O que você fez para sua mulher gritar esse tempo todo?

E ele responde:
— Limpei as mãos na cortina.

 

[DW]

 

[Belladona Tûk]

Um aviao caiu no mar e um grupo de sobrevivente encontrou uma ilha deserta, sem comida. Alguns comeram da folha da unica especie de arvore que tinha lá e morreram. Os outros com o passar do tempo começaram a priticar canibalismo, um dia um dava uma parte de seu corpo para todos comerem, no outro outra pessoa dava, e assim por diate. No primeiro dia um cara deu um pedaço da sua canela, todos comeram e ficaram satisfeitos, ao ver da situaçao. No segundo dia uma mulher cortou fora um grande pedaço da sua coxa e deu para todos comerem. No terceiro dia era a vez de um outro cara, entao ele abaixou as calças e todo mundo começou a gritar de felicidade.
- Oba! Hoje vai ter lingüiça!
- Nada disso - ele disse -, todos voces vao tomar leitinho e vão dormir!