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Paródia "As duas Torres" Traduzido

Ocean Soul

Usuário
Pronto, para felicidade de vocês (que não sabem inglês :D ), aqui está a versão comica do Filme "As Duas Torres".

CARADHRAS

GANDALF: Não é incrível como nós caímos aproximadamente três milhas, no entanto nós terminamos acima no ALTO de uma montanha?

BALROG: Quem se importa. Está estupidamente frio acima aqui. Eu desisto.

GANDALF: Legal. Eu acho que vou comprar algo branco. O branco é suposto para ser o novo preto este ano...




EMYN MUIL

O SAM e FRODO estão sentandos juntos em uma rocha. SAM se estica e deixa seus braços em volta dos ombros de FRODO.

Sam: Então senhor. Finalmente, somente eu e você.

FRODO: "Finalmente"? Como assim?

Sam: Oh, uh... nada...

FRODO: Bem, você está errado. Nós temos companhia.

GOLLUM voa das rochas cai em cima de FRODO.

Sam: Hey! Espere sua vez!

O SAM e FRODO amarram GOLLUM.

GOLLUM: Não! Smeagol não em cordas, hobbitses malvados e perversos.

FRODO: Só queremos que você nos leve para Mordor seu safado.

GOLLUM: Mordor?Hobbits estão tento uma fasezinha "Goth", talvez? Muito zangados, querendo ir para Mordor, sim sim. Pode Smeagol oferecer lápis de olho negro para Hobbits zangados?

SAM: Você pare de falar com o Sr. --hmm. (para Frodo) Sabe, vc não ficaria tão mal com um lápis de olho.



RIDDERMARK

EOMER: Hi! Ok, pare-me se você já ouviu esta. Um elfo, um homem, e um anão que caminham no Riddermark...

LEGOLAS: Ooh! E o elfo aponta seu arco para um dos que estão montados em cavalos. (acho que é isso)
Yeah, eu ouvi! É uma das minhas favoritas!

ARAGORN: Calma, Legolas. Hey, Você não viu um casal de garotinhos, dessa altura mais ou menos..?

EOMER: Nope. Oh! A menos que eles estejam na pilha de corpos que queimamos.

ARAGORN: Obrigado; isso é... útil...

EOMER: Sim; meu caro. Aqui, pegue alguns cavalos.





FANGORN FOREST

Merry: Yay! Nós escapamos do Uruk-hai!

PIPPIN: Uh, Merry? E essa árvore está na sua frente.

TREEBEARD: Hoom! Furry lawn ornaments!

TREEBEARD pega MERRY e o PIPPIN e os leva.

FANGORN FOREST (no dia seguinte)

GANDALF: Hey,garotos. Sentirão minha falta?

ARAGORN: Gandalf! Você está vivo!

LEGOLAS: Eu quase tive uma expressão facial de tanta alegria!






EDORAS

LEMONLYE: Muitas manobras políticas acorrem aqui. Vamos ver se resumo em dez linhas ou menos. (acho que é isso)

THEODEN: Eu tenho maquiagem por toda minha cara e não posso falar por mim mesmo.

GRIMA: Do jeito que eu gosto.

GANDALF: Fique cego pelas minhas vestes novas! Recupere sua cara e seus sentidos! (acho q é isso tb)

THEODEN: Hurrah! Eu sou eu outra vez! Mas, raios, meu filho está morto.

GRIMA: Hmm. É melhor eu correr

ARAGORN: Trabalho bom, senhor. Colete agora seus povos corra para Helm's Deep.

EOWYN: Hal-lo, lindo!

ARAGORN: Hi. Você segura coisas pontudas muito bem.

EOWYN: Sim. Meu único medo é morrer virgem. Hint, Hint (???)

ARAGORN: Ok! Vamos nos mover.

EN ROUTE TO HELM'S DEEP

LEGOLAS: Wargs!

LEGOLAS e outros guerreiros começam lançar flechas e saltar nos cavalos.

GIMLI: Que ruído era esse meu Deus?

LEGOLAS: Eu estou supondo... morrer dos wargs.

ARAGORN: Realmente, era uma fã do Legolas, delirando com o truque do legolas subindo no cavalo.

GIMLI: Ugh, isso é foda! ( :D ). Ooh, Aragorn, Cuidado! Penhasco!
ARAGORN cai no penhasco.

LEGOLAS: Não! Isto é insuportavel! Eu quase tive OUTRA expressão facial!





ITHILIEN

Sam: Gollum é um esquisito.

FRODO: Yeah, bem, você é um imbecíl.

Sam: Que? Ele é imbecíl.

FRODO: Que seja, Sam. Quer um pouco de queijo com a sua choradeira?

Sam: Por que você zomba de mim?

FRODO: Eu estou de saco cheio de escutar você. É sempre nag, nag, nag. Eu NÃO LHE PERGUNTEI, eu não pedi sua companhia, você sabe.

Sam: Mas que INFERNO?

FRODO: Cale-se. Vá te catar. Vá embora.

Sam: Que aconteceu à mágica, Sr. Frodo? Nós costumavamos ficar juntos até a chegada da noite, rindo, falando, compartilhando..

FRODO: O Oh, poupe-me

FRODO stomps off.




RIVENDELL

ARAGORN encontra-se em RIVENDELL com o ARWEN que se encontra deitada em cima dele.

ARAGORN: Hmm. Isto deve ser um sonho.

ARWEN: Por que você diz isso?

ARAGORN: Porque você não era para estar no livro.

ARWEN: Não seja baixo. Vou contar p/ o papai.

ARAGORN: Tanto faz. Acorde-me ,tudo bem? Desde que não seja realmente você que está lambendo minha cara, eu tenho a terrível suspeita que seja um cavalo. Ou talvez Gimli.




HELM'S DEEP

ARAGORN chega e colide com o LEGOLAS.

LEGOLAS: Oh, CÉUS! Voce está TERRIVEL. Vc NÃO vai usar ISTO na batalha esta noite, não é? E o seu CABELO! O q nós vamos FAZER com vc?

ARAGORN: É bom ver você também.





RIVENDELL

GALADRIEL: Alô? Elrond?

ELROND: Sim, falando.

GALADRIEL: Oi Elrond; é a Galadriel.

ELROND: Hey, menina. Onde você está?

GALADRIEL: Em Lothlorien; onde mais eu estaria? Escute, eu realmente quero falar com você sobre Frodo.

ELROND: Yeah, Ultimamente tenho pensado sobre ele.

GALADRIEL: Ele e o Aragorn têm MUITAS coisas a fazer.

ELROND: Eu sei! E Aragorn está sendo tão chato, eu nem estou certo se ele deve se casar com a minha filha...

GALADRIEL: Você viu seu cabelo outra semana? Olá, bola de gordura.

ELROND: E ele não parece ter somente essa camisa? Homens são assim tão brutos. Espere, estou recebendo outra chamada telepática.

GANDALF: Alô?Alô? Elrond?

GALADRIEL: Gandalf? É você?

ELROND: Gandalf! Hey camarada!

GANDALF: Eu estou em uma chamada telepática de três pessoas? Eu odeio isso.

ELROND: Yeah, desculpe. Eu estava falando a Galadriel. Hey, você não morreu ou algo assim?

GANDALF: Não, mané. Agora pare bisbilhotar e escute. Há uma guerra para começar em Helm's Deep.

GALADRIEL: Yeah, e?

GANDALF: E necessitam sua ajuda, mané.

GALADRIEL: (suspiro exagerado), Bem, tanto faz. Eu emitirei Haldir ou algo. Ele é dispensável.






HELM'S DEEP


LEGOLAS: Isso vai ser a coisa mais desagradável. Centenas de pessoas vão morrer.

ARAGORN: Obrigado, Captão Óbvio.

LEGOLAS: Vc está com inveja pois sou bonito.

ARAGORN: Vc está com inveja pois vou me tornar rei.

LEGOLAS: Você pode morder minha bunda (???).

ARAGORN: Hey, me detone.

(dez minutos mais tarde)

LEGOLAS: Não quiz dizer exatamente isso.

ARAGORN: Beleza. Eu também não.

LEGOLAS: Beijo e maquiagem? (???)

ARAGORN: Que tal eu espremer seu ombro em uma maneira muito especial? (???)

FANGORN FOREST

PIPPIN: E ainda estamos andando no ombro da arvore.

Merry: Uh-huh. Eu tenho galhos nos lugares que você não quer mesmo imaginar.







ITHILIEN

SAM aproveita a carne de coelho enquanto GOLLUM assiste.

GOLLUM: Hobbit gordo e Ssstupido! Usando folhas em coisas como essassss!!

Sam: Que é seu problema? As folhas que dão sabor.

GOLLUM: Smeagol usaria uma boa mistura de alecrim e lavanda, siiim, precioso.

FRODO: Hey, vocês ? Tem algo lá na floresta.

SAM: Alecrim? Hm, talvez. Mas você sabe o que SERIA bom com isso, é um molho básico de "bechamel" com uns grãos de endro.

GOLLUM: Hobbit ssssssimples; qualquer um fazzz "bechamel". "Vichyssoise" é muito mais gostoso e mais difícil; sim...

FRODO: Olá? Caras? É sério, alguém está vindo.

SAM: Agora, se você só encontrasse pra nós alguns ovos, eu podia preparar crepes, empacotar a carne, borrifar os sumos sobre ela com um pouco de "blackcurrant chutney"...

FRODO: Hey, vocês, olhem! É Martha Stewart!

GOLLUM: Onde?

Sam: Onde?

FRODO: Agora que eu tenho atenção de vocês, posso mostrar o Olifante que está a prestes a pisar em nós?

FARAMIR: Olhe! Homens pequenos estranhos! Leva-los para casa.

FARAMIR venda os OLHOS do SAM e FRODO e os leva embora.





HELM'S DEEP

ROHIRRIM GUARD: Senhor, tem pessoas realmente femininas no portão. Eles tem arcos.

ARAGORN: Aqueles são Elfos. Deixe-os dentrar.

ROHIRRIM GUARD: Oh! Elfos! Wow, eu não esperava isso.

PESSOAL QUE LEU O LIVRO: Eu também não.

GIMLI: Arr! Eu sou engraçado porque eu sou pequeno.

LEGOLAS: Eu sou engraçado porque eu faço graça de como você é!





HENNETH ANNUN

FARAMIR: Então, quem vocês são exatamente?

FRODO: Eu Sou Frodo. Este é Sam.

FARAMIR: Seu... consultante da imagem?

Sam: Seu jardineiro.

FARAMIR: Ohh, mais ou menos do jeito 'O amante de Lady Chatterley'?

Sam: Exatamente.

FRODO: Certo?O quê??





HELM'S DEEP

ARAGORN: Este cerco está durando para sempre. Essas pobres pessoas...

LEGOLAS: Nós lutaremos à morte. Nós não falharemos.

ARAGORN: Oh, não vocês -- estava falando da audiência.

GIMLI: Aragorn! Lance-me!

ARAGORN: Um, realmente esta é a hora certa?

GIMLI: Sim! Lance-me!

ARAGORN: Olha, eu não acho aquilo de você...

GIMLI: Não, esquisito, jogue-me nos Orcs!



FANGORN FOREST

TREEBEARD: Nós optamos, hoom, não fazer porra nenhuma.

PIPPIN: Eu não esperava isso.

PESSOAL QUE LEU O LIVRO: Nem eu...

MERRY: Vocês nem se importam? Este é seu planeta também!

PIPPIN: Você fica uma graça falando no alto das árvores, Merry.

MERRY: Sou? Obrigado.

TREEBEARD: Hoom, não liguem. Levarei vocês para casa.

PIPPIN: (to MERRY) Espere! Eu sei. Eu vou bater as minhas pestanas nele(?).

Merry: Bom plano. Eu sei * I * estou certo que não posso resstir a você quando você faz isso. (winks at PIPPIN)

PIPPIN: (a TREEBEARD) Sr. Árvore, o senhor não podia nos levar para o sul, por favoooooor?

TREEBEARD: Ooom....Droga, hoom... como posso dizer não a esses olhos.





OSGILIATH

FRODO põe um pouco de lápis de olho, sobe para o topo de uma construção em ruínas, e segura o Anel. SAM agarra ele e o traz rolando escada abaixo.

FRODO: Ow! Hey! Que isso, estou cortando sua garganta.

Sam: Mas Sr. Frodo... Eu estava salvando o mundo...você ia dar o anél para o Nazgl...

FRODO: Não, não ia. estava fazendo uma experiência com relâmpagos.

Sam: Bem, é bastante estúpido tambem, não.

FRODO: Hmm. Eu suponho que sim. Desculpe, cara.

FRODO guarda a espada. O SAM se levanta e começa-se um discurso.

SAM: Há coisas boas no mundo. E é o que estamos protegendo. E lá, é a vez deles, mas aqui embaixo, é a NOSSA vez...




ISENGARD

TREEBEARD encontra um campo de tocos perto da área de SARUMAN.

TREEBEARD: Que triste... ENTS! ATAQUE!

MERRY: De novo, as pestanas de PIPPIN salvam o mundo.

PIPPIN: Ah, você só está dizendo isso.

SAM (V.O.): ...E eu tenho um sonho que meus 18 filhos um dia viverão em um condado onde eles não serão julgados pela cor de seus dentes mas pelo conteúdo de seu caráter...





HELM'S DEEP

GANDALF e EOMER e mais uns milhres de ROHIRRIM aparecem lavando o resto do exército ORC. EOWYN, ARAGORN, LEGOLAS, GIMLI e THEODEN todos saudam.

ARAGORN: Gandalf, finalmente!

GANDALF: Sim, meu menino, eu voltei.

ARAGORN: Levou tempo demais, porra.

SAM (V.O.): O mundo irá pouco notar ou não lembrará do que dizemos aqui, mas eu nunca esquecerei o que eles fizeram aqui. É para nós os vivos sermos dedicados aqui para o trabalho não terminado que aqueles que lutaram aqui tão nobremente avançaram... (muuuito estranha essa tradução...foi malz)

FRODO (V.O.): Sam.....

ARAGORN: Você sabe o que seria bem legal...

EOWYN: Que?

ARAGORN: Um exército de árvores comedoras de carne (???) para destruir o Orcs que estão fugindo.

AUDIÊNCIAS: Yeah, isso estaria legal.

ISENGARD

TREEBEARD: Hey. Nós estamos ocupados destruindo ISENGARD aqui. Não podemos estar em dois lugares ao mesmo tempo.




OSGILIATH

SAM: ...deixe-me assegurar a minha firme crença tque a única coisa que devemos temer é o próprio medo - terror sem nome, sem razão e sem justificativa que paralisa os esforços necessários para-

FRODO: SAAAM!!

Sam: Que?

FRODO: Estão nos liberando. Vamos.

Sam: Oh. Oh, bom.

A CAMINHO de MORDOR

Sam: Estão indo dizer histórias sobre você. Frodo o incrível Esperto.

FRODO: Sériamente, eu diria para você parar de me encher, mas você me salvou tantas vezes agora, eu acho que ficarei incomodamênde lisonjeado.

SAM: Massa. Oh, e a propósito...?

FRODO: Sim?

Sam: Seu olhar torturado fica muito bem em você. Muito quente.

FRODO: Aww, valeu. Você merece um abraço apertado especial.

Sam: Você aprendeu o movimento de Aragorn?

FRODO: Yeah. Você gosta?...

GOLLUM: (mumble, mumble)...Matar...(mumble)...morte aos hobbits...(mumble mumble)...alimente-os para ELA...(mumble, mumble)...dor, sofrimento...(mumble)...faça-os chorar...(mumble)...matar os hobbits...(mumble)...ela destruirá os hobbits...

PESSOAL QUE NÃO LEU O LIVRO: "ELA"? Ele disse "ela", quem é "ELA"?

PESSOAL QUE LEU O LIVRO: Cale-se!!
:cheers:
Não está 100%, mas dá para entender....

Vlw Duzinfa pelo help
 
A tradução ficou 10 só peguei aqui alguns trechos e dei um geito até pq traduzir esses negócios é complicado, tem muita gíria e enfim...
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EDORAS ...

EOWYN: Olá bonitão!

ARAGORN: Oi. Você segura coisas pontudas muito bem.

EOWYN: Sim. Meu único medo é morrer virgem. Hint, Hint (ela diz se insinuando, já que hint é insinuar)

ARAGORN: Ok! Vamos nos mover.
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HELM'S DEEP

LEGOLAS: Isso vai ser a coisa mais desagradável. Centenas de pessoas vão morrer.

ARAGORN: Obrigado, Captão Óbvio.

LEGOLAS: Vc está com inveja pois sou bonito.

ARAGORN: Vc está com inveja pois vou me tornar rei.

LEGOLAS: Você pode morder minha bunda (acho que seria alguma coisa parecida como uma provocação como kiss my ass, mas num tenho certeza).

ARAGORN: Hey, me detone. ( Blow tb pode ser soco ou golpe, ele pode ter se irritado e falado, tipo, "Só me batendo" ou "Só morto")

(dez minutos mais tarde)

LEGOLAS: Não quiz dizer exatamente isso.

ARAGORN: Beleza. Eu também não.

LEGOLAS: Beijo e maquiagem? (make up aqui é fazer as pazes "Beijo e maigos de novo?" algo assim)

ARAGORN: Que tal eu massagear seu ombro de em uma maneira muito especial?
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ITHILIEN

SAM aproveita a carne de coelho enquanto GOLLUM assiste.

GOLLUM: Hobbit gordo e Ssstupido! Usando folhas em coisas como essassss!!

Sam: Que é seu problema? As folhas que dão sabor.

GOLLUM: Smeagol usaria uma boa mistura de alecrim e lavanda, siiim, precioso.

FRODO: Hey, vocês ? Tem algo lá na floresta.

SAM: Alecrim? Hm, talvez. Mas você sabe o que SERIA bom com isso, é um molho básico de "bechamel" com uns grãos de endro.

GOLLUM: Hobbit ssssssimples; qualquer um fazzz "bechamel". "Vichyssoise" é muito mais gostoso e mais difícil; sim...

FRODO: Olá? Caras? É sério, alguém está vindo.

SAM: Agora, se você só encontrasse pra nós alguns ovos, eu podia preparar crepes, empacotar a carne, borrifar os sumos sobre ela com um pouco de "blackcurrant chutney"... (blackcurrant chutney=molho de groselha negra) ...
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HELM'S DEEP

ARAGORN: Este cerco está durando para sempre. Essas pobres pessoas...

LEGOLAS: Nós lutaremos à morte. Nós não falharemos.

ARAGORN: Oh, não vocês -- estava falando da audiência.

GIMLI: Aragorn! Toss me! (Toss me! / Seria me "toque"! - A palavra toss pode ser tanto lançar algo como pode ser masturbar alguém "tocando" nessa pessoa)

ARAGORN: Um, realmente esta é a hora certa?

GIMLI: Sim! Toss me!

ARAGORN: Olha, eu não acho aquilo de você... (Eu não penso em vc dessa maneira...)

GIMLI: Não, seu anormal, jogue-me nos Orcs! :lol:
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"NO COMMENT AT ALL!!!!"
 
Ah! q booom!! vcs traduziram :mrgreen:

Brigadão! Tah ótimo!

É engraçado, mas não mto.... tem umas partes q eu ri bastant, mas eu sou meio besta tb... :mrgreen:
 
O Blow tb pode ser no sentido mais obceno da palavra, ficaria:


LEGOLAS: Isso vai ser a coisa mais desagradável. Centenas de pessoas vão morrer.

ARAGORN: Obrigado, Captão Óbvio.

LEGOLAS: Vc está com inveja pois sou bonito.

ARAGORN: Vc está com inveja pois vou me tornar rei.

LEGOLAS: Você pode morder minha bunda

ARAGORN: Hey, me chupe
 
hahahahahahahaha
É egraçado sim, mais ainda c vc tiver uma noção de inglês pra entender a piada...
Pior foi o momento goonie do sam!!!!!! Nem lembrava mais disso
 

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