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Obina é O Cara
- Criador do tópico Elfo_Surfista
- Data de Criação
Lukaz Drakon
Souls. I Eets Them.
Achei os fatos do Mineiro:
o1. Pelé só é o rei do futebol por que na monarquia quem manda é o Primeiro Ministro... O Mineiro!
o2. Ninguém consegue escapar da marcação do Mineiro. O último que conseguiu foi o Serginho, ex-São Caetano... E vocês viram o que aconteceu com ele.
o3. O Mineiro não é mineiro, ele é gaúcho igual o Ronaldinho... A diferença é que um é volante e o outro é meia/atacante.
o4. Na verdade o Mineiro é o Ronaldinho Gaúcho, e ele reveza seu tempo entre o São Paulo e o Barça.
o5. O Ronaldinho só é o melhor do mundo porque é Gaúcho. Se fosse Ronaldinho Mineiro seria o melhor do UNIVERSO.
o6. Quando Baggio perdeu aquele gol de pênalti na final do Mundial de 94 contra o Brasil, foi tudo uma farsa. O Mineiro perguntou a ele: "prefere que eu jogue ou tu entrega o título nos pênaltis?"
o7. O Mineiro do São Paulo NÃO come quieto.
o8. Mineiro é o highlander do futebol, seu primeiro nome foi Friedrich, depois o chamaram de Garrincha, Puskas e mais recentemente, Ronaldinho Gaúcho.
o9. Mineiro é a única pessoa viva capaz de marcar Chuck Norris.
1O. Segundo Romário, Deus ao criá-lo disse "Você é o cara"! E o Mineiro afirmou nunca ter dito isso ao criar o baixinho.
11. Há um projeto em andamento no Congresso para mudar o nome do estado brasileiro de sigla MG para "Meiocampodosãopaulo Gerais".
12. Existe uma lei na Europa onde nenhum time pode contratar o Mineiro, para que os campeonatos continuem equilibrados. Por isso ele ainda joga no São Paulo.
13. O Mineiro não fala UAI, ele fala GOL.
14. A mãe do Mineiro ficou sem sexo durante toda a gestação dele... Ele não deixava penetrar nada.
15. Ele é chamado Mineiro porque ele já pegou todas as 'minas' que se tem notícia.
16. Naquele vídeo da Nike o Ronaldinho só acertou na trave porque o Mineiro estava no gol.
17. Uma vez o passe de Mineiro tentou ser comprado em Wall Street. Esse episódio ocorreu em 1929 e foi conhecido como a Grande Depressão.
18. O médico que fez o parto de Mineiro nunca mais fez um gol na vida. Nunca mais.
19. A lei proíbe Mineiro de jogar no gol. Não haveria mais gols no futebol.
2O. A contusão do Ronaldo foi causada pela especulação da contratação do Mineiro pela Lazio. Até hoje ele não se recuperou totalmente.
21. O último indivíduo que levou um chapéu de Mineiro já contratou o FBI, NSA, Interpol, mas está até hoje à procura da bola.
22. O Brasil já tem uma carta na manga para pressionar o governo boliviano. Se eles acham que estão fazendo jogo duro... Eles vão conhecer o Mineiro!
23. A Sony anunciou que só poderá ter um jogador com as características do Mineiro no Wining Eleven, quando chegar ao Playstation 115!
24. Muitos jogadores fazem gols de bicicleta. Mineiro só faz gol de Harley-Davidson.
25. Mineiro bateu escanteio, correu pra área e fez gol de Harley-Davidson!
26. A Academia Brasileira de Letras está aprovando a alteração do verbo "marcar" para "mineirar".
27. O carrinho do Mineiro pode alcançar até o Schumacher.
28. O Mineiro não vai pra Copa por uma questão de competitividade. Se ele fosse, o Brasil venceria fácil demais.
29. Em jogos fora de São Paulo ou internacionais, o Mineiro vai de São Paulo ao destino correndo ou a nado pra manter o condicionamento físico.
3O. Mineiro perdeu a guarda do filho no dia do aniversário do moleque. Motivo: o garoto pediu um carrinho de presente.
31. Um árbitro só puxou um cartão para o Mineiro até hoje... E pra pedir autógrafo!
32. Mineiro não pode ser considerado meio-campo. Sua grandiosidade ocupa o campo inteiro.
33. Mineiro não faz falta. Ele é onipresente.
34. Mineiro não cobra lateral. Ninguém nunca nem sequer ficou devendo para ele.
35. Quando Mineiro faz gol, Silvio Luiz para no "foi, foi, foi, foi ELE". Todo mundo já sabe a quem o narrador se refere.
36. Pelé é mineiro. Seria coincidência?
37. Mineiro só escolheu esse apelido por que Rei do Futebol já tinha sido usado.
38. Mineiro fez um gol e salvou outro na linha. Ao mesmo tempo.
39. Alguém já parou pra pensar de onde vem o nome "Mineirão"?
4O. Mineiro foi o artilheiro da Copa dos Melhores do Universo... Estando no banco!
41. Uma vez Mineiro marcou Maradona. No outro dia, Maradona comprou suas primeiras gramas de cocaína.
42. Uma vez perguntaram ao Pelé se ele gostaria de jogar bola hoje em dia. Ele não respondeu, e só de pensar na idéia de ser marcado pelo Mineiro, ficou broxa.
43. Uma vez Mineiro deixou um jogador passar por ele. O cara deu três passos e teve um ataque cardíaco fulminante.
44. Sabe como o Mineiro soletra "idiota"? C-H-U-C-K-N-O-R-R-I-S.
45. Após assistir aquele vídeo do Ronaldinho Gaúcho chutando a bola no travessão, o Mineiro fez "algo parecido": do círculo central do meio de campo ele chutou a bola em um travessão e a mesma voltou até o travessão do outro gol, que voltou de novo ao outro travessão, que voltou pro outro... E assim continua até hoje!
46. Desde 2001 os gols de Mineiro não são mais computados para não causar desequilíbrio no campeonato.
47. Mineiro inventou todos os dribles do futebol.
48. O Mineiro já fez gol batendo tiro de meta. De calcanhar.
o1. Pelé só é o rei do futebol por que na monarquia quem manda é o Primeiro Ministro... O Mineiro!
o2. Ninguém consegue escapar da marcação do Mineiro. O último que conseguiu foi o Serginho, ex-São Caetano... E vocês viram o que aconteceu com ele.
o3. O Mineiro não é mineiro, ele é gaúcho igual o Ronaldinho... A diferença é que um é volante e o outro é meia/atacante.
o4. Na verdade o Mineiro é o Ronaldinho Gaúcho, e ele reveza seu tempo entre o São Paulo e o Barça.
o5. O Ronaldinho só é o melhor do mundo porque é Gaúcho. Se fosse Ronaldinho Mineiro seria o melhor do UNIVERSO.
o6. Quando Baggio perdeu aquele gol de pênalti na final do Mundial de 94 contra o Brasil, foi tudo uma farsa. O Mineiro perguntou a ele: "prefere que eu jogue ou tu entrega o título nos pênaltis?"
o7. O Mineiro do São Paulo NÃO come quieto.
o8. Mineiro é o highlander do futebol, seu primeiro nome foi Friedrich, depois o chamaram de Garrincha, Puskas e mais recentemente, Ronaldinho Gaúcho.
o9. Mineiro é a única pessoa viva capaz de marcar Chuck Norris.
1O. Segundo Romário, Deus ao criá-lo disse "Você é o cara"! E o Mineiro afirmou nunca ter dito isso ao criar o baixinho.
11. Há um projeto em andamento no Congresso para mudar o nome do estado brasileiro de sigla MG para "Meiocampodosãopaulo Gerais".
12. Existe uma lei na Europa onde nenhum time pode contratar o Mineiro, para que os campeonatos continuem equilibrados. Por isso ele ainda joga no São Paulo.
13. O Mineiro não fala UAI, ele fala GOL.
14. A mãe do Mineiro ficou sem sexo durante toda a gestação dele... Ele não deixava penetrar nada.
15. Ele é chamado Mineiro porque ele já pegou todas as 'minas' que se tem notícia.
16. Naquele vídeo da Nike o Ronaldinho só acertou na trave porque o Mineiro estava no gol.
17. Uma vez o passe de Mineiro tentou ser comprado em Wall Street. Esse episódio ocorreu em 1929 e foi conhecido como a Grande Depressão.
18. O médico que fez o parto de Mineiro nunca mais fez um gol na vida. Nunca mais.
19. A lei proíbe Mineiro de jogar no gol. Não haveria mais gols no futebol.
2O. A contusão do Ronaldo foi causada pela especulação da contratação do Mineiro pela Lazio. Até hoje ele não se recuperou totalmente.
21. O último indivíduo que levou um chapéu de Mineiro já contratou o FBI, NSA, Interpol, mas está até hoje à procura da bola.
22. O Brasil já tem uma carta na manga para pressionar o governo boliviano. Se eles acham que estão fazendo jogo duro... Eles vão conhecer o Mineiro!
23. A Sony anunciou que só poderá ter um jogador com as características do Mineiro no Wining Eleven, quando chegar ao Playstation 115!
24. Muitos jogadores fazem gols de bicicleta. Mineiro só faz gol de Harley-Davidson.
25. Mineiro bateu escanteio, correu pra área e fez gol de Harley-Davidson!
26. A Academia Brasileira de Letras está aprovando a alteração do verbo "marcar" para "mineirar".
27. O carrinho do Mineiro pode alcançar até o Schumacher.
28. O Mineiro não vai pra Copa por uma questão de competitividade. Se ele fosse, o Brasil venceria fácil demais.
29. Em jogos fora de São Paulo ou internacionais, o Mineiro vai de São Paulo ao destino correndo ou a nado pra manter o condicionamento físico.
3O. Mineiro perdeu a guarda do filho no dia do aniversário do moleque. Motivo: o garoto pediu um carrinho de presente.
31. Um árbitro só puxou um cartão para o Mineiro até hoje... E pra pedir autógrafo!
32. Mineiro não pode ser considerado meio-campo. Sua grandiosidade ocupa o campo inteiro.
33. Mineiro não faz falta. Ele é onipresente.
34. Mineiro não cobra lateral. Ninguém nunca nem sequer ficou devendo para ele.
35. Quando Mineiro faz gol, Silvio Luiz para no "foi, foi, foi, foi ELE". Todo mundo já sabe a quem o narrador se refere.
36. Pelé é mineiro. Seria coincidência?
37. Mineiro só escolheu esse apelido por que Rei do Futebol já tinha sido usado.
38. Mineiro fez um gol e salvou outro na linha. Ao mesmo tempo.
39. Alguém já parou pra pensar de onde vem o nome "Mineirão"?
4O. Mineiro foi o artilheiro da Copa dos Melhores do Universo... Estando no banco!
41. Uma vez Mineiro marcou Maradona. No outro dia, Maradona comprou suas primeiras gramas de cocaína.
42. Uma vez perguntaram ao Pelé se ele gostaria de jogar bola hoje em dia. Ele não respondeu, e só de pensar na idéia de ser marcado pelo Mineiro, ficou broxa.
43. Uma vez Mineiro deixou um jogador passar por ele. O cara deu três passos e teve um ataque cardíaco fulminante.
44. Sabe como o Mineiro soletra "idiota"? C-H-U-C-K-N-O-R-R-I-S.
45. Após assistir aquele vídeo do Ronaldinho Gaúcho chutando a bola no travessão, o Mineiro fez "algo parecido": do círculo central do meio de campo ele chutou a bola em um travessão e a mesma voltou até o travessão do outro gol, que voltou de novo ao outro travessão, que voltou pro outro... E assim continua até hoje!
46. Desde 2001 os gols de Mineiro não são mais computados para não causar desequilíbrio no campeonato.
47. Mineiro inventou todos os dribles do futebol.
48. O Mineiro já fez gol batendo tiro de meta. De calcanhar.
Essa ficou demais.Mas expliquem uma coisa a este português desinformado: essas piadas são motivadas por quê? Por os jogadores serem muitos bons, ou maus que até doi, alguma coisa assim?
O Obina é limitado, mas esforçado.
É jogador folclórico, numa jogada faz um golaço num chute de primeira e na seguinte, cara a cara com o goleiro, manda pra lateral do campo de defesa.
E o mais legal é que ele sabe das limitações, por isso se esforça ainda mais. E tem sorte, na hora H é decisivo.
Fingolfin
Feitiço de Áquila
Essa ficou demais.
O Obina é aquele jogador HORROROSO que a torcida xinga xinga xinga aí e ele vai lá e faz um gol. Aí cai na graça do povo, todo mundo elogia e ele volta a sua mediocridade. 3 jogos depois, qdo ninguém mais aguenta ele, todos voltam a xingar, xingar, xingar aí ele vai lá e faz mais 1 ou 2 gols.
É assim. Ele é ruim. Muito ruim. Mas fez uns gols em alguns momentos importantes e decisivos, normalmente qdo todos já estavam desistindo dele. Agora as pessoas apenas desistiram de xingá-lo e o vangloriam por esses momentos.
Vc aceita q ele é horroroso mas importante em alguns momentos e passa a tratá-lo como craque. Com um pouco de sarcasmo é claro. É o bom humor da torcida carioca. É como eu já disse antes... a torcida do Vasco pedindo Valdiran na seleção, ou gritando pro Romário ir pro lado do campo q tinha sombra. Vc aceita sua condição miserável e ri da própria desgraça.
Viu.. é por aí tb...
Última edição:
Décimo
The Swanson Code
Aqui em Portugal, a minha equipa, o Benfica, tem um jogador igualzinho: o Beto, que também é brasileiro, por acaso. O tipo é um azelha completo. Até recupera bastantes bolas, mas perde-as logo de seguida, falhando escandalosamente passes ou perdendo de forma infantil a bola quando tenta driblar por um adversário. E os seus remates são quase hilariantes, manda a bola com uma força tremenda mas a 5 metros de distância do poste ou da barra, no mínimo. No entanto, por vezes, vá-se lá saber como, é decisivo. No último jogo com o Manchester United, em que tinhamos de vencer para passar aos oitavos-de-final, ele marcou o golo decisivo que nos permitiu ganhar por 2-1.
E a razão porque continuam a apostar nele apesar de ser tão mau é precisamente porque ele se entrega completamente ao jogo. 98% do que faz é merda, mas ele continua dando o tudo por tudo, e por isso é que o treinador o metia no 11 titular. Mas não obstante os adeptos odeiam-no.
E a razão porque continuam a apostar nele apesar de ser tão mau é precisamente porque ele se entrega completamente ao jogo. 98% do que faz é merda, mas ele continua dando o tudo por tudo, e por isso é que o treinador o metia no 11 titular. Mas não obstante os adeptos odeiam-no.
Uncle
Sou cool
Uglúk o Uruk-Hai
... o maioral.
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