O Senhor do Teu Anél - Tópico Oficial

[Raphael S]

O Senhor do Teu Anél - Completado!

AVISO
A paródia cross-over que se segue tem conteúdo insano, sem noção e profundamente herége a qualquer fã extremo de Tolkien, portanto pare agora e salve seu anél da destruição.
Este jogo tem quatro players e apenas eles postarão aqui, comentários podem ser feitos no tópico de recrutamento.

Baseado em Toons, Danoninho, Vick, Muppy, e outras drogas legais viciantes...


Sob orientação espiritual, direção cuidadosa e mestragem de Raphael S...


















Direção de arte
Raphael S












Roteiro
Raphael S












Dublagem (All voices)
Raphael S












Produção
Adivinhem quem?












Raphael S apresenta...













O Senhor do Teu Anél


Póslogo

Sempre me disseram que poesias elvas eram as melhores para deixar as histórias mais nobres, e assim meu pai começou a contar esta história assim como o pai dele, e o pai dele e o pai dele. Mas eu não sou bom nessa coisa de poesia, isso é coisa de fresco e eu sô homem. Deixa eu me levantar.
Estão vendo essa caneca de família? Meus antepassados beberam da boa nessa caneca e tiveram que aturar aquele bando de amantes das árvores
fazendo coreografia de v)!@$nho dizendo isso na cachola dos meus pais mas eu sou HOMEM! HOMEM!!!
Então... Já que os elvos nem tão mais aqui mesmo, e que meu pai também não está, e nem a minha mulher... E nem o meu cachorro...
EI, filhos, onde pensam que vão? Vocês vão sentar e ficar aí ou eu vou ficar muito zangado... Isso mesmo. Vocês não vão ir também.
Bom, como eu ia dizendo, eu vou beber mais uns goles e contar pra vocês como tudo começou...






Capítulo 3 - Dois grupos nada estranhos


Bom, como tudo começou?... Ah é claro, eu me lembro como tudo começou, tudo começou por causa de uma mulher, é lógico.

No coração da Terra do meio, em meio às florestas desvirginadas a muito tempo atrás uma figura vermelha e gorda corria sem rumo fugindo de algo quando trombou com tudo em outra figura magra e de pele macia que vinha na direção oposta... A figura de vermelho era Gandalfo, um mago doido bem conhecido pelos inúmeros truques que possuía e também pelas ervas especiais que comercializava. E a figura magra era, obviamente a mulher, uma mina de nome Lina que não era mais menina.

- HoHOHO!!! Que pernas ein?
- Senhor, me salva, estão me perseguindo!
- Calma amiguinha, estão me perseguindo também.
- E o senhor está calmo assim?
- HOHOHOHOHO!!! É que sou um velhinho cheio de truques e...
-- LÁ ESTÁ ELE!!!
-- LÁ ESTÁ ELA!!!

E das duas direções foram apareçendo os perseguidores, um pequeno grupo para o pomposo gandalfo e uma multidão para a mina Lina. Ela agarrou Gandalfo pelo colarinho com força e gritou.

- ME SALVA ENTÃO P@#$A!
- CORRE MULHER! POR AQUI É A SALVAÇÃO!

Sim era, mas era uma salvação bem dolorosa, huahuahuahuahauh. O Velho gordo a puxou e nem deram uns 10 passos e tropeçaram numa encosta rolando para dentro de uma pequena casa esculpida na raiz de uma grande e velha árvore. A casa era de uma criaturinha de cabelos verdes bem interessante que tinha acabado de abrir a porta e foi atingido pelos dois.

- Ai... Eu sabia que algo horrível ia acontecer se eu abrisse a porta...

Sim, era um Lemming.

-- Por favor, nos Salve! ai...

Tah vou explicar porque vocês não vão entender... Os Lemmings eram criaturas estranhas, tinham uma aparência inocente mas eram inteligentes e perseguidos por uma maldição de terrível azar. Para pior sofrimento daquelas criaturas eles não morriam, meu avô passou a vida tentando matar um Lemming e ele sempre voltava. Da última vez ele jogou o lemming de um precipício e pulou junto para ter certeza que o bicho ia se arrebentar e... Bom, foi uma péssima idéia. Mas o que importa era que o Gandalfo e aquela mina Lina estavam caídos no chão pedindo ajuda à pior criatura possível e o lemming atordoado viu a multidão descendo a encosta prontos para invadir sua casa.

- FECHA A PORTA!
- TRANCA A PORTA!

O nome do lemming era Rascal, e ele tava tão #%!@## quanto eles...

[Ok, ok, começou... ^_^ nesta primeira rodada só participam a Lina e o Rascal, mas vocês podem postar lá no recrutamento suas opiniões. Vamos ver como estes dois vão se livrar deste problema junto da ajuda de Gandalfo o gordo mago vermelho das ervas.

Sejam bem vindos Players]

 

[Amanda Lee Liu]

Hey... homenzinho, rápido precisamos fugir dos q nos perseguem, vc por acaso tem armas em casa, ou sabe lutar, ou amigos.... ou... ou porta dos fundos?????

E vc VELHO (o Gandalfo era velho?) mostre um daqueles seus truques e NOS TIRE DAQUIIIIIIII!!!!!

 

[Raphael S]

-TRUQUES? HOHOHO, sim minha cara amiguinha...

E Gandalfo tirou algo pequeno do bolso e deu três tapinhas fazendo com que um saco vermelho aparecesse no meio da sala do lemming.

- Minha CASA!!! MINHA CASA!!!

É, e o lemming finalmente se deu conta de que iam arrebentar com o canto dele, então correu para a porta e além de trancar derrubou um pequeno armário de livros na frente, o que era bem inútil pois o grupo de fora ia acabar arrebentando em pouco tempo.

- Aqui linda, pode remexer o saco que tem um monte de truques bacanas e... Erva dos hobitos.

Posso dizer que os olhos do gordão do gandalfo até brilharam na hora porque ele tinha um fraco por aquelas ervas, o velhote já tratou de puxar pra um cachimbo e com o dedão TCHZUM! Soltou uma faísca que fumegou a sala... Já Lina olhava curiosa para o saco com diversas coisas estranhas, haviam objetos cilíndricos com pavio, objetos cilíndricos sem pavio e até algo que parecia uma mini bangala onde estava escrito AR15, esferas, bugigangas, fotos de feiticeiras, mas ela não fazia muita idéia pro que servia qualquer coisa daquelas...

- HOHOHO e todo mundo felizzzzzzzzz...

[ Bom post Player, continuando, mesmo time. O rascal não encontrou o tópico ontem então eu nem dei time out pra ele.]

 

[Amanda Lee Liu]

TÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ e agora??? -Lina fuçando no saco- No que isso vai ajuda a gente ou impedir eles d invadirem e acabarem com a nossa raçaaaaa???

Hummm... q q isso aki faz??? Ih credo q cheiro ruim... Uiiiiaaaa acho q isso pode servir, como funciona? Carambe velho, vc faz coleção d coisa inútil??

Xiiii acho q o homenzinho vai ter um treco ali óóóhhhhh............

 

[ruscel]

(Minha voz é anasalada, apesar de não ter nariz)

OOOOHH CÉUS!! MINHA CASA!! Amanhã eu ia pagar a última parcela do financiamento dela! O seguro contra acidentes, invasão e pilhagem acabou ONTEM!!

Bem... Pelo menos ainda tenho o meu ouro lemming guardado dentro da minha estante de livros!
Vocês sabiam que o ouro Lemming é uma raridade nos dias de hoje?

<< OFF - Lembrando que eu estou falando NO MEIO DE TODA A CONFUSÃO E DESESPERO...>>

É! Ele é! Sabem por que? Porque ele guarda uma maldição de feitiço!! O ouro Lemming só pode ser visto por outros Lemmings. Se acontecer o infortúnio deste ouro guardado dentro dessa estante (aponto para a estante que está sendo forçada junto com a porta) ser visto por outros seres, o ouro pega fogo, explode, lança estilhaços dourados, choques de trovão, tempestades de pétalas de cerejeira, depois dá um grande efeito de luzes e fumaça e então 5 segundos depois chove ácido, mas o bom é que depois disso tudo vem um lindo arco-íris!

E faz tempo que eu não vejo um arco-íris...

Ei, mudando um pouco de assunto, o que te traz aqui com este Olifante vermelho (aponta para o mago), querida bárbara rubra e calorenta?... hum... (olho Lina de baixo para cima) Heeeey, parece que eu vou reescrever a história lemming! Minha maré de azar finalmente se FOI!...

 

[Amanda Lee Liu]

Opaaaa... vamo ter FOCO aqui..... a casa vai ser invadida, vão matar a gente... WE ARE UNDER ATTACK!!! Capiche???

Trata d tirar esse ouro amaldiçoado dali.... enfia na cueca pra ninguem ver esse desgraça!! E o q eu to fazendo aqui? Eu nem sei como eu vim parar aqui esse velho louco vinha correndo e me derrubou com o barrigão e viemos rolando até sua "toca".... agora da um jeito da gente sair daqui!!! RÁPIDOOO

 

[ruscel]

Não se preocupe, Princesa Bárbara! Maclovin vai resolver isso! Eu tenho graduações em diplomacia Lemming! Fui emissário da paz em vários lugares e dimensões que você nem imagina! Já atuei no Iraque, Vietnan, Tróia, Tattoine, Mordor... E hoje são todos lugares bons de se viver!
Não se AFLIJA! eu irei conversar com eles!

Quanto ao ouro, eu não posso esconder na minha cueca. Pois eu não uso Cuecas! É contra a minha religião, Eu não acredito em cuecas!

Irei agora apaziguar esta situação!

Don't Worry, I'll be Back! (Pulo pela janela e vou falar com os perseguidores)

 

[Raphael S]

O fato mesmo meus amigos é que assim que a primeira batida forte acertou a porta o tal Lemming... Qual era o nome? Hah Rascal MacLovin, algo assim. Assim que o Lemming pulou pela janela conseguiu ver um bando de foras da lei usando um anão como ariête.
TAH, porquê usar um anão como ariête, porque não era qualquer anão... Para entenderem melhor eu vou contar o que aconteceu um pouco antes... E quem era o maldito anão.

O Anão era Astrúbal, era um péssimo cantor, meus antepassados falaram tanto. mas tanto, mas tanto da voz dele a cada geração que só de imaginar ele cantando já começo a ter dores de cabeça... ALGUÉM ME TRAGA OUTRO COPO. AGORA!!!
Mas voltando ao baixinho do Astrúbal, ele estava cuidando do transporte de uns foras da lei degenerados que estavam sendo transferidos por causa da súperlotação, na carroça prisão também estava Vice Fooder, um elvo gente fina, mentiroso, bebum perdedor... Enfim um cara legal. O tonto do Asdrúbal e o Vice Fooder se completavam naquela função, enquanto o anão cantava as péssimas canções guiando a carroça o mano Vice ia distribuindo a bebida aos coitados para que eles não tivessem concentração para fugir e também para alíviá-los da dor daquela voz... Bem da verdade o maninho Vice estava com pedaços de pano atolados no ouvido e se acabava na bebida também, com aquela cantoria medonha do anão ele se sentia tão prisioneiro quanto os outros. Mas aquele elvo era legal... AQUELE apenas, não me entendam mal.

E o que aconteceu??? Hah uma mulher de cabelo de fogo passou com pouca roupa por eles e a porta da mulher ao ver o grupo de presos ainda foi até eles para pedir informação... O que aconteceu vocês até podem imaginar, aquele bando de homem degenerado a anos sem mulher arranjou forças do $# para quebrar a P#@$ da carroça e...

--- MULHER!!! UMA MULHERRRRRRR!!!! É MINHAAAAAAA!!!

Então Mano Fooder disse a coisa mais inteligente que poderia dizer naquele momento...

- F¨%&u... Asdrúbal, os prisioneiros vão fugir e estamos f(*#$%%s, o que agente faz???

E o que aconteceu?

[ Hauhauhauhauhuahuahu, creio que este será um dos meus rpg´s mais divertidos... Muito bom players só lembrem-se que vocês só podem fazer um post cada após o meu. Agora é a vez do Dain e do Nomeck mostrarem do que são capazes... Amanda e Ruscel se segurem, só voltam a postar quando eu terminar a parte deles.]

 

[Nomelck]

Muito bem caros amigos marginais, quero que prestem atenção!!!
Fiquem quietos e esqueçam a mulher, se querem uma façam o favor de aguardar o dia da visita íntima!!!
E tem mais soltem meu amigo, será que vocês não percebem o lugar que a moça entrou?!!!
Isso não é uma casa comum, isso é o bar do Grande Big, o lugar onde os mais poderosos seres se reunem pra jogar conversa fora!!!
E tem mais um motivo pra soltarem meu amigo, ele tem uma parada rosa-choque!!!

 

[Dáin-Pé-de-Ferro]

Asdrúbal, extremamente concentrado em sua canção, é distraído por um prisioneiro que tenta escapar. Indignado pelo desrespeito para com a música, ele bate com seu machado (parte plana) na cabeça do infrator... Vice Fooder. Ele resolve fazer respiração boca-a-boca no pobre do elfo, mas por algum motivo este acordou imediatamente. Ainda assim, os prisioneiros conseguiram fugir, gritando alguma coisa sobre "barulho infernal" e "anão de m****"; certamente era alguma nova gíria que era utilizada por aquela gente. Educadamente, Asdrúbal fez uma reverência, sendo apanhado pelos prisioneiros frente a um atordoado Vice Fooder; os pobres homens estavam claramente tão encantados por sua música que não suportariam deixá-lo para trás. Comovido, o anão resolveu oferecer-lhes sua obra brima, o Elogio ao Esterco de Uma Vaca Fedida, que já fizera chorar milhares de ouvintes. Ele inalou, pronto para exercitar o máximo de seu canto mavioso, ofertando-lhes todo o poder de suas cordas vocais.

 

[Raphael S]

[Erro de sincronia do Player Nomelck = Perda do primeiro post]

É isso mesmo que estou contando... Aquele anão maluco vai saber porque cargas d´água confundiu o elvo com um ladrão e ainda tentou fazer respiração boca a boca nele.

- VAMOS PEGAR A MULHER!!! CABELO DE FOGO!!!

Os presos não necessáriamente precisavam pegar os dois, estavam levando Vice fooder como refêm... Mas isso porque eles eram muito burros, porque o Vice não servia pra p#$a nenhuma de refêm, mesmo que eles encontrassem guardas no camínho, quem ia ligar para um cachaceiro contratado? Quem? Vocês ligam pra mim? Nem meus filhos ligam... Nem minha mulher, nem nem o meu... cachorro...

...
.......
...Desculpem por isso...SNIF... Continuando, Hah bom, agora voltamos a parte de antes, digo depois, o Lemming pulou pela janela e viu Adrúbal sendo usado como ariête, acabou caindo na frente de um hobito que...

- Um monstro!!!

...tirou uma pequena espada e arrancou a cabeça do Lemming fora. Rascal McLovin foi morto quase que instantâneamente... Os hobbitos eram criaturas quase tão idiotas quanto os lemmings, a diferença é que enquanto os lemmings eram idiotas, os hobbitos eram idiotas inocentes felizes... Entendem o que estou falando? Eles não conhecem nada de fora do mundinho deles, quando o hobbito viu aquele bico de cabelo verde pulando logo pensou que era um ataque e deu no que deu, ou seja, uma cabeça verde e vermelha rolando pelo chão.

- Boa Somefrodo!!!
- Obrigado Saminho.

Gandalfo continuava a fumar, feliz, e a fumaça enchendo o ambiente começava a ter estranhos efeitos na jovem, com pouca roupa, gostosa, com todo respeito é claro, a Lina.

[KKKKK Nomelck não leu direito, essa parte era antes de chegarem à casa por isso eu desconsiderei esse primeiro post ^_^ e o Dain escapou por pouco tb porque confundiu o Nomelck com um dos presos... Agora que essa RBB foi perigosa isso foi O_O. Agora podem continuar os 3, no momento o Ruscel está meio morto Hahauhuahuauhu]

 

[Dáin-Pé-de-Ferro]

Asdrúbal é atingido por uma cabeça colorida. Não exatamente o que ele planejara para seu dia, ser usado de aríete e depois insultado por um Hobito Bonzinho, ao lado de um Elvo Esquisito. Ele tenta escapar daquela posição incômoda, fazendo cócegas nos homens com uma das mãos, e dando beliscões com a outra (Já levou um beliscão de um anão? Posso garantir que dói, e muito). Seus pés tentam chutar o que quer que seja que estaja atrás (quantos "que"s).

 

[Nomelck]

-Me soltem marginais, eu tenho lepra, se ficarem comigo aqui todos vão ficar com a doença também, bando de buradytus!!!

 

[Raphael S]

[Time Out - Player Amanda - Ops]

- Gandaaaaaaaalfo... Você está ficando difereeeeente... Olha, um travesseiro vermelho gigaaaaaaaanteeeee...
- HOHOHOw!

Doidão como Gandalfo estava não representava muito perigo, mas a louca, digo, a moça se jogou em cima dele e começou a se esfregar na barrigona do Gandalfo como se estivesse abraçando uma núvem... A m234a mesmo era que daquele jeito, se o bando conseguisse entrar ela ia se arrepender muito quando voltasse ao normal... Ou não... Bah, o que importa era que ela não tinha condições de fazer mais nada inteligente para ajudar... Bom, esqueçam o que eu falei, essa parte é inútil mesmo, vamos aos outros.

Vice, o cara, a lenda, conseguiu se safar bonito, vocês tem que reconhecer o talento daquele elvo...

- LEPRA?!!! MALDIÇÃO!!!

Os três que estavam levando ele correram rapidinho de volta pra carroça pra tacar pinga nas mãos e nosso herói estava livre pra fazer o que quisesse, Asdrúbal também estava se virando bem, finalmente. Enterrou dois degenerados com os chutes de ferro e com as gracinhas que fez nos outros foi soltado de cara no chão logo depois de ser atingido pela cabeça do lemming... Então algo fantástico aconteceu, uma música celestial começou a tocar e todos pararam em suas posicões boquiabertos... Enquanto a música fazia aqueles AAAaaaaaahhaaaaaaaahhhh, ohoooooooooooooooohhh, uuuuuhiahhhhhhhhtadam, uma luz celestial desceu até o corpo do leming morto e o corpo dele se levantou... após uma luz mais forte uma nova cabeça apareceu e o Lemming pode abrir os olhos meio tonto...
Quando a luz e a música sumiram os foras da lei continuaram e pisaram nas costas do anão forçando a porta, Rascal McLovin estava vivo novamente mas com a cabeça torta inclinada totalmente para a esquerda...

- Ele ainda tá vivo senhor Somefrodo, acaba com ele!!!

[^_^ Vocês todos tem até a meia noite de segunda pra postar... Good Luck ^_^]

 

[Dáin-Pé-de-Ferro]

Asdrúbal ouve uma música. Quem estaria tocando? Certamente aprendera com ele. Enciumado (porque não conseguira demonstrar seu talento) ele enche os pulmões de ar... Então, é claro, ele é pisoteado. Asdrúbal estava tendo um ótimo dia. Pontos pretos começavam a cobrir sua visão, então ele xingou em voz alta demais os pontos de nomes que não estavam em qualquer biblioteca, ou em muitas mentes vivas hoje. Nomes que ele aprendera em seu concerto para os mais velhos dos elvos. Feito isso, ele se levanta e, se houver qualquer um olhando para ele, bate nessa pessoa e nos prisioneiros. Se não, ele bate nos prisioneiros.

 

[ruscel]

Inspirado pela música celestial, Rascal Maclovin que é representante de uma raça inocente, amante da paz, protetora das plantinhas e amiga dos animaizinhos... Respira fundo e fala:


- Aproximem-se, seus
(Nessa hora eu dou um pulo, ergo os punhos fechados na altura do queixo e começo a dar pulinhos com a cara ameaçadora)
FILHOS DA P... COMO VOCÊS OUSAM?! Seus MACONHEIRINHOS INSOLENTES!!! VOCÊS ACHAM O QUÊ?! QUE PODEM CHEGAR NO JARDIM DAS CASAS DOS OUTROS SEM MAIS NEM MENOS DECAPITANDO A GALERA? SÓ PORQUE EU TENHO CABELO VERDE??? ISSO É RACISMO!! VOU DENUNCIAR VOCÊS POR ISSO! AHH!! VOU DENUNCIAR TAMBÉM POR TRÁFICO DE ENTORPECENTES!! PENSAM QUE EU NÃO SEI?! OLHA, É MELHOR VCS SAÍREM DAQUI RAPIDINHO OU EU VOU FALAR O QUE EU VOU FAZER AGORA COM VOCÊS!! EU VOU PEGAR ESSA ESPADA QUE VOCÊS USARAM PRA ME DECAPITAR, E ISTO VAI ENVOLVER TAMBÉM O ANEL DE VOCÊS, EU VOU PEGAR O CABO DA ESPADA E... (Enquanto Maclovin fala e gesticula obscenamente, o som é abafado por gritos de: "AAAAHHHH, CORRAM!!! ELE TEM LEPRA!!!" ... minutos depois ... quando esses gritos cessam)... E AÍ VÃO TER QUE CRIAR UMA NOVA ERA! E ESSA ERA VAI CONTAR SOBRE A GRANDE JORNADA ÉPICA QUE FOI TIRAR O CABO DA ESPADA DO ANEL DE SOMEFRODO!!!

- E VAMOS DEIXAR DE BADERNA AQUI EM FRENTE À MINHA CASA!!
- SE QUISEREM PEGAR O MAGO, ELE TÁ LÁ DENTRO! E TÁ MUITO DOIDO POR SINAL!
AGORA, A HUMANA GOSTOSA PULOU PELA JANELA E FOI NAQUELA DIREÇÃO!!!
(Aponto para o lado, mas aí percebo que tô apontando para o chão (por causa da posição da minha cabeça), então ajeito o ângulo da minha cabeça, e dessa vez aponto para o lado!)

 

[Nomelck]

Vice vê os bandidos lavando a mão com pinga e tem um ataque, vai até eles e diz!!!

- Maldytus!!! Parem de gastar pinga com isso, mandem a cachaça pra cá ou irei até aí distribuir abraços e lepra pra vocês!!!

 

[Amanda Lee Liu]

Uhuuuuuuu q barriga fofinhaaaaaaaaa..... mas HEY... q barulheira lá fora... parece q ninguém vai fazer nada pra ajudar a gente.... GANDALFO acorda dessa doidera, a gente tem q fazer alguma coisa mas.. q barriguinha divertida huahuahuahuahua

(então Lina meio perdida entre a realidade e a viajem das ervas do mago, tenta se concentrar mas... parece não consguir, só escuta a gritaria dos baderneiros, percbe q o homenzinho verd não esta mais lá, só q não consegue fazer mta coisa... ainda)

 

[Raphael S]

Bom, estava mesmo o inferno... Enquanto alguns corriam com medo da lepra e outros eram esmurrados pelo anão raivoso, o pequeno grupo de hobbitos acabava de ouvir as reclamações acaloradas do estranho lemming e se entreolharam por um mísero segundo tentando analizar a situação, então...

RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP
- CONSEGUI DE NOVO!
- VIVA O SENHOR SOMEFRODO!!!

Aquele hobbito safado deu uma espadaa tão perfeita que só depois que foram cair as duas mãos e a cabeça do lemming... Sujando os hobitos todos de sangue.

- O Gandalfo tinha razão, essa tal de guinzu corta tudo mesmo.
- Vamos aproveitar e entrar pela janela Saminho.

Após pisarem nos restos mortais do infeliz do Lemming os hobbitos seguiram até a janela dando apoio para Saminho e Somefrodo subirem, Lina tava doidona e por isso de repente viu aparecendo dois ursos polares com perucas na janela... Mas pelo menos... Mas pelo menos o ouro do lemming estava salvo, com toda a confusão lá embaixo Asdrúbel e Vice Fooder, o cara, tinham desunido o grupo de malfeitores sem mãe, mas de um modo ou de outro eles ainda tinham que prendê-los novamente...

[*rs* Fazer pose de luta e dar sermão parado no mesmo lugar que morreu, Hauhauhuahuahuauh, adorei Ruscel, bom, mas você vai ter que ficar outro post sem postar... murreu ^_^]

 

[Amanda Lee Liu]

Uauuuu ursos polares.... será q eles trouxeram "coku cola"... é uma bebida nova q só tem lá na terra deles por enquanto..... mas... cá entre nós velhinho da pança macia, eu acho q essa bebida vai virar mania aqui na terra do meio...

(Então Lina começa a querer revistar os ursos polares d peruca, atrás da bebida)