LENDAS LENDÁRIAS

[Vrykolakas]

Meu sonho na Plex!

Uma vez Fera comentando em uma festa qual era o seu sonho – “Ser promovido para algo além de Faxineiro do Aeroporto de Los Angeles. Desde que demos baixa, todos pegaram alguma classificação na certeira, eu sou o único que continuo sendo faxineiro. Morreu Faxineiro.

E Brain em outra aventura, passou toda a sessão de jogo fazendo check-in no balcão do aeroporto, quando Carnivore veio lhe perguntar que diabo de diversão era aquela de ficar o tempo todo fazendo check-in e depois ir ao Taste Ghoul comer um hamburger de carne humana ele respondeu – “Você tem 4 metros e pele coberta de plastic e quase morre para o cara do armário do banheiro. O Wolverine morreu de overdose de fogo ardente em uma festa de embalo com a embaixadora De Lys na sala VIP. Eu magrelinha deste jeito vou ficar aqui quietinho, quietinho até chegar o pagamento no final do mês.”.

 

[Vrykolakas]

A Chacina

Informantes do submundo haviam informado a Brain que haveria uma chacina em Watts, Los Angeles. Brain e Wolverine foram contra esta investigação desde o começo. Brain explicava ao grupo – “É, vi ter uma chacina mesmo. Nossa Chacina! Seremos Chacinados!”. E Wolverine também insistia em outra linha de ação. Intrigado, carnivore perguntou a Wolverine – “O magrela do brain eu entendo, mas por quê vc eu adora uma seção de psciopatia não quer tomar uma ação em relação a uma chacina?” – Wolverine respondeu como se fosse a coisa mais óbvia do mundo – “Eu acho chacinas muito entediantes”. Em uma conversa de bastidores com Rosharch e Shrek, Wolverine continuou explicando que não entedia o por quê de Carnivore e Marshall Law quererem ir tanto a uma festa onde só ia ficar rolando uns chazinhos e biscoitos. O cara era da Guiania Inglesa e confundiu chacina com festa do chá (Tea Party)!

 

[Vrykolakas]

Cuidado com o Monstro do Armário

Quando os PCs devem ser atacados de surpresa sempre gostei de situações inusitadas. O Grupo estava hospedado em uma estalagem e pela manhã, após uma noite bastante agitada, Lothar Lothlórien se levantou e foi ao banheiro antes do anão (só havia um banheiro para todos). Entrou e apesar de ser elfo, encontrava-se com os refelexos atordoados e com a cabeça doída pelo vinho de péssima qualidade e ainda em excesso da noite anterior. Olhou para a banheira em um canto, com água morna e cheia de espuma. Achou-a tentadora. Olhou para o espelho acima do pequeno armário onde estava apoiada uma bacia e a jarra de água. Estava com olheiras. Péssimo para um elfo. Ms não podia se esperar outra coisa do grupo com que estava andando no momento. O Freak Show. Decidiu que a sede estava tanta que era melhor beber um pouco da água da jarra. Então ouviu um estalido na madeira no móvel abaixo. Mesmo entorpecido seus reflexos de elo o fizeram se virar e preparar para observer o golpe, que se não o machucou, foi suficiente para derruba-lo dentro da banheira. De baixo do armário saiu um homem todo vestido de preto, com uma máscara de lã, com um medalhão de rubi pendurado no peito e uma adaga tortuosa pingando veneno de sua ponta oca. Tinha apenas um feitiço àquela hora da manhã. Um Magic Missile que suspeitava não seria suficiente para deter o brutamontes que deveria estar com muita dor nas costas de se esconder dentro daquela portinha e consequentemente deveria estar muito mal humorado. Com a mão esquerda jogou sabão nos olhos do bandido e com a direita destroçou a porta do banheiro com o seu Magic Missile. Acordado pelo som da batalha, Akira Kurosawa, o Kensai Fighter saiu correndo, já alerta e de Katana em punho, na direção da refrega. Pelo corredor já saía também Robert Charles, o anão, que planejara acordar mais sendo para encher a banheira de cabelo e escovar os dentes e cuspir tuo de novo na jarra. Mas o Kensai era mais rápido não só pelas pernas compridas, mas pelo fato de estra bem mais leve apenas de quimono. Pulou no ar e usando a perna esquerda como impulso e como apoio o corrimão o balcão do corredor que dava para a sala comum, saltou sobre o ser de negro, dando um Kiai. O golpe foi aparado pela lâmina Morgul e com a mão esquerda o agressor pegou Akira pelo pescoço e o usou como escudo humano contra os dois machados que o anão arremessava em seqüência. Formando um X, as lâminas partiram a coluna toráxica do Kensai, além de destroçar costelas, pulmões e grandes vasos. A morte foi dolorosa, afogando-se no próprio sangue. Satisfeito em ter conseguido uma morte, o estranho comeu um bombom de licor de cereja e deixou o papel sobre o corpo do herói morto. Em seguida chutou a cara do anão e pulou por uma das janelas dos quartos. De dentro da banheira Lothar comenta – “Sempre tive medo do monstro do armário.”

 

[Vrykolakas]

O Cão do Mau Presságio

Muitas vezes os grupos com uem jogo querem passar muito além da sessão de jogo, o que acaba sendo um transtorno para mim, pois podem achar que não, mas tenho outra vida além do RPG, uma família, dois filhos pequenos e minha profissão, embora ache que meus pacientes vão todos fugir se lerem estes tópicos....rs. Mas foi no Fiends Folio que achei a solução para os meus problemas. O Cão do Mau Presságio. Ele funciona da seguinte forma. Primeiro apenas um dos PCs começa a ouvir um cão uivando e este uivo vai se aproximando. Se o grupo continuar insistindo muito em continuar jogano, uma névoa começa a envolver a região. Se o grupo ainda não se mancou, aquele PC que estava ouvindo o uivo vê um cão de caça preto surgir do meio da névoa, uivar para a lua, encara-lo e desvanecer. Se o jogo não parar aí, o PC tem um Infarto fulminante ou um AVC. Colega meu fazia coisa semelhante com a Múmia da Danação.

 

[Vrykolakas]

A Fortaleza Gythianki

O grupo estava todo infiltrado em uma fortaleza Gythianki e ao invés de agir de forma stealth, preferiu atacar na aberta achando que era poderoso o bastante (já haviam detonado o corpo principal de invasão do exército deles e só haviam tido problemas com um Red Dragon que matara dois do grupo). O combate está tecnicamente equilibrado quando Lothar se vira para Rikus e comenta – “Até agora tá razoável. É só não aparecer outro dragão.” – Dito isto, surge um Dragão, vindo da capela de adoração da Rainha Negra e mais dois Capitães Psionistas. Movido pelo pânico, Lothar invoca um teleporte e deixa o grupo para trás para ser chacinado.

 

[Vrykolakas]

GULF ESCORT

Não é bem um RPG. Trata-se de um Wargame que venho jogando por e-mail (se alguém se interessar é só me falar que há vagas), onde atualmente a OTAN vem enfrentando a Aliança Rússia-India-Brasil-Iraque. O jogo é utilizado como GAME na graduação de oficiais da Royal Navy só para vcs terem uma idéia. Mas bem, o cenário era o seguinte: 4 Houdongs e 4 MiGs 29 emboscavam 2 Fragatas OH Perry e um Cargueiro armado com suporte de 4 Hornets, quando no mio da confusão um Seahawk se posicionou no meio de uma linha de duas Houdongs, distantes 40mn uma da outra. O capitão da Shams, se desesperou e disparou um SSM C802 contra o helicóptero. O problema que este é um míssil antinavio, eu nem deu pelota ao helicóptero e foi direto para a outra Houdong, a Fath. Detalhe o Capitão da Shams já jogou RPG comigo. Adivinha quem ele é? Acertou quem disse o rei do fogo amigo, George Ariztsabal.

 

[Vrykolakas]

Strahd Atacado a Traição

Uma vez o grupo estava um pé no saco com negócio de saquear tesouro e após quase 40 minutos de saque, Rikus me perguntou se não tinha mais nada, nada mesmo. Nem em um lugar escondidinho, nenhum Vault secreto? Rindo falei que sim e ele achara um pinto (Pênis) de borracha. Para minha surpresa ele conservou o inusitado troféu e por aí foi, até que me esqueci por completo do fato. Passado alguns meses, o grupo jogava House of Strad quando o próprio Strahd utilizando-se de táticas de guerrilha separa o grupo e cai sobre dois deles, sendo que um era o Rikus. O Gladiador leva um chambão e cai escadaria abaixo quebrando suas Wrist Razors de prata. Como bom gladiador ele já para de cair de pé e desembainhando sua Long Sword. Ao ver que se trata de uma arma comum, Strahd dá uma risada sinistra e se voltra contra o outro PC. Rikus dá um golpe poderosíssimo e demonstrando toda a sua má sorte daquela noite quebra a espada em um dos degraus de pedra. Quando perguntei a Rikus qual seria sua ação, ele sem pestanejar e diante da urgência da situação, esclarece – “Vou atacar o Strahd com meu pinto de borracha” – E começa a bater em Strahd com o pintão de borracha...bloing...bloing....

 

[Vrykolakas]

O Bone Golem

Em uma outra heróica ação, após conseguir escapar do castelo Tristenória, o grupo tenta achar um importante artefato nas cavernas no cimo de um vulcão. Há algumas semanas atrás o grupo quase havia encontrado seu fim em um embate contra um Bone Golem. O Anão escalava o paredão rochoso, sendo deixado para trás pelo grupo, que ansioso em ser o primeiro a chegar lá em cima, apostavam uma corrida. Súbito, Robert Charles vê os colegas caindo abismo abaixo e decide que é melhor voltar. Acontece que quando o grupo chegou nas cavernas, cheias de vapor sulfúrico e com o chão coberto de ossos, dão de cara com um Bone Golem. Decidem que têm mais chance pulando lá de cima do que enfrentando o bicho.

 

[Vrykolakas]

TAZMANIA

Uma vez eu era um Get of Fenris extremamente moeção e em uma cidadezinha do interior do Canadá começamos a enfrentar um Nexus Crawler. No meio da luta eu entrei em um Frenzy tão intenso que acabei por destruir toda a cidade. Não me lembro do nome original desta personagem, mas a partir de então ele só passou a ser chamado de Taz....

 

[Vrykolakas]

Põe as mãos na Parede!

O grupo descia por uma escadaria coberta de mofo, em direção a algumas criptas. À luz dos archotes, o anão Flint observou que havia um quê de arquitetura anão na forma de entalhe dos degraus. Abaixou-se e limpou o mofo com as mãos para poder apreciar melhor. Só que tratava-se do Mofo da Decadência. Em questão de segundos o anão sentiu a palma d mão começar a formigar. Uma sensação de frio começou a tomar conta de seu braço, seguido por uma dormência intensa. A pele foi ficando macilenta, em seguida cinza e as veias se engrossando e subido em direção ao ombro. A maneira que a coloração cinzenta ia atingindo as parte sadias, as partes afetadas iam se tornando friáveis e esfarelando. Em desespero o anão levantou e encarou as mãos, berrando em agonia. Lancelote então, ordenava ao anão... – “Coloque as mãos na parede!” – sem condições de argumentar, Flint obedeceu, para ver os dois braços sendo decepados pela Long sword do meio elfo. Pit, o clérigo, usou seu Holy Symbol para fazer uma Flame Blade e cauterizar o ferimento. Posteriormente eles fizeram para o anão um elmo com uma ponta de lança em cima, tipo de oficial alemão da Primeira Guerra e colocaram sacos ao redor do anão para que ele carregasse as coisas para o grupo. O anão foi caindo em depressão, e com o tempo ninguém mais queria se aproximar dele, pois ele vivia fedendo, afinal ninguém queria ajuda-lo a mijar e nem a limpar a bunda. Por fim, após algumas aventuras, o anão acabou morrendo afogado pois não conseguiu se segurar em nada.

 

[Barbárvore.]

craalho cara huaehueahueahu tem umas mt loukas eahueauhe eu ainda to no inicio dessa pagina mas ateh aagora deu pra rir bastnate e pegar umas ideias loukas hueahueahueae e o clerio artistzabal ae haheehahueahueaue mt comedia

 

[Excluído033]

Bom..teve uma horrivel de um mestre inesperiente q foi a seguinte: aventura de caçadores, chega um vampiro caçador, sendo interpretado por um garoto q nunca tinha jogado vampire na vida e ele foi ate uma capela tremere pra tirar satisfação, o mesmo foi interceptado por dois gargulas...ele disse: Vou meter uma pedra na bunda da gargula... o mestre disse pra ele dif. 10 e o individuo em 10 dados tirou 4 dez...e a gargula naum conseguiu esquivar...o fato foi consumado e a gargula saiu de cabeça baixa pela humilhação...ate é engraçado pra quem naum joga vampire a tanto tempo ou pra quem naum gosta dos tremeres ou gargulas...mas pra eu q adoro os tremeres, nunca mais joguei uma aventura mestrada por esse mestre

graças a deus vc não joga mais comigo pq vc é viciado em vampire, e pra jogar caçador vc de esquecer tudo que vc conhece e sabe sobre vampire pq e um mundo totalmente diferente, e outra a cena não foi essa era um campo de treinamento virtual estavam testando um soldado.e ao contrario eu jogo na frente dos jogadores os dados e não roubo e o gragula virtual tirou -3 e o cara teve 5 sucessos ai é foda.

 

[_Summoned_]

Outra, do mais novo integrante do fórum

Tava mestrando pros meus primos D&D3ª, eles ainda naum te muita sabedoria RPGista, e ainda acham q RPG eh puramente batalhas.
Bem, em Tormenta, eles receberam de Talude de ir até o plano de Szzass, para verificar se ele havia realmente morrido, para isso, contavam com uma proteção mágica especial, anti-venenos.
Ao chegar lá e entrarem naquela famosa cidade flutuante(não lembro o nome), eles verificaram que Szzass ainda estava lá, inteirinho da silva, perguntei a eles o que fariam agora, e o mago do grupo, com inteligência 18, não pensou duas vezes:
-ATACO!!!!!!!!!
(Preciso dizer o que aconteceu?)

 

[Lestat]

Em Ravenloft

Decidi então montar um Mago. Logo de cara descobri que no 1º nível é difícil achar alguma criatura mais fraca e inútil do que ele. Na maioria dos combates tinha de me manter ao largo, sob o risco de morrer sem saber o que me acertou. Em um determinado momento fomos parar em Ravenloft e para minha alegria acabo por encontrar uma varinha de fireball. Logo em seguida tivemos de atravessar um pântano e dentro do bote que havíamos pego, havia uma cascavel justamente embaixo o meu banco. Obviamente ela me picou. Minha última ação antes de morrer foi disparar um fireball dentro do bote para não morrer sozinho.

hahaha..essa é otima...quis se vingar da cobra com uma fire ball!!!! hahaha q exagero... mas foi muito legal a ideia...hahha q nem meu personagem q tinha aversão a baratas qndo uma passou emcima do pe dele ele etirou com a desert ... jogar com personagem sem pe é uma merda, mas a ideia é parecida o exagero de qerer matar uma baratinha com uma desert hahahha

 

[Vrykolakas]

Algumas Pérolas do wargame recente que estou jogando...

(1) O que acontece ao La Fayette permanece um mistério para o resto do
grupo, uma vez que ele permanece tranqüilo em seu cruzeiro de férias,
com tudo desligado e languidamente alheio à movimentação ao seu redor.

(2) Mantendo completo silêncio, Burzum continua a olhar enigmático para
as ondas. Flávio olha para os mostradores e pergunta ao seu imediato que
luzinha brilhando é aquela ali, deixando de dar suas ordens. Envolvido
no combate, o capitão do Severomorsk esquece de orientar sua tripulação.

(3) A bordo do Pyotr, Flávio pensa que não devia ter abusado do Frango a
Kiev (muito gorduroso em sua opinião, pois duas garrafas e meia de Vodka
não fazem mal a ninguém) e sai da ponte de comando para vomitar,
deixando o navio sem ordens.

(4) Os ingleses, superando toda a sua fleugma, disparam mais dois Sea
dart contra R16 e R17, não confiando inteiramente nos SAMs yankees. A
equipe SAS decola em direção ao La Fayette e o piloto jura que por baixo
das máscaras eles estão sorrindo.

(5) Do lado russo, pela primeira vez todos agem em equipe e em uma ação
conjunta, ninguém dá ordens.

 

[§*Dark Angel*§_theOld]

Eu tenho uma otima... encontramos uma chave... de ouro, com diamantes... vendemos a maldita chave.... Depois de muito tempo.... encontramos uma fechadura de ouro com diamantes....

 

[_Summoned_]

Eu e meu grupo estávamos jogando Paranóia, então interrogamos um Infra-Vermelho:
-Você tem alguma informação sobre Mark-SDD-3, cidadão?
-Não, não tenho, cidadão.
-DESEMBUCHA, EU SEI QUE VOCÊ SABE!!!!!
De repente, um dos meus "colegas" gritou:
-DESMENTIR UM SUPERIOR!!!!!!!!! ISSO É TRAIÇÃO!!!!!!!!
Estávamos em nível Vermelho, o cidadão Infra-Vermelho(Mais baixo), depois que ele disse isso, apenas uma fumacinha sobrou dele...
E lá se foi mais um clone...

 

[Lestat]

Eu tenho uma otima... encontramos uma chave... de ouro, com diamantes... vendemos a maldita chave.... Depois de muito tempo.... encontramos uma fechadura de ouro com diamantes....

hahha..isso é muito legal de se fazer,...eu adoro no inicio da aventra dar itens q no final vao ser muito uteis e ver os personages se desfazer deles no meio da aventura e no final ficar se perguntando: pq q eu fiz essa besteira...hahha é muito legal isso!!

 

[Barbárvore.]

Mas encontrar uma chave dessas eh obvio q vai servir pra alguma coisa heheheh

 

[Stein]

Um dos guerreiros, puto, disse que não ia passar a aventura a seco e decidiu violentar o corpo ela, enquanto ainda estava quente. Ao rasgar as roupas dela, se deparou com uma marca em lua crescente na face interna da coxa esquerda...

Coloque as mãos na parede!” – sem condições de argumentar, Flint obedeceu, para ver os dois braços sendo decepados pela Long sword do meio elfo. Pit, o clérigo, usou seu Holy Symbol para fazer uma Flame Blade e cauterizar o ferimento. Posteriormente eles fizeram para o anão um elmo com uma ponta de lança em cima, tipo de oficial alemão da Primeira Guerra e colocaram sacos ao redor do anão para que ele carregasse as coisas para o grupo. O anão foi caindo em depressão, e com o tempo ninguém mais queria se aproximar dele, pois ele vivia fedendo, afinal ninguém queria ajuda-lo a mijar e nem a limpar a bunda. Por fim, após algumas aventuras, o anão acabou morrendo afogado pois não conseguiu se segurar em nada.

HAHAHAHAHAHAHAHA, isso é sério mesmo? As melhores até agora!
Excelente, sua experiência é clássica!


Vou aproveitar para contar uma do meu grupo... Nós jogamos uma campanha de D&D 3º edição ambientanda no continente de Allansia, do mundo Titan ( vai soar bastante familiar para muitos )

O grupo, constituído por Baragund, Ranger elfo, Durandal, Clérigo Humano na época ( Comprou uns níveis de Ladino desde então ), Dhankun, Fighter Anão reservado.

Era a terceira aventura. Eles deveriam se esgueirar pela Fortaleza de Xortan Throg, o Necromante, que conduzia treinamento militar de elite para goblinóides nos subterrâneos de sua torre negra.

Os aventureiros deveriam atravessar o Rio Prata. Pagaram um preço salgado para um velho amigável demais por uma barca para cruzar o rio.

Ele começava a discutir assuntos fúteis e dar idéias demais para os PCs, de maneira que começavam a ficar irritados, só queriam chegar até o outro lado do rio enevoado.

Nisso, o barqueiro oferece um "líquido revigorante" de seu odre
Velho Querem um gole meus amigos? Conhaque dos bons!

O Ranger, powergamer nato, suspeitou do "conhaque"
Baragund Certamento meu caro senhor. Você poderia nos acompanhar?

Velho Barqueiro Mas é claro! ( Retira algumas canecas de seu poncho e as enche, oferencendo uma ao elfo ) Vamos beber à sua saúde!

Baragund Só depois do senhor

Velho Não meu filho, deixa de bobagem. E vocês, querem um trago? ( se referindo ao Clérigo e ao Anão )

Durandal Não, só depois do senhor

( Fez um Sense Motive e incriminou na sua mente a atitude do barqueiro )

Baragund ( Saca suas espadas ) Beba!

O velho se faz de perfil e começa a entornar sua caneca para o rio, provocando a ilusão malfeita de que estava bebendo. Uns Spots revelaram a façanha.

Baragund Eu não me lembro de ter pedido a você para jogar o "conhaque" no rio. Beba imediatamente.

( O clérigo sacou sua Maça )

O velho em mais uma tentativa infrutífera faz um gesto indicando que estava bebendo. O líquido escuro escorria por sua camisa.

Nisso, o clérigo cutucou com sua Maça a barriga do barqueiro que engasgou engolindo parte do líquido.

Em expressão de pavor, começou a se contorcer e morreu rounds depois. Os PCs então jogaram o cadáver no rio.

Foi um dos momentos mais engraçados dessa campanha...