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Leis de Murphy

Tópico em 'Atualidades e Generalidades' iniciado por desnecessário, 21 Abr 2004.

  1. desnecessário

    desnecessário Usuário

    Eh impressionante como em nossa vida, a capacidade das coisas darem errado aumentaum a cada minuto. Azar? Pessimismo? Macumba? Talvez... :o?:
    Mas o q c pode ser muito bem aplicado a isso, saum as Leis de Murphy. Tema muito discutido, pode parecer idiota, mas eh inexplicavelmente relevante suas teorias. Com profunda analise, veremos q d alguma forma elas tem nexo e q pelo menos uma delas c aplica a nós. Vejamos entaum algumas delas: :mrgreen:

    º Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

    º A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

    º A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

    º O gato sempre cai em pé.

    º A fila do lado sempre anda mais rápido.

    º Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

    º Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.

    º Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

    º Você sempre acha algo no último lugar que você procura.

    º Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

    º Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demora outros 90%.

    º Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.

    Essas saum apenas algumas de suas leis. Caso conheçaum outras, postem aki e comentem tb sobre fatos ocorridos q sofreraum influencias das Leis de Murphy. :disgusti:
     
  2. Balbo

    Balbo Usuário

    Eu sei uma:

    º Se você pensa que teve uma boa idéia pra abrir um tópico, não se preocupe, certamente você esqueceu de pesquisar e alguém já teve essa idéia antes e/ou você está infringindo uma regra do clube.
     
  3. Rustu Pai

    Rustu Pai Usuário

    Parece que essas cosias sempre acontecem,
    porque você só repara nelas quando
    acontecem. Se você acha algo logo no primeiro
    lugar não vai parecer que você procurou.
    E é obvio, que a coisa vai estar no último lugar
    que você procurou, afinal, você acha não procura mais.
     
  4. Wendëmahtar

    Wendëmahtar Heh. Supershake.

    Só um detalhe, ele não faz parte do Clube da Insônia e abriu esse tópico no Atualidades e Generalidades, mas que depois foi movido pra cá.
     
  5. Balbo

    Balbo Usuário

    É, eu percebi isso logo depois de postar.

    º Se você pensa que achou algo razoável pra postar, é só uma questão de tempo até que seja provado o contrário. :clap:
     
  6. Uglúk o Uruk-Hai

    Uglúk o Uruk-Hai ... o maioral.

    Exato... infringindo a regra do clube...

    Eu bato o martelo! :twisted:

    Mas espere.. ou algum moderador engraçadinho de la me mandou isso d eproposito... so por q saberia q eu trancaria... hmm

    Vamos brincar de ping pong então! :aham:


    Back to generalidades!!! E quem movei pra ca q se numq uiser la tranque, aqui e proibido falar sobre isso! :x
     
  7. Tisf

    Tisf Delivery Boy

    Oops tinha sido eu :mrgreen:
     
  8. Anonymous_theOld

    Anonymous_theOld Usuário

    Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

    Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
    manual.

    Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

    Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
    causar mais prejuízo.

    Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
    driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

    Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
    a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
    seu último relatório.

    Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

    Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

    Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
    acontece.

    Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
    manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

    As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
    do aparelho.

    Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
    fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

    Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

    Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
    não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

    A Natureza está sempre à favor da falha.

    Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

    Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

    Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
    frente e provocar uma canelada.

    Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
    destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

    A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
    em que ele está absolutamente errado.

    Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
    criticá-lo.

    Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

    Toda solução cria novos problemas.

    Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
    passado.

    Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
    para algum lugar.

    Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

    Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
    houver trabalho algum a ser feito.

    Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

    Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
    não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
    disse que era uma boa idéia.

    A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
    projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
    maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
    agora!!!").

    Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
    culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

    Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
    pressa.

    O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
    é o triplo.

    As variáveis variam menos que as constantes.

    Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
    ai para você.

    Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
    você depender da entrega.

    O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

    Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
    fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
    outro idiota.

    Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

    Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

    Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
    descobre um erro fundamental.

    Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
    imóveis diante de uma câmera filmadora.

    Nenhuma criança limpa quer colo.

    A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
    inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
    seu dedão.

    Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
    b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
    ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

    O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
    cópia.

    O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
    exceções às exceções já estabelecidas.

    Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
    de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

    Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
    está sozinha, você está acompanhado.

    Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
    que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

    Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
    única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

    Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
    fazer, senão estudar a matéria dele.

    A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
    consegue lembrar o nome do autor.

    Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
    legais são gays.

    A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

    As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
    que também sobraram.

    Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
    confusão mental quando algo der errado.

    Tudo é possível. Apenas não muito provável.

    Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
    instalado no lugar de mais difícil acesso.

    A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

    A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

    Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

    Se o sapato serve, é feio!

    Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
    sábado.

    Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

    A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

    Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
    situação.

    O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

    No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
    contra o vento.

    Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
    frente.

    Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

    Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
    cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
    de cerâmica te morde. :lol:

    Por que será que números errados nunca estão ocupados?

    Se você não está confuso, não está prestando atenção.

    Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
    e quando você não está.

    Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

    Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

    Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
    do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

    As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
    aquilo que você não deveria ter dito.

    Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

    Um morro nunca desce.





    Editando:
    QUANDO VC DÁ O MAIOR POST DA SUA VIDA, ELE NÃO VALE NENHUM TOLKIEN!!!
     
  9. :Nienna:

    :Nienna: Usuário

    - Quando vc mais precisa da Internet, sua conexão está terrivelmente lenta. :gotinha:




    se é que o Francis não postou uma assim.... nem li todas ^^'
     
  10. Knight

    Knight Rider On The Storm

    Essa é a leis mais cretina que existe...é engraçada e tal, mas é cretina...

    Tipo, na grande maioria das vezes as coisas dão certo...se vc vai procurar seu lápis e acha, vc não fala nada....mas se procura e por algum acaso não acha, vc sai falando que a lei de murphy é verdadeira...
    As pessoas só lembram dela qnd algo dá errado....
     
  11. Nob

    Nob Usuário

    Mas é claro, pois pode ser um tamanho só e que não seja adequado para seres vivos.
     
  12. Unedë

    Unedë Usuário

    XDD acho as leis legais, embora eu ache q as pessoas s´reparem nas leis quando acontece com elas... vc nao pensa na fila do lado quando a que vc está esta andando rápido, e se vc acha algo na primeira tentativa, vc nao procurou.
     
  13. Anonymous_theOld

    Anonymous_theOld Usuário

    Talvez, seja por esse motivo q não entra em ninguem... :roll: :? :lol:
     

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