Skylink
Squirrle!
Personagens:
Palhaço Picareta Revolucionário – terno, talvez?
Freira Sertanista do Interno – mantos cinzas, preferencialmente...
Cara do Tênis – roupa pop
Ufólogo Democrata – Penduricalhos de turista idiota
A Peça:
Cara do tênis – parado, tentando amarrar o cadarço; não fala nada.
Palhaço – surge de repente, bradando para o público: Hey! Olá pessoal! Dêem palmas, palmas, para o Titio Nicolau!
Freira – mau-humorada e com sotaque carregado a la lampião vai de encontro a ele: Arrê... Sai fora, seu paiaço. Luga de paiaço num é no céu não... Luga de paiaço é no inferno, junto com os anjinho da Red Bull.
Cara do tênis – terminando de amarrar o cadarço, levanta a cabeça enquanto os outros dois ficam estáticos. Olha pra platéia e pros dois, e diz em seguida: Pô, legal!
Palhaço – se desvencilha da freira com um toque maroto, sorri e pergunta: Ué!? Se lá é meu lugar, que faço eu aqui? Se aqui é lá, onde então fica o céu?
Freira – em tom catedrático - Isso num compete a teu julgamento, capetinha. Isso é coisa que só Jisuis sabe; e ele já ta de cabeça pra baixo, lá pregado naquele pedaço de pau.
Cara do tênis – fazendo passos de Michael Jackson – Ih! E colé a dele?
Palhaço – monástico, fitando o chão – Isso é coisa que não se sabe. Que de repente, só se sente...
Cara do tênis – olha pra cima de repente – Ah! Olha lá! O meu tênis!
Ufólogo – surge fazendo barulho e tomando espaço, falando com um sotaque americano enorme: Nom, nom... Aquela ser apenas constelação de Nike maior passeando por rebook menor. Fenômeno bastante comum in this terras selvagens e estrangeiras.
Dois tênis diferentes circulam pelo teto, enquanto o palhaço e o cara do tênis olham com cara de bestas.
Freira – de forma desdenhosa, fala: Ave... Torrada... Outro diabinho aparecendo por aqui... Quê que cê qué, fio do côsa ruim?
Ufólogo – ainda com sotaque, misturando com o espanhol – Eu vir para cá com misson enormemente importante. I vir a cá para trazer la democracia a este pueblo barbarro! Faremos então uma eleição!
Freira – Uia!
Palhaço – Óia!
Cara do tênis – ainda olhando pro teto, alegre – Sooohhhh!
Ufólogo – perde completamente o sotaque – Certo, antes de mais nada, vamos definir a situação: um voto. Um único bom motivo é suficiente para o bom voto daquele que provar primeiro um bom motivo único e justo.
Ufólogo - Caminha até o cara do tênis – Assim sendo... Seu voto é meu cara, porque meu tênis é mil vezes mais style! – faz ele voltar a cabeça pra baixo e se espantar.
Ufólogo – Vai até a freira, carrrega no sotaque - O seu também é meu, veiaca intransigente. – ao vê-la fazer menção de abrir a boca, completa: Meu crucifixo invertido é maior que o teu, bichinha... – arranca o trocinho preto das roupas dela e revela um manto preto por debaixo da roupa
Palhaço – inquieto – E eu! Como fico eu nessa história toda? Tenho meus direitos, ora pois...
Ufólogo – Tu te aquieta rapá, porque minha manha é maior que a tua – os dois se encaram
Cara do tênis – Ih! Olha lá! Outro tênis!
Ufólogo – abismado, um círculo redondo desce um pouco do céu – Oh! Curvem-se, curvem-se! É o grande deus Mizuno! O representante supremo da lógica capitalista, senhor de todos os planisférios e hemisférios soláticos, botáticos! Além disso, comandante inexorável de todos nós através de seu trono manufaturado e redondinho!
Palhaço – E o que eu quero saber disso? Abaixo a esse Deus hipócrita e a seu sacerdote tecnológico! Revolução imediata para a nação!
Cara do tênis – Ah, não cara... É... É... Um tênis! Deixa ficar assim mesmo...
Freira – O seu paiaço... Larga essa marra e essa barba da cara!
Ufólogo – severo e ditatorial - Ei, bando de servidores imbecis! Eu disse-lhes para abaixarem-se e vocês não o fizeram. Agora, a ira do senhor caíra sobre... Vocês!
Palhaço – Não! Não! Eu me rendo, me arrependo! Eu peço perdão do fundo do coração!
Cara do tênis – Já é tarde... Ih! Olha lá, uma luz saindo do tênis!
Freira – recebendo a luz – Ai, ai! Parece um telecoteco se remexendo aqui dentro por dez hora! E é tão boooom...
Ufólogo – Temos enfim a escolhida. Que se cumpra a profecia
Cordas são jogadas e a freira é amarrada e puxada por elas. A luz a segue.
Freira – Eu vou-me indo senhoras e senhores! Bá sorte pra ocês que ficam aí cos diabinho. Eu vou lá pro céuzinho, quentinho, bonitinho... Ehehehhe...
Palhaço – E nós agora, que fazemos? Ficamos nesta terra de dor e angústias? Navegamos por um novo mar de velhos vícios, travestidos por inteiro de passado?
Cara do tênis – Sohhh.... Acho que...
Ufólogo – Eu tenho a resposta! Vocês me obedecem ou...
A freira solta um grito desesperado
Cara do tênis e palhaço – Sim, senhor! Às suas ordens, senhor! – pose de soldados
Fim
Palhaço Picareta Revolucionário – terno, talvez?
Freira Sertanista do Interno – mantos cinzas, preferencialmente...
Cara do Tênis – roupa pop
Ufólogo Democrata – Penduricalhos de turista idiota
A Peça:
Cara do tênis – parado, tentando amarrar o cadarço; não fala nada.
Palhaço – surge de repente, bradando para o público: Hey! Olá pessoal! Dêem palmas, palmas, para o Titio Nicolau!
Freira – mau-humorada e com sotaque carregado a la lampião vai de encontro a ele: Arrê... Sai fora, seu paiaço. Luga de paiaço num é no céu não... Luga de paiaço é no inferno, junto com os anjinho da Red Bull.
Cara do tênis – terminando de amarrar o cadarço, levanta a cabeça enquanto os outros dois ficam estáticos. Olha pra platéia e pros dois, e diz em seguida: Pô, legal!
Palhaço – se desvencilha da freira com um toque maroto, sorri e pergunta: Ué!? Se lá é meu lugar, que faço eu aqui? Se aqui é lá, onde então fica o céu?
Freira – em tom catedrático - Isso num compete a teu julgamento, capetinha. Isso é coisa que só Jisuis sabe; e ele já ta de cabeça pra baixo, lá pregado naquele pedaço de pau.
Cara do tênis – fazendo passos de Michael Jackson – Ih! E colé a dele?
Palhaço – monástico, fitando o chão – Isso é coisa que não se sabe. Que de repente, só se sente...
Cara do tênis – olha pra cima de repente – Ah! Olha lá! O meu tênis!
Ufólogo – surge fazendo barulho e tomando espaço, falando com um sotaque americano enorme: Nom, nom... Aquela ser apenas constelação de Nike maior passeando por rebook menor. Fenômeno bastante comum in this terras selvagens e estrangeiras.
Dois tênis diferentes circulam pelo teto, enquanto o palhaço e o cara do tênis olham com cara de bestas.
Freira – de forma desdenhosa, fala: Ave... Torrada... Outro diabinho aparecendo por aqui... Quê que cê qué, fio do côsa ruim?
Ufólogo – ainda com sotaque, misturando com o espanhol – Eu vir para cá com misson enormemente importante. I vir a cá para trazer la democracia a este pueblo barbarro! Faremos então uma eleição!
Freira – Uia!
Palhaço – Óia!
Cara do tênis – ainda olhando pro teto, alegre – Sooohhhh!
Ufólogo – perde completamente o sotaque – Certo, antes de mais nada, vamos definir a situação: um voto. Um único bom motivo é suficiente para o bom voto daquele que provar primeiro um bom motivo único e justo.
Ufólogo - Caminha até o cara do tênis – Assim sendo... Seu voto é meu cara, porque meu tênis é mil vezes mais style! – faz ele voltar a cabeça pra baixo e se espantar.
Ufólogo – Vai até a freira, carrrega no sotaque - O seu também é meu, veiaca intransigente. – ao vê-la fazer menção de abrir a boca, completa: Meu crucifixo invertido é maior que o teu, bichinha... – arranca o trocinho preto das roupas dela e revela um manto preto por debaixo da roupa
Palhaço – inquieto – E eu! Como fico eu nessa história toda? Tenho meus direitos, ora pois...
Ufólogo – Tu te aquieta rapá, porque minha manha é maior que a tua – os dois se encaram
Cara do tênis – Ih! Olha lá! Outro tênis!
Ufólogo – abismado, um círculo redondo desce um pouco do céu – Oh! Curvem-se, curvem-se! É o grande deus Mizuno! O representante supremo da lógica capitalista, senhor de todos os planisférios e hemisférios soláticos, botáticos! Além disso, comandante inexorável de todos nós através de seu trono manufaturado e redondinho!
Palhaço – E o que eu quero saber disso? Abaixo a esse Deus hipócrita e a seu sacerdote tecnológico! Revolução imediata para a nação!
Cara do tênis – Ah, não cara... É... É... Um tênis! Deixa ficar assim mesmo...
Freira – O seu paiaço... Larga essa marra e essa barba da cara!
Ufólogo – severo e ditatorial - Ei, bando de servidores imbecis! Eu disse-lhes para abaixarem-se e vocês não o fizeram. Agora, a ira do senhor caíra sobre... Vocês!
Palhaço – Não! Não! Eu me rendo, me arrependo! Eu peço perdão do fundo do coração!
Cara do tênis – Já é tarde... Ih! Olha lá, uma luz saindo do tênis!
Freira – recebendo a luz – Ai, ai! Parece um telecoteco se remexendo aqui dentro por dez hora! E é tão boooom...
Ufólogo – Temos enfim a escolhida. Que se cumpra a profecia
Cordas são jogadas e a freira é amarrada e puxada por elas. A luz a segue.
Freira – Eu vou-me indo senhoras e senhores! Bá sorte pra ocês que ficam aí cos diabinho. Eu vou lá pro céuzinho, quentinho, bonitinho... Ehehehhe...
Palhaço – E nós agora, que fazemos? Ficamos nesta terra de dor e angústias? Navegamos por um novo mar de velhos vícios, travestidos por inteiro de passado?
Cara do tênis – Sohhh.... Acho que...
Ufólogo – Eu tenho a resposta! Vocês me obedecem ou...
A freira solta um grito desesperado
Cara do tênis e palhaço – Sim, senhor! Às suas ordens, senhor! – pose de soldados
Fim
