Vela- o Rousoku
Sirius Black
[Rousoku] [O Senhor dos Pastéis: A Sociedade do Pastel]
Sinopse (Toque de sino para você):
O Senhor dos Pastéis - Uma Aventura Alimentícia
Parte um: A Sociedade do Pastel
"O mundo mudou. Eu sinto no prato. Eu Sinto no arroz e no feijão. Eu sinto no meu suco de laranja."
---
UMA FESTINHA MUITO ESPERADA
Todos se agitavam na vila dos hobbits. A festa de aniversário cheia de docinhos e guloseimas do velho Bilbo Brigadeiro instigava a curiosidade dos moradores locais, e o grande comentário era a festa em Brigadeirão.
Todos estavam presentes: os Bolloers, os Camdy, os Pirulitûks, Pés-De-Muleque-Soberbos, Mariola-Brigadeiros, entre outros.
Todos se encantaram com os confeitos de artifício de Feijandalf, o Cozinheiro Cinzento.
No ponto mais animado da festinha, Bilbo Brigadeiro subiu num banquinho, e anunciou:
"Meus queridos hobbits. ... MEUS QUERIDOS HOBBITS !!! CALA A BOCA, P0RRA !!!
Agora sim. Meus queridos hobbits. Onzenta e um anos é um tempo curto demais para se viver entre hobbits tão doces como vocês. CALA A BOCA PÉ-DE-MULEQUE-SOBERBO !
Conheço metade de vocês como gostaria, e gosto de menos da metade de vocês a metade do que vocês merecem ! CALEM A B... Ué ? Estão calados ?
Bom, o importante é que eu estou indo. Já estou salivando. Vou agora. Já !"
E o velho Brigadeiro sumiu. Andou sem ser visto, foi até o seu doce lar, onde sua roupa e seu doce de viagem lhe esperavam. Logo chegou Feijandalf.
Feijandalf: "Vai levar seu plano até o fim, meu caro Bilbo ?"
Bilbo: "Sim, Feijandalf. Esperei demais. O Candyado é muito doce, mas eu sinto saudade dos outros sabores."
Feijandalf: "Sim, você ofendeu quase todos os seus parentes. Você foi amargo, Bilbo. E agora ? A propósito, cadê o Pastel ?"
Bilbo: "Está num guardanapo ali do lado do fogão à lenha. ... Não, espere. Está aqui no meu bolso. Não é engraçado ? Sempre o achei tão salgado... agora que é hora de requentá-lo, Não quero me separar dele. Ele é meu ! MEU ! Meu... delicioso.. !"
Feijandalf: Humm... Ele já foi chamado assim antes, mas não por você ! Você já o saboreou demais, Bilbo. Entregue-o a mim, e eu o entregarei a seu sobrinho !"
Bilbo: "Ah ! Então é isso ! Você o quer ! Seu guloso ! Ele é meu ! Veio até mim !"
Nesse momento, Bilbo sentiu um terrível sabor amargo em sua garganta.
Feijandalf: "Não me tomes por um confeiteiro mesquinho ! Não sou um cozinheiro qualquer ! Sou FEIJANDALF, O COZINHEIRO ITALIANO, e perto de mim você é apenas um bambino ! Ninguém faz Calzones como eu !"
Bilbo começa a chorar, e abraça o cozinheiro.
Bilbo: "Desculpe-me, Feijandalf ! Você está certo, como sempre !"
Pegou a capa, o Doce de Viagem, a Bengala de Confeito, e ia saindo, quando Feijandalf o interrompeu:
Feijandalf: "Bilbo !Você ainda está com o pastel !
Bilbo: "É verdade ! Desculpe !" - disse, jogando o pastel no chão - "Sabe, Feijandalf, pensei num final para o meu livro de receitas...: E viveu sem fome para sempre !"
Bilbo tomou novamente seu rumo, e saiu cantando:
"Quéem... Quéer... Pão quem quer pão quem quer pão, que tá quentim tá quentim tá quentim, tão gostosim gostosim gostosim..."
Frodo chegou em Brigadeirão e encontrou Feijandalf, imerso em pensamentos.
Feijandalf: "Hummm... Gemadas no escuro..."
Frodo: "Feijandalf, seu azedo ! Tá todo mundo pensando que você cozinhou o Bilbo, até pelo cheiro que ficou lá ! Feijandalf ? O que o pastel está fazendo aqui na porta ? Terei de Pô-lo no microondas... FEIJANDALF !!!"
Feijandalf: "Ah ! Frodo ! Entre !"
Frodo: "Já estou dentro, seu idiota ! E a casa agora é minha, eu entro e saio quando quiser, não precisa me convidar, seu asno !"
Feijandalf: "Pois bem... estou de saída... deixei uma lazanha no forno. Teu tio lhe deixou o pastel. NÃO o coma ! Guarde-o em um lugar seguro !"
Frodo o pôs numa marmita, e o guardou. Feijandalf saiu.
UM TEMPERO DO PASSADO
Numa noite, mais de 10 anos depois, mas que num cinema parecem 5 minutos...
Frodo estava em sua casa, traçando um rocambole, quando entra alguém:
Feijandalf: "Frodo... AI ! Que m3rda, seu tio devia ter tirado essa viga do teto ! Terceira vez que bato meu avantajado encéfalo aqui... Frodo ! Cadê o pastel ?"
Frodo: "Você mandou eu guardar ! Tá na marmita !"
Feijandalf: "Pegue-o !"
Frodo o pegou, e Feijandalf o jogou no fogão a lenha.
Feijandalf: "Pegue-o. Está frio."
Frodo: "AAAAAAIIIIIII !!! TÁ QUENTE SIM !"
Feijandalf: "O pastel, sua anta ! Não a chapa !"
Frodo: "AAHH bom ! Cac3te, isso dói !"
Feijandalf: "O que você vê ?"
Frodo: "Um pastel."
Feijandalf: "No pastel, idiota !"
Frodo: "Ah ! Sim ! ... er... queijo !"
Frodo: "Ah, não, espere. Tem algo aqui.
EEEEEEEEEECCCCCCCCCAAAAAAAA !!!!!!!!! Uma mosca cagou nesse pastel !"
Feijandalf: "É a língua escura de Mordedor. Não posso pronunciar aqui, mas na língua comum, significa:
Um Pastel para todos salivar, Um Pastel para estimulá-los,
Um Pastel para a todos apetecer, e na Cozinha aprisioná-los"
Frodo: "Tá, e daí ?"
Feijandalf: "Esse é o Um Pastel, recheado nas cozinhas escuras de Mordedor !"
Frodo: "ECA ! Tem outra b0sta de mosca aqui !"
Feijandalf: "Esse pastel precisa ser levado até lá ! Não pode ficar aqui !"
Frodo: "Mas ninguém vai achá-lo aqui !"
Feijandalf: "Mas você é um MONGO mesmo ! Um fresquinho tão infantil como você não assiste a desenhos animados ? As comidas têm cheiros, Frodo. E o cheiro é uma mãozinha branca que vai flutuando no ar até os narizes, e lhes faz cócegas ! Salivaron, o Senhor de Mordedor, o encontrará, e nós estaremos Fú !"
Frodo: "Tó ! Come ele !"
Feijandalf: "Não ! Não o dê a mim ! Você sabe como sou poderoso ! Se eu comer esse pastel... IMAGINE O MEU PEIDO !"
Frodo: "É... é vero..."
Feijandalf: "CALA A BOCA SEU BAMBINO IDIOTA ! O ITALIANO AQUI SOU EU ! É... é vero..."
Frodo: "Feijandalf, seu asno ! Essa era a hora em que você tinha que perceber o Sam na janela ! SAM ! ESPIRRA DENOVO ! A ANTA DO FEIJANDALF ERROU A DEIXA !"
Sam: "ATCHIM ! ECA ! Páre de se mexer, seu merd1nha !"
Feijandalf pôe a mão pra fora da janela, e tira um ser repugnante.
Feijandalf: "Largue minha mão, escorpião nojento ! Nooooossaaaaa.... que ferrão..."
Feijandalf pôe a mão na janela de novo, e tira um almofadinha com cara de bunda de nenê (enrabada, por sinal).
Sam: "Oh ! Feijandalf ! Por favor, não me ponha numa frigideira ! Não quero virar batatinha do McDonald's ! Se bem que eu me acho um pão... ahhh..."
Feijandalf: "Não, Sam Camdy ! Tenho uma idéia melhor. Você tem panelas. Me disseram que você faz um coelho-do-mato que é uma beleza ! Você vai junto !"
TRÊS É UMA SURUBA
Frodo pegou suas tralhas e se mandou com Sam. No caminho, encontrou dois amigos: Merry Pãodehamburguer e Pippin Pirulitûk. Caminhavam de mãos dadas, cantando:
"Cho-cho-cho-cho-cho-cho-chocoláti !"
No exato momento em que cessaram suas doces e afemininadas vozes, Sam ouviu um som estranho.
Sam: "Frodo, que som é esse ?"
Frodo: "Escondam-se todos ! O último a sumir é Mulé-Du-Padre !"
Pippin: "O que é um padre ?"
Merry: "A única coisa citada até agora que não é comida. Trabalham em Igrejas, ora pedindo dinheiro, ora comendo crianças."
Pippin: "Não é comida ? Não posso comer isso ?"
Merry: "Não. Ele é que come você."
Pippin: "OBA !!!"
Alguém Desconhecido: "PUT4 QUE PARIU ! EU JÁ TÔ AQUI E VOCÊS AINDA NÃO SE ESCONDERAM ! QUE TROÇO DESORGANIZADO ! EU PRECISO FAREJAR VOCÊS, SEUS ASNOS ! SE NÃO A HISTÓRIA NÃO DÁ CERTO !"
Pippin: "Sr. Desconhecido, o que é uma Igreja ?"
Desconhecido: "Pergunta pro teu amigo Merry. Ele é o Nerd nessa b0sta !"
Pippin: "O que é um Nerd ?"
Desconhecido: "Ah ! Vai se Fud3r !"
Pippin: "O que é isso ?"
Merry: "É o Você-Sabe-O-Quê !"
Pippin: "Aaaahhh ! OBA !"
Frodo: COMO VOCÊS SÃO DESORGANIZADOS ! Ô negão Desconhecido, volta lá pra linha de fita-crepe na entrada do cenário, que nós vamos nos esconder !"
Pippin: "Merryyy... hihihi... 'Fud3r' ..."
Merry: "CALA A BOCA, PIPPIN ! Quem fala palavrão vai pro inferno depois de virar purpurina ! E essa aventura não é do Knolex, e aqui só é permitido termos alimentícios. Nós nos 'comemos', e não 'fud3mos' !"
Sam: "Frodo, eu ouvi alguma coisa... dejà vu..."
Frodo: "O último a sumir... er... há de virar purpurina !"
Sam: "AAARRGGHHH !!!"
Merry: "Oh my !"
Pippin: "AAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!"
Frodo, Sam, Merry e Pippin se escondem, embaixo de um pau... er... árvore.
Um indivíduo todo de preto, com um quepe listrado de vermelho e branco, passa na estrada, sobre os hobbitoencéfalos. Ele pára e fareja. Frodo solta uma flatulência sabor cebola, e isso atrai o estranho homem para onde eles estavam. Pippin susurra:
"Merry... 'fud3r'... hihihihihihi !"
O home grita: "Arrá ! Peguei vocês !" e dá um tapa do outro lado da árvore, em vão. Então, como que de súbito os hobbits sentissem uma luz entumescida entrando no fim do túnel, eles ouvem uma doce canção:
"Oh cozinheiros magistrais,
que vêm de trás das ilhas,
vêm das terras imortais
trazendo maravilhas !
Bolos, tortas, confeitos enfim,
mestres dos fornos saborosos;
brigadeiros, cajuzinhos, de doçura sem fim,
sobremesas de aromas valorosos !
Coxinhas, croissants, Romeus-e-Julietas,
Rabanadas, Gemadas, Rapaduras e Quindins,
Rimar com a primeira frase não convém,
trazendo delícias de todos os confins !
Vulvas nos falos, falos nas vulvas,
viva os Valar das grandes surubas..."
Um elfo grita a outro: "Seu idiota ! Essa última estrofe é de outra música !"
e ouve-se uma resposta: "Foi mal ! É que as músicas élficas são todas iguais !"
E a canção continua:
"Oh Mel-de-abereth ! Gim-em-tonel !"
Um dos elfos interrompe: "Olhem ! Hobbits ! Acho que estão dando !"
Pippin: "Não é 'dando' ! O Merry disse que isso não é uma aventura do Knolex, e devemos dizer 'comendo' !"
Elfo: "Santa ignorância... Veja ! É Frodo-dos-nove-deditos-parmalat !"
Frodo: "Não, ainda tenho dez. E quem és tu ?"
Elfo: "Eu sou Gim-dor. E o que vocês aqui a essa hora ? Podem fazer isso em casa !"
Frodo: "Estamos viajando. E acabamos de ver um cara todo de preto, parecia até o Rousoku naquela foto Zen... mas ele tinha um quepe vermelho e branco..."
Gim-dor: "Hum... é um Pasteleiro Negro ! Vocês correm perigo !"
Pippin: "Não corremos não ! Estamos parados, quem correu foi o negão, quando vocês chegaram falando da suruba..."
Gim-dor: "Foi esse imbecil aqui, que confundiu a música !"
Frodo: "Elen síla lúmenn'omentielvo - uma estrelha brilha sobre a hora da nossa refeição !"
Gim-dor: "Lesse fair, lesse passair. Le mond voir de lui memme .- Deixai fazer, deixai passar. O mundo anda por si mesmo."
Pippin: "The book is on the table, the sky is blue."
Merry: "Das Buch ist auf den Tisch, das Himmel ist Blau."
Frodo: "FUCK YOU ! I wont do what they tell me !"
Gim-dor: "Oooohhh ! Vemos aqui um estudioso da anarquia antiga !"
Pippin: "Merry... ele disse... 'fud3r' ?"
Merry: "Sim, Pippin, mas em inglês pode."
Pippin: "FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK !!!"
Gim-dor: "Após umas bordoadas ele aprende..."
O Grupo continuou caminhando, até que os elfos os levaram a seu acampamento.
Gim-dor: "Bem vindos ! Homos... digo, Hobbits amiguinhos-dos-elfos são sempre bem vindos, pois os elfos, apesar de hetero, são bem afemininados. Vocês são bem vindos em nossa suruba."
Pippin: "O que vocês vão fazer ?"
Gim-dor: "Uma suruba. Tão vendo aquelas elfas chegando ali ? Vão participar."
Pippin: "O que se faz numa suruba ?"
Gim-dor: "Você sabe o quê."
Pippin: "Não sei. O quê ?"
Gim-dor: "Se faz o Você-Sabe-O-Quê !"
Pippin: "E... o que é isso ?"
Gim-dor: "FUD3R, SEU BURRO !"
Pippin: "AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!! FUD3R !!! AHAHAHAHAHAHAHAHA !!! MERRY !!! ELE FALOU FUD3R !!!"
Merry: "Sinto muito por isso, Pippin... POF !"
Pippin desacorda. Todos se divertem (menos Pippin...), e dormem maravilhosamente, sonhando com as liscívias que praticaram.
ATALHO ATÉ COGUMELOS
Merry acorda sentindo o aroma dos seios da donzela élfica que ele... degustou. Ao levantar, percebe que os elfos se foram, frodo e sam estão acordados, e estão todos nus (exceto Pippin...).
Merry: "A noite de vocês foi tão maravilhosa como a minha ?"
Sam: "Hum... eu pensei que comia na mesa do mestre Frodo... mas foi tão bom... acho que é minha afeição pelo povo élfico..."
Frodo: "Não, Sam. Você continua comendo na minha mesa. Também gostei, mas é porque você não levou uma salsichada élfica ainda..."
Sam: "UFA ! Quase pensei que eu era hetero... !"
Frodo: "O dia em que você sair com um elfo, você vai delirar, menina !"
Merry: "Gente, acho que vou mudar de mesa... vou virar hetero..."
Frodo e Sam: "UUUIIII ! SEU NOJENTO !"
Merry: "Já que vocês falaram em salsicha, gostaria de destacar que o capítulo passado foi muito pouco alimentício. Até o título foi Knoléxico !"
Pippin, que acabara de acordar: "Mas esse capítulo não ! Vejam, os elfos nos deixaram..."
Frodo, Sam, Merry e Pippin: "COMIDA !!!"
Os Hobbits comeram. Mesmo.
Pensamento do Frodo: "Que delícia esse rocambole !"
Pensamento do Sam: "Que delícia o rocambole do Frodo !"
Pensamento do Pippin: "Que delícia esse vinho !"
Pensamento do Merry: "Elfas..."
Após comerem, partiram. Após arranharem as marmitas em vários atalhos, chegaram a uma fazenda.
Pippin: "A fazenda do velho Amargote !"
Logo todos avistaram uma casinha de chocolate, telhado de Mirabel, porta de mariola, e chaminé de Milkybar (antigo "Lolo"). De longe, avistaram um velhinho:
Amargote: "Vade retro, seus pirralhos ! Ou vou cozinhar vocês no meu caldeirão ! HAHAHAHA !"
Pippin: "Esqueci de dizer que esse doido aprendeu a fazer chá com os cogumelos que ele planta..."
Frodo: "Deixa o cara e vamo prá balsa..."
Sam, Merry e Pippin chegam à balsa, e Frodo, como é gordo pra cacete, de tanto comer rocambole, chegou atrasado.
Sam: "Frodo ! O Pasteleiro negro tá atrás de você !"
Frodo: "Uuuuiiiiii !"
P. Negro: "Nhá nhá nhá ! Eu vou te pegá !"
Frodo pula na balsa, e o Pasteleiro Negro pára. Eles atravessam o rio, e o pasteleiro fica com cara de bunda do outro lado.
CONSPIRAÇÃO DESACHOCOLATADA
Os quatro hobbits sentaram-se, e entreolharam-se.
Merry: "A gente sabe que você tá com o pastel, Frodo. E o que vai fazer com ele. Sam contou."
Frodo: "Que b0sta ! Vamo prá floresta."
A FLORESTA FANDANGOS-VELHO
Os quatro hobbits foram para a Floresta Fandangos-Velho.
Logo que entraram, sentiram uma terrível sensação de fome.
Frodo: "Hum... essa floresta me dá fome. Que fome !"
Sam: "Que fome !"
Pippin: "Que fome !"
Merry: "Elfas..."
Andaram mais um pouco, mas, encontrando um arbusto de uvas, pararam para saciar a fome.
Frodo: "Experimente essas mais velhas aqui, Sam !"
Sam: "Hum... Já estão passadas... que sabor esquisito..."
Após algum tempo, todos estavam comendo das uvas passadas...
Merry: "Hic ! ... Viva o Dionísio... Hic !"
Então, chega um indivíduo muito estranho.Usa uma jaqueta azul, botas amarelas, e vem cantando:
"Pera, uva, maçã salada mixta..."
Sam: "Ô tio ! Vem comer uúva esquisita com a gente ! Galelera, esse mané de azul aíi é meu amigoooo... ele é geeente ! O amigão, qual seeu non no... óme, nome ?"
Tom: "Meu nome é Tom Bomba-de-Creme-dil. E eu já comi dessas uvas. Tou até sequelado, por isso que sou assim, esquisitão. Já tive até que tomar glicose..."
Foram todos para a casa de Tom, feita de eucalipto. Lá conheceram Fruta d'Ouro, irmã do Pingo d'Ouro. Fruta d'Ouro lhes deu comida, e eles comeram, mesmo.
NA CASA DE TOM BOMBA-DE-CREME-DIL
Tom passou a perguntá-los sobre sua viagem. E o pastel. Para sua própria surpresa, Frodo pegou o pastel, o tirou do guardanapo, e o entregou a Tom. Tom pois o pastel na ponta da língua, e nem sinal de Tom desaparecer, ou peidar !
No dia seguinte, Tom os levou até a estrada, e disse-lhes que deveriam seguir para uma vila chamada Brioche, para uma taberna chamada "Ponche Saltitante". Se despediram trocando bom-bons, e os hobbits partiram.
NO PONCHE SALTITANTE
Após alguns problemas com o vendedor de algodão-doce na porta, os hobbits entraram em Brioche. Após uma aparição do diretor, encontraram o Ponche Saltitante. Frodo dirigiu-se ao balcão, e disse:
Frodo: "Uma fanta, por favor."
Não houve resposta.
Frodo: "UMA FANTA, POR FAVOR !"
Não houve resposta.
Frodo: "UMA FANTA, POR FAVOR !"
Não houve resposta. Indignado, deu a volta no balcão, e encontrou um hobbit, gritando:
Hobbit: "UVA OU LARANJA ? UVA OU LARANJA ?"
Frodo: "Você é o dono dessa b0sta ?"
Hobbit: "Não. É o Sr. Sanduícho. Ele está alí, ó !"
Frodo: "Sr. Sanduícho !"
Sanduicho: "Sim ?"
Frodo: "Procuro Feijandalf. Você o conhece ?"
Sand.: "Hum... o cozinheiro italiano, que faz Calzones como ninguém ? e que foi visitar o Salmão, o Branco, e tá se fudendo ? Sim, sei quem é. Não, não o vejo há meses."
Frodo: "B0sta. Vai se fuder então.
Os hobbits sentaram-se numa mesa.
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THE YET END !
Como vcs podem ver, a história está ficando bem completa, sem muitos cortes, e quase toda baseada no livro, e não no filme. O que significa que vai dar um trabalho do diabo, então não vou esperar ficar pronto. Vou colocando os capítulos enquanto for escrevendo, e editando esse tópico pra atualizar. Ah sim, as referências feitas ao nome Knolex referem-se à sua obra, que também consta aqui no clube dos escritores.[/b]
Sinopse (Toque de sino para você):
O Senhor dos Pastéis - Uma Aventura Alimentícia
Parte um: A Sociedade do Pastel
"O mundo mudou. Eu sinto no prato. Eu Sinto no arroz e no feijão. Eu sinto no meu suco de laranja."
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UMA FESTINHA MUITO ESPERADA
Todos se agitavam na vila dos hobbits. A festa de aniversário cheia de docinhos e guloseimas do velho Bilbo Brigadeiro instigava a curiosidade dos moradores locais, e o grande comentário era a festa em Brigadeirão.
Todos estavam presentes: os Bolloers, os Camdy, os Pirulitûks, Pés-De-Muleque-Soberbos, Mariola-Brigadeiros, entre outros.
Todos se encantaram com os confeitos de artifício de Feijandalf, o Cozinheiro Cinzento.
No ponto mais animado da festinha, Bilbo Brigadeiro subiu num banquinho, e anunciou:
"Meus queridos hobbits. ... MEUS QUERIDOS HOBBITS !!! CALA A BOCA, P0RRA !!!
Agora sim. Meus queridos hobbits. Onzenta e um anos é um tempo curto demais para se viver entre hobbits tão doces como vocês. CALA A BOCA PÉ-DE-MULEQUE-SOBERBO !
Conheço metade de vocês como gostaria, e gosto de menos da metade de vocês a metade do que vocês merecem ! CALEM A B... Ué ? Estão calados ?
Bom, o importante é que eu estou indo. Já estou salivando. Vou agora. Já !"
E o velho Brigadeiro sumiu. Andou sem ser visto, foi até o seu doce lar, onde sua roupa e seu doce de viagem lhe esperavam. Logo chegou Feijandalf.
Feijandalf: "Vai levar seu plano até o fim, meu caro Bilbo ?"
Bilbo: "Sim, Feijandalf. Esperei demais. O Candyado é muito doce, mas eu sinto saudade dos outros sabores."
Feijandalf: "Sim, você ofendeu quase todos os seus parentes. Você foi amargo, Bilbo. E agora ? A propósito, cadê o Pastel ?"
Bilbo: "Está num guardanapo ali do lado do fogão à lenha. ... Não, espere. Está aqui no meu bolso. Não é engraçado ? Sempre o achei tão salgado... agora que é hora de requentá-lo, Não quero me separar dele. Ele é meu ! MEU ! Meu... delicioso.. !"
Feijandalf: Humm... Ele já foi chamado assim antes, mas não por você ! Você já o saboreou demais, Bilbo. Entregue-o a mim, e eu o entregarei a seu sobrinho !"
Bilbo: "Ah ! Então é isso ! Você o quer ! Seu guloso ! Ele é meu ! Veio até mim !"
Nesse momento, Bilbo sentiu um terrível sabor amargo em sua garganta.
Feijandalf: "Não me tomes por um confeiteiro mesquinho ! Não sou um cozinheiro qualquer ! Sou FEIJANDALF, O COZINHEIRO ITALIANO, e perto de mim você é apenas um bambino ! Ninguém faz Calzones como eu !"
Bilbo começa a chorar, e abraça o cozinheiro.
Bilbo: "Desculpe-me, Feijandalf ! Você está certo, como sempre !"
Pegou a capa, o Doce de Viagem, a Bengala de Confeito, e ia saindo, quando Feijandalf o interrompeu:
Feijandalf: "Bilbo !Você ainda está com o pastel !
Bilbo: "É verdade ! Desculpe !" - disse, jogando o pastel no chão - "Sabe, Feijandalf, pensei num final para o meu livro de receitas...: E viveu sem fome para sempre !"
Bilbo tomou novamente seu rumo, e saiu cantando:
"Quéem... Quéer... Pão quem quer pão quem quer pão, que tá quentim tá quentim tá quentim, tão gostosim gostosim gostosim..."
Frodo chegou em Brigadeirão e encontrou Feijandalf, imerso em pensamentos.
Feijandalf: "Hummm... Gemadas no escuro..."
Frodo: "Feijandalf, seu azedo ! Tá todo mundo pensando que você cozinhou o Bilbo, até pelo cheiro que ficou lá ! Feijandalf ? O que o pastel está fazendo aqui na porta ? Terei de Pô-lo no microondas... FEIJANDALF !!!"
Feijandalf: "Ah ! Frodo ! Entre !"
Frodo: "Já estou dentro, seu idiota ! E a casa agora é minha, eu entro e saio quando quiser, não precisa me convidar, seu asno !"
Feijandalf: "Pois bem... estou de saída... deixei uma lazanha no forno. Teu tio lhe deixou o pastel. NÃO o coma ! Guarde-o em um lugar seguro !"
Frodo o pôs numa marmita, e o guardou. Feijandalf saiu.
UM TEMPERO DO PASSADO
Numa noite, mais de 10 anos depois, mas que num cinema parecem 5 minutos...
Frodo estava em sua casa, traçando um rocambole, quando entra alguém:
Feijandalf: "Frodo... AI ! Que m3rda, seu tio devia ter tirado essa viga do teto ! Terceira vez que bato meu avantajado encéfalo aqui... Frodo ! Cadê o pastel ?"
Frodo: "Você mandou eu guardar ! Tá na marmita !"
Feijandalf: "Pegue-o !"
Frodo o pegou, e Feijandalf o jogou no fogão a lenha.
Feijandalf: "Pegue-o. Está frio."
Frodo: "AAAAAAIIIIIII !!! TÁ QUENTE SIM !"
Feijandalf: "O pastel, sua anta ! Não a chapa !"
Frodo: "AAHH bom ! Cac3te, isso dói !"
Feijandalf: "O que você vê ?"
Frodo: "Um pastel."
Feijandalf: "No pastel, idiota !"
Frodo: "Ah ! Sim ! ... er... queijo !"
Frodo: "Ah, não, espere. Tem algo aqui.
EEEEEEEEEECCCCCCCCCAAAAAAAA !!!!!!!!! Uma mosca cagou nesse pastel !"
Feijandalf: "É a língua escura de Mordedor. Não posso pronunciar aqui, mas na língua comum, significa:
Um Pastel para todos salivar, Um Pastel para estimulá-los,
Um Pastel para a todos apetecer, e na Cozinha aprisioná-los"
Frodo: "Tá, e daí ?"
Feijandalf: "Esse é o Um Pastel, recheado nas cozinhas escuras de Mordedor !"
Frodo: "ECA ! Tem outra b0sta de mosca aqui !"
Feijandalf: "Esse pastel precisa ser levado até lá ! Não pode ficar aqui !"
Frodo: "Mas ninguém vai achá-lo aqui !"
Feijandalf: "Mas você é um MONGO mesmo ! Um fresquinho tão infantil como você não assiste a desenhos animados ? As comidas têm cheiros, Frodo. E o cheiro é uma mãozinha branca que vai flutuando no ar até os narizes, e lhes faz cócegas ! Salivaron, o Senhor de Mordedor, o encontrará, e nós estaremos Fú !"
Frodo: "Tó ! Come ele !"
Feijandalf: "Não ! Não o dê a mim ! Você sabe como sou poderoso ! Se eu comer esse pastel... IMAGINE O MEU PEIDO !"
Frodo: "É... é vero..."
Feijandalf: "CALA A BOCA SEU BAMBINO IDIOTA ! O ITALIANO AQUI SOU EU ! É... é vero..."
Frodo: "Feijandalf, seu asno ! Essa era a hora em que você tinha que perceber o Sam na janela ! SAM ! ESPIRRA DENOVO ! A ANTA DO FEIJANDALF ERROU A DEIXA !"
Sam: "ATCHIM ! ECA ! Páre de se mexer, seu merd1nha !"
Feijandalf pôe a mão pra fora da janela, e tira um ser repugnante.
Feijandalf: "Largue minha mão, escorpião nojento ! Nooooossaaaaa.... que ferrão..."
Feijandalf pôe a mão na janela de novo, e tira um almofadinha com cara de bunda de nenê (enrabada, por sinal).
Sam: "Oh ! Feijandalf ! Por favor, não me ponha numa frigideira ! Não quero virar batatinha do McDonald's ! Se bem que eu me acho um pão... ahhh..."
Feijandalf: "Não, Sam Camdy ! Tenho uma idéia melhor. Você tem panelas. Me disseram que você faz um coelho-do-mato que é uma beleza ! Você vai junto !"
TRÊS É UMA SURUBA
Frodo pegou suas tralhas e se mandou com Sam. No caminho, encontrou dois amigos: Merry Pãodehamburguer e Pippin Pirulitûk. Caminhavam de mãos dadas, cantando:
"Cho-cho-cho-cho-cho-cho-chocoláti !"
No exato momento em que cessaram suas doces e afemininadas vozes, Sam ouviu um som estranho.
Sam: "Frodo, que som é esse ?"
Frodo: "Escondam-se todos ! O último a sumir é Mulé-Du-Padre !"
Pippin: "O que é um padre ?"
Merry: "A única coisa citada até agora que não é comida. Trabalham em Igrejas, ora pedindo dinheiro, ora comendo crianças."
Pippin: "Não é comida ? Não posso comer isso ?"
Merry: "Não. Ele é que come você."
Pippin: "OBA !!!"
Alguém Desconhecido: "PUT4 QUE PARIU ! EU JÁ TÔ AQUI E VOCÊS AINDA NÃO SE ESCONDERAM ! QUE TROÇO DESORGANIZADO ! EU PRECISO FAREJAR VOCÊS, SEUS ASNOS ! SE NÃO A HISTÓRIA NÃO DÁ CERTO !"
Pippin: "Sr. Desconhecido, o que é uma Igreja ?"
Desconhecido: "Pergunta pro teu amigo Merry. Ele é o Nerd nessa b0sta !"
Pippin: "O que é um Nerd ?"
Desconhecido: "Ah ! Vai se Fud3r !"
Pippin: "O que é isso ?"
Merry: "É o Você-Sabe-O-Quê !"
Pippin: "Aaaahhh ! OBA !"
Frodo: COMO VOCÊS SÃO DESORGANIZADOS ! Ô negão Desconhecido, volta lá pra linha de fita-crepe na entrada do cenário, que nós vamos nos esconder !"
Pippin: "Merryyy... hihihi... 'Fud3r' ..."
Merry: "CALA A BOCA, PIPPIN ! Quem fala palavrão vai pro inferno depois de virar purpurina ! E essa aventura não é do Knolex, e aqui só é permitido termos alimentícios. Nós nos 'comemos', e não 'fud3mos' !"
Sam: "Frodo, eu ouvi alguma coisa... dejà vu..."
Frodo: "O último a sumir... er... há de virar purpurina !"
Sam: "AAARRGGHHH !!!"
Merry: "Oh my !"
Pippin: "AAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!"
Frodo, Sam, Merry e Pippin se escondem, embaixo de um pau... er... árvore.
Um indivíduo todo de preto, com um quepe listrado de vermelho e branco, passa na estrada, sobre os hobbitoencéfalos. Ele pára e fareja. Frodo solta uma flatulência sabor cebola, e isso atrai o estranho homem para onde eles estavam. Pippin susurra:
"Merry... 'fud3r'... hihihihihihi !"
O home grita: "Arrá ! Peguei vocês !" e dá um tapa do outro lado da árvore, em vão. Então, como que de súbito os hobbits sentissem uma luz entumescida entrando no fim do túnel, eles ouvem uma doce canção:
"Oh cozinheiros magistrais,
que vêm de trás das ilhas,
vêm das terras imortais
trazendo maravilhas !
Bolos, tortas, confeitos enfim,
mestres dos fornos saborosos;
brigadeiros, cajuzinhos, de doçura sem fim,
sobremesas de aromas valorosos !
Coxinhas, croissants, Romeus-e-Julietas,
Rabanadas, Gemadas, Rapaduras e Quindins,
Rimar com a primeira frase não convém,
trazendo delícias de todos os confins !
Vulvas nos falos, falos nas vulvas,
viva os Valar das grandes surubas..."
Um elfo grita a outro: "Seu idiota ! Essa última estrofe é de outra música !"
e ouve-se uma resposta: "Foi mal ! É que as músicas élficas são todas iguais !"
E a canção continua:
"Oh Mel-de-abereth ! Gim-em-tonel !"
Um dos elfos interrompe: "Olhem ! Hobbits ! Acho que estão dando !"
Pippin: "Não é 'dando' ! O Merry disse que isso não é uma aventura do Knolex, e devemos dizer 'comendo' !"
Elfo: "Santa ignorância... Veja ! É Frodo-dos-nove-deditos-parmalat !"
Frodo: "Não, ainda tenho dez. E quem és tu ?"
Elfo: "Eu sou Gim-dor. E o que vocês aqui a essa hora ? Podem fazer isso em casa !"
Frodo: "Estamos viajando. E acabamos de ver um cara todo de preto, parecia até o Rousoku naquela foto Zen... mas ele tinha um quepe vermelho e branco..."
Gim-dor: "Hum... é um Pasteleiro Negro ! Vocês correm perigo !"
Pippin: "Não corremos não ! Estamos parados, quem correu foi o negão, quando vocês chegaram falando da suruba..."
Gim-dor: "Foi esse imbecil aqui, que confundiu a música !"
Frodo: "Elen síla lúmenn'omentielvo - uma estrelha brilha sobre a hora da nossa refeição !"
Gim-dor: "Lesse fair, lesse passair. Le mond voir de lui memme .- Deixai fazer, deixai passar. O mundo anda por si mesmo."
Pippin: "The book is on the table, the sky is blue."
Merry: "Das Buch ist auf den Tisch, das Himmel ist Blau."
Frodo: "FUCK YOU ! I wont do what they tell me !"
Gim-dor: "Oooohhh ! Vemos aqui um estudioso da anarquia antiga !"
Pippin: "Merry... ele disse... 'fud3r' ?"
Merry: "Sim, Pippin, mas em inglês pode."
Pippin: "FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK !!!"
Gim-dor: "Após umas bordoadas ele aprende..."
O Grupo continuou caminhando, até que os elfos os levaram a seu acampamento.
Gim-dor: "Bem vindos ! Homos... digo, Hobbits amiguinhos-dos-elfos são sempre bem vindos, pois os elfos, apesar de hetero, são bem afemininados. Vocês são bem vindos em nossa suruba."
Pippin: "O que vocês vão fazer ?"
Gim-dor: "Uma suruba. Tão vendo aquelas elfas chegando ali ? Vão participar."
Pippin: "O que se faz numa suruba ?"
Gim-dor: "Você sabe o quê."
Pippin: "Não sei. O quê ?"
Gim-dor: "Se faz o Você-Sabe-O-Quê !"
Pippin: "E... o que é isso ?"
Gim-dor: "FUD3R, SEU BURRO !"
Pippin: "AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!! FUD3R !!! AHAHAHAHAHAHAHAHA !!! MERRY !!! ELE FALOU FUD3R !!!"
Merry: "Sinto muito por isso, Pippin... POF !"
Pippin desacorda. Todos se divertem (menos Pippin...), e dormem maravilhosamente, sonhando com as liscívias que praticaram.
ATALHO ATÉ COGUMELOS
Merry acorda sentindo o aroma dos seios da donzela élfica que ele... degustou. Ao levantar, percebe que os elfos se foram, frodo e sam estão acordados, e estão todos nus (exceto Pippin...).
Merry: "A noite de vocês foi tão maravilhosa como a minha ?"
Sam: "Hum... eu pensei que comia na mesa do mestre Frodo... mas foi tão bom... acho que é minha afeição pelo povo élfico..."
Frodo: "Não, Sam. Você continua comendo na minha mesa. Também gostei, mas é porque você não levou uma salsichada élfica ainda..."
Sam: "UFA ! Quase pensei que eu era hetero... !"
Frodo: "O dia em que você sair com um elfo, você vai delirar, menina !"
Merry: "Gente, acho que vou mudar de mesa... vou virar hetero..."
Frodo e Sam: "UUUIIII ! SEU NOJENTO !"
Merry: "Já que vocês falaram em salsicha, gostaria de destacar que o capítulo passado foi muito pouco alimentício. Até o título foi Knoléxico !"
Pippin, que acabara de acordar: "Mas esse capítulo não ! Vejam, os elfos nos deixaram..."
Frodo, Sam, Merry e Pippin: "COMIDA !!!"
Os Hobbits comeram. Mesmo.
Pensamento do Frodo: "Que delícia esse rocambole !"
Pensamento do Sam: "Que delícia o rocambole do Frodo !"
Pensamento do Pippin: "Que delícia esse vinho !"
Pensamento do Merry: "Elfas..."
Após comerem, partiram. Após arranharem as marmitas em vários atalhos, chegaram a uma fazenda.
Pippin: "A fazenda do velho Amargote !"
Logo todos avistaram uma casinha de chocolate, telhado de Mirabel, porta de mariola, e chaminé de Milkybar (antigo "Lolo"). De longe, avistaram um velhinho:
Amargote: "Vade retro, seus pirralhos ! Ou vou cozinhar vocês no meu caldeirão ! HAHAHAHA !"
Pippin: "Esqueci de dizer que esse doido aprendeu a fazer chá com os cogumelos que ele planta..."
Frodo: "Deixa o cara e vamo prá balsa..."
Sam, Merry e Pippin chegam à balsa, e Frodo, como é gordo pra cacete, de tanto comer rocambole, chegou atrasado.
Sam: "Frodo ! O Pasteleiro negro tá atrás de você !"
Frodo: "Uuuuiiiiii !"
P. Negro: "Nhá nhá nhá ! Eu vou te pegá !"
Frodo pula na balsa, e o Pasteleiro Negro pára. Eles atravessam o rio, e o pasteleiro fica com cara de bunda do outro lado.
CONSPIRAÇÃO DESACHOCOLATADA
Os quatro hobbits sentaram-se, e entreolharam-se.
Merry: "A gente sabe que você tá com o pastel, Frodo. E o que vai fazer com ele. Sam contou."
Frodo: "Que b0sta ! Vamo prá floresta."
A FLORESTA FANDANGOS-VELHO
Os quatro hobbits foram para a Floresta Fandangos-Velho.
Logo que entraram, sentiram uma terrível sensação de fome.
Frodo: "Hum... essa floresta me dá fome. Que fome !"
Sam: "Que fome !"
Pippin: "Que fome !"
Merry: "Elfas..."
Andaram mais um pouco, mas, encontrando um arbusto de uvas, pararam para saciar a fome.
Frodo: "Experimente essas mais velhas aqui, Sam !"
Sam: "Hum... Já estão passadas... que sabor esquisito..."
Após algum tempo, todos estavam comendo das uvas passadas...
Merry: "Hic ! ... Viva o Dionísio... Hic !"
Então, chega um indivíduo muito estranho.Usa uma jaqueta azul, botas amarelas, e vem cantando:
"Pera, uva, maçã salada mixta..."
Sam: "Ô tio ! Vem comer uúva esquisita com a gente ! Galelera, esse mané de azul aíi é meu amigoooo... ele é geeente ! O amigão, qual seeu non no... óme, nome ?"
Tom: "Meu nome é Tom Bomba-de-Creme-dil. E eu já comi dessas uvas. Tou até sequelado, por isso que sou assim, esquisitão. Já tive até que tomar glicose..."
Foram todos para a casa de Tom, feita de eucalipto. Lá conheceram Fruta d'Ouro, irmã do Pingo d'Ouro. Fruta d'Ouro lhes deu comida, e eles comeram, mesmo.
NA CASA DE TOM BOMBA-DE-CREME-DIL
Tom passou a perguntá-los sobre sua viagem. E o pastel. Para sua própria surpresa, Frodo pegou o pastel, o tirou do guardanapo, e o entregou a Tom. Tom pois o pastel na ponta da língua, e nem sinal de Tom desaparecer, ou peidar !
No dia seguinte, Tom os levou até a estrada, e disse-lhes que deveriam seguir para uma vila chamada Brioche, para uma taberna chamada "Ponche Saltitante". Se despediram trocando bom-bons, e os hobbits partiram.
NO PONCHE SALTITANTE
Após alguns problemas com o vendedor de algodão-doce na porta, os hobbits entraram em Brioche. Após uma aparição do diretor, encontraram o Ponche Saltitante. Frodo dirigiu-se ao balcão, e disse:
Frodo: "Uma fanta, por favor."
Não houve resposta.
Frodo: "UMA FANTA, POR FAVOR !"
Não houve resposta.
Frodo: "UMA FANTA, POR FAVOR !"
Não houve resposta. Indignado, deu a volta no balcão, e encontrou um hobbit, gritando:
Hobbit: "UVA OU LARANJA ? UVA OU LARANJA ?"
Frodo: "Você é o dono dessa b0sta ?"
Hobbit: "Não. É o Sr. Sanduícho. Ele está alí, ó !"
Frodo: "Sr. Sanduícho !"
Sanduicho: "Sim ?"
Frodo: "Procuro Feijandalf. Você o conhece ?"
Sand.: "Hum... o cozinheiro italiano, que faz Calzones como ninguém ? e que foi visitar o Salmão, o Branco, e tá se fudendo ? Sim, sei quem é. Não, não o vejo há meses."
Frodo: "B0sta. Vai se fuder então.
Os hobbits sentaram-se numa mesa.
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THE YET END !
Como vcs podem ver, a história está ficando bem completa, sem muitos cortes, e quase toda baseada no livro, e não no filme. O que significa que vai dar um trabalho do diabo, então não vou esperar ficar pronto. Vou colocando os capítulos enquanto for escrevendo, e editando esse tópico pra atualizar. Ah sim, as referências feitas ao nome Knolex referem-se à sua obra, que também consta aqui no clube dos escritores.[/b]
