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[L] [Lórien][Star Trash]

Tópico em 'Clube dos Bardos' iniciado por Lórien, 13 Jul 2002.

  1. Lórien

    Lórien Última General de Nanto

    [Lórien][Star Trash]

    Pangaré Produções Artísticas com a colaboração de Bozo, Snorquels e Cavalo de fogo...
    APRESENTA

    STAR TRASH

    A maior saga interestelar do Universo Conhecido.

    "Por essa, nem Hawking esperava!" (E.T. in Newsweek, 31 fev 2002)

    *Tela escura. Pontos Luminosos. As letras vão surgindo de baixo para cima na tela. Ouve-se, ao fundo, a versão dance do tema de Star Wars, com Edson Cordeiro e os Homens Tomate.*

    Numa galáxia bem, mas beeeem distante, os Rebeldes organizam uma nova tática para atacar o Império. Naves Imperiais se movimentam em direção à Via-Láctea. Seu plano maligno é misturar Nescau na Via-Láctea, para alimentar os Soldados Imperiais :::Lema dos Soldados :arrow: Num guenta, bebe leite!:::
    Os rebeldes vão lutar, porque, afinal de contas, eles sempre preferiram Toddy.

    *As letras desaparecem. Fundo negro. Lentamente surge na tela um close de Luke Skywalker. Ele está se concentrando. Ouve-se a voz de Yoda: Use a Força, Luke.Então, ouve-se um gemido de alívio.
    A câmera lentamente se afasta. Luke está sentado num vaso sanitário.*

    CORTE

    Yoda: Lacto-purga usar funciona, Luke. Não gastar se deve a Força à toa. Causar pode hemorróidas. *gira as orelhas três vezes*

    CORTE

    *Na sala de comando da Enterprise encontram-se Capitão Kirk, Capitão Planeta, Spok, Renato Russo e o resto da tripulação. Entra em cena a Princesa Léia.*

    Kirk: Quem é você? O que está fazendo aqui?

    Léia: Desculpe! Acho que dei /join no canal errado...

    Spok levanta as sobrancelhas com ar de quem está vendo mais do que pode ser visto

    *Léia sai. Entra um Soldado do Império*

    Soldado: Código 3 no armazém! Código 3 no armazém!

    *Todos saem correndo, exceto Spok e o Soldado. Repentinamente, o soldado abre a roupa e vê-se que o soldado é realmente Frodo sentado nos ombros de Sam.*

    Spok: Amigos! Finalmente a nave é minha! Finalmente voltarei para casa!

    Frodo: E eu destruirei o chip com a localização das bases rebeldes sem ter que passar por três livros... Aquela vez do anel foi phoda, né Sam?

    Sam: Eh, mestre Frodo. E eu já não agüentava mais aquele m3rda do Pippin. De quem foi a idéia da lâmpada?

    Frodo: Do Aragor... quer dizer, do Han Solo!

    CORTE

    *Em algum mundo habitado, em algum lugar do Universo, Pippin está lutando contra algo imaginário, com uma lâmpada fluorescente na mão, fazendo UÓN, UÓN...*

    CORTE

    *Kirk e os outros tripulantes chegam ao armazém, mas não há nada de estranho lá.*

    Kirk: Fomos enganados!

    Tripulante 1: Como é que você sabe?

    Capitão Planeta: Eh, por um acaso você sabe o que é um código três?

    Renato Russo: Eeeeeeeeeeeeeeeu seeeeeeeeeeeeeeeei ... Eeeeeeeeeeeeeu seeeeeeeeeeeei...

    Kirk: O que é que você sabe?

    Renato Russo: Somos soldaaaaaaaaados, estamos trancaaaaaaaaados...

    Kirk: *piii* A porta está trancada!

    Trip2: Você não sabe a senha?

    Kirk: Só os admins sabem as senhas!

    Trip1: E você não é o capitão? Você tem que ser admin!

    Capitão Planeta: Crianças, tomem cuidado para não se trancar em algum lugar isolado!

    Trip2: Bolinhooooooooooo!

    Trip1: Bolinhooooooooooo!

    *Bolinho no Capitão Planeta*

    Trip1 rindo: Mas me conta, por que você não é admin?

    Kirk envergonhado:Fui kickado... Zoei demais o Deriel.

    Trip1: Eh, você realmente não conhece o perigo.

    Trip2: Será que pedir socorro é flood?

    Trip1: Ah! Sei lá!

    Kirk: AH! SOCORRO!

    Dirhil: "Ah! Socorro!" é flood. E vocês estão floodidos!

    *Dirhil tranca o tópico.*

    :roll: O que vai acontecer nos próximos capítulos?

    Aguarde o próximo episódio de


    STAR TRASH

    Onde todo e qualquer lixo de banheiro é interestelar.
     
  2. Robin Oiro

    Robin Oiro Usuário

    Legal pra caramba! Faça logo uma continuação Lorien!
     
  3. Vela- o Rousoku

    Vela- o Rousoku Sirius Black

    também acho que ficou bom, mas falta um pouco de texto intersticial, pra não ficar confuso. as piadas são tão seguidas que não dá tempo pra ambientalizar
     
  4. Amiguinha Wood

    Amiguinha Wood Usuário

    Muitissimo engracado!a cada linha q eu lia eu ficava imaginando!continue........ :lol:
     
  5. The Fresh Prince

    The Fresh Prince Usuário

    Muito loco!!!! hehehehehehe
    Mandou bem... estou esperando a continuação...
    Quero saber do Capitão Planeta... adoro ele...hehehehhehehehehhehehehehehhehehe

    Pela união dos seu poderes eu sou o Capitão Planeta...

    Vai Planeta!!!!
     
  6. Vela- o Rousoku

    Vela- o Rousoku Sirius Black

    só tô tentando me sentir um pouquinho importante... er... a sugestão do nome dessa história foi minha... só que a sugestão completa que dei foi "Star Trash: O Novo Saneamento" mas tudo bem...
     
  7. Lórien

    Lórien Última General de Nanto

    STAR TRASH - II O Império Compra a Vaca

    *Armazém*

    Kirk, tripulantes, Capitão Planeta e Renato Russo estão brincando de telefone sem fio.

    *Cabine de comendo, quer dizer, comando*

    Merry: Cara, que pira. Vamos entrar na velocidade da luz!

    Sam: Equipe Rocket, cara!

    Frodo: Cala a boca!

    Sam: Temos que pegaaaar...

    *Soco*

    Frodo: Boa, Spock.

    Spock: Valeu. Agora vamos para a velocidade da luz, assim, atingiremos mais rapidamente a nebulosa de Large-Edge para destruirmos o Um Chip, e eu abandonarei a nave para voltar a Vulcano, enfim.

    *batem na porta*

    Sam: Quem?

    Merry: Cala a boca! Ninguém sabe que nós estamos aqui!

    A Voz: Eu sei!

    Merry e Sam: Aaaai!!!

    Frodo: Seus bichas. Quem é que está aí fora?

    A Voz: aquele que tudo vê, tudo modera, tudo regula... PELO PODER DA LINGÜIÇA EU ORDENO QUE ABRAM ESSA PORTA!

    Merry e Sam: Pô, o cara é phodão. Melhor abrir.

    Frodo: Tá.

    Spock se ocupa com o painel de botões coloridos, programando o computador de bordo para entrar na velocidade da luz.

    Tzzzzz *abre a porta*

    Sam: Oh!
    Frodo: Oh!
    Merry: Ah!
    Sam: Pô, cara, não muda de assunto ae, pô!

    Dirhil: Eu sou o poderodo detentor da Lingüiça do Poder, e peço que me ajudem a reencontrá-la para destrui-la.

    Frodo: E o que te faz pensar que nós o ajudaremos?

    Dirhil: Dãr... Eu li o tópico e vi que vocês estão indo para Large-Edge. Lá a Lingüiça foi assada. Lá deve ser destruída.

    Frodo: Mas onde a lingüiça está?

    Dirhil: Isso é o que teremos que descobrir.

    *todos dão um solavanco para trás*

    Merry: M3rda de antigravitor que não funciona! Chewbaca! Arruma isso!

    Sam: Ei, essa não é a fala do Han Solo?

    *CORTE*

    *Armazém*

    Kirk: Fui no mercado e comprei café.
    Trip1: fui no mercado e comprei café e hambúrguer.
    Trip2: fui no mercado e comprei café, hambúrguer e conhaque.
    R. Russo: Fui no mercado e comprei café, hambúrguer, conhaque e cantei o empacotador.
    Capitão Planeta: Fui no mercado e comprei hambúrguer de frango, tomates sem aditivos químicos e passei longe dos amendoins transgênicos!

    R. Russo: Cara, você é viado? Pq se for... bom, cê sabe né... Strani amori............

    Kirk: Tá pintando um clima.
    Trip1: E a brincadeira do mercado?
    Trip2: É cara!
    Kirk: Tá ok, mas vamos virar para o outro lado e deixar os dois se acertarem... Cara que lindo...

    CORTE

    *Sala de comando*

    Spock: Salve, portador da lingüiça!

    Dirhil: Salve, vulcano! Belas orelhas!

    Spock: Ah, você acha, bofe? Malho todo dia.

    Frodo: Ele é gay.

    Merry: É, também acho.

    Sam: Cara, será que a Lórien tem alguma coisa contra gays?

    Não, não tenho nada contra gays... só zoeira, tá?

    Spock: Digo, são a marca de meu povo.

    Dirhil: Você é então um elfo!

    Spock: Oh! Fãs de Tolkien me irritam. Sempre falando das orelhas.

    Frodo: Em que ponto do espaço nós estamos?

    Spock: Quase lá. Estamos agora perto de Assritiba. Agora só faltam pouco mais de cem milhas estelares.

    Dirhil: Nós temos que achar a Lingüiça do Poder! Eu posso senti-la! Sei que ela está próxima!

    Onde estará a lingüiça do poder? Saiba disso e saiba se rola ou não rola um "fica comigo" entre o Russo e o Planeta no próximo capítulo de

    STAR TRASH
    m3rda por m3rda, o melhor é fazer bem feito.
     
  8. Washu_Hakubi

    Washu_Hakubi Usuário

    coolz!
    mas e a vaca? :twisted:
     
  9. Dirhil

    Dirhil Olha, Schroeder...

    E eu ainda sou citado nisso...... tinha que sair da cabeça da Lórien hahahhahahha!

    A vaca foi pro brejo.
     
  10. Vela- o Rousoku

    Vela- o Rousoku Sirius Black

    nossa ! o II ficou realmente bom !

    e o termo "Assritiba" fui em que inventei ! hihihi
     
  11. Washu_Hakubi

    Washu_Hakubi Usuário

    parabéns! :twisted:
     
  12. Lukaz Drakon

    Lukaz Drakon Souls. I Eets Them.

    hauayhyauhauha
    não tinha lido ainda.... mto bom.... mto sem noção! :D
     
  13. Heruost

    Heruost Banned

    hahahahaha..... O texto é MUITO engraçado..... Completamente sem pé nerm cabeça mas é muito divertido............ Vc está de parabens............
     
  14. Lórien

    Lórien Última General de Nanto

    Quando todos pensavam que haviam esquecido, eis que retorna, com a força e o poder de Pangaré Produções Artísticas...

    O Império Compra a Vaca - segunda parte

    Dirhil: Creio que a lingüiça do poder me foi roubada quando passei a carregá-la em meu bolso. Já sei quem foi! Tisf, seu viado desgraçado, enfiou a mão no meu bolso prá pegar na minha salsicha! E levou-a embora!

    Frodo: Tisf?

    Spock: Deve ser algum tipo de inseto.

    Frodo: Dirhil, me diz cá uma coisa, gajo, que é que tu tem a ver com essa história?

    Dirhil: Ela está no fórum....

    Merry: Claro, no clube dos Escritores!

    Dirhil: Não, seu idiota! A Salsicha! Sei que ela está escondida em algum lugar do fórum...

    *corte, volta para o armazém*

    R. Russo: Então, Capitão Planeta, fica comigo?
    Capitão Planeta: Bom, sabe, eu tenho que te contar uma coisa...
    R. Russo: Conta, querida...
    C. Planeta: Eu, bem... eu não sou mais virgem...

    Trip1: Que nojo!
    Trip2: E agora, quem poderá nos ajudar?

    EU! O Chapolin Colorado!

    Enquanto R. Russo e C. Planeta discutem a importância da virgindade, os Trips voltam com Chapolin para o México.

    R. Russo: Estamos sós, enfim, sós!
    C. Planeta: Acho melhor sairmos daqui.
    R. Russo: Calma aí, como?
    C. Planeta: Eu arrombo a porta. Eu sou um super herói, esqueceu?
    R. Russo: Você sabia disso o tempo todo! Desgraçado!

    SOC! POW! BAM! Santa pancadaria, Batman.

    Na sala de comando, Spock, Frodo e Dirhil definem a trajetória da nave.

    -Primeiro, Large Edge. Depois, Assritiba. - disse Spock.
    - Eu achava que primeiro iríamos destruir o Um Chip... - disse Frodo, chateado.
    - Acho melhor nos livrarmos dessa história de lingüiça. Não minvorvo. - disse Spock.

    Dirhil, sempre atento, diz: Ei! Aquele era o meu ponto!

    Voltam com a nave alguns anos luz, pois Spock esqueceu de apertar o botão para descer no Planeta Terra.

    Enquanto isso, na sala da justiça, quer dizer, no armazém...

    Renato Russo e Capitão Planeta finalmente pararam de se esmurrar mutuamente. Agora só o Capitão apanhava, numa dessas depravações sexuais criadas por Sade.
    Percebendo que a nave aterrissou, Renato Russo e Capitão Planeta arrombam a porta e saem em busca dos manés que os haviam enganado.
     
  15. Aventus Magister

    Aventus Magister Usuário

    auAUhaUAHauHAUhauAa, muito bom!!!!!!!!!!

    ótima história!!! Está de parabéns!!
     
  16. Leir

    Leir Quem é vivo, né...

    Caraca Lórien!Que dez!!!É a História mais tosca que eu já vi!hauhahuhau!Muito bom!QUEREMOS MAIS!QUEREMOS MAIS!
     

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