Aconteceu numa noite em que eu estava sozinha em casa.
Ele vinha em minha direção, passeava pelo meu corpo, fazia ruídos no meu ouvido.
Tanto me pressionou que decidi acabar de vez com aquela situação.
Eu fui para meu quarto, ele veio atrás.
Deitei na cama e ele me atentava, me deixava
mais agoniada.
Eu tentei pegá-lo mas ele brincava comigo, se esquivava; eu corria atrás dele, pulava na cama, suava...
Até que num movimento sincronizado consegui pegá-lo.
Entre minha pernas ele se mexia me causando um pequeno desconforto; eu o apertava com força, depois de tanta agitação acabei dormindo.
O sol da manhã me acordou, e quando eu vi aquela mancha de sangue no meu lençol,
fiquei feliz e realizada.
Naquele momento percebi que havia conseguido depois de muitos desacertos matar aquele maldito mosquito que tanto me perturbava.
*
Minhas carríssimos irmons,
Quem criô o Mundo fo Deus!
Ontem fo dia santo, fo dia de alegria,
fo dia de satisfaçon!
O semana que vem, terremos prossisson.
Mas no serrá como o do ano passada,
que os mulherres se menstruava
com os homens.
Ela serrá combosta de 3 filas:
Uma combosta de homens.
Uma combosta de mulherres.
E outra combosta de crianças.
Todos os senhorass deverron vir de véu.
Quem nom tiver véu, vem cu do mãe, cu
do tia, cu do vó, ou cu de quem quizerr.
Os mulherres deverrom trazer vêlas.
Os casadas que já tem experriência,
levarron velas no frente.
Os solteiras que nunca levarram, levarron
atrás, e os velhinhas, coitadinhas, que já
levarram muitas, nom prrecisam levar.
Mais um aviso parra os homens:
Non deverron amarrar cavalas no pau
do igrreja, porrque aquela pau non ser
do igrreja, aquela pau ser meu.
Outro avisa pros vaqueirras:
Non deverron entrar com esporra no
igrreja, porque esporra aqui, esporra ali,
von acabarr esporrando todo no gente.
Terremos também uma campanha
parra cercar cemitérrias, para
cavalas non entrarrem...
Senon, piça ali, piça aqui, quando vocês
morrer, piçam vocês também.
Por falar em piçar, um aviso para os moças:
Nom piçem no grama.
Von piçar nos gramas de seus casas.
No fim do procisson, terremos uma grande
chupada no frente do igrreja, que
serrá do seguinte manerra:
Esticarremos um pau, colocarremos
um parril em cada punta, do lado
dirreita ficarron as homens, do
lado esquerda os mulheres.
Quando eu contarr até trrês, von
todos pro punta do parril.
Qualquer outra informaçon, estarrei
a disposiçon no putarria do igrreja.
Um bon dia, errmãos!
*
Todo mundo que eu conheço, e que tem um
cachorro, costuma chamá-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu botei o nome no meu de "Sexo".
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...
Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele,
disse ao funcionário que queria uma licença para
Sexo, e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro, e ele disse
que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- "Você não entende?
Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou:
- "Você devia ser um garoto bem precoce!"
Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria
de ter Sexo na igreja durante a cerimônia de casamento. Ele falou que eu teria que esperar a cerimônia acabar.
Eu disse:
- "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre
a minha vida pessoal, e que não nos casaria na
igreja dele. Aí eu contei a ele que todos os
familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja. No dia seguinte casei apenas no civil.
Minha família foi banida da igreja para sempre.
Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo conosco. Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto
para minha mulher e eu. E um quarto especial
para Sexo.
O atendente disse que todos os quartos eram
bons para sexo.
E eu:
- "Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- "Eu também!"
Um dia inscrevi Sexo numa competição, mas ele
sumiu. Um outro competidor perguntou o que
eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição. Ele disse que eu estava na competição errada.
- "Por favor", implorei, "Eu quero ter Sexo na TV! "
Ele chamou os seguranças, que me puseram
para fora.
Quando me divorciei, fomos ao fórum, brigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- "Meritíssimo, eu tinha Sexo antes do casamento,
mas ele me abandonou depois que casei."
O Juiz lamentou:
- "Comigo ocorreu o mesmo..."
Ontem à noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo...
Meu caso vai a julgamento semana que vem...
Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com
mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar.
Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse:
- "Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da
minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e
sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho
mais razão para viver."
E o doutor:
- "Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem.
Por que você não compra um cachorro???"
*
Tenho em média 18 cm e minha função é apreciada
por pessoas de ambos os sexos.
Geralmente estou pendurado, balançando, pronto
para ação imediata..
Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa
ponta e noutra termino de forma arredondada.
Em uso estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente,
num buraco quente, carnudo e úmido.
Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal.
Qualquer pessoa que ouvir o barulho quando estou em
uso, irá quase sempre reconhecer o som rítmico e
pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados.
Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um
líquido branco, meio espumante, que necessitará ser
limpo do buraco e em toda sua volta e também
do meu longo e brilhante corpo.
Depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar,
eu então descanso e depois fico pendurado,
balançando, pronto para um pouco mais de ação.
Meu sonho é ser usado 4 ou 5 vezes por dia, mas
quase sempre é muito menos.
Quem sou eu???
Como você já deve ter adivinhado logo no início , eu sou, nada mais e nada menos, que...
... sua própria...
... ESCOVA DE DENTES!!!
Seu pervertido(a).
O que você pensou que eu fosse???
