Chuck Norris: O Homem, a Lenda, O Mito

[Eriadan]

Muito boas!

 

[john_lider]

chuck norris... faz filmes muito melhores que o steve seagal
e luto muito melhor

 

[john_lider]

chuck norris... faz filmes muito melhores que o steve seagal
e luta muito melhor

 

[ruims]

Aposto que também vai ser Governador da Califórnia.

Lá, só ganha eleições quem for bom de pancadaria e munta bruto.

 

[Roy Batty]

Chuck Norris x Bruce Lee



http://www.youtube.com/watch?v=TbIwQMBeC2c


Luta antológica!

 

[Mr. J]

Chuck Norris x Bruce Lee



http://www.youtube.com/watch?v=TbIwQMBeC2c


Luta antológica!

O velho Lee e sua imaginação

 

[aistano]

ufa, quase achei que era Chuck Norris Apanhando.
Mas quando ele deitou, e o chão não afundou, percebi que era um sósia.

 

[maxhero]

esse texto comprova que o kratos é melhor que o chuck norris:

1. O pai de Kratos morreu quando ele entrou no quarto, viu o filho se masturbando e disse: Nossa filho que pau pequeno hein? essas fora as suas últimas palavras
2. A pessoa acima está sendo perseguida por Kratos agora mesmo
3. Se Kratos perder uma de suas Blade of Chaos , ele apenas pega uma faquinha de rocambole , levanta e diz : EU QUERO A PORRA DA MINHA ESPADA DE VOLTA ! e a faquinha se transforma numa blade os chaos novinha
4. Kratos um vez , fiseram um contador para contar quantas cabeças eram decepadas por Kratos, O resultado foi que: A maquina explodiu em 3 segundos
5. Kratos não toma banho, o banho toma Kratos
6. Kratos não faz sexo, ele perfura as mulheres com seu pênis em busca de Red Orbs
7. Kratos não mata pessoas, ele as corta ao meio em busca de Red Orbs
8. Se você jogar Kratos vs. Chuck norris no Mortal Kombat, o PS3 vai pedir pra você solicitar assistência técnica.
9. As tsunames no japão de março de 2011 ocorreram depois que Kratos matou Poseidon no God of War 3.
10. Kratos é o mais poderoso que Zeus.
11. Existe uma teoria que diz que Kratos deixou o cabelo crescer e virou Chuck Norris. E sim, isto é contra a lógica temporal, mas o tempo não é nada para Kratos, e muito menos para Chuck Norris.
12. Se você nunca jogou God of War, consulte o seu psicólogo. Você não e fã de um homem com poucas roupas ,corpo musculoso e que adora sangue.
13. Kratos não tem medo de nada, nem de Chuck Norris
14. Numa luta entre Darth Vader e Wolverine, o vencedor seria Kratos.
15. 99% das mulheres perderam a virgindade com Kratos. 1% é virgem.
16. Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, décimo, e assim consecutivamente.
17. Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos.
18. Um golpe de Blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.
19. Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.
20. Inicialmente, Kratos era o chefão final de Mortal Kombat. Mas ninguém conseguia virar o jogo.
21. Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.
22. As duas coisas mais letais ao Super-homem são Kratos e Kriptonita, respectivamente.
23. Kratos sempre come mulheres aos pares porque ele tem dois pênis.
24. Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria Massacre das Blades of Chaos: Ensanguentando o Chão.
25. Uma vez, o Prince of Persia estava dando uma surra em Kratos, até que acordou desse sonho com uma Blade of Chaos enfiada na bunda.
26. As correntes de Andrômeda vão até o infinito. As Blades of Chaos cortam o infinito.
27. Depois que você vence o Challenge of the Gods, você não libera Kratos vestindo uma roupa de vaca. Você libera Kratos vestindo a pele da tua mãe.
28. Perseu matou a Medusa mostrando a ela uma foto de Kratos pronto para atacar. Ela foi petrificada instantaneamente.
29. Kratos não usa protetor solar. O Sol usa protetor Kratolar.
30. Kratos virou God of War num Nintendo 64.
31. O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.
32. Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava comendo as mulheres dos persas. Todas elas.
33. A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira ereção.
34. De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de Blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.
35. Kratos matou seu vigésimo quarto fato. 24 é número de maricas. Sinto muito, Jack.
36. Hércules era o maior herói da antiguidade. Até que nasceu Kratos. Kratos matou Hércules e comeu axana da Xena.
37. Shaka de Virgem é o mais próximo de Dante(Devil May Cry).Dante é o mais próximo de Kratos.
38. O testículo esquerdo de Kratos trabalhou em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte.
39. Lúcifer se rebelou contra Deus por não ter ganhado God of War de Natal.
40. Bárbara Gordon ficou aleijada depois de uma noite de sexo com Kratos. Sinto muito, Dick.
41. A comédia preferida de Kratos é Jogos Mortais.
42. Se Kratos trabalhasse na CTU, Tony Almeida não estaria morto. E a Chloe não estaria de mau humor.
43. Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos.
44. Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos.
45. Kratos ganhou por onze testículos e uma Blade of Chaos.
46. Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele evitava os atentados de 11/9. Depois, derrubava as torres gêmeas em busca de red orbs.
47. Na verdade, O. J. Simpson não matou a ex-mulher. Ela simplesmente não sobreviveu a uma noite de sexo com Kratos.
48. Enquanto você fica ai batendo punheta, Kratos está comendo a mulher na qual você está pensando.
49. Kratos anda descalço sobre as blades of chaos sem machucar os pés
50. Na verdade, a Caixa de Pandora não guardava o poder dos deuses. Apenas uma camisinha tamanho titã. Kratos não queria engravidar a tua mãe.
51. A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos.
52. Quando as mulheres menstruam, elas não se desfazem de óvulos não-fertilizados. Elas se desfazem dos red orbs que deveriam liberar depois de serem comidas por Kratos. Por isso que elas ficam mal-humoradas: Kratos não as comeu.
53. Kratos assistiu Duro de matar tantas vezes que ele destruiu o muro de berlim em novembro de 1989.
54. Quando Jack Bauer não consegue intimidar um terrorista em um interrogatório, ele mostra uma foto de Kratos pronto para atacar. Depois fala sussurrando: “Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso”.
55. O único homem que olhou a foto de Kratos e não morreu foi o Chuck Norris.
56. Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs.
57. Kratos não come legumes. Ele tem pena dos pobres vegetais que são arrancados do chão e morrem sem poderem se defender. Kratos só come o que mata. Na porrada!!!
58. Kratos dorme com uma Blade of Chaos embaixo do travesseiro.
59. Para se tornarem os Campeões do Mundo, os jogadores do Inter interromperam os treinos e ficaram jogando God of War durante toda a semana antes da final.
60. Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele liga para Jack Bauer, quando Jack Bauer tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer.
61. Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs.
62. GTA é jogo de maricas. Disse Kratos
63. Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça...”. Foram as últimas palavras dela.
64. Kratos não vê diferença entre Jogos Mortais e Brookeback Montain.
65. Quando invadiram a França, os alemães levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.
66. Kratos não se esquiva de balas; as balas se esquivam de Kratos.
67. Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.
68. De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos green orbs e um eye of gorgon.
69. Se Kratos fosse mulher, ele iria se chamar Prince of Persia.
70. Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos.
71. Numa luta entre Mike Tyson e a garotinha de “Guerra dos Mundos”, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.
72. A tua prima está guardando a virgindade para Kratos.
73. O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado.
74. Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.
75. A palavra “macho” é um anagrama de “Kratos”.
76. Kratos toma no café da manhã o sangue de seus inimigos e a carne deles no almoço.
77. Jogos mortais é uma imitação de god of war,é possível ver red orbs sendo liberados quando as pessoas morrem
78. Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com uma mulher nos finais de semana.
79. Kratos perde somente para o seu madruga, pois este foi seu mestre(mestre também de lindomar e leônidas, porem estes são mil, milhões, TRILHÕES de vezes mais fru fru para Kratos).
80. Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos.
81. As lágrimas de Kratos curam o câncer. Mas ele não chora nunca. NUNCA!!!!
82. Mais de 99% da população humana descende de Kratos. O resto é composto por argentinos.
83. Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.
84. Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod.
85. O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos.
86. Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já comeu. Ao mesmo tempo.
87. Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com seu pênis. Mas ela não é tão grande assim.
88. Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é a sua virgindade.
89. A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de green orbs.
90. A manha (cheat) de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu maricas!
91. Os cavaleiros do zodíaco foram criados para impedir que Kratos tomasse a virgindade de Atena. Eles falharam miseravelmente.
92. Kratos raspa a cabeça com Gillette Mach 3.
93. Kratos prefere Family Guy a Simpsons.
94. Neil Armostrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armostrong.
95. Kratos está acima do Bem e do Mal. E de duas mulheres.
96. Kratos não larga as Blades of Chaos para se masturbar. Não tente isso em casa.
97. Uma vez fizeram uma votação entre Final Fantasy e The Legend of Zelda para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. E o vencedor foi God of War.
98. No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo,ele já sabe de seu futuro.
99. Se você procurar “macho” no dicionário, encontrará uma foto de Kratos. Se procurar “viado”, encontrará uma foto de Tom Cruise.
100. Kratos perdeu todos os amigos de infância quando, brincando de “estátua”, congelou todos eles com Meduza’s Gaze e os destruiu com quadrado, quadrado, triângulo.
101. No filme “O Chamado”, as pessoas morriam com aquela cara de horror quando a garotinha cabeluda lhes mostrava uma foto de Kratos pronto para atacar.
102. A mulher de Chuck Norris teve um de seus orgasmos jogando God of War.
103. Kratos inventou a receita da dor. É quadrado, quadrado, triângulo.
104. O Universo continua a se expandir para tentar fugir de Kratos.
105. A própria sombra tem medo de Kratos.
106. Depois que matou a hydra, Kratos usou a pele dela como camisinha.
107. Ray Charles morreu quando a foto de Kratos pronto para atacar foi colocada diante de seu rosto.
108. Uma vez, Shun tentou se masturbar sem largar as correntes de Andrômeda. Agora, ele fala fino. Eu falei pra não tentar isso em casa!
109. O olhar de Kratos provoca orgasmos múltiplos.
110. Galactus suga a vida de planetas esperando um dia reunir poder o suficiente para poder enfrentar Kratos. Boa sorte, Galan.
111. O Super-homem tem identidade secreta para se esconder de Kratos.
112. Kratos reconhece Clark Kent sem óculos.
113. A pena é mais forte que a espada. A blade of Chaos é mais forte ainda.
114. Kratos não come pipoca no cinema. Kratos come a pipoqueira no cinema.
115. A aranha que deu poderes a Peter Parker não foi exposta a radiação; foi exposta a um espirro de Kratos.
116. Kratos matou Kenny. Mas ninguém chamou ele de bastardo.
117. Quando foi capturado, Saddam Hussein não disse: "Não atirem, sou Saddam Hussein, Presidente do Iraque". Ele disse: “Não mostrem a foto de Kratos pronto para atacar, sou Saddam Hussein, mas ainda sou um ser humano”.
118. Nunca desafie Kratos,ele sempre aparecerá na tua cara de surpresa.
119. Quando tinha menos de um ano, Kratos foi preso por arrancar e vender o próprio rim.
120. Kratos arrancou e vendeu o próprio rim para pagar a fiança da prisão.
121. Os policiais espartanos não conseguiram levar Kratos à prisão à força. Eles precisaram atraí-lo para a cela com um harém, um iPod e TV a cabo.
122. O sujeito que comprou o rim de Kratos acabou tendo o próprio organismo consumido pelo órgão. O rim tomou conta de sua mente e corpo, deixando-o poderoso, porém com uma fome insaciável. Nascia Galactus, o Devorador de Mundos.
123. Kratos substituiu o rim perdido por um motor v8.
124. Kratos entendeu Matrix. E não gostou.
125. Kratos foi o quarterback do time de futebol americano de Esparta.
126. Flash é o mais rápido do mundo. Kratos é o mais rápido do universo. Mas ele vai bem devagarinho com a tua mãe.
127. Kratos venceu trinta e cinco vezes consecutivas o concurso de soletrar das Olimpíadas.
128. Se Kratos estrelasse Matrix, a Trinity não teria morrido.
129. Jenna Jameson está guardando a virgindade para Kratos.
130. Numa corrida de F-1, Kratos ultrapassa o Michael Schumacher com um hot wheel.
131. Numa corrida de F-1, Kratos ultrapassa o Rubens Barriquello andando para trás.
132. Se Jason Statham não estrelar Carga Explosiva 4, Kratos não vai ver o filme.
133. Quando Shaka de Virgem abre os olhos, ele está pedindo ajuda a Kratos.
134. O. J. Simpson usa facas para ficar parecido com Kratos.
135. A noite foi criada para o Sol poder se esconder de Kratos.
136. Se Kratos fosse um caça-fantasmas, ele capturava o Patrick Swayze e comia a Demi Moore.
137. Kratos não paga imposto para o governo. O governo paga imposto para Kratos.
138. Esparta não era uma diarquia. Era uma kratosarquia.
139. Kratos vê uma temporada inteira de 24 Horas em quarenta minutos.
140. Se usassem um medidor de poder de luta de Dragon Ball Z em Kratos, o aparelho explodiria de modo a causar uma segunda era do gelo.
141. Kratos pode afogar uma pessoa com um conta-gotas.
142. Kratos não lê Harry Potter.
143. Kratos é o pai do minotauro. Ele o concebeu com a vaca da tua mãe.
144. Quando Kratos matou Kenny, ele não voltou mais.
145. Kratos viu a fita de O Chamado. Quando a garotinha cabeluda veio, ele a comeu e a matou. Não necessariamente nessa mesma ordem.
146. Jigsaw inspirou-se no Templo de Pandora para criar suas armadilhas.
147. Kratos aprisionou Sauron no Olho de Thundera.
148. Quando Billy Batson grita “Shazam!”, ele invoca o Sexo que Kratos tem com as mulheres que come, a Hombridade com que Kratos come mulheres, a Arte de Kratos de comer mulheres, o Zelo de Kratos por comer mulheres, a Ambição de Kratos de comer mulheres, e a Malícia com que Kratos come mulheres.
149. Kratos “dines in Hell” todas as noites.
150. Kratos colocou o Bush no poder para roubar os red orbs do Iraque.
151. Dalila raspou a cabeça de Kratos no intento de retirar sua força, como fez a Sansão. Porém, o poder de Kratos não provinha da cabeleira. Ele a enrabou e depois a matou com chapuletadas de pau mole na cara.
152. Um Anel foi forjado a partir da urina de Kratos em uma forminha circular de gelo.
153. Os espermatozóides de Kratos são super sayajins 5.
154. Kratos comeu salchicha Sadia, e ficou forte.
155. Uma vez, Kratos fez sexo com 5 mulheres numa praia da Indonésia. O episódio ficou mundialmente conhecido como Tsunami da Indonésia
156. Kratos se masturba enfiando o proprio penis no cú
157. Comentário acima feito por um Nerd Virgem sem a mínima ídeia das coisas,que ja esta morto por zombar de Kratos.
158. Kratos não come carne de vaca.ele come cu da vaca.
159. Kratos joga par ou ímpar com o espelho.E ganha pedidndo ímpar!
160. Kratos destrui todas as antigas maravilhas do mundo em busca de Red Orbs, Menos as piramides; pois Cleopatra lhe ofereceu uma noitada de prazer.Depois a matou.
161. Kratos ja comeu a estatua da liberdade
162. Kratos é tao CABRA ÔMI que invade o Olimpo, dá um soco na cara de Zeus e o chama de covarde por não revidar e por se esconder atrás dos otros deuses.
163. Kratos matou Helios só para usar sua cabeça como lampião.
164. A ultima vez que Kratos epirrou os dinossauros foram extintos.
165. Kratos nao joga bolinha de gude; ele joga planeta de gude.
166. O apelido de infância de Kratos era "300 de Esparta".
167. Kratos liberou a dificuldade "Kratos" em God of War 2 e zerou sem o botao O.
168. Prince of Persia acabou depois de Kratos encontrar as Sisters of Fate.
169. Kratos é imune ao Death Note.
170. Jack Bauer e Lindomar são alunos de Kratos.
171. Kratos comprou o Juicer Philips Walita e o devolveu com as lâminas tortas, pois sem querer colcou o dedo dentro.
172. Quando Cratos nasceu, o médico bateu nele para ver se ele chorava a resposta foi imediata: o médico morreu com todos seus membros cortados.
173. Cratos bateu todos os recordes em massacres, mortes e surras. Cratos só não matou mais inimigos do que comeu mulheres.
174. Uma vez disseram que ninguem afundaria o Titanic. Cratos ouviu...
175. Quando Cratos gozou pela primeira vez na Grécia em 500 A.C. matou o presidente Lincoln
176. As quatro frases escritas acima foram escritas por um analfabeto, e Kratos está indo atrás dele agora mesmo, por escrever seu nome errado.
177. Há uma teoria que diz que os deuses deram poderes à Kratos par ajudá-lo a destruir Ares. Mas na verdade foi Kratos quem deu seus poderes aos deuses. Eles só devolveram.
178. Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, o décimo, e assim sucessivamente.
179. Na verdade Kratos nao é filho de Zeus porque ele comeu sua própria mãe primeiro.
180. Cobras tinham pernas até o dia em que uma cobra mordeu Kratos.
181. A única vez que Kratos sorriu foi quando matou suas primeiras 498.587.455.874.587.125.556.856 vitimas.
182. Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira Blade of Chaos.
183. Um golpe de Blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.
184. Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.
185. Se Kratos pedir um pedaço do seu sanduíche e você não der, ele não vai só dizer... ele vai garantir que você morra de fome em frente a casa dele implorando um pedaço de pão.
186. Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.
187. As duas coisas mais letais ao Super-Homem são Kratos e Kriptonita, respectivamente.
188. Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria: "Massacre das Blades of Chaos II: Ensanguentando o chão".
189. Kratos não usa protetor solar, o Sol usa protetor Kratolar.
190. O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Isso até conhecer as Blades of Chaos.
191. Kratos zerou God of War no Atari, no Mega-Drive e assim por diante.
192. Kratos tentou se suicidar porém o revólver teve medo e se sucidou primeiro.
193. Kratos nasceu ao transar com sua propria mãe antes mesmo de nascer.
194. Bob Esponja não tinha furos antes de conhecer Kratos na fila do INSS quando estava segurando a Spear of Destiny.
195. Kratos zerou os Jogos Mortais sem sentir dor.
196. O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos de um triângulo é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.
197. Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava transando com as mulheres dos persas. Todas elas. Ao mesmo tempo.
198. A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira ereção.
199. As mulheres tem orgasmos apenas pela presença de Kratos
200. De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de Blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.
201. Kratos tivera uma ereção durante uma exibição em Roma. O resultado disto é a cratera do Coliseu.
202. O testículo esquerdo de Kratos apareceu em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte.
203. Barbara Gordon ficou aleijada depois de 5 minutos de sexo com Kratos.
204. Uma vez o povo de Atlântida ofendeu Kratos. Só uma vez.
205. Antes de esquecer um presente de Kratos, Papai Noel existia.
206. Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos.
207. Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos. Kratos ganhou por onze testículos e uma Blade of Chaos.
208. Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele teria evitado os atentados de 11/9. Depois, derrubaria as torres gêmeas em busca de Red Orbs.
209. Kratos não come Pão com Manteiga, ele come Trigo com Vaca!
210. Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de Red Orbs.
211. A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos.
212. Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.
213. Está havendo uma grande inovação nas penas de morte na Grécia. Eles colocam o criminoso amarrado dentro de um saco, colocam esse saco dentro de uma caixa, e colocam a placa "Frágil! Red Orbs. Este lado para cima." na caixa, e a mandam para Kratos.
214. Os exércitos americanos não destruíram as obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de Red Orbs.
215. Uma vez, Eddie Murphy chamou Kratos de branquelo e naquele momento nasceu o tabu cinematográfico de "Eu sabia! O primeiro a morrer é sempre o negão!".
216. Kratos inventou o sexo a três... transar com só uma mulher de cada vez já estava ficando chato.
217. Por que Darth Vader atravessou a rua? Pra não passar em frente à casa de Kratos.
218. Kratos matou sua filha para que ela não perdesse a virgindade.
219. Kratos não come legumes, Kratos só come aquilo que ele mata na porrada.
220. Kratos dorme com um travesseiro embaixo das Blades of Chaos.
221. Não caiu nenhuma Bomba Atômica em Hiroshima, foi apenas Kratos quando soltou Rage of Titans.
222. Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o Bat-Sinal. Quando o Batman tem problemas, ele que se foda. Kratos tem mais o que fazer.
223. Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de Red Orbs.
224. Kratos também já trabalhou como ginecologista, mas também não deu certo. A história de sentir o cheiro e não transar não é com ele...
225. Kratos sempre ascende para o cargo mais alto. Mesmo que não queira.
226. Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça...”. Foram as últimas palavras dela.
227. Kratos não vê diferença entre Jason e Teletubbies. Ele mata ambos em busca de Red Orbs.
228. Quando invadiram a França, os alemães levaram um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.
229. Kratos não se esquiva de balas; ele destrói as balas ainda no ar em busca de Red Orbs.
230. Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.
231. De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos Green Orbs e um Eye of Gorgon.
232. Kratos assiste "24 Horas" no Cartoon Network.
233. Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos.
234. Numa luta entre Mike Tyson e Dakota Fanning, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.(Afinal, Mike Tyson libera mais red orbs...)
235. Kratos faz bonecos de neve no verão.
236. Kratos redefiniu a palavra bissexual como: “Aquele que pega duas mulheres ao mesmo tempo. No mínimo.”.
237. Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência.
238. O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado.
239. Freddy Krueger tem pesadelos com Kratos.
240. Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.
241. A palavra “macho” em grego é um anagrama de “Kratos”.
242. Kratos queria que de seu fato 75 pulasse para o 77.
243. Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com a esposa todo fim de semana.
244. Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos.
245. Kratos já transou com a Cicarelli na praia... essa foi a causa da Tsunami na Ásia em 2005.
246. Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.
247. Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod Spartan. Ele gosta de uma música tema na hora de ir pra cama.
248. O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos.
249. Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já transou. Ao mesmo tempo.
250. Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com o próprio pênis. Mas ela não é tão grande assim.
251. Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é a chavasca.
252. A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de Green Orbs...não agora pelo menos.
253. Enquanto os tolos usam a caneta e o Death Note para matar, Kratos apenas usa um aviãozinho de papel.
254. O macete de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu baitola!
255. Os Cavaleiros do Zodíaco foram criados para impedir que Kratos tirasse a virgindade de Atena. Nem é preciso dizer que eles falharam miseravelmente.
256. Neil Armstrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armstrong.
257. Kratos está acima do Bem e do Mal. E de duas mulheres, no mínimo. Sempre.
258. Kratos não larga as Blades of Chaos quando se masturba... Não tente isso em casa.
259. Uma vez fizeram uma votação entre Metal Gear Solid e The Legend of Zelda para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. E o vencedor foi God of War.
260. No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo. Ele já sabe seu futuro.
261. Os fios de cabelo de Kratos podem curar câncer. Então ele raspou o cabelo só de sacanagem.
262. Kratos não faz o cavanhaque. Ele treina com as Blades of Chaos no próprio rosto.
263. Darth Vader usa sua "Survival Suit" graças a Kratos.
264. As Blades of Chaos foram forjadas e esculpidas com seus próprios dentes.
265. Kratos nunca foi virgem.
266. O furacão Katrina foi na verdade um arroto de Kratos.
267. Monalisa têm aquele sorriso por causa das 115 transas seguidas com Kratos.
268. Não existe vida em outros planetas. Kratos já passou por eles...
269. Kratos é pálido porque seu sangue está todo no pênis, que fica sempre ereto.
270. Kratos venceu o Campeonato Mundial de Poker com um 5 de copas e uma carta "Saída Livre Da Prisão" do Banco Imobiliário.
271. Kratos zerou God Of War 1 e 2 sem o botão quadrado.
272. Os primeiros jogadores negros do Fluminense usavam pó de arroz para ficar parecidos com Kratos.
273. As religiões apenas existem porque Kratos se cansou de matar divindades.
274. Uma vez, Zidane imitou Kratos dando uma cabeçada em Matterazi. Como Kratos não gosta de plagiadores , Kratos levantou a sombrancelha para Zidane... Por motivos desconhecidos, Zidane se aposentou (e talvez usou crescimento capilar).
275. Especula-se que, na verdade, Kratos seja o filho de Chuck Norris.
276. Também se verifica o fato de que Kratos treinou Zé Pequeno, o que explica muita coisa.
277. Kratos veio cobrar a conta de gás de Hitler. No outro dia, Hitler estava morto.
278. o fato acima foi escrito por alguém sem imaginação que Kratos vai matar com as sombrancelhas.
279. Hitman só é o melhor assassino do mundo pois se parece com Kratos.
280. Os incas, maias e astecas declararam guerra contra Kratos. A única coisa que sobrou foi História.
281. A biblioteca de Alexandria foi destruída porque Kratos não tem vontade de ler.
282. Assassino de John F. Kennedy? Kratos.
283. Kratos usa Rexona for Ubër-Lords.
284. Freddy Krueger teve seu triste fim quando sem querer invadiu os sonhos de Kratos.
285. Bill Gates doa metade de sua fortuna anualmente a Kratos devido a um acordo que fez com o próprio: ele pediu para Kratos render as Sisters of Fate e em seguida avançar 3000 anos no futuro, descobrir como criar uma rede mundial de máquinas processadoras de informações interligadas entre si e trazer as informações para Bill.
286. Em God of War 4, Kratos derrota o Satanás e os irmãos Winchester.
287. A Oprah é tão positiva e animada porque um dia, quando Kratos relaxa depois de matar Zeus, ela chegou a encostar a mão no pênis dele.....(depois disso, Kratos disse:" Mulher, tu é maior bagulho!!! Vaza daqui!!" E deu com suas espadas no meio dos dentes dela, por isso os dentes de rato de Oprah.
288. Kratos só se envergonha de duas coisas na sua vida: de não ter tido coragem de comer a Dercy Gonçalves (o que faz com ele não seja o segundo homem a comer todas as mulheres do mundo. Chuck Norris, que não comeu a Dercy há 5000 anos, quando ela ainda era novinha, foi o primeiro) e de ser torcedor fanático do River Plate. Quando lhe perguntam porque ele é vermelho e branco, ele responde que é torcedor do Náutico (acredite, isso é preferível) ou então ele deixa as Blades of Chaos responderem por ele.
289. Uma vez que Kratos apoiou os pés na torre de Pisa para amarrar o tênis , depois disso ela nunca mais voltou a ser o que era antes.
290. Se Kratos está numa sala fechada com 1000 inimigos dentro dela existe 110% de chance de 1001 levarem MUITA porrada.
291. Kratos livra as pessoas das guerras, mas ele não tem tempo por que fica na cama com cinco mulheres.
292. Jimmy Hopkins é o filho bastardo de Kratos. (ou não)
293. Um dia Hades perguntou como se mata um deus, do nada uma Blade of Chaos entrou pela janela e acertou a parede com a a pergunta "quer uma demonstração?",depois disso ele fugiu para o submundo e ficou conhecido como deus dos mortos.
294. Os membros do slipknot usam mascaras porque não querem ser reconhecidos por Kratos!
295. Kratos é Fodão!
296. Kratos quase empata com Gutts!
297. Kratos boiolou Gatts e em seguida o matou, junto com quem escreveu a frase acima
298. Acreditava-se que todos fossem vulneráveis ao Death Note. Até Raito Yagami escrever o nome de Kratos em seu caderno.
299. Raito foi perfurado por uma Blade of Chaos pela insolência. Ele morreu logo depois.
300. Kratos pediu ajuda ao Monk para descobrir quem era o Kira e exigiu que ele descobrisse em 10 segundos. E foi atendido.
301. Uma vez o Dr. House ousou ser sádico com Kratos. O que House tem na perna não é um ferimento de guerra.
302. A zanpakuto de Ichigo Kurosaki está sempre na forma Shikai devido à grande reiatsu de seu dono. Kratos tem uma zanpakuto que sempre está em forma Bankai. Seu nome é Blades of Chaos.
303. Kratos já zerou God Of War 1, 2, 3, 4 e todos os jogos que existem em 10 minutos ou menos.
304. Kratos já chegou a tomar 5 mil comprimidos de remédios para dormir.Ele apenas piscou.
305. Kratos já matou Atenas,Ares,Hélios,Kennedy,Elvis Presley,Enéias,dercy,você,os 300 de Esparta,uma legião de bárbaros,Bill Gates,Mr.Phódon,Homer Simpson,Zina,você de novo.Detalhe: com apenas uma pasta de dentes.
306. Quando Kratos ainda estava começando a carreira de sargento de Esparta, por volta dos 12 anos para ser mais claro,veio até ele um alemão que o xamou para invadir a França.Kratos apenas lhe deu um chute (quase que ele foi parar na roma mas agilidade de Kratos fez ele jogar a blade of chaos e o pegar a tempo)e disse: "tenho coisa mais importante do que invadir essa merda país fraco".Depois desse dia, essa criança ficou com trauma,e segunda a história nos conta, começou com uma tal de 2° Guerra Mundial...
307. Kratos não é foda fodao que é Kratos.
308. Kratos inventou o Rock,já que nao ocorre tantas guerras como antigamente,agora ele tem uma desculpa para poder quebrar tudo,gritar para assustar seus inimigos,e ainda usar drogas( que na verdade nao fazem efeito algum nele)
309. Kratos foi desafiado a assistir a lagoa azul 15 vezes.Ele assistiu 30 apenas pelo desafio.
310. Uma imagem vale mais do que mil palavras?para Kratos nao.Já que foi com apenas uma frase insignificante (Ares!destroy my enemies,and my life is yours!)que ele virou o maior matador,cabra ômi,sanguinário,e deus de toda a Grécia e o mundo.E de quebra os deuses temem ele que é um mortal!
311. Bruce Banner se tranforma em Hulk quando se irrita. Já Hulk, quando se irrita, se transforma em Kratos.
312. Os marcianos não invadem a terra por puro medo de Kratos
313. O homem já pisou na lua. Kratos já pisou no sol
314. vampiros lobisomens dragões bruxas etc,se tornaram lendas por causa de Kratos
315. Kratos não presisa de relógio,ele deside que horas são
316. Um simples olhar de Kratos pode matar
317. Kratos consegue beber toda a água do mar
318. Kratos tem sede de comida e fome de água
319. Kratos sabe o significado da palavra(britonomiagem)
320. Kratos estava intediado e usou o Atlas Quake. O povo chileno lamenta muito por isso.
321. Kratos n gostou do fato 311
322. Kratos Não Passa de Via........O Autor Dessa Frase Foi Morto Antes De Completa-la.
323. Kratos joga God Of War 3 num master system 2.
324. Kratos Pode tocar trilhõe de solos por segundo no Guitar Hero .
325. Kratos é o único q consegue render o Snake no Metal Gear
326. Gatts fez exame de DNA e provou que Kratos é seu pai Biológico (Kratos enforcou a mãe dele)
327. Tony montano tem uma cicatriz igual do kratos por isso mandou sosa matar ele.
328. Kratos mata 2 pedras com 1 passarinho.
329. Depois de vira o God of War, Kratos foi joga World of Warcraft e deu origem ao Cataclysm.
330. Naruto tem a Raposa de Nove Caldas, a Raposa de 9 Caudas tem secretamente uma Raposa de 10 Caldas, que tem a 11 caudas, q tem a 12 e assim conssecutivamente até cheguar ao infinito... que tem Kratos!!!!!!!
331. Se Maomé não vai a montanha e pq Kratos pode estar lá.
332. O Rikudou Sennin apenas pensa que matou o Juubi, por que no exato momento que ela morreu, Kratos deu uma piscada
333. O artigo 324 não existe pois o Kratos é muito macho
334. Uma vez mostraram a foto do Kratos pronto para atacar pro Chuck Noris, então ele inventou o roundhouse kick caso algum dia Kratos quisesse enfrenta-lo, o que nunca acontecerá.
335. Kratos é o único capaz de arrombar uma porta giratória.
336. Kratos é o unico ser que não morre nem se escreverem seu nome no death note
337. Kratos deixa Sephiroth com 1 de vida ao receber um Hearthless Angel
338. Quando kratos nasceu, ele não precisou que o tirassem da barriga da mãe, ele saiu sozinho
339. A Blade of Olympus é a bankai das Blades of Chaos.
340. Quando Zeus morreu, ele se tornou o persona de Kratos.
341. Você percebeu que quando você morre em god of war sempre aparece "YOU are dead" e nunca "Kratos is dead" ?.Isso foi comprovado em uma pesquisa(dos 10 cobaias que participaram dela 12 morreram)
342. O Escuro dorme de luz acesa com medo de Kratos.
343. Kratos não fala, ele manda.
344. Nem o Zina,nem o Charles Henriquepédia,nem ninguém serve de bobo da corte de Kratos.
345. O pênis do Kratos mede 85 centímetros de comprimento e 52 de diâmetro!!! Mas ele tenta disfarçar.
346. Todas as mulheres sonham em, pelo menos, arrancar a saia do Kratos.
347. Balas de Bazuca e Canhão são bolinhas de borracha na mão de Kratos
348. Kratos deu origem ao terremoto no Haiti porque queria 100 Red Orbs!
349. O ditado "se não vai por bem, vai por mal" não existe no dicionário de Kratos.
350. O Osama Bin Laden vive como fugitivo porque nunca quer ficar, nem ao menos, 500 metros de distância de Kratos.
351. Kratos consegue fazer mulheres terem orgasmos multiplos com a mente.
352. Kratos tranca a gaveta com a chave dentro. E destranca ela com a chave dentro tambem! Obs:ele nao quebra a gaveta.
353. Kratos foi aprendiz de Bruce Lee, mas preferiu ser ensinado por Chuck Norris.
354. Maradona não foi internado várias vezes por causa das drogas, foi por ser tão chato que Kratos deu um pescotapa nele.
355. Kratos compete com Dean e Sam Winchester para ver quem morre mais, mas infelizmente kratos perde porque a maioria das vezes quem mata os Winchesters é ele mesmo.
356. Kratos virou Chrono Trigger usando o Scorpion como protagonista e conseguiu todos os finais do jogo na primeira vez que virou.
357. Mario pulou 3 vezes na cabeça de Kratos e rezou para matá-lo. Kratos não gostou e pulou 3 vezes na cabeça do Mario. Então, nasceu o jogo Paper Mario.
358. Se Kratos fosse um templário, o jogo Assassins Creed nunca seria virado.
359. Se Você leu todas as citações até agora e ainda se pergunta porque os anões vivem em cavernas, porque os elfos viajam para Valinör, porque dragões foram extintos e porque os hobbits não querem se aventurar... é porque você é um idiota.
360. Kratos sequestrou a princesa Peach uma vez. Mario não foi resgatá-la.
361. A dengue nasceu da morte de Hermes pelas mãos de Kratos.
362. Kratos corta a unha com tesoura de jardim.
363. Kratos faz a barba com a Blade of Olympus.
364. Kratos quis esse fato por isso ele tem.
365. Goku precisou de uma Genkidama de meia hora para matar um imortal. Kratos precisa só das mãos dele.
366. Kratos é branco porque caiu em um barril de farinha e nunca mais tomou banho.
367. Kratos veio ao Brasil na estréia do God of War 3,mas ninguém apareceu com medo dele matar todo mundo atrás de red orbs.
368. Sabem esses caras que apareçem na televisão,que tem forças além do normal?é porque Kratos fodeu com a mãe deles e eles nasceram.
369. Kratos é fodão!
370. Vamos a explicação de como é Kratos : Kratos é Kratos porque ele é : Kratos. Porque ele sempre foi Kratos. E porque ele sempre será : Kratos.
371. Todo homem inveja Kratos,porque eles perdem suas mulheres para Kratos.
372. Não eram só 300 fatos?
373. Kratos quis que escrevessem mais,se não ele ia jogar planeta de gude com a terra e ela entraria em um buraco negro.
374. Kratos raspava os pelos do saco com as Blades of Chaos,mas ontem ele parou de fazer isso porque ele não quer perder o pinto.
375. Kratos é Kratos porque ele é Kratos.
376. Kratos joga par ou ímpar no espelho e ganha com ímpar!Incrível!
377. Kratos define amor como relutância para morrer. Se você ainda está vivo, é porque Kratos te ama. Kratos não pode amar. Ele pode apenas não matar.
378. Quando Kratos foi para a França pela primeira vez, a Guerra dos Cem Anos acabou. Com um quadrado,quadrado,triangulo.
379. Todos os seres humanos querem entender os mistérios da vida. Kratos obriga a vida a contá-los.
380. Eram cinco os Cavaleiros do Apocalipse, até que Kratos resolveu seguir carreira solo.
381. O último gato preto que cruzou o caminho de Kratos entendeu perfeitamente o significado da palavra azar.
382. Moisés nunca soube que Kratos estava infiltrado no meio da multidão que atravessou o Mar Vermelho.
383. AS ESFERAS DO DRAGÃO NA VERDADE SÃO OS TESTÍCULOS DO KRATOS NO NIVEL MAXIMO DE ENERGIA.
384. Muitos destes fatos foram tirados de Fatos:Chuck Norris.
385. Há uma teoria de que Kratos é Chuck Norris de outra dimensão.
386. Na guerra entre Titãns e Deuses o vencedor foi Kratos.
387. Kratos não torce pra nenhum time, ele mesmo joga sozinho e se ganha, mata todos do time adversário, a torcida e mais o resto da cidade.
388. kratos não gritou de dor quando ganhou a blead of chaos ele só lembrou das mulheres que ja comeu
389. Kratos traiu o movomento punk, véio.
390. Para Kratos, matar > vida. Por isso depois que matou tudo que estava vivo no planeta ele tentou se matar, mas não morreu, porque é Kratos, o que nos leva há um pensamento impossível de ser refletido, ja que Kratos sempre mata o que quer.
391. A palheta do Slash é na verdade um blad of chaos.
392. Kratos toca Smell like teen spirit,stairway to heaven,sweet child o mine, one, you could be mine ,´paradise city, crazy train, enter sadman nas correntes das blads of chaos, tudo ao mesmo tempo.
393. A morte não esta preparada para Kratos.
394. Kratos engravidou todas as mulheres espartanas com apenas uma gota de semem e ainda vai engravidar tua irmã (com a mesma gota)
395. Kratos não fica mal de saúde, a saúde fica mal de Kratos.
396. Kratos é tão foda que no mundo do contra (Trakos) ele é tão foda quanto.
397. Antes de nascer, Kratos já tinha mais de 300 milhões de mortes na sua lista. Esses eram os espermatozóides que nadavam em direção ao óvulo de sua mãe. Não satisfeito, Kratos matou sua mãe, irmão, esposa, filha e toda a sua descendência.
398. Kratos costuma ter sonhos a noite. Nesses sonhos ele SEMPRE está matando alguém. Quando acorda, mata todo mundo que vê pela frente pra satisfazer sua fome por Red Orbs.
399. Kratos geralmente dorme em silêncio. Nas ultimas vezes que ele roncou aconteceram terremotos no Haiti, Chile e Nova Zelândia. Quando acordou, ficou muito puto por não estar próximo pra pegar as Red Orbs.
400. Dante sonhou que matava Kratos. Quando acordou já estava no inferno. "Causa da morte: decapitação, multiplas multilações e perfuração por Blade of Chaos".
401. Por mais poderoso que seja, Kratos é um mortal. Foi morto por Ares no templo de Pandora. Segundo a lenda, Ades o ajudou a sair do inferno para que mantesse o equilibrio do Olimpo e da Terra, mas na verdade, Ades tinha medo que Kratos gostasse do inferno, passa-se a eternidade torturando os mortos, usando o lago de sangue como piscina e a cabeça do próprio Ades como boqueteira portatil.
402. Inicialmente, os produtores do novo Mortal Kombat tiveram receio de colocar Kratos, pois o achavam muito violento para o jogo.
403. Se você leu tudo até aqui essa hora da madrugada é muito idiota. Vai procurar o que fazer seu vagabundo, viado, filho da put@.
404. O idiota que escreveu o fato acima está errado,pois nem todas as pessoas terminaram de ler de madrugada... Kratos leu em 0,0,0,0,0,1 segundo.
405. Kratos é viado
406. Kratos matou o autor da frase acima.
407. Quando Kratos falou que não tinha pai , ele não estava mentindo. Ele nasceu após transar com a mãe dele antes mesmo dele ter nascido.
408. Tudo o que disseram acima não se tratam de lendas urbanas, isso apenas se aplica a Chuck Norris. E também a Jesus e Jesus Negão.
409. Kratos é viado e paga boquete para os outros juntamente com Chuck Norris que torra a propria rosca todos os dias
410. Kratos matou e jogou o cadáver do autor da frase acima no Rio Tietê
411. O cara que escreveu isso levou o primeiro fatality do Kratos no MK
412. O impácto de um Roundhouse kick do Chuck Norris com um golpe da Blade of Chaos provocou o Big Bang.
413. Kratos matou o Hades, por isso as pessoas estão vivendo mais do que deviam (um exemplo são todos os velhos que tem mais de 101 anos)
414. Todos os caras que insultaram o kratos ja estão no inferno ajudando o atlas a carregar a terra. Enquanto você lê isso, Kratos come sua mãe, e todas suas tias.
415. Não foi um meteoro que acabou com os dinossauros . Foi o Kratos brincando com os bichinhos de estimação

 

[Fúria da cidade]

Mas que bíblia hein?

 

[Deriel]

Chuck Norris x Bruce Lee



http://www.youtube.com/watch?v=TbIwQMBeC2c


Luta antológica!

Essa luta é brutal, antológica e tudo mais! Destaque para a aparição do gato em 08:04 até 08:10

 

[Henrique Droog]

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz,voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

Então o Iceberg é mentira.

Deve ter sido o Chuck Norris que matou Odete Roitman

 

[Turgon]

 

[Roy Batty]

Essa luta é brutal, antológica e tudo mais! Destaque para a aparição do gato em 08:04 até 08:10

Do que mais eu acho graça é da épica sonoplastia dos golpes!

 

[Clara]

 

[Fianna]

CHUCK NORRIS tem dois bichinhos de estimação: um é um iguana lindo que ele chamou de GODZILA e o outro é um macaquinho que ele chamou KING KONG!!!hahahahahahahahahahahahahahahahaha...

 

[Fúria da cidade]

 

[Béla van Tesma]