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Bastard Operator from Hell (piadas geeks)

Tópico em 'Ciência & Tecnologia' iniciado por TT1, 26 Ago 2005.

  1. TT1

    TT1 Dilbert

    Não pude deixar de compartilhar isso com voces :lol:

    Diario de um analista de suporte

    > Segunda
    > 8:05am
    > Usuario chama dizendo que perdeu a password.
    > Eu disse a ele para usar um utilitario de
    > recuperacao de senhas chamado FDISK.
    > Ignorante, ele me agradeceu e desligou.
    > Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas
    > votarem e dirigirem? 8:12am
    > A Contabilidade chamou para dizer que nao
    > conseguiam acessar a base de dados de
    > relatorios de despesas.
    > Eu dei a resposta Padrao dos Administradores de
    > Sistema #112: "Engracado...
    > Comigo funcionou...".
    > Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu
    > desconectava minha cafeteira do
    > No-Break e conectava o servidor deles de volta.
    > Sugeri que eles tentassem novamente. Ah... Mais um
    > usuario feliz...
    >
    > 8:14 am
    > O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a
    > mensagem: Erro no acesso ao
    > drive 0.
    > Disse a eles que isso era problema de SO e:
    > transferi a ligacao para o
    > microsuporte.
    >
    > 11:00 am
    > Relativamente calmas, as ultimas horas.
    > Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar
    > pra minha namorada. Ela disse
    > que os pais dela virao pra cidade nesse
    > fim-de-semana. Pus ela "em-espera" e
    > transferi a ligacao para o almoxarifado.
    > Que e' que ela esta' pensando?
    > Os torneios de "Doom" e "Myst" sao neste
    > fim-de-semana!
    >
    > 12:00 pm
    > almoco.
    >
    > 15:30 pm
    > Retorno do almoco.
    >
    > 15:55 pm
    > Acordei da soneca.
    > Sonhos ruins me dao tremores.
    > Empurrei os servidores sem razao.
    > Voltei pra soneca.
    >
    > 16:23 pm
    > Outro usuario liga.
    > Quer saber como mudar fontes em um formulario.
    > Perguntei que chip eles estao usando.
    > Falei pra eles ligarem novamente quando
    > descobrirem.
    >
    > 16:55 pm
    > Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicacao de
    > Conflitos" para que o proximo
    > turno tivesse algo a fazer...
    >
    > Terca
    > 8:30 am
    > Terminei a leitura do log de suporte da noite
    > anterior. Pareceram ocupados.
    > Tempos terriveis com Salvar/Replicacao de
    > Conflitos..
    >
    > 9:00 am
    > Gerente de suporte chega. Quer discutir minha
    > atitude. Cliquei no PhoneNotes
    > SmartIcon. "Adoraria, mas estou ocupado. ", gritei
    > enquanto pegava as linhas de
    > suporte, que (misteriosamente) acenderam.
    >
    > 9:35 pm
    > O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos
    > empregados.
    > Disse ele que precisava do formulario
    > J-19R=3D9C9\\DARR\K1.
    > Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulario.
    > Disse a ele que estava no banco de dados de
    > FORMULARIOS ESPECIAIS. Ele nunca
    > ouvira falar de tal banco de dados.
    > Transferi a ligacao para o almoxarifado.
    >
    > 10:00 am
    > Ana ligou pedindo um novo ID.
    > Eu disse que precisaria da matricula, nome de
    > depto, nome do gerente e estado
    > marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de
    > Controle de Doencas e nao achei
    > nada.
    > Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite.
    > Relembrando as licoes de "Reengenharia para
    > Parceria de Usuarios", ofereci-me
    > para entregar pessoalmente em sua casa.
    >
    > 10:07 am
    > O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que
    > estava recebendo ligacoes
    > estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em
    > Notes. Comecando agora. Deixei
    > ele olhando a console enquanto sai' para fumar.
    >
    > 13:00 pm
    > Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse
    > que os telefones ficavam
    > tocando demais, entao ele transferia as ligacoes pra
    > moca da cafeteria. Comeco a
    > gostar desse cara.
    >
    > 13:05 pm
    > Grande Comocao! Gerente de suporte cai num buraco
    > aberto onde eu tinha tirado os
    > tacos, na frente da porta do seu escritorio. Falei
    > pra ele da importancia de nao
    > entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu
    > grite "Meudeus -- Fogo!!"
    >
    > 14:00 pm
    > A secretaria juridica liga e diz que perdeu a
    > password. Pedi a ela que cheque
    > sua bolsa, chao do carro e no banheiro. Disse que
    > provavelmente caiu das costas
    > da maquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as
    > entradas de ar que ela ache
    > no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID
    > enquanto ela colava os
    > durex...
    >
    > 14:49 pm
    > O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o
    > resto do dia de folga.
    >
    > Quarta
    > 8:30 am
    > Detesto quando os usuarios ligam pra dizer que o
    > chipset nao tem nada a ver com
    > fontes em um formulario. Disse a eles "claro, voces
    > deviam estar checando o
    > "bitset" e nao "chipset". Usuario bobo pede desculpa
    > e desliga.
    >
    > 9:10am
    > Gerente de suporte, com o pe engessado, volta ao
    > escritorio. Agenda um encontro
    > comigo para 10:00am. Usuario liga e quer falar com o
    > gerente de suporte sobre
    > terriveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles
    > que o gerente estava indo a
    > uma reuniao. As vezes a vida nos da' material...
    >
    > 10:00 am
    > Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu
    > lugar enquanto vou no escritorio
    > do gerente. Ele disse que nao pode me demitir, mas
    > que pode sugerir varios
    > movimentos laterais na minha carreira. A maioria
    > envolvida com implementos
    > agricolas no terceiro mundo. Falando nisso,
    > perguntei se ele ja' sabia de um
    > novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados
    > e distribui aleatoriamente
    > todas as referencias.
    > A reuniao foi adiada...
    >
    > 10:30 am
    > Disse ao Luiz que ele esta' se saindo muito bem.
    > Ofereci-me para mostra-lo o
    > sistema corporativo de PBX algum dia...
    >
    > 11:00 am
    > almoco.
    >
    > 16:55 pm
    > retorno do almoco.
    >
    >
    > 17:00 pm
    > Troca de turno. Vou pra casa.
    >
    > Quinta
    > 8:00 am
    > Um cara novo (Jonas) comecou hoje. "Boa sorte",
    > disse a ele.
    > Mostrei-lhe a sala do servidor, o armario de fios
    > e a biblioteca tecnica.
    > Deixei-o com um PC-XT. Falei pra ele parar de
    > choramingar. O Notes rodava igual,
    > tanto em monocromo quanto em cores.
    >
    > 8:45 am
    > Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele
    > que iria criar novo usuario pra
    > ele.
    > Setei o tamanho minimo de password para 64. Sai'
    > pra fumar.
    >
    > 9:30 am
    > Apresentei o luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou
    > o Luiz. Esse cara nao e' o
    > maximo?
    >
    > 11:00 am
    > Ganhei do Luiz no domino. Luiz sai. Tirei o resto
    > das pecas da manga ("tenha
    > sempre backups").
    > Usuario liga, diz que servidor de contabilidade
    > esta' fora do ar. Desconecto o
    > cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepcao) e
    > ligo de volta no hub.
    > Disse a ele que tentasse novamente. Mais um
    > usuario feliz!
    >
    > 11:55 am
    > Expliquei ao Jonas a politica corporativa
    > 98.022.01
    > "Sempre que novos empregados comecam em dias que
    > terminam em 'A' estao obrigados
    > a prover sustento e repouso ao analista tecnico
    > senior do seu turno"
    > Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de
    > "politicas corporativas". "Lembre-se,
    > a pizza e' de peperoni, sem pimenta!", gritei
    > enquanto Jonas pisa no taco solto
    > ao sair.
    >
    >
    > 13:00 pm
    > Oooooh! Pizza me da' um sono...
    >
    > 16:30 pm
    > Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas
    > lendo anuncios de emprego.
    >
    > 17:00 pm
    > Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias
    > vezes (Teste do botao
    > ON-OFF...). Ate' amanha...
    >
    > Sexta Feira
    > 8:00 am
    > Turno da noite continua tendo problemas para
    > trocar unidade de forca do servidor.
    > Disse a eles que estava funcionando direito quando
    > sai.
    >
    > 9:00 am
    > Jonas nao esta aqui ainda. Decidi que deveria
    > comecar a responder as chamadas eu
    > mesmo.
    >
    > 9:02 am
    > Chamada de usuario.
    > Diz que a base em Sergipe nao consegue replicar.
    > Eu e Luiz determinamos que e' problema de fuso
    > horario.
    > Mandei eles ligarem para Telecomunicacoes.
    >
    > 9:30 am
    > Meu Deus! Outro usuario! Eles sao como formigas,
    > Dizem que estao em Manaus e nao
    > conseguem replicar com Sergipe.
    > Falei que era fuso horario, mas com duas-horas de
    > diferenca.
    > Sugeri que eles ressetasse o time no servidor.
    >
    > 10:17 am
    > Usuario do Espirito Santo liga.
    > Diz que nao consegue mandar mail pra Manaus.
    > Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas
    > adiantado.
    >
    > 11:00 am
    > E-mail da corporacao diz para todos pararem de
    > ressetar o time dos servidores.
    > Troquei o "date stamp" e reenviei para o Acre.
    >
    > 11:20 am
    > Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone
    > no gancho.
    >
    > 11:23 am
    > O Acre liga, perguntando que dia e' hoje.
    >
    > 11:25 am
    > Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas
    > pediu pra sair.
    > "Tao dificil achar boa ajuda...", respondi.
    > O gerente disse que ele tem um horario com o
    > ortopedista essa tarde e pergunta
    > se eu me impor em substitui-lo na reuniao semanal
    > dos
    > administradores. "No problems", eu respondo.
    >
    > 11:30 am
    > Chamo Luis e digo que a oportunidade bate `a sua
    > porta e ele e' convidado para
    > um encontro essa tarde.
    > "Claro, voce pode trazer seu jogo de domino", digo
    > a ele.
    >
    > 12:00 am
    > almoco:
    >
    > 13:00 pm
    > Comeco backups completos no servidor unix.
    > Redireciono o device para NULL para o
    > backup ser mais rapido.
    >
    > 13:03 pm
    > Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da
    > tecnologia moderna!
    >
    > 14:30 pm
    > Olho o banco de dados de contatos de suporte.
    > Cancelo o compromisso de 2:45pm.
    > Ele deve ficar em casa descansando.
    >
    > 14:39 pm
    > Outro usuario ligando.
    > Diz que quer aprender a criar um documento de
    > conexao.
    > Digo a ele para rodar o utilitario de documentos
    > CTRL-ALT-DEL
    > Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para
    > chamar o microsuporte.
    >
    > 15:00 pm
    > Outro usuario (novato) liga. Diz que a macro
    > periodica nao funciona. Disse a ele
    > para incluir a macro @DeleteDocument no final da
    > formula e prometi a ele
    > mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.
    >
    > 16:00 pm
    > Acabei de trocar a cor de frente de todos os
    > documentos para branco. Tambem
    > setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados
    > de ajuda.
    >
    > 16:30 pm
    > Um usuario liga pra dizer que nao consegue ver
    > nada em nenhum documento. Digo a
    > ele para ir no menu Edit, opcao Select all, e
    > apertar a tecla Del e depois
    > refresh.
    > Prometi mandar-lhe a pagina do manual que fala
    > sobre isso.
    >
    > 16:45 pm
    > Outro usuario liga. Diz que nao consegue ver os
    > helps dos documentos. Digo a ele
    > que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.
    >
    > 16:58 pm
    > Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que
    > acontece...
    > Nada... (muito serio).
    >
    > 17:00 pm
    > O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub
    > esta' agindo estranho Desejo um
    > bom fim-de-semana.
     
    Última edição: 26 Ago 2005
  2. Erulasto

    Erulasto Equipe Valinor

    Muito bom mesmo... tinha outras semanas traduzidas, mas não está tão fácil assim para encontrar na Web, tiraram dos principais sites. Tem uma versão mais completa, em inglês:
    Este conteúdo é limitado a Usuários. Por favor, cadastre-se para poder ver o conteúdo e participar (não demora e não possui custos)
    :)
     
  3. Garth Blackwood

    Garth Blackwood Dragon Highlord

    "Mais um dia na vida do Operador Bastardo do Inferno.

    É dia de backup e estou entediado. Porém, ser o Operador
    Bastardo do Inferno tem suas vantagens. Eu direciono o
    dispositivo de fita novamente para >/dev/null - é muito
    mais rápido e eu não tenho que continuar me levantando
    e trocando fitas a cada 5 minutos. Of course not.

    Um usuário chama.

    "Você sabe por que o sistema está lento ?" ele pergunta

    "Provavelmente tem algo a ver com ... " eu procuro a
    desculpa de hoje.." velocidade do clock"

    "Oh " (não sabendo o sobre o que estou falando, eles
    ficam satisfeitos) você sabe quando será
    consertado"?

    "Consertado? há 275 usuários em sua máquina, e um deles
    é você . Não seja tão egoísta - de logout
    agora e dê uma chance para outra pessoa !"

    "Mas meus resultados de pesquisa precisam ser entregues
    amanhã e tudo dos que eu preciso é uma
    página de Impressão a Laser.."

    "Sei, sei..." e desligo.

    Você realmente pensa que as pessoas deveriam aprender
    a não chamar...

    O telefone toca. É ele novamente, eu sei. Isso me aborrece.
    Eu uso uma voz áspera

    " Departamento de cargos e salários"

    " Oh, desculpe, disquei o número errado"

    "Ah é? Bem, qual seu nome, amigo ? Você sabe que
    telefonemas errados custam dinheiro? Hein? Eu
    tenho para uma mente boa deduzir seu tempo perdido,
    meu tempo perdido, e o custo desta chamada de
    seus salários semanais! De fato eu VOU! Quando
    eu terminar com você, VOCÊ DEVERÁ dinheiro para
    nós! QUAL É SEU NOME - E NÃO MINTA, NÓS TEMOS O
    ID DA CHAMADA!!"

    Eu ouço o telefone cair e o som de pés correndo - ele
    vai tentar e adquirir um álibi no escritório de John,
    obviamente. Eu observo o username dele e acho o
    departamento. Eu ligo para a secretária do John.

    "Oi ?" ela responde

    "Oi. Aqui é o operador falando, preste atenção: QUANDO
    AQUELE SUJEITO VIR CORRENDO E ENTRAR EM SEU ESCRITÓRIO
    EM APROXIMADAMENTE 10 SEGUNDOS, VOCÊ PODE LHE DAR
    UMA MENSAGEM "?

    " Eu creio que sim... " ela diz

    "DIGA A ELE: VOCÊ PODE CORRER, MAS NÃO PODE SE ESCONDER! "

    " Um. Ok "

    "E NÃO ESQUEÇA, QUE NÃO GOSTARIA DE SER OBRIGADO A
    CONTAR TODOS SOBRE AQUELE ARQUIVO COM SUAS RESPOSTAS
    PARA O TESTE DE PREFERÊNCIAS SEXUAIS...."

    Eu a ouço teclando furiosamente em seu terminal.

    Não se preocupe - eu tenho uma cópia. Seja boazinha e
    passe o recado.

    Ela soluça um consentimento e eu desligo. E o pior é, eu
    estava chutando sobre o tal teste. Mantive uma cópia de
    qualquer maneira, pode proporcionar uma boa leitura noturna.

    Enquanto isso o backup termina em tempo recorde: 2.03
    segundos. A Tecnologia moderna é maravilhosa, não é?

    Outro usuário chama.

    " Eu preciso de mais espaço " que ele diz

    " Bem, por que não se muda para Roraima ?" eu pergunto

    " Não, em minha conta, estúpido ".

    Estúpido? Uh-oh..

    " Eu estou terrivelmente arrependido " eu digo, como
    vilão de novela nos últimos capítulos "eu não
    entendi direito. O que foi que você disse ? "

    Eu quase sinto o cheiro do medo... ele está perdido
    e sabe disto.

    "Hum, eu disse o que eu quis era mais espaço em minha
    conta, *por favor* "

    "Sem problemas. Espere um pouco."

    Eu ouvo-o respirar aliviado.

    "Pronto, você tem bastante espaço agora !"

    " Quanto? "

    Agora, isto REALMENTE ME DEIXA P... ! Não querem que eu
    lhes dê espaço extra, eles querem conferir isto, então
    me corrigir se eu não dou o bastante! Eles deveriam estar
    contentes com o que eu lhes dou e pronto!

    Novamente, com a voz de vilão arrependido:

    "Bem, vejamos, você tem 4 Mb disponíveis "

    "Uau!!! Oito megas ao todo! Obrigado! " ele diz,
    impressionado com seu poder de negociação.

    "Não", eu interrompo." 4 Megas ao todo..."

    " Hã? eu já tinha 4 Megas, Como eu posso ter 4 Megas livres"?

    Eu não digo nada. Ele irá deduzir.

    "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhH "!

    Eu me mato, ahahahahah"
     
  4. Erulasto

    Erulasto Equipe Valinor

    Lembrei desse endereço aqui... além de algumas do BOFH, gostei dos Haiku, da clássica pergunta "Windows é um vírus" e outras boas tiradas do dia a dia dos administradores de rede. Tem alguns clássicos, do tempo do Usenet:

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  5. Alucard

    Alucard Um completamente aleatório

    Cara, muito bom!!! :lol:
    Simplesmente fantástico!!! :cerva:

    Ps.: Eu não conhecia muitas piadas Geeks, vou começar a dar mais uma olhada por esse tópico e esses sites... :obiggraz:
     
  6. Beriadar

    Beriadar And I will see it all before

    Nas grandes empresas (qualquer empresa que tenha um grande número de pessoal de tecnologia) rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa situação foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores salários.

    Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y. O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8:

    Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby,ou seja, um pouco mais que estagiários.

    Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

    Analistas 2 e 3: Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Noções de Inglês Técnico Exemplo: Humanos normais.

    Analista 4: Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena tipo 700 usuários. Noções de Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável Exemplo: Os Feras.

    Analista 5: Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é um problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Noções de Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios. Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

    Analista 6: Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um Alien por semana (Alien = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Noções de Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios. Exemplo: criaturas mitológicas, gnomos, ninjas com o poder dos 9 cortes.

    Obs: Assim como os ninjas, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.

    Analista 7: Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5(Sol) em plantações de pepino e três Aliens e um Predador por dia (Predador = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo: fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia.

    Noções de Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, pascal, fortran, C#, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC, Telon e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios. Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (dai o nome de carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN".

    Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será." Grande poder tem o lado negro administrativo da força. Você também terá que ser um Highlander, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo. Mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7 corte sua cabeça.

    Analista 8: É o cargo máximo no Universo e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias. Exemplo: Buda, Ala, Zeus, Odim, A Força.

    Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica?

    Observação da redação: O autor deste artigo mudou-se para Kangablanga no Sudeganistão. Não conseguimos estabelecer mais nenhum contato com ele. Dizem que tornou-se missionário, ensinando informática para os sudeganistanezes.
     
    Última edição: 17 Set 2005
  7. Erulasto

    Erulasto Equipe Valinor

    Bom, não são exatamente "piadas", são fatos reais, mas vou aproveitar que o link que postei tinha também alguma coisa desse tipo :)

    Ninguém merece... falando em fibra ótica...

    E eu que tinha como sonho de consumo adquirir um daqueles fusores de fibra, que custam mais de 30 mil... depois dessa, nem tem mais graça adquirir um equipamento desses...

    Usuários... depois falam que eu sou estressado... por que será?

    Bom, tenho inúmeros outros... não vou descarregar todos aqui, pode ser que não haja interesse...
     
  8. Calimbadil Thálion

    Calimbadil Thálion We eat the wounded ones

    Foi a força que me fez achar esse tópico há anos esquecido.
    Poxa, isso é demais. :rofl:
     
  9. Thor_theOld

    Thor_theOld Banned

    ha, ha, ha, hua! Muito legal!

    É muito engraçado mesmo, agradeço ao TT1 a iniciativa de compartilhar isto conosco, e do Calimbadil em reanimar o tópico. Meus parabéns!
     
  10. Calimbadil Thálion

    Calimbadil Thálion We eat the wounded ones

    "Eu achei na cagada procurando por Tarot..."
     
  11. miharu

    miharu Wild~

    essa é a melhor :rofl:
     

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