Piadas!

[DW]

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa
de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo
dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa...
Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora, não agüentando mais, grita:
Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0!!!!!!!!!!

 

[Anonymous_theOld]

O Joaquim ia viajar e pediu para o seu vizinho Manuel cuidar do seu gato.
- É só você dar comida pra ele e no sábado lhe dar um banho! - orientouJoaquim.
Uma semana depois ele volta e vê o gato pendurado no varal, todo torcido, totalmente duro.
Aproxima-se do bichano, cheira-o e diz:
- Como este Manuel é burro! Esqueceu o sabonete!

 

[DW]

As Piores Coisas para se Dizer para um Policial de Trânsito

"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira."

"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."

"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"

"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?"

"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal
do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."

"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."

"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."

"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."

 

[DW]

Sabe como o gaúcho tira a camisinha??

R: Peidando.

 

[Celeglín]

Que nem coca-cola
O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade...
Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico...
Depois, ao levá-la para casa, ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la...
Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e não querendo continuar...
- Tá bem! - diz ele - Uma chupadinha, então?
- Hei! - responde ela - Eu não vou pôr essa coisa na boca!
- Então uma punheta! - diz ele, já desesperado.
- Como é isso? - estranha ela - O que é que eu tenho que fazer?
- Você se lembra de quando você era uma menininha? - explica ele
- Você pegava uma garrafa de Coca-Cola, sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão?
- Sim eu lembro... E daí...???
- Pois é! - continua ele - é só fazer igual.
Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido... Em pouco tempo o rapaz começa a ficar roxo, a cabeça dele cai para o lado e seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair pelo nariz, e ele gemendo de dor....
- O que está acontecendo??? - grita ela horrorizada!!
- TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!!

 

[Jumpin' Jack Flash]

As Piores Coisas para se Dizer para um Policial de Trânsito

"Cadê o resto do Village People ?"

 

[DW]

As Piores Coisas para se Dizer para um Policial de Trânsito

"Cadê o resto do Village People ?"

O Papa e o Bill Clinton morrem e vão para o céu.
No dia seguinte eles se encontram em uma nuvem e o Papa confessa a Clinton:
- Não vejo a hora de encontrar a Virgem Maria!
- Ih! - lamenta o ex-presidente americano - Acho que agora é tarde!

 

[Anonymous_theOld]

Celeglin sem piadas sujas ok?! Essa foi a ultima sua...

 

[Lordpas]

O MOTEL....

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou
assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
- Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria
deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas,o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema, disse.
- Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a
motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)

 

[Anonymous_theOld]

Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.
- Tá maluco, ô cara! - resmungou inconformado. - Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?
- Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!

 

[#Gimli!#]

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...

METAL MELÓDICO:

O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

TRUE METAL:

O protagonista chega no castelo e vence o dragão em uma batalha justa usando uma espada. Banhado no sangue do dragão, transa com a princesa.

THRASH METAL:

O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

HEAVY METAL:

O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

FOLK METAL:

O protagonista chega acompanhado de vários amigos tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora... sem a princesa.

VIKING METAL:

O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:

O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:

Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:

Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:

Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:

Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

NEW METAL:

Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. Foge e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:

Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

PROGRESSIVO:

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:

Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:

Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o Hair Dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

 

[Anonymous_theOld]

Eu q nem curto metal mijei de tanto rir!

 

[Anonymous_theOld]

Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
- Não sei não! E se lá não tiver futebol?
- É... aí nós 'tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas.Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
- Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu só vim avisar que existe futebol na vida depois da morte!
- Puxa, que legal!
- E você já tá escalado pra partida do próximo domingo!

 

[DW]

A do metal é muito engraçada!

No velho bar de sempre, os três amigos bebiam e conversavam:
- Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi pra minha namorada – disse o primeiro deles. – Sabe como é, se ela não gostar do colar, pelo menos vai gostar do anel.
- E eu acabo de comprar um celular pra minha namorada – disse o segundo. – Mas, por via das dúvidas, comprei também um vídeo cassete. Se não gostar do celular, vai gostar do vídeo.
- E eu comprei pra minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
- Pra quê o vibrador? – perguntaram os amigos.
- Se não gostar da camiseta, ela que se f***!

 

[Anonymous_theOld]

O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante.
Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: "Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!"
Então a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
"Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer..."

 

[#Gimli!#]

Eu divia colocar a do metal de amarelo, mais o concurso foi pro brejo né?

 

[Anonymous_theOld]

Eu divia colocar a do metal de amarelo, mais o concurso foi pro brejo né?

Exatamente

 

[Celeglín]

Celeglin sem piadas sujas ok?! Essa foi a ultima sua...

IH cara, foi mau aê... Mas nesse tópico tem uma porrada de piadas sujas, por quê cê foi criticar justamente a minha...??? É tão escrota assim...???

Um casal tinha dois filhos, um de oito e outro de 10 anos, que eram
uns diabinhos.
Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam,
eles com certeza estariam metidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha
tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então, ela pediu a ele que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e
perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou
sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?!
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir
emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do
garoto e berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?!!!!
O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e
trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Mano, desta vez fudeu!!! Deus sumiu, e acham que foi a gente!

 

[Anonymous_theOld]

E sei q tem mto mais piadas sujas, mas a sua tava bem pesada pra criança... eu gostaria de poder excluir essas msg por q senão os mods vão vir aki e trancar tende, mas eu num posso e os mod nem olham aki, dai complica...

 

[Maia Valeouro]

Americano no Supermercado

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando
"BEM" o português faz a sua lista de compras e vai ao supermercado
para tentar abastecer a sua despensa e Geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho a frente, vai lendo do
que precisa:

- PAY SHE;
- MAC CAR ON;
- MY ONE EASY;
- PAUL ME TOO;
- ALL FACE;
- CAR NEED BOY (MAIL KILO) -
- SPA GET;
- AS PAR GOES;
- KEY JOE (PARM ZOOM);
- COW VIEW FLOOR
- PIER MEN TOM;
- BETTER HAB;
- LEE MOON;
- ALL ME ROOM;
- BEER IN GEL;
- THREE GO;
- PAY TO THE PIER YOU -

Ao final ainda dá um tapa na testa,dizendo:

PUTZ GRILL LOW ! IS KEY SEE O TOO MUCH...PUT A KEEP ARE YOU!!