Piadas!

[DW]

ñ entendi tb a piada dos pinguins... alguem explica ae.....

 

[DW]

Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário. Ele
gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado. Orgulhoso, ele
pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele pergunta
ao jornaleiro:

- Desculpe perguntar mas quantos anos você acha que eu tenho?

O jornaleiro responde:

- Mais ou menos 35.

- De fato eu tenho 47! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente
feliz. Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche. Entra na fila,
chega a sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:

- Ah, você aparenta uns 29.

- De fato eu tenho 47!

E isso o fez se sentir maravilhosamente bem. Depois foi ao ponto de
ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora. Ela responde:

- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho
uma maneira infalível de descobrir sua idade: Se você permitir que eu
pegue seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer a sua
idade exata. O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia
ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a
velha escorregar a mão para dentro de suas calças. A velhinha pegou
com uma mão, apalpou e acariciou. Pegou com a outra mão, massageou
uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse:

- OK! Está ótimo. Você tem 47!

Espantado, o homem disse:

- Isso foi brilhante, maravilhoso! Como a senhora descobriu?

A velha senhora rindo respondeu:

- He He He... eu estava atrás de você na fila do McDonald's...



Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio,
depararam com uma delas endereçada a DEUS. Um dos carteiros, em
tom de brincadeira, disse:

- E aí, como nós vamos mandá-la para o céu?

- Já sei - disse outro - vamos abrir a carta, e vamos ver se conseguimos
ajudar. A carta era de um menino que pedia o seguinte:

"Senhor Deus, meu pai faz tempo que está desempregado, sem dinheiro,
e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã e eu. As contas vão
aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 1000 reais
para nos ajudar. Conto com você!"

Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram
800 reais. Não conseguiram chegar aos 1000, mas mesmo assim
mandaram a carta de volta para o menino, com os 800 reais. Na outra
semana o menino mandou mais uma carta para DEUS, e os carteiros
decidiram ler os agradecimentos:

"Muito obrigado, Papai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer
o dinheiro que nos enviaste, mas da próxima vez, mande um cheque,
porque os filhos da puta dos carteiros roubaram 200 reais. Obrigado!"

 

[Morgoth]

Juro q não tendi...

ñ entendi tb a piada dos pinguins... alguem explica ae.....

Não acredito.
Leiam outra vez...pq a piada explicada perde totalmente a graça.

 

[DW]

 

[Celeglín]

"Dois pingüins estavam em um iceberg até que ele se quebrou em duas partes.
Cada pingüim foi para um lado.
Iam se distanciando e um dos pingüim gritava: "Tchau pingüim!"
Mas o outro o ignorava; gritava outra vez e nada.
Quando estavam bem longe gritou: "Tchau pinguiiiiim!!!"
E o outro pingüim: "Tchau doce de leiteeeeeeeee!!"

Li, reli, reli denovo e também não entendi...

 

[Gil-Galad]

Juro q não tendi...

ñ entendi tb a piada dos pinguins... alguem explica ae.....

Não acredito.
Leiam outra vez...pq a piada explicada perde totalmente a graça.

Também li várias vezes... mas acho engraçado o fato de não entender a piada e fico rindo sozinho... imaginando a cena...

mas não entendi tb...

 

[Imadofus]

É o tipo de piada que não tem graça, tipo:

- Papai, por que elefantes têm tromba?
- Porque, senão, seriam capivaras.

 

[jean]

Essa é do Seu madruga... claro que tem graça.

 

[Dark Light]

Como se faz para matar um elefante roxo?
R.: Com uma espingarda de matar elefante roxo.

E para matar um elefante branco?
R.: Dá um monte de porrada nele até ele ficar roxo, e então usa a
espingarda de matar elefante roxo.

E para matar um elefante vermelho?
R.: Dê um susto nele para ficar branco, dá um monte de porrada nele até ele ficar roxo, e então usa a espingarda de matar elefante roxo.

E para matar um elefante amarelo?
R.: Tira a roupa dele para ele ficar vermelho de vergonha, depois dá um
susto pra ficar branco, em seguida um monte de porrada
para ficar roxo e depois usa a espingarda de matar elefante roxo.

E para matar um elefante verde?
R.: Espera ele amadurecer para ficar amarelo, tira a roupa dele para ele ficar vermelho de vergonha, depois dá um susto pra ficar branco, em seguida um monte de porrada para ficar roxo e depois usa a espingarda de matar elefante roxo.

edit: tive que colocar aqui algumas outras de la

P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe
fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
... Que escola você freqüenta?
R: Oral.

--

P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo
que você tenha esquecido?

--

Garotinho: Mamae, mamae, eu nun gosto do meu irmao!
Mamae: Tah bom filinhu, come soh a cenoura! (ahahahahahahahah!!)

--

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

--

- Qual é o seu nome? - pergunta um louco a um colega.
- Sei lá, me esqueci... e o seu?
- Também esqueci!
- Puxa, então somos xarás!

--

tinha dois mercados voando
ai um deles falou
- ue mas mercado nao voa - e entao ele caiu
pq o outro continou voando?
PQ ELE ERA UM SUPER MERCADO

 

[Glorwendel]

Alguém explica a porcaria dos pingüins. ><

 

[Estranho]

Meu Deus! Eu tb não entendi essa dos pinguins!!!!

 

[Imadofus]

tinha dois mercados voando
ai um deles falou
- ue mas mercado nao voa - e entao ele caiu
pq o outro continou voando?
PQ ELE ERA UM SUPER MERCADO

Melhor são essas:

Tinha dois sapos voando. Daí um cara lá embaixo gritou:
- Sapo não voa!!
Então um caiu e outro não. Por quê?
Porque era surdo.

Tinha dois hipopótamos voando. Daí um falou:
- Peraí. Hipopótamo não voa!
E eles começaram a cair. Então, o outro disse:
- Ei! Mas hipopótamo também não fala!
E eles voltaram a voar.

 

[DW]

eu sei essas do sapo e do hipopótamo, mais eram invertidas...

a dos pinguins é aquilo mesmo que explicaram ali em cima? se for... fikei decepcionado...

 

[Lancaster W de Belformont]

NAo explikaram nada dos pinguins ainda!!!!!!!!!!!!!!!
como assim ali em cima o proximo posot pulando o Tisf é do Dr. Estranho
e ele esta perguntando exatamente isso, a onde vc viu a explicaçao!!!?????DeMoN`WiZ

Bem eu acabei rindo qundo li a piada e bem eu intendio como o Tisf intendue (to falando em relaçao a piada da Tromba do elefante)
é para rir da piada por ele nao ter dado Tchal ao outro pinguiem trocando em miudos...mas quem pode provar e quem fez a piada...o faz assim para nao perder a graça quando explica-la espera mais uns 3 dias q ela vai perder a graça naturalmente apra quem ja leu entoa explica.....eheheh!


Tava um bebado a perambular precisando de mais cachaça quando avistou uma igreja....viu q na igreja estavam dando a ostia bebida no vinho, animado para tb pegar um poko vendo q era uma igreja aberta ao povao...lotada de toneis de Vinho e bastante ostia entrou na fila....mas o padre percebeu e para sacanear o bebado separou um pedaço de bombril e esperou a vez do bebado molho o bombril e disse

-Receba meu filho o corpo e o sangue de Cristo e cure-se dos seus pecados..!

O bebado todo facero comeu mastigou mastigou e nao arredou o pe dali olhou para o padre e disse....

Poxa eu sei q é o sangue e o corpo de cristo sue padre mas precisava ser loco o saco*************

 

[jean]

Alguém explica a porcaria dos pingüins. ><

A piada não tem sentido.

A graça da parada é combinar com alguns amigos de rir no final da piada, então você pega um outro amigo que não está sabendo de nada, e conta a piada.
No final, quando todos forçadamente começam a rir, o cara vai ficar constrangido e vai acabar rindo também, com uma certa cara de babaca, procurando sentido na piada e envergonhado o suficiente pra dizer que não entendeu.

 

[Dark Light]

Na realidade.. piadas sem sentido podem ser engraçadas. como akela q o imadofus falou:

Tinha dois sapos voando. Daí um cara lá embaixo gritou:
- Sapo não voa!!
Então um caiu e outro não. Por quê?
Porque era surdo.

o troço é TÃO nonsense que o cara acaba rindo

--

mas eu achei q tivesse algum significado alem de ser nonsense, sabe pq? pq eu ja vi 2 versões dessa. um que eles estavam pescando, um diz 'tchau pinguim' e o outro 'tchau doce de leite', e essa do iceberg.
ou o cara viu uma vez, e quando tava contando, na pressa resolveu mudar algo; ou o "doce de leite" tem algum significado racional..
whatever

 

[Sarcasmo]

Por favor gente, essa piada nao tem graça nenhuma. Foi simplismente criada para nao ter graça.

 

[Celeglín]

Caramba, que polêmica por causa de uma piada escrota e sem graça...


NO DIVÃ...

Mocinha: O João é um Filho da Puta!!
Psicólogo: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.

Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Psicólogo: E o que ele fez?

Mocinha: Ele me deu beijo.
Psicólogo: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!
Psicólogo: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!
Psicólogo: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta.

Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!
Psicólogo: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele me comeu!!!!!
Psicólogo: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Mas depois...Mas depois...
Psicólogo: Diga, diga, diga...

Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...
Psicólogo: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!!

 

[Celeglín]

O homem foi até o consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista disse: - Sinto muito Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema.Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos...
- Mas... o que você está querendo me dizer?
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual delas é o da sua mulher...
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela!!!

 

[Fafa]

- Meu cachorro não tem nariz!!!!
- Não? Como ele cheira?
- Ah... Mal como um gambá.

EDITADO:

Você sabe o que é algo debaixo de um tapete de hospício?
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Um louco varrido! haahhahahahahahahahahha