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Piadas!

governador.jpg


http://allansieber.com.br
 
nao sei se alguem ja postou...
desculpem e pode apagar o post se ja, mas eh mto boa:

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
-Você quer uma carona?
-Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
-Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
-Não, obrigado, tenho que ir para casa.
-Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
-Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
-Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
 
Dois amigos se encontram:
- Caramba! - diz o primeiro - Que relógio legal você comprou, hein?
- Não comprei não... - responde o amigo - Ganhei em uma corrida!
- Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
- Três!
- Só isso?
- É... Eu, o antigo dono do relógio e um policial!
 
Vovó:
-O minha netinha, qual o nome daquele alemão q me deixa loouuuca??
Netinha:
-Alzhemeir vovó, Alzhemeir...
 
MaxDirty disse:
Vovó:
-O minha netinha, qual o nome daquele alemão q me deixa loouuuca??
Netinha:
-Alzhemeir vovó, Alzhemeir...
:doido: :eek: :think: :eh:






Jacozinho está indo muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, mas nada adiantou.

Certo dia, ao comentarem o problema com um amigo, este indica uma escola de freiras no bairro. Mesmo cansados de tantas tentativas, resolveram arriscar.





o primeiro dia, Jacozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda sem parar. Na hora do jantar, Jacozinho come rapidamente e volta aos estudos.

A mãe fica pasma...

Isso se repetia dia após dia, até que chega o fim do bimestre e Jacozinho entrega o boletim à sua mãe. Encantada, ela observa a nota dez em matemática.

Sem se conter, ela pergunta:

— Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito. Foram as freiras?

Jacozinho balança a cabeça negativamente.

— O que foi, então? — insiste a mãe — Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? Me diz o que foi...

Jacozinho olha para a mãe e diz:

— No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam brincando.
 
O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssimo
restaurante e
se senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e faz a reserva de
uma
mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a
mesa,
sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o Menu sem preços, se
surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado, diz:

- Doutor, é política da casa informar o total parcial da conta quando
se
troca de mesa: sua despesa lá foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$ 0,15
cada
dá exatamente R$ 0,60.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como
entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois
Salmão
da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas
douradas.
Para beber um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, com chefe, alertá-lo que isso
ficará
um pouco caro...

- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou
achando
que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.

- Pois não, Doutor, o seu pedido vai ficar em R$18,00.

- Pô meu, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa m*?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...
____________________________________________________________________
Joãozinho estava no colégio quando um colega lhe diz que todos os
adultos
escondem algum segredo, e que por isso seria fácil chantageá-los.
Segundo a
teoria do garoto, bastaria chegar para um adulto e dizer: "Eu sei toda
a
verdade!". Joãozinho vai pra casa e, depois de cumprimentar a mãe, diz
a ela
com um olhar misterioso:

- Mãe... eu sei toda a verdade!

A mãe, toda preocupada, abre a carteira e lhe dá 5 reais, pedindo:

- Por favor não diga nada ao seu pai!

Joãozinho, todo contente, espera ansioso a chegada do pai. Quando este
aponta na porta, o menino já grita:

- Pai eu sei toda a verdade!

O pai pega a carteira e lhe dá 10 reais, balbuciando:

- Toma filho... Não diga nada para a sua mãe!

Radiante com a facilidade com que havia arrancado a grana dos pais,
Joãozinho sai para a rua atrás de outras vítimas. O primeiro adulto que
aponta na esquina é o carteiro. Ele corre, já gritando:

- Eu sei toda a verdade! Eu sei toda a verdade!

O carteiro estanca de repente. Deixa a mochila cair no chão. Aos
prantos ele
se ajoelha, abre os braços e diz:

- Vem dar um abraço no teu pai!!
____________________________________________________________________
 
Cidadão vira-se para o melhor amigo e pergunta:
- Um ménage à trois está entre as suas fantasias?
- Claro! - responde o amigo, empolgado.
- Então corre já pra sua casa que acho que ainda dá tempo!
 
Edrahil disse:
Cidadão vira-se para o melhor amigo e pergunta:
- Um ménage à trois está entre as suas fantasias?
- Claro! - responde o amigo, empolgado.
- Então corre já pra sua casa que acho que ainda dá tempo!
Coisa mais sem graça que ja houvi de você.


Edrahil você gosta de piada???????????????????????


Então carrega um saco de pintinhos nas costas. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Na aula de ciências em Salvador, depois das duas horas e meia de tolerância habituais, a professora vai fazer a chamada e percebe a falta de três alunos.
- Vije... Não vou dar aula não... senão depois vou ter de répetir tudo de novo.
Pouco depois, um dos faltantes entra na sala.
- Que é que foi, Robesvaldo? Você se atrasou um pouquinho, oxente!
- Desculpa, dona Crislúcia! Eu 'tava comendo coquinho.
- Tudo bem! Então, foi por uma boa causa!
Pouco depois, entra o outro.
- Que é que foi, Sebasrivaldo? Você também 'tava comendo coquinho?
- 'Tava sim, dona Crislúcia!
- Então, foi por uma boa causa!
Logo depois entra o outro, um paulista. (segundo o remetente dessa piada)
- Entra logo, Coquinho! Não vou perguntar o que você estava fazendo para não te comprometer. Vai logo sentar!
- Se dona Crislúcia não se incomoda, prefiro ficar em pé! Eu estavasentado até agora!
 
Esssa e para o tio Edrahi, primeiro emprego dele e quando e qual motivo foi demitido


Porque demiti meu estagiário

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não
estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse:
"Feliz aniversário,querida". Mas ele não disse nem bom dia...
Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!"
Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor
quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
- Bom dia Dra, Feliz Aniversário !
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o
estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Dra Promotora. .. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia
do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Dra,! com esse dia tão lindo, acho que não
devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um
drinque..
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto
eu saboreava um Martini ele disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto
vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem, respondi. Fique à vontade. Decorridos
mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo
enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do
Fórum...
Todos cantando, "Parabéns Para Você".
E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SUTIÃ NEM CALCINHA, SENTADA NO SOFÁ DA SALA..."
 
A bicha chega na funerária e pergunta:
- Tem caixão preto?
- Temos sim, senhor!
- Com argolinhas pretas?
- Sim, senhor!
- Todo forrado de preto?
- Sim...
- Credo! Que medo!
 
MÉDICO :

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!


AS MÃES :

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
- A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
- E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto ???


VELHOS

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.


TRABALHO

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!


MARIMBONDO :
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
 
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico
perguntou como ele estava se sentindo e ele respondeu:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - Minha nova esposa tem
18 anos e está grávida, esperando um filho meu.
Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um
caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por
engano, colocou seu guarda chuva na mochila em vez da arma. Quando
estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG, o
urso caiu morto.
- HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho
- Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!!!!!
 
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de Papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
- Desça e dê sorvete ao garoto!
 
Troca
O marido perguntou pra mulher:
- "Vamos tentar uma posição diferente essa noite?"
A mulher respondeu :
- "Boa idéia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá...!
_____

Almoço
O português entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro....é que aqui é o Mc Donald's!!!

_____

No Aeroporto
O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP.
_____

TOMAR PÍLULA COM DIARRÉIA
Uma loira pergunta a outra:
- Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia ?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que não tomas com água ???!!!
_____

NO TRIBUNAL
Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeçou, caiu sobre a faca que a espetou no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... sete vezes !!!
___

AO TELEFONE
- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, meu amigo. Aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre...
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TAMPINHA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer."E a loura, batendo palmas:
-"Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!"
_____

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro: Tens tão pouca lã...
Diz ele: Mas viemos transar ou fazer tricot?
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QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
_____

DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
- Então, porque te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.
_____

CONVERSA DE CASADOS:
- Querido, o que você prefere ??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente ???
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
_____

SABEDORIA JAPONESA
O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês (claro !!!)
- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa???
E o sábio responde:
- É preciso o karatê, né ?!
O homem não entendendo direito, pergunta:
- Karatê, mestre ??
- Sim. É preciso o karatê beleza, o karatê cabeça, o karatê carro, o karatê grana....
 
O gaúcho não agüentava mais: estava com a consciência muito pesada! Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso...
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu: conte tudo pra sua!
 
Francis Drake disse:
O gaúcho não agüentava mais: estava com a consciência muito pesada! Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso...
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu: conte tudo pra sua!
Ta cade o final???? :o?: :o?: :o?: :o?: :o?: :o?: :o?:
 

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