Belladona Tûk
Do what thou wilt shall be the whole of the law
Que descriminação!!! 
-
Caro Visitante, por que não gastar alguns segundos e criar uma Conta no Fórum Valinor? Desta forma, além de não ver este aviso novamente, poderá participar de nossa comunidade, inserir suas opiniões e sugestões, fazendo parte deste que é um maiores Fóruns de Discussão do Brasil! Aproveite e cadastre-se já!
Piadas!
- Criador do tópico Anonymous_theOld
- Data de Criação
lah feh
Usuário
Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
O Dr. Pergunta ao garoto:
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
:: O leiteiro ::
Um certo dia um menino estava vendendo leite em porta, em porta ai quando ele chega em uma casa ele diz:
- OLHA O LEITE!!
sai uma velha da casa e fala:
- Nunca foi chupada nem lambida, olha minha teta como ta caida!!!
Muitos dias se passaram e a a mesma coisa ai o menino perguntou ao pai:
- sempre que bato em uma casa, a mulher fala uma coisa estranha...
Pai diz:
- Da a resposta...
No dia seguinte o menino na mesma casa diz:
- OLHA O LEITE!!!
Ai a velha sai e fala, nunca foi chupada nem lambida olha a minha teta como ta caida o menino diz:
- NUNCA JOGOU BOLA NEM PETECA OLHA O MEU PINTO COMO TA CARECA ...
http://www.maxdiversao.com.br
Um certo dia um menino estava vendendo leite em porta, em porta ai quando ele chega em uma casa ele diz:
- OLHA O LEITE!!
sai uma velha da casa e fala:
- Nunca foi chupada nem lambida, olha minha teta como ta caida!!!
Muitos dias se passaram e a a mesma coisa ai o menino perguntou ao pai:
- sempre que bato em uma casa, a mulher fala uma coisa estranha...
Pai diz:
- Da a resposta...
No dia seguinte o menino na mesma casa diz:
- OLHA O LEITE!!!
Ai a velha sai e fala, nunca foi chupada nem lambida olha a minha teta como ta caida o menino diz:
- NUNCA JOGOU BOLA NEM PETECA OLHA O MEU PINTO COMO TA CARECA ...
http://www.maxdiversao.com.br
ruims
"Mais uma cerveja!" diz o
Dois amigos à mesa dum café:
- Sabes que a tua mulher anda a trair-te com o teu melhor amigo?
- Não me digas... Malvado! O meu melhor amigo? Tens a certeza?
- Absoluta!
O homem vai para casa furioso, tira a espingarda do armário, e mata o seu cão com dois tiros.
- Sabes que a tua mulher anda a trair-te com o teu melhor amigo?
- Não me digas... Malvado! O meu melhor amigo? Tens a certeza?
- Absoluta!
O homem vai para casa furioso, tira a espingarda do armário, e mata o seu cão com dois tiros.
lah feh
Usuário
A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a Hortelã falou: * Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara? * Quê? - perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca? * Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura! * De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde! * Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona! * Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora! * Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né? Então Menta ficou P da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora. Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse? * Espere, Menta! * Espere, Menta! * Espere, Menta!
Rachei ..uhauahauahauahau
^^
Rachei ..uhauahauahauahau
^^
:: 8 motivos para nao confiar nos concelhos ::
1º- Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida.
MÃE DO RONALDINHO
2º- Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa.
MÃE DO PAVAROTTI
3º- Deixe de brincar já com estas maquinas, ou nunca terá nada na vida.
MÃE DO BILL GATES
4º- Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro.
MÃE DO MICHELANGELO
5º- Pare de batucar na mesa, estou cansada desses ruídos.
MÃE DO ZECA PAGODINHO
6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar pelas paredes.
MÃE DO CARLINHOS DE JESUS
7º- Nada de igualdades, eu sou sua mãe e você é meu filho.
MÃE DO KARL MARX
AGORA, A MELHOR DE TODAS!!!!!
8º- Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e bebendo cachaça no boteco, vai conseguir ser alguém na vida?
MÃE DE LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Piada em http://www.maxdiversao.com.br/exibePiada.aspx?8+motivos+para+nao+confiar+nos+concelhos
O maior site de piadas do Brasil!!!
O melhor site de humor do Brasil:
- Piadas em mais de 30 categorias
- Videos Engraçados
- Marco Luque
- Rafinha Bastos
- Danilo Gentili
- Trotes
Acesse agora:
http://www.piadasweb.com
O melhor site de humor do Brasil:
- Piadas em mais de 30 categorias
- Videos Engraçados
- Marco Luque
- Rafinha Bastos
- Danilo Gentili
- Trotes
Acesse agora:
http://www.piadasweb.com
no urologista
Uma Loira, toda boazuda, vai ao consultório Médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um Touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
------------------------------------------------
loira vira advogada
A Loira se formou advogada (sabe Deus como), mas está com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB....
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um Casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em Trabalho de parto sem carteira assinada?
9. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais,
caracteriza acidente de Trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
http://www.maxdiversao.com.br/VejaPiada.aspx?Loiras
Uma Loira, toda boazuda, vai ao consultório Médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um Touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
------------------------------------------------
loira vira advogada
A Loira se formou advogada (sabe Deus como), mas está com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB....
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um Casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em Trabalho de parto sem carteira assinada?
9. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais,
caracteriza acidente de Trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
http://www.maxdiversao.com.br/VejaPiada.aspx?Loiras
Cumprimento Maldito
O padre Antônio morreu,chegando ao céu diz:
-Bom Dia São João!
Ele não responde nada.
-Bom dia São Paulo!
Nada di novo.
Ao ver São Pedro ele pergunta:
-São Pedro,por que quando eu digo bom-dia aos santos eles não respondem?
-É por que aqui no céu a gente fala ``Ave`` ao invés de Bom-dia.
-Obrigado!
São Antônio foi testar.
-Ave!São João.
-Ave!São Antônio.
Andando avista São Paulo:
-Ave!São Paulo!
-Ave!São Antônio!
Ele vê Adão e diz:
-Ave Adão!
Toma umas porradas feias,nisso São Pedro chega e diz:
-Com o Adão pode ser Bom-Dia.
http://www.piadasonline.com.br/
O padre Antônio morreu,chegando ao céu diz:
-Bom Dia São João!
Ele não responde nada.
-Bom dia São Paulo!
Nada di novo.
Ao ver São Pedro ele pergunta:
-São Pedro,por que quando eu digo bom-dia aos santos eles não respondem?
-É por que aqui no céu a gente fala ``Ave`` ao invés de Bom-dia.
-Obrigado!
São Antônio foi testar.
-Ave!São João.
-Ave!São Antônio.
Andando avista São Paulo:
-Ave!São Paulo!
-Ave!São Antônio!
Ele vê Adão e diz:
-Ave Adão!
Toma umas porradas feias,nisso São Pedro chega e diz:
-Com o Adão pode ser Bom-Dia.
http://www.piadasonline.com.br/
Milagre no aviao
Milagre!!
Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.
Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
Aí, a dona respondeu:
— Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.
http://www.piadasonline.com.br/
Milagre!!
Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.
Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
Aí, a dona respondeu:
— Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.
http://www.piadasonline.com.br/
Eriadan
Well-Known Member
AMIZADE FEMININA:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro :
MULHER 1:Olá, querida! Você cortou o cabelo?
MULHER 2: Cortei, amor! você não imagina com quem... o Jardél, aquele mago da tesoura .
MULHER 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes ?
MULHER 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália .
MULHER 1:Então ta bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
MULHER 2: Ai amiga, te adoro ! Beijinhos !
MULHER 1 SAI PENSANDO: Como essa perua ficou ridícula ! Será que ela não se enxerga ? não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. se der mole eu o agarro.
MULHER 2 SAI PENSANDO: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual , Vê se pode! com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
AMIZADE MASCULINA:
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
HOMEM 1 : Opa! E ai, seu filá da puta? Tava cortando o cabelo, né viado?
HOMEM 2 :Não, seu bicha, tirei pra lavar!
HOMEM 1 : Que bosta de corte, hein? Você tá parecendo um viado. O Cabeleireiro entendeu "PRÁ BICHA" ao invés de "capricha", é ?
HOMEM 2 :É, mas tua mãe gostou seu arrombado.
HOMEM 1: Falou então zé ruela! Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã , viu ?
HOMEM 2 :Vai se fuder, seu corno ! Morra! Ate mais !
HOMEM 1 SAI PENSANDO : Esse cara, gente fina pra caralho!
HOMEM 2 SAI PENSANDO : Adoro esse cara! Preciso marcar de tomar uma breja com ele!
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro :
MULHER 1:Olá, querida! Você cortou o cabelo?
MULHER 2: Cortei, amor! você não imagina com quem... o Jardél, aquele mago da tesoura .
MULHER 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes ?
MULHER 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália .
MULHER 1:Então ta bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
MULHER 2: Ai amiga, te adoro ! Beijinhos !
MULHER 1 SAI PENSANDO: Como essa perua ficou ridícula ! Será que ela não se enxerga ? não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. se der mole eu o agarro.
MULHER 2 SAI PENSANDO: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual , Vê se pode! com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
AMIZADE MASCULINA:
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
HOMEM 1 : Opa! E ai, seu filá da puta? Tava cortando o cabelo, né viado?
HOMEM 2 :Não, seu bicha, tirei pra lavar!
HOMEM 1 : Que bosta de corte, hein? Você tá parecendo um viado. O Cabeleireiro entendeu "PRÁ BICHA" ao invés de "capricha", é ?
HOMEM 2 :É, mas tua mãe gostou seu arrombado.
HOMEM 1: Falou então zé ruela! Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã , viu ?
HOMEM 2 :Vai se fuder, seu corno ! Morra! Ate mais !
HOMEM 1 SAI PENSANDO : Esse cara, gente fina pra caralho!
HOMEM 2 SAI PENSANDO : Adoro esse cara! Preciso marcar de tomar uma breja com ele!
Depois de postar eh q eu vi.....HAHAHUHUAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAUHAUH
Zatara Magi
Moro em Tan Pinga Ra Tan
O Cú do Morto
Numa faculdade de medicina o professor diz:
Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
- 1º - Ter muita atenção,
- 2º - Nem um pouco de nojo.
- Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou
o dedo no cú do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm...
- Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e
lambi o outro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Numa faculdade de medicina o professor diz:
Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
- 1º - Ter muita atenção,
- 2º - Nem um pouco de nojo.
- Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou
o dedo no cú do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm...
- Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e
lambi o outro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Roderick
Banned
Uma garotinha muito inteligente passeava na rua com sua mãe, e viu 2 cachorros transando.
Ai ela perguntou a sua mãe:
- Mãe, o que aqueles dois cachorros estão fazendo?
A mãe parou, pensou um pouco e respondeu:
- Olha eles são amiguinhos, ta vendo o cachorrinho de cima esta com as patas machucadas, e o de baixo está ajudando ele a andar.
A garota disse então:
- Bem que me falaram, que quando agente ajuda um amigo, sempre tomamos no cu!!!
Ai ela perguntou a sua mãe:
- Mãe, o que aqueles dois cachorros estão fazendo?
A mãe parou, pensou um pouco e respondeu:
- Olha eles são amiguinhos, ta vendo o cachorrinho de cima esta com as patas machucadas, e o de baixo está ajudando ele a andar.
A garota disse então:
- Bem que me falaram, que quando agente ajuda um amigo, sempre tomamos no cu!!!
Última edição:
Edrahil
Usuário
PORTUGUÊS AO PÉ DA LETRA!!!!!!!!!
Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave... Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado. Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:
- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho da puta!
Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave... Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado. Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
Então surgiu uma voz de um portuga nas arquibancadas, em alto volume:
- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho da puta!
Indu
Usuário
Humor Negro:
Um garoto chegou para um cadeirante e perguntou:
-Quanto voce calça?
E o cadeirante respondeu:
- Aro 18, serve?
O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É, você tem razão... Esse necrotério infantil tá a maior bagunça!
-Quanto voce calça?
E o cadeirante respondeu:
- Aro 18, serve?
O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É, você tem razão... Esse necrotério infantil tá a maior bagunça!
Tópicos similares
