Piadas!

[Edrahil]

ARGENTINO EM CURITIBA

Um argentino pedindo informação na Rodoferroviária de Curitiba:

Arg.: Oye. Onde tem um autocarro prá ir hasta la estacion prá apanhar um comboio para Paranaguá?

Atend.: Aqui não chamamos autocarro. Chamamos ônibus.

Arg.:Bien. Entonces como apanho o ônibus para ir hasta la estacion e apanhar o comboio?

Atend.: Aqui não chamamos estacion. Chamamos ferroviária.

Arg.: Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus prá ir até a ferroviária para apanhar o comboio?

Atend.:Aqui não chamamos comboio. Chamamos trem.

Arg.: Caramba! Entonces, mi hermano, como apanho o ônibus prá ir à ferroviária para apanhar o trem?

Atend.: Aqui não dizemos apanhar. Dizemos pegar.

Arg.: Carajo! Me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus prá ir à ferroviária para pegar o trem?

Atend.:Não precisa ir. É aqui mesmo!

Arg.: Joda! Hay que pregunta: Como ustedes chamam "filho da puta" acá em
Curitiba?

Atend.: Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar....

 

[DW]

Piadas de argentinos são fodas!

Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
— Posso ver a sua carteira de habilitação?
— Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
— Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?
— O carro não é meu... Eu roubei!
— O carro é roubado?
— Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
— O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
— Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
— Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
— Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
— Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
— Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
— A quem pertence este veículo? - prossegue ele.
— É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.
— O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
— Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
— Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
— Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
— Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?

 

[Francis Drake]

Dois grandes cientistas, Manoel e Joaquim, começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos. Usaram como cobaia uma aranha em estado normal e a soltaram para que ela andasse:
- Ande, aranha! - ordenou Joaquim.
Ela andou normalmente, como era esperado e então, para iniciar a experiência, eles cortaram uma pata da aranha e repetiram a operação:
- Ande, Aranha! - E ela, meio manca, continuou andando...
Intrigados e ansiosos pelo resultado final, os dois continuaram a experiência, cortando cada vez mais uma pata do pobre aracnídeo, até que sobrou uma só pata e eles novamente fizeram o teste:
- Ande, aranha!
E a aranha, se rastejando toda, andou com muita dificuldade.
Entretidos na pesquisa, finalmente eles cortaram esta última pata que havia sobrado e ordenaram:
- Ande, aranha...
E ela evidentemente não se mexeu...
Então eles, muito satisfeitos, concluíram esta nobre experiência apresentando uma brilhante tese ao cientista-chefe, Joaquim Manoel da Silva:
"Os aracnídeos têm a seguinte peculiaridade: À medida que eles vão perdendo as patas é apresentada uma crescente deficiência que chega ao seu ápice no ato do corte da última pata, quando finalmente eles ficam completamente surdos."

 

[Edrahil]

*Romantismo na terceiro idade*

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satifeita com a distância que há entre eles; ela lembra:

- Quando éramos jovens, você constumava segurar a minha mãe na cama.

Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.

Ela não se dá por satisfeita.

- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.

Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele
vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.

Ela ainda insatisfeita:

- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.

Ela se sente ofendida e grita:

- Aonde você vai?

- Buscar a dentadura, véia chata.

 

[Francis Drake]

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!".

Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:

— Como funciona a promoção?

— É muito simples — responde o frentista, com um sotaque brasileiro — Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!

— Que legal! — diz o portuga, empolgado — Então vamos lá... Oito!

— Errou! — dispara o frentista — Eu estava pensando no número quatro...



lguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:

— Seis!

— Errou... — disse o frentista, penalizado — Eu estava pensando no número nove!



ntão os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:

— Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...

— Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!

 

[Mr. Nice Bobby]

Recebi essa no meu email outro dia:

O INFERNO É ENDOTÉRMICO OU EXOTÉRMICO?

Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC em sua prova final do curso
de maio de 1997.
Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os
aviões voam?" em suas provas finais.
Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em
alguma variante da mesma, um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que se almas existem, então elas devem ter
alguma massa.
Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas
estão se movendo para dentro do inferno?
Então podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no
inferno ela nunca mais sai.
Por isso não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas
diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você
vai para o inferno...
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas
religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos
esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem
as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve
ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as
almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de
almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se
congele.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse no primeiro ano: "só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar" - e,
levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

 

[Pippin]

Roleta africana

O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:
- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
- Não sei... como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.
Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É... mas uma delas é canibal !!!!!!

 

[Francis Drake]

Pippin, tem crianças lendo o forum e piadas desse genero podem n agradar e bla bla bla...



Dois brasileiros estão andando pelo cais do porto, em Lisboa, quando vêem uma placa: Ternos 10 euros, Camisas 2 euros e calças, 5 euros.

O primeiro vira para o segundo e diz:
— É muito barato, nós podemos comprar várias peças e levar para o Brasil para revender. Vamos ganhar uma fortuna!

O segundo concorda e completa:
— Vamos lá. Mas deixe que eu falo, pois meu pai é português e eu sei imitar o sotaque. Se eles perceberem que somos brasileiros não vão querer vender para nós.

Os dois entram na loja e pedem 50 ternos, 100 camisas e 100 calças, com sotaque perfeito. A atendente diz:
— Vocês são brasileiros, não são?

Espantado, o filho do português diz:
— Como você descobriu?

E a mulher:
— Porque aqui é uma lavanderia.

 

[DW]

Eu conhecia essa piada, mas era de português, não de brasileiro.

***

Uma loira está dirigindo sua Ferrari a toda velocidade quando é parada por uma policial, que por acaso também é loira.
A policial pergunta:
— Posso ver a sua carteira de motorista, senhora?
A loira começa a procurar na sua bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta:
— Como é mesmo a carteira de motorista?
A policial responde:
— É retangular e tem uma foto sua.
Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial.
A policial olha pro espelho, devolve pra loira e diz:
— Tudo Bem, tá liberada! Mas por que você não me disse antes que era policial?

 

[Elring]

Na escola, uma professora de matemática chama Joãozinho:
- Joãozinho! há quatro passaros numa árvore. Se você acertar um, quantos restam no galho?
- Nenhum professora.- responde o garoto sem a mínima vontade.
- Não é esta a reposta Joãozinho! Mas gostei do seu raciocínio.
- Eu tenho uma pergunta pra senhora fessora! Num banco de praça estão sentadas 3 mulheres tomando sorvete: uma está lambendo, outra está chupando e outra está mordendo... qual é a casada?
A professora pensa... vai ficando vermelha, verde, roxa... por fim não agüenta e fala:
- É a que chupa!!!
- Não fessora... é a que está de aliança... mas gostei do seu raciocínio!

 

[Eriadan]

(AVISO: esta é meio sacana no sentido de religião. Se vc é um católico ou crente muito fervoroso, aconselho-o a não ler pra não me odiar. Perdão, Tolkien! )

O padre responsável pelo confessionário estava louco de vontade de cagar, mas não podia parar a sessão. Portanto, quando as necessidades chegaram ao cúmulo do insuportável, ele chamou uma freira e disse, com urgência:
- Eleonor, cuida aqui das confissões enquanto eu resolvo uns probleminhas. Tá aqui o livro com as penitências para os determinados pecados!
Assim, a freira subsitituiu o padre pelo tempo necessário. Mas ela deu azar, porque quem veio imediatamente para se confessar foi um homossexual excêntrico, que chegou gritando com veemência:
- Padre! Padre! Perdoe-me porque pequei!
- Qual foi o teu pecado, minha filha? - perguntou a freira imitando a voz solene do padre.
- Padre, eu dei o ontem à noite!
A freira procurou e procurou mas não havia a penitência determinada para tal pecado. Por isso, saiu disfarçadamente, deixando a bicha a chorar, e perguntou a um coroinha que estava ali perto:
- Gabriel, o que é que o padre pra quem dá o ?
Ora, e o coroinha respondeu:
- Um pastel e uma coca-cola.

 

[Francis Drake]

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.
Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.
A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.
Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia.
Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.
O primeiro é Solano:
- Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas:
- Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilavert:
- Por amor ao Paraguai - pula.
Chega a vez do Pelé:
- Por amor ao Brasil! - e empurra o Maradona.

 

[Eriadan]

O português vivia todo doído. Tocava no braço, doía; na cabeça, doía; no pingulim, doía. Desesperado, foi procurar um médico, e tiraram um raio-x do corpo inteiro do português. Dias depois, chegou o resultado do diagnóstico:

- Dedo quebrado.

[Essa é do tempo de Cuiviénen, admito. ]


Desconfiado, o marido chega em casa, ouve a mulher falando com alguém e pára antes de abrir a porta, escutando o restante:

- Vou mudar de posição um pouquinho - diz a mulher. -Agora mexa devagarinho que eu vou acompanhando. Se eu colocar o espelho perto da janela dá para você ver também. Isso ... Está ficando bom. Continue, continue... Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo... Perfeito... Pode descer agora... Quer beber alguma coisa? Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou?

No dia seguinte o marido era manchete de jornal:

"Cego, de ciúme, matou o instalador de antenas de TV..."

Essa é nova!

 

[Francis Drake]

A gordinha estava no banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

- "Obrigada, Herbalife!"

A gordinha ficou paralisada, com o lápis labial na boca, enquanto observa sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira, duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima baixo, e diz:

- "Obrigada, Coscarque!"

A gordinha ficou paralisada, com o tubo de rímel aberto pela metade, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e segue pintando-se, quando logo entra uma lindíssima morena, três vezes melhor que a beldade anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e curvilíneo bolso traseiro de sua calça e diz:

- "Obrigada, Diet Shake!"

Novamente a gordinha fica paralisada, enquanto a morena se retira, exultante. A gordinha então termina de se pintar. Se prepara para sair, se olha no espelho e diz:

- "VAI SE FUDÊ, MacDonald's!"

 

[Eriadan]

A gordinha estava no banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

- "Obrigada, Herbalife!"

A gordinha ficou paralisada, com o lápis labial na boca, enquanto observa sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira, duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima baixo, e diz:

- "Obrigada, Coscarque!"

A gordinha ficou paralisada, com o tubo de rímel aberto pela metade, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e segue pintando-se, quando logo entra uma lindíssima morena, três vezes melhor que a beldade anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e curvilíneo bolso traseiro de sua calça e diz:

- "Obrigada, Diet Shake!"

Novamente a gordinha fica paralisada, enquanto a morena se retira, exultante. A gordinha então termina de se pintar. Se prepara para sair, se olha no espelho e diz:

- "VAI SE FUDÊ, MacDonald's!"

Dêem uma olhada nestas. O mais engraçado delas é que não são piadas inventadas, são verídicas! Não sei e já viram, mas elas não podem deixar de ser registradas! [A outra está no próximo post, pois não deu tudo neste]

Pérolas do ENEM:

"O sero mano tem uma missão..."

"O Euninho já provocar secas e enchente calamitosas..."

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"

"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."

"É um problema de muita gravidez."

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."

"Já esta muito de dificil de achar os pandas na Amazônia"

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"

"[...] eles matam não somente os animais mas também os matam as aves peixes também precisam acabar... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixiados."

"Menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."

"[...] provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."

"Hoje a Mata Atlantiqua só está presente no litoral, e a melhor parte dele são as praias banhadas pelo mar."

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas."

"[...] são formados pelas bacias esferográficas."

"Eu concordo em gênero e número igual."

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."

"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial."

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."

 

[Eriadan]

Pérolas dos Jogadores de Futebol:

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"​

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"

(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"

(Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE"

(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

[parece que esse é o limite. não posta mais nada a partir daí. mais tarde eu publico a continuação. TO BE CONTINUED ]

 

[Turgon]

Nossa Eriadorion essas do ENEM são muito boas. Já havia escutado algumas delas.

Lá vai uma de doido:

Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menosterça-feira dá 4!

 

[Francis Drake]

eu jah postei essa do loko umas 2 vezes no minimo aki

perdeu a graça jah, mas ri mto na primeira vez q li

 

[Sentinela]

mas uma veridica de burrice alheia:

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, NOS ÚLTIMOS MESES, NO RIO DE
JANEIRO

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a
cada ano." (Na cova?) - Jornal do Brasil

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

3."Os sete artistas compõem um trio de talento." (Hã?) - EXTRA

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!) - O GLOBO

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como
loucos." (naturalmente...) - O DIA

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (Jura?)
- JORNAL DO BRASIL

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Não diga!) -
EXTRA

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." (Espera, onde foi o
machucado mesmo?) - O DIA

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de
prisão." (E será que ele tem cela especial?) - O DIA.

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a
morte, se suicidou." (Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (Que aberração!) - EXTRA

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no
cemitério, para a satisfação dos habitantes." (Água no além para
purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito
fiéis às suas origens." (Do pó ao pó...) - O GLOBO

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar
desse jeito?) - O GLOBO

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!) O DIA

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se
de um incêndio." (Ah, bom achei que fosse uma churrascada!) O GLOBO

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente
imóvel." (Viu como ele é disciplinado?) JORNAL DO BRASIL

20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem
comentários) EXTRA

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." (acorda?)
JORNAL DO BRASIL

 

[Eö Calmcacil]

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

Mas eu acho que essas frases eram outra coisa... Sei lá. Déjà vu.