Piadas!

[Brunno Zenni]

Spoiler

Avisos que deveriam ter no Facebook

Quando você acaba de migrar do Orkut e acha que o Facebook é um templo de tranquilidade sem gafes, você quebra a cara. Tem tanta pérola quanto o Orkut, e tenho certeza que você vê algumas diariamente.

Eu já fiz um post ajudando a galera que usa o Orkut a não cometer coisas embaraçosas, agora só faltou o Facebook, né? Bom, aqui estão. E se você, leitor, se viu em alguma foto, foi exatamente porque eu usei meu próprio FB para criação do post.

21 Fatos se Harry Potter fosse Brasileiro

1 – O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.
2 – Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.
3 – Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!”
4 – O “Chapéu Seletor Falante” seria um boné de aba reta.
5 – Tiririca seria Ministro da Magia.
6 – A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.
7 – Hermione estaria grávida no segundo filme.
8 – Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.
9 – Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.
10 – A escola Hogwarts estaria de greve.
11 – Os filmes seriam “A Pedra do Crack“, “A Câmara de Gás“, “O Prisioneiro do Carandiru”
12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.
13 – O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.
14 – Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.
15 – A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo “Eu podia estar matando, roubando…”
16 – Em vez de Corujas, seriam Urubus!
17 – A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.
18 – O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.
19 – O beco diagonal seria a 25 de Março.
20 – O Hagrid não teria um dedinho da mão e se chamaria Lula.
21 – Snape se chamaria Severino Cobra Souza.
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NATAL

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[Brunno Zenni]

Spoiler

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[Brunno Zenni]

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Se acostumem com os principes coloridos de hoje mulherada!
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Desça a página

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[Brunno Zenni]

Sai manolo, minha vez!

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[Brunno Zenni]

Spoiler

 

[Brunno Zenni]

 

[Brunno Zenni]

CORINTHIANS NA LIBERTADORES

“- Alô? É da Libertadores?
- Sim.
- Queria falar com o Corinthians…
- Ih! Não vai dar, ele acabou de sair!”

“O Corinthians perderia a final da Libertadores pro Rubens Barrichelo.”

“Xiiiiii 2×0 pro Tolima. Bora galera, vamos ligar o Playstation que é o único jeito mesmo!”

“- Ei Corinthians, por que você tá triste?
- TOLIMINADO

“A porcentagem de corintianos Ateus subiu 45% depois do jogo contra o Tolima.”

“Corinthians na Libertadores é igual bola do saco, participa, mas não entra.”

“Bem vindo Liédson, contamos com você na Libertadores… OH WAIT!”

“No jogo WAR quando aparece ‘Seu objetivo é conquistar a América’, o Corinthians sempre perde!”

“Corinthians eliminado da Libertadores é pleonasmo.”

“Ronaldo nem aproveitou que na altitude, a BOLA fica mais leve.”

“Ainda bem que Cristóvão Colombo não era corintiano, senão ele nunca descobriria a América.”

“Eu acho injusto jogar o peso da eliminação em cima do Ronaldo. Ele já carrega peso demais.”

“Corintianos que não aguentam tiração de sarro, favor entrar em COMA e voltar daqui uns dias.”

“O Tite é tão bom técnico quanto tomar uma voadora no saco com os dois pés.”

 

[Brunno Zenni]

Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio :
O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus.
Chegando lá, ele pergunta:
- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da
Libertadores ?
Deus consulta seu livro - flap, flap flap (páginas do livro de Deus)
- e diz:
- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas
vezes...
O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:
- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, - e diz:
- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes,
mas não na sua gestão.
O Presidente do Flamengo também marca uma reunião com Deus.
- Senhor Deus, e o Flamengo, será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro - flap,flap, flap, flap, flap, flap, flap,
flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,flap, flap - e diz:
- Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas não na sua
gestão, nem na do próximo presidente.
O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.
- Senhor Deus, e o Verdão, será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro - flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
flap, flap, flap, flap, flap, flap - e diz:
- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, mas não na sua
gestão, nem na do próximo presidente.
O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.
- E o Coringão, será Campeão da Libertadores ?
Deus consulta seu livro e ... - flap, flap, flap, flap, flap, flap,
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flap
e Deus pensa: 'eita que não acaba...' e tome flap, flap, flap, flap,
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e Deus disse: - ACHEI! Ah não, é engano. - e continua... flap, flap,
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- Achei !!! - grita Deus - Está aqui. É em 2210.
- Não, não. Desculpe-me. Aqui é o corinthians de alagoas que
conquista a libertadores. - e prosseguiu ... flap, flap, flap, flap,
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São Jorge que acompanhava de perto, já extremamente irritado, pegou o
livro das mãos do todo poderoso e continuou ... flap, flap, flap,
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E Deus retomou a procura... flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,
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- Não achei. Peraí que vou consultar em outros Planetas - e tome
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O presidente do corinthians empolgado e incentivando Deus, comenta -
NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! NÃO PÁRA! .. flap, flap, flap, flap, flap, flap,
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E Deus finaliza... - Será sim, o Corinthians será Campeão da
Libertadores, mas não na MINHA gestão !!!

 

[Brunno Zenni]

Spoiler: tirinhas

 

[Brunno Zenni]

 

[Brunno Zenni]

Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um corinthiano. Eles andaram durante o dia todo pelo mato tentando alcançar a cidade mais proxima e, quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre.
- Toc! Toc! Toc!
- Pois não? – atendeu uma senhora, toda educadinha.
- Estamos a procura de abrigo – explicou o judeu.
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de voces vai ter de dormir no celeiro.
- Não tem problema – adiantou-se o hindu – Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando…
- Toc! Toc! Toc!
Era o hindu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.
- Não tem problema – adiantou-se o judeu. – Eu vou dormir no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Era o judeu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo.
- Não tem problema – disse o corinthiano. – Pode deixar que eu durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!

Eram a Vaca e o Porco…!



O QUE A GOTA D´AGUA FALOU PRO CORINTHIANS???
RESPOSTA: VAMOS VAZAR



sabe por que o onibus do corinthians foi preso?
sem lateral,sem volante e rebaixado!!!!!!!!!!!!!!!!



O presidente do Atlético-MG pede uma consulta com Deus e quando é recebido lhe
pergunta:
_Senhor, eu gostaria de saber se meu time vai ser campeão da Libertadores...
_Sim meu filho, mas não na sua gestão
Sabendo disso, vários presidentes de times que nunca ganharam a Libertadores marcam a reunião. E Deus disse para todos que eles iam ser campeões mas não na gestão desses presidentes.
Chegou a vez do presidente do Corinthians:
- Eu queria saber se o meu time vai ser campeão da Libertadores...
E Deus responde:
- Sim, meu filho! Mas não na minha gestão...

(Ou seja NUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUncaaaaaaaaaaaaaaaaa)



você sabe por que CORINTHIANS não pode ler o Estadão e a Folha de domingo?
R: Porque domingo é dia de classificados .



Mude a placa do seu estabelecimento para "Fiado só quando o Corinthians for campeão da Libertadores".

- Alô, é da Libertadores?
- É sim!
- O Corinthians tá ai?
- Tá sim, mas fala rapidinho que ele já ta saindo.





Semi em 2000. Quartas em 2006. Oitavas em 2010. Pré em 2011.

Na próxima o Corinthians será eliminado no sorteio.

Eu não sou corintiano (a), mas o Corinthians só me dá alegria!



Você está de carro e passa por um cara com a camisa do Corinthians andando de bicicleta.

Por que você não o atropela, apesar da vontade?
Porque a bicicleta pode ser a sua.



No tribunal, em andamento um processo de guarda do filho de um casal recém separado, o juiz pergunta ao garoto:
– Filho, você gostaria de ficar com sua mãe ou com o seu pai.
Ele pensa um pouco e responde
– Com nenhum dos dois. Quero ficar no Corinthians.
– No Corinthians? mas por que?
– Porque o Corinthians não bate em ninguém.



um Corinthiano de carteirinha vai ao cartório registrar o nascimento de sua filha, e a atendente pergunta:
– Qual o nome?
– Arquibancada do Corinthians, responde ele orgulhoso.
– Meu senhor, não posso registrar a criança com um nome assim, a lei não permite!
– Como? Só porque eu sou corinthiano? Isso é preconceito! Um amigo meu, também fanático por futebol, conseguiu dar um nome parecido para o filho, neste mesmo cartório!
– E qual o nome?
– Geraldo Santos!

(essa é óóóóóóóótima)





Um corintiano nunca tinha ido à missa, e quando chega o padre está falando:
- Acabamos de ler... Coríntios 1, versículo 6!
- Puxa, assim não dá! Até na Bíblia o Corinthians está perdendo!

 

[Brunno Zenni]

Enfim uma boa notícia:

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de Santa Catarina (UFSC) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano. Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.


A conclusão é animadora:
O brasileiro faz 16,7 km por litro !!!

 

[Brunno Zenni]

 

[Brunno Zenni]

Spoiler: Black Power

 

[Brunno Zenni]

O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.

O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Já fizeram, mas num dá cria… tem que ser um bode mesmo!

 

[Neithan]

Para acabar com a hegemonia do Beor, umas piadas em homenagem aos mais machos do fórum:

Spoiler

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
-Mas bah tchê, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tchê, tens alguma dúvida?
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tchê?
_____________________________

Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
_____________________________

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
__________________________ __

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!
_____________________________

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo... Eu também!
Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertares, me comes.
- Pode mandar....
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!
__________________________

A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência, e já volto.
Passaram-se alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... A pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... Mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
____________________________

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
- Muuuuuuuuuuuuu!
____________________________

Dois gaúchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
- Doeu?
E o que caiu:
-Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado.

 

[Brunno Zenni]

Para acabar com a hegemonia do Beor, umas piadas em homenagem aos mais machos do fórum:

Spoiler

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
-Mas bah tchê, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tchê, tens alguma dúvida?
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tchê?
_____________________________

Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
_____________________________

Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
__________________________ __

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!
_____________________________

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo... Eu também!
Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertares, me comes.
- Pode mandar....
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau ??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!
__________________________

A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência, e já volto.
Passaram-se alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... A pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa... Mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
____________________________

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
- Muuuuuuuuuuuuu!
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Dois gaúchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou:
- Doeu?
E o que caiu:
-Bah tchê, 'DÔ EU' primeiro que já estou deitado.

uihuiashuiashuias
/rialto com todas

 

[Brunno Zenni]

‘Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.’
(Nunes, ex-atacante do Flamengo)

 

[Brunno Zenni]

Spoiler: piadas feitas por mulheres

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
‘Sempre tem lugar para mais um palhaço…’

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE
TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O
MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece…

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Pq eles não suportam críticas! (ótima!!!)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista…

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ? Porque muitos homens fingem as
preliminares!

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem…

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente! (ótima)

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam… (perfeito!)

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!! rs…

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e
depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
‘Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres’

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem… (essa é a melhor)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO
MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo…

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM
ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se
negam a perguntar o caminho!!! (hahaha)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA
INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo !

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?
Quando morre o cachorro…….

 

[Brunno Zenni]