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Diário de Haldir – Por: Alguém que esteve lá e de volta outra vez

12/02/3019 – Querido diário, hoje como faço todas as manhãs, humilhei meus irmãos Rúmil e Orophin fazendo se ajoelharem e contemplarem o mais belo elfo do mundo, eu. Depois comi meu Lembas CoffeeBreak enquanto recitava poesias em Sindarin, para provar que eu sou o cara! (aquelas duas bestas não falam Wreston). Após a sessão de humilhações matutinas tradicionais fiquei aos devaneios tentando imaginar como seria bom se a Galadriel topa-se dar uma voltinha comigo (sempre tive tesão por ela, mas nunca me declarei) e é claro que fiz uma "homenagem impublicável a ela " pensando em seu corpo tão belo e perfeito. A tardinha fiquei um pouco preocupado, uns babacas lá de Valfenda passaram por aqui espalhando uma fofoca descarada sobre um bando de gente à toa que anda zanzando por toda a Terra Média querendo "queimar o anel". Bando de bichonas, se vierem pra cá eu dou uma coça neles.

 

13/02/3019 – Querido diário, após humilhar meus amados e respeitáveis irmãozinhos, fiquei cheio de vontade de dar uma homenageada e me dirigi elficamente até as margens do Veio de Prata e me deparei com algo inimaginável. Lá estava ela, a Senhora dos Galadhrim totalmente nua a se banhar no rio. Fiquei bem quietinho a observar suas curvas e belas formas, Ah! Se eu fosse o corno do Celeborn. Hoje a homenagem foi muito especial. Dei um pulo na floresta à tardinha, parece que tem uma gente porca rondando a área, sujaram toda a floresta com latas de cerveja e saquinhos de pipoca. Tomara que não sejam aqueles xibungos que os caras lá das terras de Elrond falaram..

14/02/3019 – Querido diário, como todas as manh…..ah! você já sabe. Hoje recebemos aqui em Lórien visitas inusitadas, 4 hobbits, 1 elfo, 2 homens e 1 anão (dispensável, diga-se de passagem). Fui encarregado de acompanhá-los até Lórien, o que me deixou muito pu.., digo, chateado. Logo de cara vi que as fofocas eram verdade e fiquei bolado, daí concluí: Já que os caras vieram "queimar o anel", com certeza serei sua primeira vítima, pois sou o mais belo elfo do mundo. Durante nosso primeiro contato protegi meu "bombeiro" pousando a minha mão estrategicamente a sua frente. Eu e meus irmãos decidimos vendar o anão, pois se o anão boiola soubesse onde fica Lórien, centenas de outros viriam para cá em busca de macho, mas eu acho que os membros da comitiva interpretaram mal nossa intenção e pediram para que vendássemos a todos. Aqueles depravados, no mínimo acharam que ao vendar seus olhos, eu e meus irmão os comerí…. digo, cometeríamos crime de atentado ao pudor. Quem eles pensam que são?

15/02/3019 – Querido diário, hoje voltei furtivamente às margens do Veio e me decepcionei ao perceber que minha amada não estava lá a se banhar. Nossa, como estou safadinho. Na sua ausência, fiquei aos devaneios me lembrando de seu corpo belo, principalmente de sua "vergonha" adornada com fios dourados como os raios de Laurelin e ahh!ahh!, desculpe querido diário, mas irei homenagear a filha de Finarfin agora. Nos vemos mais tarde.
Bom, continuando, agora à tarde fiquei sabendo a razão da ausência de minha amada, ela ficou o dia todo preparando uma festinha para os nossos visitantes e ainda preparou presentinhos de despedida. Isso é justo? Eu nunca ganhei nem um fio de cabelo daquela ingrata após tantos anos de fidelidade e serviços. Tô pu…, digo chateado.

16/02/3019 – Querido diário, Tu não sabe da maior, hoje é o dia mais infeliz da minha vida, não que esteja triste por aqueles boiolas terem ido embora, mas fiquei sabendo que a Galadriel ficou dando mole pro anão. Vê se pode? E tem mais o Orophin tá com um sorrisinho besta no rosto desde que deu uma voltinha com o tal herdeiro de Isildur. Eru não deve gostar de mim.
OBS.: Não que eu seja fuxiqueiro (não sou de Valfenda), mas achei a testa do Sr. Celeborn um pouco maior esta tarde…….

 

Diário de Um Fã de Tolkien

Vamos começar, como sempre se diz, do início.
 

Você teve um amigo, ou passou em uma livraria, ou ouviu alguma banda que falava de uma tal obra literária chamada O Senhor dos Anéis. "Mas que diabos é isso?" você se perguntou.

Comigo aconteceu mais ou menos assim. Um amigo meu começou a me falar de um tal de Gandalf e de outro tal Frodo, e ficou estupefato ao saber que eu não sabia de quem se tratava. "Ora, você gosta de metal, lê prá caramba e não sabe disso?". Me senti numa certa passagem da Bíblia, se é que vocês me entendem… Então esse amigo me trouxe um CD do Blind Guardian e disse "ouça esta, esta e esta faixas, preste atenção nas letras. Semana que vem eu te trago o livro do qual falei." Escutei as músicas, prestei atenção nas letras e fiquei muito, mas muito curiosa.

Mas como não entendia nada, fiquei esperando o livro. Seria mitologia nórdica? Seria ficção d’algum autor desconhecido? Até o dia em que chegou o meu amigo com o livro.

Era época em que eu estava fazendo terceirão e pré-vestibular. Como eu já havia passado no vestibular e só precisava cumprir as horas no colégio, cumpria estas horas lendo um livro chamado O Senhor dos Anéis – A Sociedade do Anel. Já sabendo por meio de meu amigo que seria não só um livro, mas três, para completar a história.

Depois disso, minha vida mudou. Não, não vou fazer propaganda de algum milagre de 0800. Vou falar da minha experiência pessoal com O Senhor dos Anéis, tentando explicar o porquê de eu sempre dizer que esse livro mudou a minha vida, o meu modo de ver as coisas e o meu modo de agir.

Pois bem. Conheci O Senhor dos Anéis em 1999. Depois disso, entrei para a universidade. Cursava Física, e achava incrível que ninguém gostasse d’O Senhor dos Anéis na faculdade. Fiquei sozinha com a minha mitologia, pairando no mundo inventando de Tolkien, ouvindo muitas piadinhas de pessoas que nem sabiam do que se tratava.

Na verdade, algumas poucas pessoas já tinham ouvido falar, mas nunca tinham lido. Talvez porque o interesse maior fosse por ficção científica (então eu ficava desenquadrada, porque na época nem assistido Star Wars eu tinha). Um professor meu, de Cálculo, me emprestou uma edição maravilhosa d’O Hobbit em inglês, e esse foi o meu primeiro contato com esse livro. Valeu professor!

Depois li O Hobbit em português, entendi melhor a história, comprei O Senhor dos Anéis para mim com muito esforço e abrindo mão de muitas coisas para conseguir dinheiro para comprar os livros…

Espera aí! Eu acho que a coisa começou a ficar "feia" nesse estágio. Eu fiquei doente no meio do ano de 2000, e a única coisa que me restava eram os livros. E que livros eu escolhi para fazerem parte do meu mundo que eu tinha que reconstruir? O Senhor dos Anéis.

Nesse tempo, eu conheci a Valinor, mas essa é outra história.

Agora vamos ao que realmente interessa. O que é um fanático por Tolkien? Será apenas aquele que lê tudo o que cai na mão, faz curso de Quenya, sabe todas as respostas para todas as perguntas? Não, eu respondo. Estes são realmente fãs de Tolkien, mas não são os únicos a se enquadrar nessa definição.

Pense você agora. Você está andando em um shopping muito feliz, paquerando a mulherada (ou os homens, é claro, como no meu caso) e se depara com uma livraria. "Ah", você grita "olha isso, olha isso!", diz, cutucando freneticamente o seu amigo do seu lado. Você viu uma edição d’O Senhor dos Anéis junto com O Hobbit em uma caixa, com capas coloridas, com desenhozinhos maravilhosos. É claro que parte da sua reação é taquicardia e boca seca, fora a decepção, de alguns, em não poder comprar a tal edição nova e bonitinha.

Você não tem uma edição comemorativa numerada de quando se deu o lançamento do primeiro filme e faz a sua melhor amiga colocar no testamento que, se ela morrer antes de você, ela vai deixar esse livro a você como herança (sim, isso aconteceu comigo).

Você pira muito com tatuagens e tem o monograma de Tolkien tatuado em algum lugar do seu corpo (o meu é tatuado na nuca). Além disso, você gosta tanto dos desenhos de Tolkien que tatuou o Smaug, d’O Hobbit em algum lugar do seu corpo (o meu é tatuado no quadril).

 

Você liga o seu computador e seu fundo de tela é o pôster mais recente de um dos filmes da Trilogia, ou então o desenho de seu desenhista Tolkien-based preferido. Seu cursor é uma espadinha que brilha e seu cursor de espera é um anel que fica rodando.

Se caderno tem um dos integrantes da comitiva na capa, tem figurinhas, você tem uma agenda d’O Senhor dos Anéis, caneta, papel para anotação, revistas, ou ao menos, se não tem, desejaria ter, todo esse tipo de quinquilharia.

Essa é para as meninas…

Passa aquele jovem rapaz bonito, esbelto, cabelos longos "Vanessa, olha, é o Legolas!" E depois que ele já está longe você vira para ela e diz "Van, o Legolas está sem cú!" E sua amiga entende (Só para constar, cú é arco em quenya).

E para os garotos… a mesma situação, podendo envolver Arwens e Éowyns e outras elfas.

Você vai muito ao cinema, certo? E, de um dia para o outro aparece um banner de 1,80m d’O Senhor dos Anéis pregado na parede. O que você faz? Enche o saco do gerente até ele te arranjar um. E, de lambuja, ele arranja um para os seus amigos também. Nós fizemos isso… O meu banner é do As Duas Torres, aquele que tem o Frodo em Osgiliath segurando o anel (e o que eu mais gosto é que aparece o Gollum pequeno lá em baixo, com o Sam e o Frodo, no Pântano dos Mortos…).

Uma coisa muito engraçada que aconteceu conosco (é que a minha turma de amigos toda é fã de Tolkien) foi uma noite que estávamos em uma discoteca e surge do nada um cara me passando uma cantada. Na hora "É o próprio Uruk-hai, só falta a mão branca na cara!" na frente do garoto, que certamente não entendeu bulhufas…

E quando a gente pensava que essa história de Uruk tinha acabado… No corredor da faculdade surge aquele cara grande, com cabelo sujo até o ombro, cara de galã de rodoviária, e o que a gente diz? "Uh, uh, somos Uruk-hai guerreiros!", isso, é claro, berrando e batendo no peito no corredor na hora do intervalo, justamente quando tem mais gente para ver.

Estávamos organizando uma festa (Ilyriä, Dirhil e eu – vocês podem conhecer essas figuras no Fórum Valinor http://forum.valinor.com.br) e o Dirhil estava telefonando para a dona da casa que queríamos alugar para a festa. Ajoelhadas, orando para Eru Ilúvatar estávamos eu e Ilyriä,
e, quando ele conseguiu a casa, o que nós gritamos? "Valeu Eru!" Se estivéssemos em algum lugar privado, isso seria completamente normal. Mas estávamos na praça em frente à faculdade, sob as vistas de dois sentinelas que provavelmente estariam pensando "esses aí ó… tãn-tãn…" Abraçamos árvores em louvor à Senhora de Lórien, cometemos a nossa heresia, uma das preferidas, que é a nossa versão da oração do Pai Nosso para Eru Ilúvatar…

Se eu for tentar contar sozinha todas as loucuras Tolkien-based que já fizemos, tenho certeza que vou esquecer as principais. Mas este texto só é um início. Em breve, com a ajuda dos meus amigos, vamos contando mais histórias, como quando nos vestimos de Nazgûl para tirar fotos no cinema, ou das versões para Tolkien que fazemos de músicas pop, entre muitas outras loucuras (bem, quem vê de longe, como os sentinelas da faculdade, considera loucura). Desta vez, quero contar com a participação de vocês, enviando as suas próprias loucuras Tolkien-based para o e-mail jardins_de_lorien@hotmail.com, para serem comentadas aqui, ok?

Agora me despeço, recordando a todos: não lavem o cabelo com espuma de banho de morango no espelho de Galadriel que ela fica louca da vida! (Ok, eu só não fiz isso ainda na minha banheira porque não encontrei espuma de banho de morango para vender…)

 

 

 

Diário de Aragorn – Parte 2 (ADT)

Dia Um: Corri quarenta milhas por Rohan. Nenhum esquilo para comer. Gimli parece do tamanho certo para se assar. Dizem que anões tem gosto de galinha. Ainda não sou Rei. Situação da barba: satisfatória.

Dia Dois: Demos de cara com exército de Rohirrim. Perguntei a Éomer se ele sabia onde hobbits estavam. Tive uma resposta muito inapropriada. Talvez Éomer ainda esteja furioso pela última farra em que eu pintei palavrões em élfico por todo o cavalo dele. Decidi não mencionar que ele obviamente copiou o penteado de Legolas. Ele não estaria cheio de marra se eu fosse o Rei.

 

Dia Três: Uma vez que você viu uma pilha fumegante de Orcs mortos, você viu todas. Isso é tudo que posso dizer.

Dia Quatro: Demos de cara com Gandalf. Verificamos que ele de fato não morreu mas ao invés disso foi forçado pelo Balrog a associar-se a uma companhia de sabão em pó e é agora Gandalf o Branco Total Radiante. Gigolô. A próxima coisa que ele vai fazer é cobrar pelo truque do chapéu pontudo.

Dia Seis: Em Edoras. Rei Théoden cheio de marra. Sempre dizendo, "Você é o Rei aqui? Até onde sei eu sou o Rei aqui. Estou olhando ao redor e não vejo ninguém mais com coroa na cabeça. Hein? Hein"? Fui forçado a admitir que realmente ainda não sou Rei. Em vingança, roubei a carteira dele quando ele não estava olhando e usei para abrir uma conta corrente no Banco de Rohan. Comprei chapéus iguais para Gimli e Legolas.

Dia Sete: Suspeito que Éowyn esteja caidinha por mim. Não posso culpá-la, com essa barba tão varonil que excita até eu mesmo.

Dia Nove: Despenquei no precipício. Lobos estúpidos de Isengard. Pensei que fora salvo por Arwen mas quando despertei estava sendo beijando pelo meu cavalo. Muito esquisito. Perdi o colar brilhante favorito no rio. Sentindo-me muito rabugento por não ter nada pior que bijouteria vagabunda. Bem, talvez Anel. Situação da barba: molhada.

Dia Doze: Retorno triunfante para o Abismo de Helm. Fui abraçado por Gimli. Como se eu precisasse de ser recordado que ele fica na altura da fivela do cinto novamente. Colar devolvido a mim por Legolas, uêba! Ele murmurou algo em élfico que poderia ter sido "Você está atrasado" ou poderia ter sido "Me joga no chão e me chama de lagartixa". Não completamente certo do certo. Tenha que revisar élfico para não ter que presumir. Ainda não sou Rei mas mantendo-me muito ocupado em pôr a moral dos homens para cima. A batalha que está pra chegar vai ser moleza, realmente.

Dia Quatorze: De prontidão na ameia do Abismo de Helm. Número absolutamente ridículo de Orcs se dirigindo para cá. Quem nós queremos enganar afinal. Nós estamos completamente ferrados. Talvez este lugar tenha uma porta lateral.

Dia Quatorze, mais tarde: Elfos enviaram exército dos guerreiros mais esbeltos e graciosos para nos ajudar. Não vão ter utilidade nenhuma na batalha, é claro, mas pelo menos morrerei olhando algo bonito. Théoden continua murmurando, "É incrível"! sobre o exército élfico. Fui forçado a concordar–é incrível que as sobrancelhas de Haldir não combinem com o cabelo. Continuo tentando me esgueirar para a porta lateral, mas Gimli me segue em todos lugares. Nunca serei Rei desse jeito.

Dia Quinze: Inesperadamente vitoriosos na batalha do Abismo de Helm, mas celebração arruinada pelo odioso cartão postal de Faramir, que incluía foto dele nas praias de Osgiliath com o minúsculo Portador do Anel e o companheiro gordinho, usando shorts coloridos. Cartão postal diz: "Querido Aragorn, Obrigado pelo Anel e pelos hobbits. Eles são pequenos, mas muito animados. O que eu sempre quis! Ainda tenha recordações ternas daquela noite que passamos juntos em Minas Tirith. Amor e beijos, Faramir." 

Eru amaldiçoe Faramir. Bem que podia ter deixado Boromir pegar o Anel e cortado o nanico. Pelo menos sei que Sam o matará se ele tentar qualquer coisa. Ainda não sou Rei.

Diário Secreto de Peregrin Tí»k

DIA UM

Estava surrupiando legumes quando esbarrei em Sam e Frodo. Rolei agradavelmente no milharal com Frodo antes de ser removido violentamente por Sam. Tenho que ter uma palavra com Frodo sobre deixar os criados se tornarem familiares demais e agarramentos entre primos. Caímos colina abaixo. Merry muito desapontado porque quebrou a cenoura dele. Justamente depois dele ter encontrado uma que fosse da forma certa.

 
DIA DOIS

Muito agradável em Valfenda. Porém enjoado de estar alojado com Sam. Constantemente ensopando e fedendo a morangos. Também cansado dos elfos me confundirem com decoração de jardim.

DIA TRÊS

Juntei-me a Sociedade do Anel por farra. Todo mundo muito agradável menos Legolas que parece um pouco irritável. Ontem me segurou de cabeça para baixo em cima de um buraco até que eu admitisse que ele era o elfo mais bonito da Sociedade. Achei melhor não dizer que ele é o único elfo da Sociedade, já que o buraco era muito fundo.

DIA SETE

Se passaram vinte e cinco dias desde que conheci Aragorn e ele ainda não lavou o cabelo. Está realmente começando a me incomodar.

DIA NOVE

Sam totalmente errado sobre Boromir. Realmente um homem muito agradável. Me convidou para dar uma volta hoje à noite com ele e disse que me deixaria soprar a Corneta de Gondor. Mal posso esperar.

…mais tarde naquela noite …

Sempre pensei que soprar a Corneta de Gondor era chamar exércitos do Oeste. Aparentemente não.

Muito educacional, de qualquer jeito.

DIA ONZE

Muito escuro em Minas de Moria. Ainda sim é um alívio já que Boromir não pode me prender em um canto e reclamar como Aragorn é insensível, dizendo que é tarado por hobbit. É o sujo falando do esfarrapado, se você me permite dizer. Aragorn obviamente está dando em cima do Frodo, que seja. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa.

DIA TREZE

Peguei Legolas encerando as solas das botas de Aragorn, isso explica por que Aragorn continua desmoronando nos braços dele. Elfo safado.

Aragorn ainda não lavou o cabelo.

DIA QUATORZE

Gandalf morto. Todo mundo chateado. Na tentativa de animar a Sociedade, Legolas tirou toda sua roupa e apresentou cenas do Silmarillion: O Musical. Todo mundo ainda chateado. Legolas se revela um príncipe elfo mal-humorado de 3.000 anos.

DIA QUINZE

Lothlorien muito bonita. Acidentalmente entrei onde Gimli estava tomando banho. Agora entendo o que Gandalf quis dizer sobre ainda existirem coisas mais assustadoras que Orcs. E era Aragorn que estava escondido debaixo de toda aquela espuma? Posso ter pesadelos durante semanas.

DIA DEZESSEIS

Aragorn lavou o cabelo. Hurrah! Talvez realmente fosse ele debaixo de toda aquela espuma.

DIA VINTE

Boromir me escreveu um poema. Merry diz que eu estou seduzindo-o. Claro, Merry também diz que eu grito como uma menina. Merry é um completo bastardo a maioria do tempo, de fato.

Poema não muito bom. Não rima. Sinto-me desprezado.

DIA TRINTA

Contei para Boromir que eu não me sentia pronto para assumir um compromisso sério,então ele foi embora e se deixou atingir por Orcs. Honestamente. Humanos são tão sensíveis às vezes.

Fui pego porUruk-hais. Não do tipo muito amigável. Merry diz que nós vamos ter que fazer qualquer coisa para fugir do cativeiro. Suspeito que Merry está esperando por isto, idiota inútil. Orcs muito fedorentos. De repente sinto falta de Boromir.

 

Diário de Haldir

Dia Um:
Patrulhando fronteiras de Lothlórien. Nenhum intruso. Estou muito chateado. Ninguém para amarrar e brincar exceto Rumel e Orophin, e francamente, eles se divertem muito mais.
 

Dia Dois:
Mensagem telepática dEla. Galadriel diz que quatro hobbits, um par de homens, um anão, e aquele mauricinho afetado do príncipe da Floresta das Trevas estão rumando para este lado. Espero que Legolas o Palhaço Saltitante traga algum clareador. Sobrancelhas estão necessitando desesperada de retoque.

Dia Três:
Fiz minha cena de "Elfo Poderoso". Tive Aragorn filho de Arathorn de joelhos implorando minha proteção. Perguntei-lhe se ele já era Rei só para vê-lo mudar para aquele adorável tom de púrpura. (Sou um elfo deliciosamente mau em fazer o Herdeiro de Isildur rastejar e lamentar como o cachorro que ele é.)

Dia Quatro:
Ela diz para deixar de bagunça com Aragorn & acessórios de couro e trazer o Portador do Anel para ela. Honestamente! Ela sabe o quão importante é não deixar qualquer um entrar no reino. Mas ela me escuta? Nããããããoooo!
Estou ficando muito aborrecido com a "Senhora" da "Floresta" quero dizer, ELA tem todo o clareador! ELA tem todos os Anéis de Poder! ELA tem o espelho bom. É sempre ELA! ELA! ELA!

Dia Cinco:
Caras Galadhon. Notícias da Sociedade. Gandalf morto. Nada de truques do chapéu pontudo novamente.
Essa é muito boa! Celeborn totalmente caidinho pelo Anão. Anão completamente cativado por Galadriel. Galadriel absolutamente gamada no Portador do Anel, que está completamente alheio a isso. HA HA!! Isto é MUITO melhor que tv a cabo.

Dia Seis:
Legolas não tem nenhum clareador. As raízes dele estão tão à mostra que provavelmente não é mentira. Leggy esperava que NÓS tivéssemos um suprimento. Situação muito desagradável. Mensagem telepática de Arwen perguntando por Gimli. Perguntei lhe se Valfenda pode dispensar algum clareador sem ônus. Arwen toda satisfeita consigo mesmo porque ela nunca tinge. Vaca.
Já que a Princesa de Gelo de Valfenda estava tão empolgada pelo Anão, disse-lhe que seu Anão estava muito ocupado soprando a corneta de Gondor para falar. A resposta de Arwen foi tão fria, que agora pode cortar diamante com os mamilos.
DEPOIS: Enquanto Ela tentava tirar os calções do Portador do Anel, eu mostrei prazeirosamente ao hobbit rechonchudo alguns "truques com cordas". Sam encantadoramente inocente e confiante. Muito flexível também. Estou começando a ver a razão de todo o espalhafato sobre os Hobbits. Não saiba que Hobbit era o meu tipo de coisa. Em tempo: Sam muito devotado ao "Mestre Frodo".
Hobbits são criaturinhas bastante adoráveis que precisam de disciplina rígida com chicote de couro e uma mão firme, muito firme.

Dia Sete:
"Acidentalmente" flagrei Celeborn e o Anão. Muito embaraçoso – especialmente para Celeborn. Disse que estava tentando fortalecer as relações entre Elfos e Anões. Suponho que alguém *poderia* ver isso dessa forma…oh como se fosse possível! Não resisti em perguntar "inocentemente" por que Celeborn estava vestindo a melhor lingerie de noite de Galadriel. HA! Eu vou chantagear -er- pedir-lhe aquela promoção há muito tempo esperada!
DEPOIS: Sam apareceu de repente, muito interessado em aprender mais nós de laço. Aluno muito hábil. Estudante muito muito ansioso. Estou muito curioso em ver se todos os hobbits têm essa disposição. Especialmente o pequeno e voraz Pippin. Pezões cabeludos tornaram-se uma completa obsessão.
AINDA MAIS TARDE: Que mico!! Confundi Pippin com o outro dos legumes grandes. Foi mal Margaridinha!

Dia Oito:
Oh legal! Presentes!
DEPOIS: *suspiro* Presentes não são para mim. Exclusivos para a Sociedade. Cintos de couro e um jogo adorável de punhais para os hobbitzinhos chegados. Uma fina e robusta corda para o adorável e maleável Sam. (Minha sugestão, é claro). Discretamente deram para Aragorn colônias e desodorantes extra-fortes, mas o bundão estúpido não se mancaria nem se acertassem o traseiro cabeludo dele.

Dia Nove:
Hobbits se foram. Celeborn todo deprimido e mal-humorado porque o Anão estava era caidinho por Ela. Todo o maldito dia lamentando-se, "Aposto que Gimli mudaria de idéia depois de 4.000 anos de MENSAGENS TELEPÁTICAS".

Dia Dez:
De volta a patrulhar bosques. A-ham. Mandei uma mensagem telepática para Celeborn perguntando pela suculenta promoção e recebi uma resposta glacial! Perguntei se Ela aprovaria suas táticas horizontais de diplomacia com o Anão. Celeborn repentinamente desejou negociar, mas só se eu vestisse uma lingerie enquanto "martelamos os detalhes".
Estou considerando isto. Francamente eu transaria com um Balrog por uma tarefa formal mais de acordo com meus interesses.
Ainda sem clareador. Racionamento durante tempo de guerra é completamente intolerável.

Dia Onze:
Descobrimos Urak-hais à distância perseguindo a Sociedade. O mais repugnante foi ver que o visual Grunge está retornando. Outras notícias: Sobrancelhas estão em fase crítica. Estão completamente ofensivas. Considerando depilação.

Dia Quinze:
ELA e Elrond procuram por voluntários que fiquem bem de couro e armadura para ajudar a defender o Abismo de Helm. Definitivamente estou pensando em ir. Estou freneticamente curioso sobre os Rohirrim e seus muitos usos para o chicote de cavalo.

Dia Dezesseis:
Celeborn me promoveu a Capitão do Contingente Élfico. Finalmente consegui meu reconhecimento a muito tempo devido!! VIVA EU!
Embora esteja um pouquinho preocupado. Minha armadura parece estranhamente leve comparada às dos outros. Nenhum capacete foi dado para proteger minha cabecinha linda. Celeborn alega que o tecido é magicamente protegido e não terá nenhuma necessidade de armadura de metal.

Dia 17, 18, 19:
Caminhando para o Abismo de Helm. Muito chateando.

Dia Vinte:
O tecido mágico está assando minhas nádegas tensas. Odeio Celeborn

Dia Vinte e um:
Passando por pilha de Orcs fumegantes. Aroma muito desagradável. Lembrei da pilha de roupas de Aragorn que ele deixou para a lavadeira. Ugh! Homenzinho rançoso. Não é surpresa que ele não seja rei.

Dia Vinte e dois:
Edoras. Vazio. Xeretei o vestiário das senhoras na esperanças de achar algum clareador, mas nenhuma sorte. Experimentei alguns vestidos. Achei loção para assaduras de bebê! OBA! Tudo produto natural, não aquele lixo repugnante da Linha Branca.

Dia Vinte e três:
Abismo de Helm. Fui abraçado apaixonadamente por Aragorn. Aragorn mau
, muito mau. Forma muito ruim para deixar marcas de sujeira! Vou dar-lhe uma surra e três dias de trabalho escravo.
Outra nota, Legolas da Floresta das Trevas muito aborrecido.
Nota mental: Mandar a Armadura de Tecido Mágico para uma boa lavanderia à seco depois da guerra.
Legolas tirando sarro das sobrancelhas. Como quem não quer nada fiz uma observação maliciosa sobre o chapéu de franjas. Pensei que Leggy fosse suicidar-se. Wheee!!

Dia Vinte e quatro:
Esse é um exército danado de grande. Espere ter bastante corda na bolsa.

Dia Vinte e cinco:
Morto por orcs. Armadura de tecido mágico de Celeborn completamente inútil. Pensando bem, a falta de capacete não fez tanta diferença. Odeio Celeborn. Me vingarei morrendo pateticamente em câmara lenta e ficando mais popular que ele. Viva eu!

Diário de Gimli, Filho de Glóin

DIA UM

Grr. Argh.

DIA DOIS

Circulando em Valfenda com elfos afeminados, muito ruim para minha digestão. Pedi para Elrond que me transferisse para o segundo andar já que não posso entrar no banheiro aqui sem ser sujeitado à assistir hobbits que tomam banho entre velas cheirosas. É ridículo. Espirraram espuma de banho de morango ontem em mim. Em compensação, barba agora sedosa e condicionada.

 

DIA TRÊS

Elrond recusa a me trocar de quarto. Dei de cara novamente com os hobbits esta manhã. O que estavam fazendo com aquela cenoura? Grupo de imbecis natos, não me admiro que eles nem ao menos cultivem barbas decentes.

DIA SETE

Suspeito que Aragorn filho de Arathorn seja um pervertido tarado por hobbit. Ignora completamente a noiva elfa gostosa para barganhar a atenção de gnomos de calções de couro e pés-cabeludos. Sorte que eu, Gimli filho de Gloin, estou aqui para cuidar da solidão dela.

…depois…

Mulheres elfas têm a altura certa para manter minhas orelhas aquecidas. Me dei bem!

DIA NOVE

Concordei em ir na demanda. Arwen ficando terrivelmente amarrada na minha. Gimli filho de Gloin não será amarrado. Passei tanto tempo com hobbits sensíveis e elfos afeminados que ficar em Valfenda está acabando com "nossa relação".

DIA TREZE

Muito frio no topo de Caradhras. Briga grande sobre quem iria carregar os hobbits montanha acima. Não participei já que estava ocupado amostrando a Legolas como fazer uma trança só com a mão direita. A briga terminou quando Aragorn apanhou o Portador do Anel e o enfiou dentro das calças dele. Está certo, Herdeiro de Isildur, sufoque o Portador do Anel. Francamente, essa gente…

DIA QUATORZE

Em Minas de Moria. Posso ter feito um leve erro de cálculo, já que parece que primo Balin está morto há pelo menos sessenta anos. Suponho que deva ter acontecido desde a última vez que recebemos cartão de Natal dos companheiros de Moria. Ora, não pode se esperar que mantenhamos o controle de tudo.

DIA QUINZE

Gandalf caiu na sombra. Hobbits usaram isso como desculpa para ficarem nas pedras chorando e se acariciando. Levei um abraço varonil de Boromir, embora ele estivesse com a Corneta de Gondor espetando o meu plexo solar. Pelo menos, espero que tenha sido a Corneta de Gondor. Não vou ficar pensando se foi ou não.

DIA DEZESSEIS

Legolas me falou que Aragorn está a fim de Frodo. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa. Sugeri a Legolas que poderíamos querer um líder que fosse menos libertino. Legolas perguntou então se eu queria tomar um banho com ele. Estou começando a suspeitar que toda aquela poesia Élfica sobre a glória dos laços-de-guerra entre homens e só uma grande fachada para brincadeiras de espancamento safadas.

DIA VINTE

Em Lothlorien. Galadriel totalmente gata. Enquanto hobbits estão de abraços por aí e Boromir persegue Aragorn, tive tempo para lhe mostrar alguns truques de anão. Nada extravagante, só um pouco de Esconda o Capacete e Explorando as Minas. Muito satisfatório para todos, exceto Celeborn possivelmente. Pensando bem, talvez fosse Celeborn. Não consigo diferenciar muito os elfos.

DIA VINTE E DOIS

Deixei Lothlorien. Tenho navegado há dias em barcos. Estou ficando muito sozinho. Hobbits já não parecem tão ruins. Bastante atraentes de fato, apesar dos mullets. Já que não consigo chegar perto de Frodo sem ser mordido nos joelhos por Sam, e que Pippin está flertando com Boromir, então verei se talvez Merry queira dar um agradável passeio sob o luar hoje à noite. Hurrah para laços-de-guerra entre homens.

Diário de Haldir de Lórien

Dia 1 – Não tenho absolutamente nada para fazer em Lórien, além de escutar Blind Guardian e esperar Legolas aparecer. Ai, ai…

 

Dia 6 – Legolas apareceu, mas parece que está com raivinha de mim. Quando é que ele vai entender que o motivo do rompimento entre Glorfindel e ele não fui eu???!!

Dia 7 – Legolas tentou tomar banho na fonte de Galadriel, e ela confiscou as roupas dele. Quem teve que dar um jeito nosso? Eu, é claro! Eu é que faço tudo por aqui! Por que eu não sou um orc??

Depois: Nem com presentinho Legolas me quer! Ta certo que as roupas não eram a última moda em Valinor, mas não precisava tanto!!Ele Só pensa naquele nanico do Gimli! Mas isso não o impediu de levar meu cd do Blind Guardian! Vou contar pro pai dele as histórias sujas dele com Glorfindel, e ele vai perder o direito ao trono da floresta! Vai ter que achar uma floresta desapropriada ou invadir algum reino humano!!

Dia 9 – Será que eu tenho que cortar minhas pernas para alguém me querer? È, porque Legolas ta todo derretido por aquele anão, Boromir vive com aqueles hobbits mais jovens e Aragorn não sai do pé do portador do Anel. Ele acha que Frodo vai cair naquela velha história de ‘rei’? è mesmo um pervertido tarado por hobbits! Sam vai mata-lo se ele tentar alguma coisa.

Dia 10 – A Comitiva foi embora. Tenho que arquitetar um plano para recuperar meu cd do Blind Guardian.

Dia 11 – Galadriel me pôs para trabalhar, para consertar os estragos que a comitiva causou, desde corações com iniciais nas árvores até os móbiles de estrelinhas quebrados de Caras Galadhon. A única coisa que me impressionou foi a quantidade de fios de cabelo ruivos na cama de Celeborn.

Depois: Quando isso acabar, vou atrás de Legolas e do meu cd, mas do jeito que o mundo anda maluco, eu posso acabar indo parar em uma batalha na qual eu não deveria estar…