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Diário de Galadriel 3

Dia 1 – Vi pelo espelho a comitiva partindo de Valfenda. Quer apostar quanto que daqui à pouco ta geral em Lórien?

Dia 30 – A Comitiva apareceu,. Aquelas criaturinhas baixinhas andam causando muito estardalhaço no povo.

 
Dia 31 – Já começou! Legolas tentou tomar banho na minha fonte, fui confiscar as roupas dele, e descobri que, além de ter uma enorme espinha, ele descolore o cabelo! Sabia! Ele faz de tudo para me imitar! Ele pode até usar as roupas da Alta Costura dos Altos elfos, mas não tem o cabeleireiro da Casa de Finarfin! Ah, e Haldir que arrume roupas para ele!

Dia 32 – Problemas, problemas… Aquele anão e suas brincadeiras pueris com Celeborn quase destruíram Caras Galadhon! Inclusive, quebraram os móbiles de estrelinhas, presentes de Morgoth na Primeira Era.

Dia 33 – Hoje de manhã descobri que nada menos do que 50 elfos desapareceram de noite, atrás de um hobbit aparentemente chamado Pippin. Ora se não era o anãozinho de jardim com quem Elrond andou brincando! Só porque essas criaturinhas batem exatamente no umbigo isso não quer dizer nada…

Dia 34 – Aragorn não deixa o Portador do Anel em paz, tudo com a desculpa de protege-lo do outro homem, Boromir. Pervertido tarado por hobbit! Sam vai mata-lo se ele tentar alguma coisa.

Dia 35 – Celeborn sumiu misteriosamente esta noite. Também misteriosamente vi que uma das camas da Comitiva estava vazia, e Legolas estava muito consternado por isso. Quando fui descobrir através do espelho o que estava acontecendo, apareceu o Portador do Anel. Talvez essas criaturinhas não sejam tão ruins. Pés peludos e cabelos encaracolados são extremamente atraentes. Mandei o espelho mostrar um filma pornô élfico para ele, mas ele se assustou. Muito inocente para o meu gosto.

Dia 36 – De onde saíram esses fios de cabelo ruivo na cama de Celeborn??

Dia 37 – Pois bem, a Comitiva vira Lórien de cabeça para baixo e eu ainda tenho que dar presentinhos para eles? O anão pediu alguns fios do meu cabelo, então pedi alguns do dele também. Agora é só mandar fazer DNA e descobrir se foi ele que andou na cama de Celeborn. He, he, he…

Diário de Celeborn

Dia 1

Cheguei em Doriath, reino de meu parente Thingol, e conheci uma elfa muito bonita, loira e com belos olhos azuis. Mas quando começamos a conversar vi que ela tinha uma voz pavorosa, parecia uma trovoada à meia-noite. Assustador.

 
Dia 678

Hoje me caso com Galadriel. Ainda não descobri como impedir que ela abra a boca durante a cerimônia. O ‘sim’ dela pode espantar os convidados. Pelo menos ela será a elfa mais bela da festa.

… depois…

A festa foi boa, mesmo que os convidados tenham achado o bolo de casamento feito de lembas muito simples. Galadriel realmente era a mais bela, mas acho que vou ficar maluco se o chato do Thranduir continuar afirmando que terá herdeiros mais bonitos.

Dia 2 milhões

O gentil Maia Annatar deu um anel de diamante muito bonito para Galadriel. Acho que ela ficou tão surpresa que não consegue mais falar. Espero…

… mais tarde…

Às vezes fico surpreso com minha própria imaginação. Pensei que Annatar estivesse interessado pela minha esposa, mas na verdade ele saiu distribuindo anéis por toda a Terra-Média. Deu alguns até para aqueles horríveis anões. Sujeitinhos asquerosos…

Dia 2 milhões, 756

Annatar o caral** ! Aquele safado era na verdade Sauron. Agora temos que nos juntar àqueles humanos sujos para uma "Última Aliança" e derrotar aquele canalha.

… um tempo depois…

Derrotamos Sauron, mas Elrond não conseguiu fazer aquele humano imundo destruir o Um Anel. Ainda penso que não devia ter deixado aquele fracote casar com minha filha…

PS: Ainda me assusto quando Galadriel me acorda de noite pedindo um copo d’água. Aquela voz…

Dia 3 milhões, 300

Ficamos sabendo que Elrond fez um Conselho e que um hobbit, seja lá que bicho é esse, vai levar o Um Anel para Mordor. Pobre diabo, vai ser jogado direto na fogueira de Sauron ! Há há há há há há há !
Galadriel tentou usar sua telepatia para ver o que acontecia com nossa neta, mas apenas disse: "Elrond realmente não fica bem de púrpura". Não entendi nada… e ainda me assustei com seu tom de voz.

Dia 3 milhões, 329

A Comitiva do Anel, tal nome realmente só poderia ter sido dado pela "lôca" do Elrond, chegou a Lothlórien. Pequenininhos e ANÃO demais !
Galadriel fez aquele truque barato de ventriloquismo, exibida ! Descobrimos que Gandalf caiu nas sombras. Pelo menos não vamos ter que agüentar mais aquele truque do chapéu pontudo em toda festa…
Logo na primeira noite, Galadriel e Legolas ficaram até altas horas discutindo quem era mais bonito. Vocês não imaginam o pesadelo que é aquela mulher gritando por entre as árvores. Thranduir deve estar rindo em seu trono…
Aragorn não nega que é herdeiro de Isildur, aquela tara por hobbits deve ser hereditária. E a falta de higiene também. Pelo menos se ele tentar algo com o portador o pequenino gorducho o matará.
O anão me disse que gostaria de estreitar mais os laços entre nossas raças. Disse-me para nos encontrarmos nas margens do Anduin. Vejamos o que vai acontecer…

… depois…

Meu Eru !!! Nunca pensei que um anão fosse capaz de tudo isso ! Acho que me apaixonei, mas não posso deixar Galadriel perceber. Pedirei a ele que diga que acha ela muito bonita e peça uma mecha de seu cabelo. Ela pode ficar desconfiada, mas pelo menos isso deixará Legolas possesso… 

Diário do UM Anel

Dia Um
Eu estava tão lustrosinho e aquelas mãos nojentas me esfriaram… cadê meu papi Sauron?Buaaaaa Ai que droga, anel não chora… eu precioso?? Pedi para o ser asqueroso com voz de ecossssss me soltar e tudo o que fez foi me apertar mais…por que ele chora e eu não?

Dia Dois
A vida longe de casa é triste… que droga…. fica todo mundo me olhando mas nenhum dedinho pra adentrar? Oba!!! Um hobbit idiota!!!! Hum.. bolseiro…? Ele não vai me guardar em sua bolsa espero…. mas vou rolar com ele. Nada de casa.

 
Dia três
Ele me chamou de precioso também… tá eu sei que sou lindo e forjado com as melhores inscrições. Mas que droga. será que ninguém percebe que isso meu paizinho fez para quando eu me perdesse? Papi, cadê você… buaaaaaaa ai anel não chora….

Dia quatro
Hum.. tinha um mago por perto.. será que o dedo dele é experiente?..hum…. me pega, me pega!!! Me enfia no seu dedo tio Gandalf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dia quatro, cinco minutos depois
Definitivamente, Gandalf não é papa anel-anjo….e ainda me jogaram no chão? Deixa o papi sauron saber disso….

Dia Cinco
Mais um hobbit?? Hum.. até que ele tem bons dedinhos… não é tão experiente quanto o velho mago, mas não é que ele me enfia direitinho ahhhh perdi a virgindade com um hobbit!!!!!!!Mas nem perdi tempo, dei a ele sensações indescritíveis!!!!!! Uh… olha só como ele chama pelo tal Aragorn…. uh…. imagina aquele dedo viril enfiado em mim…. adoro homens… ainda bem que papi sauron não abre meu diário…. e falando nele, papi, cadê você? Buaaaaaaa, ai Anel não chora….

Dia Seis
Aragorn não me enfiou no seu dedo. Droga. Ele só tem olhos para esse mister Frodo. Hum.. o que ele tem que eu não tenho??? Esse Frodo é quadradão!! Uhuhuhu Aragorn…. ainda terei você me enfiando no seu dedo e te farei Rei…. hum soa bem. Rei do anel…

Dia sete
Hoje o Frodo me levou para passear em Valfenda… que bela elfa.. mas com dedo sem sal. Elfas têm o dedo muito fino.. não sei como conseguem sentir prazer assim… e olha o anel dela deve ser o Mil anel porque sou o UM muuuito melhor tá? Ei ela quer me pegar!!!! Ai que bom o tio Frodo não deixou… já ia chorar mesmo sem poder…

Dia oito
Mas não é que apareceram aqueles espectros… hum… vou pedir eles para o papi Sauron!!! Quero espectros pra mim!!!!!Será que é caro? Papi compra- espectros…ai!!! O Frodo me acorrentou e ainda por cima no seu pescoço!! Eu não sou cachorro não, sou anel!!!!!!!! Odeio pescoços… quero
dedinhosssssssssssssssssssssssss. Pelo menos estou mais perto de casa… como o asqueroso dizia… hobbits bonzinhosssssss

Dia Nove
Que droga, já estava me acostumando com esse dedo fino do hobbit e agora me aparece esse Sam? Mais um admirador de Frodo. O que esse carinha tem hein..fica todo mundo atrás dele… o que tem de especial na parte de trás do Frodo? Vou perguntar pro Papi sauron… ai Papi!!!!!!!!!!! Buaaaaaa, ainda vou chorar… e provar que anel chora! Afinal sou o UM!

Dia dez
Droga… esse Sam estraga prazeres, me impede de ser enfiado no dedinho do Frodo mas também não me enfia.. que cara confuso…hum. até que o dedo dele é mais grossinho… ai se papi soubesse disso…

Dia onze
Hum… só agora fui ver um elfo loiro…. ele adora se pentear… que coisa fútil, é isso que os elfos sabem fazer? Eles que dizem fazer anéis????? Ah logo vi meu desprezo.. se justifica, foi papi quem me fez!! E sou muito mais poderoso que esse Legolas verde folhas aí… que mau gosto. Embora ele tenha dedos bonitos.. mas só os dedos.. ops. Ele ouviu!!!

Dia doze
Vou contar pro papi Sauron!!!!!! Só não levei uma flechada porque sou pequetito. Elfo maldito!! Espectros peguem ele!!!!!!!! E deixem o dedo para mim!!!!!!!!!!

Dia treze
Nossa!!!!!!!!!! Que nazgûl enorme!! E voador…. nazgûl última geração? Será que o Papi sauron atendeu meus sonhos mais secretos?

Dia catorze
Ai vida de anel é entediante. Quero minha casa… é chato ser gostoso.. fica todo mundo me querendo mas ser enfiado que é bom mesmo nada… O Frodo até que é bonzinho mesmo.. as vezes me enfia, mas é tão pouco que nem chego lá…. buaaaaa quero chorar!!!!

Dia quinze
Hum.. aquele Boromir!! Quase me pegou… hum.. que dedão…. imagina só talvez eu nem entrasse naquilo tudo…ai vou deixar o Frodo invisível só para eu ficar sozinho com ele. Droga, não deu certo fiquei invisível também. Papi!!!!!! Snif…. pelo menos isso dá….

Dia dezesseis
Desisto… vou ficar com esse hobbit mesmo… quem sabe não surge um dedão melhor? Mas do papi não desisto!

Dia indefinido
Ai quanto tempo se passou.. nem sei.. hum faz calor aqui.. muito quente… oba!!!!!!! Estou em casa!!!!! Não sei porque o Frodo insiste que isso aqui é a montanha da perdição. É só um morrinho… papi vou ver novamente meu papi!! Hum… aquele asqueroso está aqui também? Ssssssssssss

Cinco minutos depois.
Ai olha que emocionante o asqueroso lutando com meu tio Frodo… Lutando por mim!!! Finalmente agora todo mundo quer me enfiar!! O que? O Frodo perdeu um dedo? Ai que inútil!! E o asqueroso também não sabe me enfiar… ah quero o papi ta? Vou me jogar no precipício! Papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Alguns segundos após
Buaaaaaaa papi consegui chorar!! E o senhor não disse que anel não chora? Olha só to até pingando! O que?? Ai ai ai to derretendo!!!! Fogo fogo!! Ui isso é melhor que dedo! Mas eu quero chorar buaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Diário de Glorfindel 2

Algum dia de algum mês de algum ano: Estou muito triste hoje, pela milésima vez eu perdi a conta dos dias! É, deve ser a idade… Mas mesmo assim, puxa vida, ninguém merece!

Dia novecentos e noventa e nove: Ahá! Olhei o calendário especial de Valfenda feito especialmente para elfos de outras Eras! Agora já sei que dia estamos! Fui despachado de Valfenda para procurar o Portador do Anel! Tudo eu! "Glorfindel, faça isso", "Glorfindel, faça aquilo!" Ninguém merece!

 
Dia mil e dois: Depois de lutar sozinho contra Nazgul e de ficar cheio de calo de tanto cavalgar achei o Portador do Anel e a galera dele. Está na cara que O Cara Da Espada Quebrada Que Ainda Não É Rei tem uma quedinha pelo pequeno hobbit de olhos azuis. Sam o matará se ele tentar algo, ele é um hobbit muito ciumento.

Dia mil e três: Fui tentar tomar banho e me dei mal, mal coloquei o pé no banheiro e senti um forte odor de morango no ar, era o hobbit ciumento dando banho no ex Portador do Anel. Elrond ficará uma arara quando souber que estão acabando com seu estoque de xampu de morango.

Dia mil e cinco: Elrond diz que vai fazer um Conselho, duvido! Aposto que é só uma desculpa para ele dar a maior festa de arromba, eu fui chamado, vou só pra poder rir dele vestido de púrpura, será que ele não se toca que púrpura não é a cor dele?

Dia mil e seis: Graças ao mago Gandalf, a festa virou um Conselho de verdade! Mas isso não o impediu de fazer uma demonstração do chapéu pontudo, é a coisa mais horrível que eu já vi! Tive um verdadeiro faniquito quando vi aquilo!

Mas o resto foi normal (ahn?) o ex Portador do Anel, vai ser de novo o Portador do Anel, e o hobbit ciumento vai junto! Ai que horror!

Dia mil e sete: Legolas fica se achando só porque consegue subir em cima da mesa e dançar Macarena. Eu também faria isso se as dores na juntas deixassem, será que estou com reumatismo?

Elrond "pediu" para eu ver que estava roubando suas cenouras, tudo eu! Porque ele mesmo não vai? O pior é que quando eu estava fiscalizando Gandalf apareceu, lutei contra a vontade de mandar ele enfiar o chapéu pontudo no…Nariz, ao invés disso mandei ele ir ver se eu estava lá na esquina, e não é que ele foi! Meu Eru! Quando é que essa Comitiva parte?

Dia mil e dezessete: Finalmente a Comitiva partiu, estava indo me relaxar em um banho quando Elrond "pediu" para mim plantar cenouras no lugar daquelas que tinham sido arrancadas! Tudo eu! Tudo eu!

Algum dia de algum mês de algum ano: Uhuu! Finalmente uma boa notícia Gandalf sucumbiu nas sombras! Bem feito para ele e para aquele chapéu pontudo!

Como da pra ver, eu perdi a conta dos dias de novo! Ninguém merece!

 

Diário Secreto de Samwise Gamgi

Dia Um: Frodo apunhalado pela lâmina de Morgul. Oh não! Pippin chorou. Disse a Pippin que ficaria tudo bem já que Sr. Frodo é muito gostoso para morrer. Será que disse aquilo muito alto?

 
Dia Três: Segui Sr. Frodo para Valfenda onde os Elfos o curarão. Gandalf me disse para ajudar o pobre Sr. Frodo inconsciente a tirar as roupas sujas. Então tirei as roupas e dei-lhe um banho. E outro. Então lhe dei outro banho. Gandalf veio e me disse que seis banhos já eram suficientes, Samwise Gamgi. Esse velho gagá provavelmente não toma um banho desde a Segunda Era.

Dia Quatro: Imagino se já é hora do Sr. Frodo tomar banho.

Dia Cinco: Banho de espuma de elfos é muito colorido e bonito. Gandalf não acha graça em nada. *humpf*

Dia Seis: Sr. Frodo acordou! Está indo bem embora também pareça preocupado sobre por que os dedos dele estão todo enrugados. Decidi não lhe falar sobre todos os banhos.

Dia Sete: Fui bisbilhotar no Conselho de Elrond. Frodo ofereceu-se para levar o Anel para Mordor. Sr. Frodo é tão valente, bonito, alto e maravilhoso! Certo, possivelmente nãotão alto assim.

Dia Oito: Indo para Mordor. Os outros membros da Sociedade são muito espertinhos se você me permite dizer. Especialmente Boromir. " Ensinando Merry e Pippin como lutar com espada ",Santa Tia Lobelia! Obviamente um pervertido tarado por hobbit que gosta de rolar com homenzinhos de bermudas.

Dia Nove: Aragorn é pervertido como Boromir. Obviamente está a fim do Sr. Frodo. Vou matá-lo se ele tentar qualquer coisa.

Dia Dez: Muito escuro nas Minas de Moria. Usei a espada para cutucar Aragorn toda vez que ele tentava beliscar Sr. Frodo na escuridão. Gandalf caiu no buraco sem fundo. Sr. Frodo disse depois algo sobre o chapéu pontudo do mago, mas não entendi isto já que sou um jovem hobbit inocente do Condado não versado em assuntos eruditos. Pippin diz que Legolas está a fim de Gimli. Eca.

Dia Quinze: Lothlorien é muito bonita. A senhora elfa loira está atacando o pobre Sr. Frodo de todos os lados. Pippin concorda. Disse a Pippin que a diferença de altura tornaria a relação impossível. Pippin disse que Sr. Frodo poderia usar pernas de pau. Odeio Pippin.

Dia Vinte e dois: Deixando Lothlorien. Adeus senhora elfa grudenta. Não estou certo onde estamos indo exatamente, mas é obviamente para algum lugar relacionado com água, já que nos deram barcos. Realmente não me importo desde que possa dividir o barco com Sr. Frodo.

Dia Vinte e três: Boromir finalmente soltou a franga e atacou o Sr. Frodo. Se deu mal é claro(hurrah!) mas não antes de dar seu showzinho. Deu a desculpa de que estava tentando pegar o Anel para comandar mundo e acabar com o mal, mas todos nós sabemos que isso é uma grande lorota, não é.

Dia Vinte e quatro: Boromir morto pelos orcs. Sabia que orcs eram bons para algo. Frodo foi para Mordor. Me levando, hurrah! Sr. Frodo precisa de distração já que parece inexplicavelmente sentir muito por dizer adeus a Gimli, como também está deprimido e diz que agora certamente ele morrerá virgem nos solos desertos e estéreis do reino do Senhor do Escuro. Isso nós veremos…

Diário de Faramir

Dia Um: Você acreditaria que Papai/Regente de Gondor também conhecido como Denethor pediu para aquele grande puxa-saco do Boromir para ir para o Conselho em Valfenda? Eu coloco em risco o meu traseiro para agradar aquele homem e não tenho ganho nem um passe para um fim de semana sujo em Osgiliath! Oh não! É sempre "Boromir, vá se encontrar com os Elfos e veja do que se trata todo esse rebuliço. Leve meu cartão de crédito! Leve o melhor cavalo. Dê em Elrond um grande beijo molhado por mim ". Aposto que o safado nem mesmo pensa em me trazer um souvenir. E eu amo aqueles globos de sacudir com bolinhas de neve. Estou completamente injuriado . Papai não pode ao menos FINGIR que Boromir não é o favorito dele? Eu tenho sorte se ele me deixa esvaziar os penicos dele. Odeio Boromir!

 

Dia Dois: Estou só. Olhando velhos álbuns. Achei aquela foto minha e Aragorn em Henneth Annun brincando no lago. Ele tinha se limpado tão bem. Aposto que se ele fosse o Rei que eu não teria que agüentar todo essa porcaria de favoritismo. Imagino se ele sempre pensa em mim? Imagino se ele ainda está usando os mesmos couros. Ha Ha! Pensamento nojento!

Dia Quatorze: Papai muito querido enviou-me para patrulhar a fronteira de Mordor. Rumores de guerreiros ocidentais usando delineadores nos olhos e patrulha de choque de Olifantes treinados de Gordor � caminho. Papai está tentando me ver morto ou o que??? Não é justo! Não é justo!! Boromir é enviado a um resort de luxo em Valfenda e eu ganho uma micose de caverna!!!!

Dia Vinte: Recado de Boromir. Indo em missão com um grupo de hobbits, mago monocromático, elfo bicha, anão com prisão de ventre e, ouça isto – antigo namorado Aragorn! Nada preocupado. Neca. Nem um pouco. Boromir não faz o tipo de Aragorn, de qualquer jeito… Então não estou chateado. Nenhum problemo. Possa lidar com isso muito obrigado!!! (Boromir secretamente é um tarado pervertido por hobbit. Descobri que o irmãozão assinou o Canal Erótico Hobbit. Não é surpresa que ele tenha se juntou a sociedade. Tio Windermere estaria orgulhoso.)

Dia Cinqüenta e Sete: Patrulhando fronteira de Mordor. Número absolutamente incerto de exércitos cosmeticamente bem equipados marchando para o Portão Negro. Imagino se as histórias sobre guardas das fronteiras de Gondor capturados que são amarrados, chicoteados e forçados a serem escravos sexuais de Goblins são verdadeiras. Talvez deva usar roupa de baixo de seda no caso de ser pego. Gosto de fazer boa primeira impressão.

Dia Cinqüenta e Oito: Ainda na caverna em Henneth Annun relendo velhas edições do Semanário Sangue de Númenor e um razoalvelmente recente número da PlayEorlinga. Estou pronto para um pouco de excitação. Tudo que Mablung e Damrod querem fazer é mergulhar na cachoeira e jogar strip-pôquer. Queria que a caverna tivesse tv a cabo.

Dia Cinqüenta e Nove: Peguei dois hobbits. Amarrei-os e vendei-os (gostei disso, de fato). Trouxe-os para a caverna. Mandei um postal muito detalhado para Boromir sobre isto. HA HA! Aposto que o grande pervertido vai ficar doido.

Dia Sessenta: Cartão postal para Boromir devolvido. Aparentemente Boromir foi morto por Orcs. Sabia que Orcs eram bons para algo. Hobbits pegos são os mesmos da sociedade com o ex-brinquedo Aragorn! Hobbit mais gordo pareceu excessivamente satisfeito com a notícia da morte de Boromir. (Tentei eu mesmo não me exaltar.) Droga� eles SÃO uns molequinhos engraçadinhos. Posso convidar Frodo para um mergulho pelado da meia-noite só para ver se eles são isso tudo mesmo.

Dia Sessenta e Um: Tentei dar uma amasso em Frodo. Sam quase me matou. Não vou me intimidar. Perguntarei para Sam se ele se interessa por ménage � trois. Dia

Sessenta e Dois: O dever chamou. Guardas localizaram sujeito magrelo muito feio, pelado, com uns fiapos de cabelo gordurosos, nadando na cachoeira sagrada. Muito desagradável. Ordenei a Damrod que mudasse o filtro da lagoa. Tomei uma atitude! Ouvi ele murmurar algo como "Sim. Capitão Cafetão de Hobbit" (Ordenei que Mablung flechasse Damrod na próxima patrulha. Viva eu!!) DEPOIS: Usarei Frodo Olhos-Doces para atrair o sujeito pelado e fraco para uma armadilha. Droga. Terei que adiar o ménage � trois.

Dia Sessenta e Três: Descobri que Frodo carrega o Um Anel! Poderia não ligar para isso, mas penso que se desse uma escolha entre me dar o Um Anel ou me dar uns amassos, os hobbits entrariam no jogo. Guarda-costas/Jardineiro Sam não quer saber de ménage. Todos os hobbits são nervosos assim? Tive que fingir querer só o Anel. Levaria para o papai de qualquer maneira. Possa ganhar pontos.

Dia Sessenta e Quatro: Em Osgiliath. Cidade sitiada por maldito Nazguls montados em Dragões. Ninguém me conta nada!! Memorando!? Que memorando!!? Incompetência corre solta. Nazgul se insinuou para o MEU hobbit. Atirei uma flecha no dragão. Imagino se todos os ex de Frodo são tão possessivos? Por quê? Despertou minha curiosidade. Por outro lado: Sam tentou uma aproximação mais íntima com o Portador do Anel e Frodo quase o matou. HA HA HA!! O hobbit gordo e grudento tomou de seu próprio remédio.

DEPOIS: Sam fez um discurso apaixonado sobre – oh diabos, esqueci. De qualquer maneira, decidi deixar os hobbits irem. Primeiro demos uma paradinha na praia e enviei para Aragorn um postal insolente. Espero tê-lo feito pensar besteira. Frodo atraente, mas não vale uma caçarola de ferro na cabeça. Outras notícias, durante o sítio de Osgiliath Damrod foi morto por um pedregulho que caiu. Woohoo!! Me apossei do quarto de Boromir. Posso agora assistir ao Canal Erótico dos Hobbits o quanto eu quiser.

Diário de pí´nei Bill

Meu Querido Diário…
 

Dia 1 – Depois de conhecer Sam.
Este hobbit, Sam, parece ser muito mais amigável que os outros. Tem um outro, de olhos grandes e feios, um tal de "seu Frodo", que parece um idiota que não consegue fazer nada sozinho! Não gosto de hobbits preguiçosos!

Dia 2 – Quando o homem sujo apareceu.
Sim, Ele é realmente fedorento! E gosta de dar ordens! Por culpa desse "pés compridos", "passos grandes", blah! Não interessa! Por culpa dele estou carregando o olhudo do Frodo. Este hobbit é muito pesado. Não gosto dele, ele não me respeita. (E aturando aquele papo chato de "o portador do anel!").

Dia 2 – Um pouco mais tarde.
Na verdade, nenhum desses hobbits me respeita! Tem dois gulosos que vivem me apalpando (tarados!). CADÊ O GREEN PEACE QUANDO SE PRECISA DELES?! Eles só servem para reivindicar o direito das baleias (e olha que elas não carregam hobbits idiotas nas costas!) e atrapalhar lindas modelos na passarela! (não podiam atrapalhar o Bush-Sauron?).E O DIREITO DOS PÔNEIS DE ARDA? Só o Samimisinho cuida de mim.Samimisinho é bonzinho com nós.(Epa! Essa fala é do Gollum) (que por sinal vem nos seguindo…).

Dia…(perdi as contas depois de atravessar tantas florestas com o idiota nas minhas costas e aturando aquele papo chato de "o portador do anel!").
Acabamos de chegar à casa dos elfos. E das elfas! Sam cuida excessivamente do olhudo, ele está se recuperando (foi atacado por um maníaco que furou de leve a sua roupa).Cuidados excessivos. Frodo é muito trouxa, isso sim! Só para ficar um pouco mais com Samimisinho. Frodo vai cair do pônei um dia desses, ah vai!
"Passo grande" fica namorando enquanto todos tentam salvar a Arda. "Passo grande" malandro!

Dia…Depois de ontem!
Hoje chegou um anão, um hobbit gigante, como Aragorthn (esse é o nome dele, é feio, mas Aragorthn continua malandro!), tem um loiro meio fresco, e muitos outros.Vai ter uma tal de "Festa do Enrold" (esse Enrold, não é loiro, mas lembra o hobitt-Legolas fresco. Ele parece ser o manda chuva daqui!) Esse Enrold tem que ser meu amigo…

Dia…Alguns dias perigosos depois.
Estamos em companhia de um velho feio de dar dó.Mas ele é simpático. Não deixa os hobbits gulosos me atormentarem! Somos nove hobbits ao todo: Eu, Sam, Olhudo, Dois preguiçosos, o loiro fresco-matador, o Boro-miir, o Aragorthn (ele e o velho tem muitos segredos… coisa estranha), o anão engraçado (ele tem uma quedinha pelo loiro, tem… com certeza) e o velho simpático. Eu acho que eu e Samimisinho combinamos.

Dia…Moria.
Não é um nada legal dia. Estou todo molhado, machucado e CARREGANDO O CHATO DO FRODO! Estamos em Moria, o velho feio está fazendo magia negra para abrir uma porta, me pergunto por que ele não bate, é mais educado. Boro-miir tem olhado Frodo de forma MUITO esquisita. Olha para o peito seminu de Frodo.(isso ou ele está muito interessado no anel que ele traz pendurado. Talvez ele tenha cleptomania.). Puxa, que coisa engraçada, o Frodo está sendo puxado por um monstro imenso! Pensando bem não é nada engraçado!!! Puxa, como o Sam grita, enquanto eu estou morrendo de medo, ele vai ajudar o quase morto-Frodo! MEUDEUSDOCÉU! Aquele loiro não é tão fresco assim (Boro-miir sim), até que o elfo é bem másculo, afinal o elfo é gente fina.Vai Le-golas, vai Le-golas!

Dia…Moria alguns segundos depois.
Frodo está vivo, o portão mais que aberto e eu escuto os orcs por aí. SAM NÃO GOSTA DE MIM. Não como gosta do Frodo. Eles são mais que amigos, são irmãos. Eu…Eu sou só um pônei.(Por que eu não nasci unicórnio?) Tenho que ir. Se eles querem salvar o mundo e enchê-lo de luz, eu prefiro cavalgar no escuro. Samimisinho pediu para eu ir. Lá dentro é muito perigoso. COM CERTEZA, não é preciso pedir de novo! Adeus Sam, não morra.

The end
(se bem que um diário nunca acaba…).