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Diário de Frodo – Carta para Bilbo

Querido Bilbo,

Hoje foi um dia muito difícil. Descobrimos que o chá que Pippin serviu no café da manhã era na verdade uma poção de Gandalf que trouxe tremendo desconforto intestinal para toda a sociedade exceto Gandalf, que aparentemente precisa desta poção para melhorar sua disposição fisiológica.

 

Aragorn estava nos pressionando para que fossemos ao shopping. Boromir continuou insistindo que deveríamos ir pelo Desfiladeiro de Rohan. Gandalf sugeriu que caminhássemos contra a ventania danada e escalássemos o Caradhras. Estou começando a achar que o querido velho mago está gagá. Finalmente, ele disse "deixe o portador do anel decidir". Levou menos que um nanosegundo para decidir qual caminho seguir. E agora, para bem ou mal, chegamos ao Shopping Terra-média Sul.

A primeira coisa eu fiz (depois de visitar o banheiro público) foi comprar uma máquina fotográfica. Um vendedor me disse que seria o modo ideal para registrar nossa jornada pela Terra-média, e estava em promoção por $299. Por sorte, estava com meu Visa.

A primeira loja que visitamos foi uma confeitaria. Havia pães doces fantásticos naquela lojinha. Não consegui arrastar Sam para fora. Acho que ele encheu todo espaço disponível na mochila dele e na minha com coisas gostosas.

Boromir invadiu uma loja de cd’s com a espada na mão gritando “O chamado de Gondor!”, foi quando percebemos que ele havia confundido o som de um disco do Kenny G. com a corneta de Gondor. A metade de nós caiu na gargalhada, e a outra foi esconder-se de vergonha… Mas ele teve a vingança dele. Ele "pegou emprestado" meu cartão de crédito e gastou $349 em roupas de couros. Grosseirão.

Legolas e Aragorn gastaram bastante de tempo numa loja de artigos para banho. Eu prazeirosamente lhes dei meu cartão de crédito, uma vez que Aragorn estava começando a parecer um mendigo sujo novamente. Ele entrou e limpou o lugar, literalmente – as pessoas saíam correndo a procura de ar puro. Foi muito constrangedor, mas pelo menos ele pegou algumas das muito necessárias espumas de banho de morango. Entretanto, Legolas foi um pouco mais além. Vários perfumes de espumas de banho, loções para corpo, e tratamentos para cabelos. Eu não sei quem ele espera que vá carregar tudo aquilo. O total da despesa chegou a $132.

Gandalf estava indignado porque o proprietário de uma tabacaria nunca tinha ouvido falar do Velho Toby, mas ele conseguiu torrar $219 em algumas "misturas raras" para cachimbo. Como se ele realmente precisasse de mais. Na verdade, parece que se ele precisa mesmo é de um estoque maior de Metamucil.

Merry causou um baita tumulto numa loja de roupas íntimas. Ele insistiu para que as modelos vestissem as peças antes dele comprá-las. Disse que seriam presentes para algumas donzelas élficas de Valfenda com quem ele havia passado um tempo, mas eu continuo pensando que ele queria era para uso próprio.

O que seria uma amigável e divertida visita a uma loja de brinquedos tornou-se uma quase tragédia. Pippin decidiu se esconder de Boromir atrás de uma pilha de bichos de pelúcia. A brincadeira ia bem até que Pippin espirrou, e a pilha inteira caiu sobre ele e quase o sufoca. Para piorar a situação, veio um homem enfurecido vestindo numa fantasia de rato que sacudia os braços de modo selvagem. Saí correndo de lá, atropelando um monte de displays. Fui obrigado a pagar $799 pelo prejuízo e limpeza da bagunça. Dá para acreditar nisso Bilbo?

Senti o Anel pressionar-me com bastante força quando passei por uma joalheria. Para falar a verdade Bilbo, fiquei meio que tentado a deixar o Anel lá, escondido entre todos os outros badulaques. Mas Gandalf me acertou com o cajado, e me trouxe de volta a razão. Tinha um sujeitinho vestido todo de preto na parte de trás da loja, olhando (ou quem sabe cheirando) os anéis de ouro. Pela aparência dele parecia que não tinha condições financeiras de comprar qualquer coisa que estava em exibição, e fiquei com pena dele. Assim… Dei-lhe meu cartão Visa.

Bem, infelizmente temos que seguir com nossa missão e levar o Anel para Mordor, então o passeio está terminando. Acabo de escrever esta carta em uma mesinha de uma lanchonete, pronto para continuar a jornada. Gandalf ainda insiste em ir por Caradhras, mas Gimli já sugeriu um caminho alternativo pelas Minas de Moria, de propriedade de um primo dele. Deve ser um lugar muito agradável e a passagem por lá vai ser muito mais fácil. Meu bom e velho mago já não tem idade para caminhadas difíceis e perigosas. Se Gandalf mandar eu escolher novamente, é por lá que iremos. Tenho que pensar na saúde e no bem estar do meu querido amigo.

Um abraço, Frodo

 

Diário de Gandalf – 2ª Parte (ADT)

Dia Um: Não pude resistir em mostrar minha beca nova para Merry e Pippin. Mandei-os para Barbárvore para eu poder ajudar a começar a guerra. Não lhes disse que Barbárvore era um pervertido tarado por Hobbit. Vou bancar o inocente quando for tarde demais.
 
Dia Três: Feito espetacular, uma entrada para Aragorn merecedora de indicação ao Oscar. Foi moleza encontrar a sociedade já que o fedor de Aragorn poderia matar um Orc com sinusite. Contei a história da Batalha com o Balrog todinha! Até mesmo fingi esquecer o próprio nome. Embora já fosse forçar demais a barra. Balrog ainda queima demoradamente. Nota mental: Tenho que escrever uma nota de agradecimento a Elrond pelo ungüento.
 

Dia Quatro: Scadufax é um poço de informação. Não tinha nenhuma idéia de que Théoden era um pervertido inato. Imagine você, Éowyn ESTÁ um piteuzinho – eles não fazem muitas como ELA em Edoras. Aragorn está fazendo Gimli montar com Legolas. Eu poderia compartilhar o ungüento com o anão mas confesso que estou me divertindo com a visão de Gimli entrelaçado ao elfo tenso.

Dia Cinco: Legolas importunando-me sobre o clareador. Talvez o Balrog gostasse de brincar um com um Elfo. Verei se o Príncipe Saltitante da Floresta das Trevas está desesperado o bastante.

Dia seis: Théoden ficou completamente caduco. Jogou Éowyn pra cima de uma pequena lesma pálida chamado Língua de Cobra. (E eu pensei que Aragorn era gorduroso!) Sabia que Théoden era pervertido, mas essa ganhou longe. Dei uma cajadada na cachola do Rei de Edoras e tirei fora a maquiagem. Ele ficou tão envergonhado que lançou Língua de Cobra escada abaixo. Note mental: nunca marcar encontro com Théoden. Ou Saruman. Ou Balrogs. Devo mostrar � Éowyn o truque do chapéu pontudo quando tiver uma chance.

Dia Sete: Théoden é realmente uma mala. Todo choroso devido a perda do filho. Tentei consolá-lo mas uma assadura reincidente de meu encontro com o Balrog fez com que eu o deixasse depois de um rápido e usual "a vida continua". Um ENORME exército revoltado está provavelmente dirigindo-se para cá. Disse aos rapazes que iria cair fora para conseguir ajuda. Legolas pediu que trouxesse clareador (se não fosse MUITO trabalho). Morte certa por um número incontável de Uruk-hais que aproximam-se e ele está mais preocupado com suas raízes miseráveis. Elfo fútil e inútil!

Dia Oito: Scadufax e eu caímos fora. Vou catar Éomer por aí. Não será tão fácil de achá-lo como Aragorn foi só através do cheiro. Quase sem ungüento. Devo arrumar mais e talvez algum para Gimli. Tudo aquela corrida realmente emperrou o insolente Filho de Glóin. A assadura na virilha me fez mudar de idéia entretanto. Depois: Clareador provando ser difícil de achar. Nenhuma loja de conveniência por milhas ao redor. Maldito lugarejo.

Dia Dez: Ainda nenhum sinal de Éomer e dos tarados por cavalos. Posso ter que colocar anúncio pessoal na Gazeta de Rohirrim: PRECISA-SE: Guerreiros de Rohan. Para empreender guerra contra Mão Branca. Tem que estar consciente do risco de morte. Armas e cavalos próprios são imperativos. Caixa Postal 100 A/C Istari. Ainda não achai clareador de jeito nenhum. Nem um motel decente por léguas ao redor. Não ficarei branco por muito tempo desse jeito. Odeio Rohan.

Dia Doze: Finalmente achei Éomer – ainda amuando por Théoden tê-lo banido. Não queria ajudar. Ficava tagarelando sobre um Anão que ele encontrou recentemente. Contei-lhe que Gimli estava em perigo mortal no Abismo de Helm e ficaria "muito grato" se salvassem seu firme traseiro cabeludo. De repente, Éomer abriu um sorriso e "Vamos! Luz do dia está queimando!" FINALMENTE consegui clareador para o elfo choramingão. Sem sorte sobre o ungüento. Tenho que racionar meu próprio suprimento.

Dia Treze: Assisti a batalha na chuva durante alguns horas até que o sol raiou e dramaticamente iluminou minha retaguarda. Estou começando a ficar encantado em fazer entradas inspiradoras. Estou certo que ganharei um Globo de Ouro DESSA vez.

Dia Quatorze: Aragorn é um bundão mal-humorado. Faramir isso e Faramir aquilo! Legolas perdeu o interesse em tentar animá-lo e foi clarear as raízes. Nenhum deles foi ao velório de Haldir. Pelos fragmentos de Narsil! Com amigos como estes quem precisa de inimigos. Os guardas pessoais de Théoden continuam tentando olhar debaixo da túnica. Não tinha idéia que branco radiante me fazia tão desejável! Devo comprar novas meias arrastão. Perdi as outras. Provavelmente roubadas pela Guerreira convencida.

Dia Quinze: Théoden todo amoroso novamente com Éowyn e Éomer. Disse-lhe que deveria ter queimado os passadiços com essas crianças mas ele não deu atenção. Mostrei � Éowyn o truque do chapéu pontudo. Descolei 20 pratas dela também! Piteuzinho E desesperada a ponto de pagar por isso. Viva eu!! DEPOIS: Mandei nota sugestiva para Legolas. Assinei como se fosse de Éomer. O elfo me deve uma BOA DIVERSÃO pelo clareador.

Diário do Espectro do Anel nº 5

Dia 1: Acabei de abrir o presente de Natal de Sauron. Bonito, bonito, bonito, bonito anel!
 
Dia 1,000,967: Ganhei uma caixa de doces…
 

Dia 1,001,056: Muito monótono em Barad-Dur. Nada para fazer além de jogar Palavras Cruzadas com Orcs. É muito aborrecido pois os Orcs só sabem a Fala Negra de Mordor. Você tenta soletrar Azg Nazg Gimbatul para uma palavra pontuação tripla. Ei, eu não tinha pensado nisso!

 
Dia 1,001,102: Acho que Sauron está armando algo. Passou o rímel brilhante especial. Acho que ele ficará muito feliz quando ele recuperar o corpo e finalmente poder se vestir a rigor de novo.
 
Dia 1,001,105: Sim, Sauron definitivamente está armando. Tem dado ordens para saírmos rápido e caçar hobbits e amigos íntimos de hobbits, que de alguma maneira conseguiu o Anel Governante. A sugestão do Bruxo-Rei de Angmar para colocar fotos do Anel Governante em caixas de leite e esperar por telefonemas foi ignorada.
 
Dia 1,001,106: Me foi dado um cavalo veloz novinho em folha. Não para espancar, claro. Lá vou eu! Infelizmente, ainda sem corpo.
 
Dia 1,001,107: Muito perto de prender o Portador do Anel hoje � noite, mas o Nazgul chefe sofreu ataque de risos enquanto observava o excesso de carícias entre o Portador do Anel e os três "companheiros" dele.
Suspeito que Gandalf escolheu o Portador do Anel mais por causa dos grandes olhos azuis e do lábio inferior carnudo, do que pela força que seria típica de um herói.
Alcançaremos o menino Hobbit bonitinho e o harém de namorados diminutos em Bri. Espero poder tomar umas e outras depois disso.
 
Dia 1,001,109: Maldito Aragorn. Maldito Isildur e todos os seus Herdeiros. Gerações de pervertidos tarados por hobbit, inútil para qualquer um. Filho de Arathorn pegou o Portador do Anel. Para combater a decepção pelo fracasso em alcançar as metas estabelecidas por Sauron, passei a noite toda bebendo em Bri. Habitantes muito informativos.
 
Bebidas: 10 Cubas Libres (então empalei o estalajeiro em espetinhos de aperitivo)
Mortos: 17 homens humanos. Nós somos demais!
 
Dia 1,001,115: Tenho seguido o herdeiro de Isildur e o bando de Hobbits durante seis dias. Aragorn obviamente está a fim do Portador do Anel. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa.
 
Dia 1,001,116: Fui todo alegrinho para cima do Portador do Anel na Colina do Vento. Aragorn veio todo enciumado e possessivo e me incendiou. E realmente Sam tentou me matar, embora só tivesse notado muito mais tarde que fui atingido nos joelhos com uma frigideira.
 
Dia 1,001,119: Encontrei a namorada elfa do Herdeiro de Isildur hoje. Estava tão ocupado rindo com a idéia de que Aragorn o Tarado por Hobbit tem uma "namorada" que inconvenientemente fui levado por uma enchente.
 
Cavalo morto, armadura toda enferrujada. Tenho que voltar para Mordor para lubrificar. Não! Não esse tipo de lubrificação! Por acaso você está achando que sou um pervertido espectro tarado, hein? hein?

 

Diário do Bill, o pí´nei 2

Dia 1: Passaram Nagzuls com aqueles cavalos musculosos e pretos com aquele olhar sexy, só q eles não prestaram atenção em mim! Isso mesmo em MIM, um pônei super lindo, gostosão…..bom deixa pra lá.
 


— depois —
 
QUE EMOÇÃO!!! Eu fui pego pôr 4 criaturas pequeninas, no inicio gostaria de ter pisotea-las como um sapo peludo, mas depois vi aqueles olhos azuis de um deles….eu mudei de idéia, eles são chamados de hobbits! Que nome mais simpático!

Dia 2: É impressão minha ou Aragorn e Legolas durante a noite tentaram levar o Frodo para um canto escuro?! Sorte que eu estava lá! Eu sai correndo na frente deles querendo dizer: "Soltem ele! Ele é só meu! Só ele pode ficar nas minhas costas e sou eu sou o único cavalo" Não é que funcionou….eles sairão correndo feito elfos fugindo de Gimli, aquele anão nojento! Ele quase cuspiu na minha bunda! Sam matara qualquer um que se aproxime de Frodo.

Dia 5: estou andando sem parar a dias….acham q eu sou um burro de carga?! eles vão ver quando eu liberar meu lado selvagem!!! Eu vivarei: Bill, o pônei indomável!!
 
— depois —
 
Ainda andando…

Dia 7: Tingi minha crina de ruivo pra ficar mais gostosão para o senhor Frodo, mas ele nem reparou em
mim.

Dia 8: Tenho a estranha sensação que um sapo peludo dormiu em cima da minha cabeça, não foi nada
agradável. Estou tendo q usar aqueles shampoos do Legolas, ele tem ate fragrância de Frutas do Bosque!! Ele tem muito bom gosto mas já o Aragorn…eu dei uma fuçada na mala dele e achei: "Desodorante, cheiro de lenhador suado" PELA O AMOR DE ERU!!!Q CHEIRO RUIM, ATÉ O CHEIRO DOS PÉS DE FRODO SÃO MELHORES!!! Ainda andando.

Dia 10: Estou com a certa impressão q o Legolas é um gay, ele ficou refazendo as tranças do Gimli o dia
inteiro! Isso foi uma decepção para mim, eu achava que o novo esmalte rosa para cascos de cavalo estava fazendo efeito! Eu estou muito magoado com ele, nunca mais deixo-o subir em minhas costas .(se eu poder resistir) Ainda andando, q saco…

Dia 15: É impressão minha ou estamos andando em círculos? Já estou sentido o desodorante novo do
Aragorn: "Desodorante com cheiro de cavaleiro suado e sujo de sangue" a horas eu vou morrer de enfarte pulmonar( se isso existe)…
 
— depois —
 
O Boromir esta andando com os hobbits, querendo levar eles no colo, e eu como fico?
Andando e andando e ANDANDO!!!!!!

Dia 20: Eles me mandaram embora!! La veio o Aragorn com aquele velho discurso: "Minas não são lugares para pôneis, mesmo os mais corajosos" e ainda mais me deu um beijo de despedida! ECA!!! pelo menos acho q notou meu esmalte…
 
— 15 segundos depois —

SOCCORRO!!!!!!! Tem um sapo grande e pelado na minha cabeça falando: "Meu precioso!!! Eles quer precioso de volta!!" eu achei q fosse meu esmalte e dei ao sapo pelado, ele saiu todo feliz saltitante como se tivesse ganhado o Um Anel que pudesse dominar o mundo, ou um cachaça.
 
Dia 21: Eu estou livre!
 
— depois —
 
Estava eu andando pôr Valfenda quando um bando de coisas gosmentas, acho q as chamam de orcs ou coisa parecida apareceu do nada falando: "Venha conosco jovem pônei, entre nesta carroça ganhara dinheiro e comida" e claro q eu entrei! Comida é comigo mesmo, principalmente se for Petit Gateou e feijoada! Eu e logo entrando na carroça vi escrito: "Expresso para Mordor, Açougue", não teve jeito de voltar! BUUUAAAAA!!! Vou virar churrasco de pônei! Nunca mais serei: Bill, o pônei indomável mas sim: Bill, o pônei fatiado para churrasco, é só descongelar e colocar no forno pôr 15 min! Esse foi o fim de Bill todos vão falar isto!!!! BUUUUUUUAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
obs: pelo menos em Mordor tem cavalos de Nazguls gostosos e musculosos… 

Diário de Faramir – 2ª Parte (RdR)

Dia Um:
Papaizinho querido muito p. da vida.
Só porque Osgiliath está agora infestada de Orcs.
E porque deixei que os Hobbits fofinhos fossem embora.
E porque tive a chance de matar o chefe Nazgul e estraguei-a.
E porque deixei a Cidade do Rio nas mãos do inimigo.
E porque casualmente mencionei que Boromir foi morto.
Não há NADA que agrade aquele homem.
 

Dia Dois:
Carta frenética de Aragorn. Quer que eu mantenha Frodo em segurança até que ele chegue aqui. Diz que quando ele for o Rei, "serei regiamente recompensado".
Opa.

Dia Três:
Bisbilhotando no armário de Boromir. Achei um número recente da PlayEorlingas.
Estou completamente cativado pela Miss Edição Primavera-Verão, Éowyn. Imagino se ela se interessa por camaradas que não sejam totalmente Governantes?

Dia Cinco:
Papai diz que tenho que lutar com o Nazgul até a morte E cortou minha mesada semanal!!
Odeio papai.
Gandalf apareceu com um Hobbit insaciável que ofereceu serviços para Papai. Pippin agora canta e dança na mesa para a diversão de papai enquanto cavalgo para a morte certa.
Se eu sobreviver a esse fiasco terei que fazer terapia assim.

Dia Oito:
Gandalf me deu um pé de coelho da sorte antes de meu retorno para Osgiliath.
Assegurou-me que Dragões têm pavor de ratos pequenininhos e fofinhos.
Se o Mago Branco é a maior esperança de Gondor, então Gondor está bem e verdadeiramente ferrada.

Dia Nove:
Fui para cima do exército Orc na formação padrão-para-matar.
Estranhamente, não morri e fui arrastado de volta para a Cidade Branca, com o pé no estribo.
Agora tenho uma rachadura incômoda de proporções épicas.
Rachadura estúpida.

Dia Dez:
Estou semi-consciente.
Papai lamentando-se que eu amassei minha melhor armadura.
Papai lamentando-se que eu não estava usando roupa de baixo limpa para a batalha.
Papai lamentando-se que eu não escovei meus dentes.
Papai lamentando-se que eu não estava usando um colete anti-orc forte bastante.
Blá blá blá!
Situação da rachadura: AI AI AI AI AI AI!!!

Dia Onze:
Simulando morte. Tentando parecer patético numa última tentativa para ter um pouco de compaixão do papai.
Ele vai cair em si, estou certo disso.

Dia Doze:
Esse cheiro é de fumaça?

Dia Quatorze:
Na Casa de Cura. Rachadura FINALMENTE removida de minha "fenda".
Papai morto. Incendiou-se com uma tocha à prova de criança e fez-se em cinzas completamente. Muito doente para participar de uma certa batalha mortal no Portão Negro. VIVA EU!!

Dia Quinze:
Dividindo o quarto do hospital com a deliciosa donzela guerreira e o hobbit manuseador de legumes chamado Merry. Aragorn cavalgou para destruição certa. Percebi que de repente as minhas chances de ser Rei de Gondor tornaram-se MUITO prováveis.
Éowyn e hobbit estão muito muito amigáveis. QUE BELEZA!!!

Dia Dezessete:
Guerra acabou. Anel destruído. Infelizmente, Aragorn ainda vivo. População local insiste para que ele tome banho antes de entrar na cidade novamente. Tivemos que primeiro dar um banho de mangueira no pátio externo da cidade. Bastante grosseiro realmente. Não posso acreditar que eu costumava sair com este sujeito. O que eu tinha na cabeça?

Dia Dezoito:
Meu antigo caso Aragorn muito convencido ao saber que é visto como um rei VARONIL. Até parece! Todo mundo sabe que o filho de Arathorn é um pervertido total depois daquela orgia no quarto do Frodo.
Não fui convidado para a orgia. Por quê não?
Panelinha estúpida.

Dia Dezenove:
Coroação durou uma ETERNIDADE. Saí de fininho durando o beijo escandaloso de Aragorn em Arwen. Quase tive um acidente com Legolas que estava fazendo algo estranho atrás da árvore branca.
MAIS TARDE: Tive um muito secreto e adorável encontro de meia-noite com querido Frodo. Me deu um globo de agitar com a inscrição "Eu explodi a Montanha da Perdição". Quis saber se eu tinha uma "Corneta de Gondor" sobressalente. Todos os hobbits são insaciáveis desse jeito??

Dia Vinte:
Ainda estou louco pela donzela guerreira.
Éowyn é atraente, é rica, é chegada em hobbits. É a garota certa menina para mim.
Pedi em casamento! Pedi de novo! Éowyn quer pensar sobre o assunto.
Estranhamente isto envolve um mergulho tarde da noite na piscina com os hobbits manuseadores de vegetais, um anão excêntrico e um pônei liberal.
Deve ser uma tradição de Rohan.

Diário de Grí­ma

DIA 1: Acabaram-se meus dias frios e solitários, vim morar com Saruman! Acabo de passar uma camada de base nas unhas dele. Aliás, acho que já secou – lá vem ele com aqueles longos dedos convidativos…
 
DIA 45: Saruman tem exigido muito de mim, minhas costas estão arranhadas. Estranho, nem lustrar seu cajado tem me animado mais, logo eu que achava essa uma tarefa tão agradável… Sem falar que o cloro para alvejar as roupas dele estão destruindo meus dedos!

DIA 50: Acho que vou para Rohan. Fiquei sabendo que lá um velho decrépito está precisando de mordomo. Eu só espero que lá esses serviços sejam mais suaves que aqui em Isengard. Até porque eu e Saruman decidimos que será melhor se dermos um tempo… Sinto que é o melhor a se fazer. Com o tempo, a vida a dois desgasta!

DIA 51: Achei que Saruman ia implorar para eu ficar! Erro crasso! Para meu desapontamento ele mal tirou os olhos daquela bola brilhante (e cafona) para me dizer um recado para eu passar a Théoden (até parece que eu sou garoto-de-recados)… Parti sem olhar para trás. Saruman irá sentir falta do seu Griminha!

DIA 54: As estradas da Terra-Média estão indecentes! Cavalguei esses dias todos e estou dolorido. Devo dizer que Rohan é um belo lugar, ainda que feda a cavalo. O palácio não é tão dourado como eu imaginava mas pelo menos não tem muito feno espalhado.

DIA 62: Oh, meus dias de exílio em Meduseld não podiam ser mais chatos. Estamos sempre às voltas com cavalos ou com estandartes com esses bichos fétidos! Nunca pensei que sentiria falta até daqueles Uruk-Hai mal-educados. De qualquer jeito continuo falando as palavras de Saruman a Théoden aos poucos.

DIA 70: Retiro tudo que eu disse! Hoje conheci o sobrinho do rei, ele é tudo de bom, nem parece que são parentes. Estou encantado com Éomer.

DIA 73: Realmente, Éomer é tu-do. Hoje meu olhar furtivo percebeu ele cortando as unhas do pé. Quase me ofereci para ajudar, afinal, de unha eu entendo! Preferi só espiar e deixar nosso contato físico para depois…espero que não tarde a hora de nosso encontro!

DIA 81: Éomer pode ser maravilhoso, mas tem uma irmã, uma tal de Éowyn, que é uma mo-créia! Hoje aquela…aquelazinha veio pra cima de mim e falou mal da minha pele! Justo a minha cútis que eu cuido tanto!

DIA 85: Todos os dias eu e Éowyn nos estranhamos. Desconfio que ela vá fazer queixa ao seu interessante irmão…tomara que ele venha falar comigo e me faça alguma proposta indecorosa!

DIA 88: Um dos melhores por aqui!!! Éomer chegou perto de mim e, me segurando com aqueles braços másculos, me encostou na parede, me chamou de largatixa e ameaçou algumas coisas, provavelmente em defesa da irmã. Mas isso não importa, me perdi nos seus lindos olhos e lamentei esse acontecimento ter sido tão breve.

DIA 90: Pena, agora que ia me acertando com Memér o velho decrépito expulsou-o de Rohan. Minha vida virou uma chatice de novo.

DIA 94: Perseguição! Não sei se fico feliz ou triste! Pela manhã chegaram aqui 4 bofes, sendo 1 mago. Me correu um frio pela espinha quando pensei que meus dias de alvejador-de-roupa-de-mago iriam voltar. Mas ele trouxe um cajadão que merecia uma polida! Não sei o que o mago mostrou para Théoden quando abriu a capa… mas pela cara dele…

DIA 95: Gandalf tirou Saruman do corpo de Théoden. Que surpresa, não sabia que Saruman seria capaz de fazer tal coisa só para ficar perto do Griminha dele. As coisas sujaram para meu lado então resolvi voltar para Isengard.

DIA 100: Orcs em marcha para algum lugar longe, mas isso não impediu-os de dizer-me aquelas cantadas baratas. Esses orcs inconvenientes estão mais numerosos e Saruman conseguiu comprar sua tão sonhada chapinha! Assim ele poupará meus pulsos de fazer escova naquelas longas madeixas alvas toda santa manhã!

DIA 105: Presos em Orthanc. Lá fora, ents estúpidos! Sabem quanto tempo levei pra lustrar todinha a rocha de Orthanc e vocês vêem e destroem assim? Mas, veja o lado bom, Gríma! Você e Saruman com uma ilhazinha particular! Não é o cenário perfeito para uma reconciliação?

DIA 108: Ents cretinos estão a criar um jardim no pátio! Só quero ver quem vai limpar as folhas secas no outono, eu que não. A umidade do jardim esta destruindo a chapinha do Saruman, que está deprimido. Ah, logo a chapinha, que eu fiz com tanto esmero! Saudades de Éomer.

 

O Diário Perdido e Para Sempre Secreto de Galadriel

DIA ZERO:

Arwen veio aqui, cada dia que passa mais bela fica, e está cada vez mais parecida com Lúthien, mas isto não pode se tornar verdade!

E ela, toda feliz, me contou dos planos dela com Aragorn, pois sou sua confidente, mas isto não pode acontecer, nada do que ela falou, pois Aragorn é só meu, e de mais ninguém…

E as coisa não irão ficar como estão, Elrond saberá destes planos!

 

DIA UM:

Fui avisada da Demanda do Anel e de seus participantes, me disseram que um vinha um hobbylt, o que será isso? Nunca ouvi falar! O Um Anel deve ser maravilhoso! Eu gostaria de poder segurá-lo, com certeza deverá ser mais belo que o meu, o Nenya, com esta pedra branca que já perdeu a graça.

Espetacular será o dia em que o Um Anel chegar!

DIA DEZ:

Cansativa foi a espera, mas enfim o Um Anel chegou! E eu fiquei feliz…Ainda mais porque aquele anãozinho barrigudo e barbudo ficou a fim de mim, e provocou em Celeborn muito ciúme! O que me alegra pois fazia 1000 anos que não o via assim! Vi Aragorn e nada senti! Ainda bem, pois Arwen já estava desconfiando!

Mas a pessoa que mais me atraiu foi Frodo, belo aquele hobbylt! Tem até uma aura élfica! Gostei muito dele, apesar de ser baixinho e Ter pé grande, é tão belo quanto os mais belos elfos e tem uma grande sabedoria e dignidade. Pergunto-me se não quero ir embora e me casar com ele…Seria esplêndido!

DIA TREZE:

Frodo olhou no meu espelho. E eu fiquei com ciúme dele junto com aquele Sam, porque eles nunca estão separados?

Mas o que Frodo viu lhe provocou muito medo e eu com meus superpoderes consegui ler sua mente!

E ele me ofereceu o Um Anel, e eu recusei! Que tola eu sou, não?

DIA VINTE E TRÊS:

Faz tempo que eles deixaram Lohtlórien, e cada vez mais sinto falta do meu Frodinho…Porque ele não me manda notícias? Porque ainda não voltou?

Já tentei esquecê-lo! Já até voltei com Celeborn – pois estavámos separados -, Já fiz compras no Lórien Shopping, mas lá tem sempre as mesmas roupas…

Acho que irei a Valfenda, vê se compro uns novos modelitos e se esqueço Frodo…

Até que Elrond é um velho exuto, né? Ele sempre me atraiu!

DIA CINQUENTA E TRÊS:

Estou em Valfenda! Vi Elrond, infelizmente ainda não podemos "conversar" , pois ele tem muitas coisas a fazer. Enquanto o espero, irei ao Valfenda Mall, me disseram que chegaram lindos modelos, e que tem uma nova técnica para deixar os cabelos lisos…Irei experimentá-la. Quem sabe eu não conquisto Elrond de vez?

DIA…ÚLTIMO DIA!

Decidi minha vida! Não irei mais pular de galho em galho! Larguei aquele velho do Celeborn e estou indo embora com Elrond, vamos sair da Terra Média.

Ainda bem que Celeborn não virá, pois Elrond tem muito ciúme dele!

Hum…Alguns elfos de 1000 anos irão! Estão na flor da idade, novinhos! E ainda irá aquela tentação do Frodo…Será que aguentarei?

A resposta não irão saber, pois deixarei meu diário na Terra Média, para que nunca seja encontrado!

Adeus!

Galadriel