Arquivo da categoria: Diários

Diário de Bilbo Bolseiro

Dia um

Hoje Gandalf, O Cinzento resolveu aparecer no Condado! Saco! Logo agora que eu iria dar uns pega naquela minha vizinha de Bolsinho ele resolve pedir chá e ficar fuçando meus mapas!! Deus me salve; na hora em que eu o recebi…….que horror, suas vestes estavam fedendo igual à um Orc!!

 
Dia dois

Depois da festa Gandalf ainda tenta me dá alguma lição de moral! Além do mais fuma toda a minha erva-de-fumo da Quarta Sul! Se ele soubesse como o Sedex é caro por essas bandas ele não estaria abusando tanto assim! Não gostei do efeito que ele colocou na hora em que eu desapareço junto com meu Precioso……aquela luz brilhante! Ele deve estar achando que eu fiz participação especial em Xuxa e os Duendes 2!! Vou dar umas varadas naquele velho safado pra vê se ele volta à realidade!

Dia 3

Parti para Valfenda…a viagem é super legal, assim dá para fumar um maconha sem Frodo estar me bisbilhotando! Ai dele se contar para Gandalf onde eu guardava minhas roupas íntimas em que eu me divertia com minha vizinha gostosona! Gandalf já estava de olho nelas desde a Segunda Era.

Dia 10

Cheguei à Valfenda meio acabadão! Tomei uma surra de uns caras que estavam procurando o Condado! Falei que havia saído de lá fazia algum tempo eles me desceram o cacete! Não intendi aquele fato até agora! Adorei como Valfenda mudou! Arwen já está ficando muito show! Cada perna que só vendo! Vou tentar dar uns agarros nela no Salão do Fogo! Percebi que lá é um lugar vem quente pra uma noite divertida! He he he he he he……

Dia 19

Frodo chegou à Valfenda carregado por Arwen! Droga! Ele passou um bom tempo roçando naquele corpo-violão! Será que ele deu sua coleção de CD’s para alguém?? Se ele fez isso eu vou pegar Ferroada e cortar o pescoço desse pirralho; a maior parte do dinheiro desses CD’s saiu do meu bolso! Pirralho babaca!

Dia 20

Hoje foi o Conselho de Elrond. Não pude ir porque Gandalf deu uma passada aqui no meu quarto pedindo que eu não fosse, seu desejo era que eu me preparasse para ele como a Tiazinha! Velho tarado! Deve estar me confundindo com Elrond. Ops….falei de mais! Depois do Conselho fiquei sabendo que o Um Anel ficou dando bobeira em cima daquele pilar. Boromir deu até uma voltinha em volta pra vê se ele conseguia roubar o Anel para uso próprio, mas Elrond estava de olho nele.

Dia 23

A Comitiva partiu para sua missão. Estou desconfiado de que Aragorn tem uma caída por Frodo, ele até desceu da Casa de Elrond de mão dadas com o pirralho. Dei minha malha de mithril e Ferroada para Frodo, me deu uma vontade de voltar atrás, mas Gandalf estava me pressionado desde a noite brincalhona em que passamos no meu quarto! Estou sobre ameaça de muitos aqui em Valfenda. Frodo deu uma olhadinha no livro que estou escrevendo e disse que devia ter uma aula de Caligrafia com a Tia Marocas, minha velha professora no Condado.

Dia 30

Soube que Gandalf caiu na escuridão de Moria. Chorei muito com a notícia. Elrond tentou aproveitar-se da situação para alisar minha cabeça, mas Arwen chegou na hora e deu uns tapas na cara dele. Bem feito! Ha! Vou tentar dar uma dormida porque estou em depressão por Gandalf. Legolas deixou sua maior pista na cama de Pippin: sua camisinha sabor morango. Estou solitário.

Diário de Gimli – 2ª parte (ADT)

Dia Um: Tenho corrido por horas e estou ficando assado. Arremessei os Lembas da manhã dentro da aljava do Legolas. Espero que ele não note. Aragorn agindo todo superior, apesar de estar mais engordurado e mais barbado que habitual. Acho que ele faz isto já que Legolas é chegado no tipo rude…

 

Dia Dois: Corrida constante em roupas de couro agravando meu problema de coceira na virilha. Deixei o talco em Amon Hen. Estou tentando não coçar tanto. Especialmente quando se leva dois machados. Lembro do que aconteceu a Titia Dwikin. Ela costumava ser tão machona antes daquilo. Elfo maldito continua me perguntando se eu acho que o traseiro dele está ficando mais firme, aumentando o meu nível de desconforto. Honestamente, como se eu me preocupasse com as nádegas gloriosas, tensas, firmes, compactas dele.

Dia seis: Legolas me pegou encarando o traseiro dele. Neguei, e disse que pensei que ele tinha se sentado em cocôs de Uruk-kai. Ele caiu!! HA HA. Rabo élfico idiota. Em uma nota mais séria, Aragorn estava afagando Narsil e estava me olhando estranhamente. Me perguntou se eu tenho um braço favorito. O que diabo está acontecendo? Legolas não pára de falar como os Uruk-hai estão correndo como se fossem chicoteados. Yup. Ele está ficando grosseiro, sem dúvida.

Dia oito: Esbarramos em um rebanho de pervertidos aficcionados por Cavalos. Cansado demais para mostrar Aragorn como um Anão lida com essa gentalha, mas ele estava todo meloso com esse sujeito Éomer. Aragorn e o menino Elfo vieram me defender quando ÉOMER tentou me pegar. Acho que posso ter inadvertidamente excitado-o enquanto afagava meu machado. Maldita coceira! Entretanto, para ficar quite, ele nos deu dois cavalos. Nada mais de corrida! Yay! O convencido do Aragorn me fez montar com a Rainha Fada da Floresta das Trevas. Droga! Galopar � toda pelas planícies de Rohan contra essas nádegas deliciosas, tensas não vai ajudar minha erupção cutânea.

Dia nove: Passei o último dia de agonia cutânea sobre um cavalo com o cabelo do menino Elfo voando em meu rosto. Ele se recusa a prendê-lo. Decidi mastigá-lo e deixá-lo com as pontas partidas. Ninguém leva a melhor sobre Gimli filho de Gloin! …depois… Pilha fumegante de Orcs bem repulsiva. Entretanto cheira melhor que a roupa de Aragorn. Hobbits localizados. Aragorn estava perturbado em descobrir que eles tinham sido amarrados e ele não estava na área para assistir… Quero dizer, salvar.

Dia 12: Na floresta de Fangorn. Gandalf vivo. Tomou banho. O velho garoto se limpou muito bem. Alto, pálido, barbudo. Como era Titia Dwikin antes do você sabe. Legolas perguntou a Gandalf se ainda tinha Blondor. Eu aposto que o Príncipe da Floresta das Trevas transaria com um Balrog por uma tintura decente quando as raízes dele começarem a aparecer.

Dia 18: Em Edoras. Théoden dando trabalho para o garoto "Ainda-Não-Sou-Rei". Parece bom para ele. Éowyn é gostosa. Cabelos como os de Galadriel. Sabe manejar uma espada. Acho que estou caidinho. Acho que vou lhe pedir para aplicar talco no cabo do meu machado antes de partirmos para o Abismo de Helm. Aragorn nos deu uns chapéus com babados. Mas que diabo ele estava pensando? Aquela besta repugnante não tem NENHUM gosto para roupas.

Dia 26: Tentei me dar bem com Éowyn enquanto estava no cavalo mas fiquei excitado, assustei o cavalo e quase caí sobre o machado. Ela está a fim do Fedido, de qualquer maneira. Maldita cara mal barbada! Suspeito que Éowyn, apesar de gostosa, não tenha o sentido do olfato. DEPOIS: Aragorn perdido. YAY! Legolas desorientado. YAY! Éowyn precisará "de um ombro para chorar" YAY!

Dia 29: Aragorn voltou. Fingi abraçá-lo e apalpei seu traseiro só para mexer com o elfo. Ao invés disso, Éowyn é que ficou mexida. Disse que ele só tido escapulido para ter um momento íntimo com o cavalo. Suspeito que ela pode ter razão. Caminho livre para Éowyn!!

Dia 30: Por pouco tive alguns momentos para dar a Éowyn o cabo da mina mas a guerra começou e cortou o barato. …depois… Legolas com ciúmes quando Aragorn ME pediu que escapulisse com ele, – er quero dizer – para matar Orcs com ele na ponte. Ha Ha. Muito útil quando o Menino Elfo quiser fazer piadinhas sobre mim.

Dia 31: Gandalf chegou. Trouxe Blondor para Legolas e um exército para Aragorn. Para mim nada. Éowyn passou talco em Aragorn em vez de mim, sentindo-me ignorado completamente. Éowyn está perdida. Ofereci-me a mostrar para Legolas as cavernas. Foi golpe baixo, mas consegui fazê-lo vestir uma roupa de Donzela Guerreira e sob na penumbra estava bom para mim. ÉOMER me enviou um recado. Festinha privada pós-matança no quarto dele. Viva eu!!

Diário de Saruman

DIA UM

Estou chateado. Sem tv à cabo em Isengard. Nada para fazer a não ser escrever cartas anônimas grosseiras para Radagast, o Marrom e Manfred, o Ligeiramente Bege.

Talvez vá dar uma olhada no palantir.

 
DIA DOIS

Conheci um sujeito muito agradável via palantir. Ele parece realmente gostar de mim pelo que sou e não só porque sou o mais poderoso mago da Terra-média. Imagino qual será a aparência dele…

DIA TRÊS

Estou ficando desencantado com sujeito do palantir. Recusa-se a me enviar fotografia, exceto a de um globo ocular muito grande. Diz ele que é tímido mas eu acho mesmo é que ele é gordo, ou talvez cabeludo. Tenho ouvido algumas histórias muito ruins sobre relações por palantir. Provavelmente deve esfriar depois de algum tempo.

DIA NOVE
Típico. Gandalf há pouco apareceu aqui e ele sabe que eu odeio visita surpresa. Queria tagarelar sem parar sobre o anel que ele deu ao novo namorado dele, aquele velho pervertido tarado por hobbit. Vergonha para a Ordem. Só quer se exibir e me lembrar que ele arrumou um hobbit, e eu só um globo ocular. Bem, Saruman o Branco não leva desaforo para casa. Mostrei-lhe meus golpes da Federação de Luta Livre dos Magos. Ele beijou a lona. Eu sou o bom.

 
DIA TREZE Estou cansado de subir e descer oito milhões de degraus só para curtir com a cara do Gandalf. Deveria tê-lo encarcerado no calabouço de fácil acesso onde poderia perturbá-lo mais efetivamente, e não teria que esperar até depois do café da manhã.

DIA QUINZE
Estava no meio de um insulto realmente bom e Gandalf escapou. Ah bem, me poupará das subidas de escadas diárias.

DIA VINTE E DOIS
Não saiba que fazer um exército de demônios para Sauron seria uma bagunça tão grande. Maldita hora em que decidi ser Saruman o Branco. Deveria ter decidido ser Saruman o Marrom Barrento, ou Saruman o Meio Esverdeado. Branco sempre suja logo de lama.
 
DIA VINTE E QUATRO Se continua assistindo ao palantir será ainda vejo Gandalf fazer o truque do chapéu pontudo?

DIA VINTE E CINCO
A salamandra cabeluda definitivamente é um anão. Peguei-o brincando de esconder-o-capacete com um dos hobbits. O outro humano parece ser Boromir de Gondor. Será que eu sou único que a muito tempo quer cavalgar para Minas Tirith e falar para o Governador que "Gondor" soa como "gônada" e que eles deveriam achar nomes menos bobos? Talvez seja implicância minha.
 
DIA VINTE E OITO Uruk-hais quase prontos para partir. Assistindo a Sociedade um pouco hoje. Boromir convenceu o hobbit menor a "Soprar a Corneta de Gondor ". Não ri tanto desde que armei um encontro do Balrog com Gandalf durante Segunda Era e Gandalf deixou o Balrog na mão com a conta do restaurante. Palantir é o máximo. Melhor que tv à cabo.

Diário de Saruman – 2ª Parte (ADT)

Dia Um:
Estou tentando manter o subconsciente de Théoden ocupado;
E manter uma relação com Sauron;
E convencer Gríma a escutar as fitas de hipnose;
E pintar minhas unhas ao mesmo tempo.
Ser multitarefado é uma DROGA.
 

Dia Dois:
O capitão Orc diz que minhas raízes estão começando a aparecer. Capitão Orc é agora um monte de cinzas fumegantes no chão. Estava certo, mas mesmo assim, não preciso ouvir esse tipo de coisa de uma criatura que não aplica batom corretamente.

Dia Três:
Descobri a pólvora. Estava trabalhando em uma linda sombra, mas ao invés disso fiz um artefato explosivo inacreditável. Muita noz-moscada?

Dia Quatro:
Controlar Théoden por controle remoto é um saco, mas melhor que linha discada. O velho tarado constantemente sonha com aquela baranga da Éowyn. Blergh! Ela nem mesmo usa maquilagem. Como é desleixada!
Grima tedioso. Rohan já seria minha se Língua de Cobra se concentrasse mais no GOLPE e menos em achar uma lavanderia a seco. Mané!

Dia Cinco:
Oh, mas que droga! Gandalf! EI! Aquela vaca roubou meu melhor vestido branco!!
DEPOIS: ESSE ERA O MEU VISUAL, MALDIÇÃO! Até os longos cabelos lisos e a meia arrastão!! Como vamos poder ir às mesmas festas agora? Radagast vai me encarnar muito por isso!
REALMENTE, REALMENTE ODEIO Gandalf!

Dia Seis
Sauron quer que eu prove minha devoção. Idiotinha inseguro. Destruirei Rohan! (mas não o comércio. Preciso de mais condicionador anti-frizz e talvez um vestido branco novo para festas). Não devo deixar o imitador do Gandalf deteriorar minha vida social, mas estou pensando em um novo penteado para a primavera. Mechas aneladas talvez.

Diga Sete:
Grima apareceu. Saiu no pau com a toda natural Éowyn, aparentemente. O mané estúpido esqueceu minhas fitas de hipnose, droga!! Orc grátis também perdido! Eles pensam que Orcs crescem em árvores?? Honestamente!
Mandei-lhe pintar minhas unhas dos pés e executar algumas outras tarefas domésticas.

Dia Oito:
Esqueça. Orcs crescem em árvores por aqui. Tenho mais de 10.000 das malditas coisas. Não há vidros de conserva o bastante em Isengard. O fedor lembrava o filho de Arathorn. Enviei Uruk-hai para o Abismo de Helm com explosivos. Mais barato que saquinhos Ziploc.
Gríma muito deprimindo. Visual gótico monocromático não combina com ele. Acho que lhe emprestarei algo luminoso & com babados.

Dia Nove:
Chateado. Distraindo-me um pouco com o Palantír. Usei-o para mostrar a Denethor a cena de Faramir na cachoeira brincando de Ache a frigideira do Hobbit Ciumento com Frodo e Sam. Pelo menos Faramir toma banho.

Dia Dez:
Ents. Droga de Ents. Os bastardos de madeira levam cinco semanas para dizer "eu tenho que mijar" e de repente ficam todos nervosos por causa de alguns milhares de árvores. O que eles PENSAVAM que eu estava queimando durante o último mês? Incenso?
Bem, você pode fazer uma horta, mas você não pode faze-la pensar.
No todo, dia muito ruim.
As coisas vão melhorar.

Dia Onze:
Perdi a guerra. Quebrei uma unha. Acabou o clareador. Porão inundou. Sem seguro.
Eu poderia gritar.
Transaria com um Balrog por um sistema de drenagem decente e um removedor de esmalte agora mesmo.
Por outro lado, a catinga de orc se foi quase toda.

Dia Doze:
Grima é o mané mais inútil imaginável. Peguei-o no banheiro com o Calendário da PlayEorlingas. Vou mostrar para ele. Vou mostrar para Gandalf! Vou mostrar para TODOS! NINGUÉM ignora SARUMAN o -
espere um segundo. Palantir está tocando.

Dia Treze:
Estou numa tormenta emocional.
Mensagem do Palantir -
"Chamaremos novamente se precisarmos de você. Mandaremos um cheque para você assim que a versão Estendida sair. P.J ".
Fiquei lívido.
Atirei o Palantir num Ent. Errei. Ents estúpidos.
Gríma entrou no pior momento possível. Me ofereceu uma cenoura. Cenoura agora alojada na entrada dos fundos de Língua de Cobra. Vestido de babados arruinado. Completamente encharcado. Inútil pensar agora em clareador.
Nota mental. Não emprestar vestido de babados a subalternos.

Dia Dezesseis:
Fui destinado a coisas maiores que esta. Estou certo disto.
Vou chorar bastante, refazer a maquiagem, e explodir alguns orcs em pedacinhos.
Vou ficar legal. De verdade.
DEPOIS – Peguei de relance o Grima aplicando hidratante no Hobbit Pervertido Tarado por Ent.
Explodirei Grima também.
Odeio todo mundo.

Diário secreto de Bill (o pí´nei)

Dia 01

Fiquei sabendo sobre um anel e uma tal de guerra e o fim do mundo….esse povo ta tudo doido…

Dia 02

Droga de vida, agora tenho que carregar uma hobbit gordo nas minhas costas… Humm acho que ele gosta de um outro hobbit chamado Frodo…. gostei dele…aqueles olhos azuis….

 

Dia 03

Sam está deprimido pois hoje de manhã Frodo não deu pra ele…

Dia 04

Frodo foi ferido por um Nazgûl.

Uma elfa boazuda levou ele para Valfenda

Dia 06

Chegamos em Valfenda.

Dia 08

Notei que Sam dá muitos banhos no Sr. Frodo, e depois dos banhos eu vejo ele fumando o seu cachimbo com uma certa satisfação…O que será que ele vê de tão divertido em da banho no Sr. Frodo… se bem que o Sr. Frodo…hummm…

Dia 14

Saímos ontem de Valfenda.

Sam não dá mais banhos no Sr. Frodo.

Dia 22

Gandalf nos fez passar por uma montanha de neve…

Velho insolente…

Dia 24

Vamos para as Minas de Moria

Dia 27

Aragorn não deixou eu entrar em Moria…

OBRIGADO POR ME LIVRAR DAQUELE HOBBIT TARADO, DEUS EU SABIA QUE VOCÊ EXISTIA!!!

Diário de Bill, o pí´nei

Dia 1:

Não sei muito bem o que aconteceu, foi tudo tão rápido. Eu estava na casa do meu dono, Bill Samambaia, pastando tranqüilamente, quando apareceu aquele sujeitinho da estalagem, o Bob. Bob tirou meu dono da cama, berrando, perguntando se ele tinha um pônei para vender a uns hobbits do Condado.

Acho que Bob desistiu, por que foi embora logo. Não, espere, ele voltou! E está me levando embora! Uhuuu!

Os hobbits do Condado me carregaram com um monte de mochilas, que peso absurdo! Fomos embora de Bri. Um dos hobbits, chamado San, atirou uma maçã no meu ex-dono, Bill. Adorei o San.

 

Dia Dois:

Andar, andar, andar… Não agüento mais isso! Talvez devesse ter ficado em Bri… não, não. San está aqui comigo.

Dia Um em Valfenda:

Parece que Frodo se machucou, veio correndo para Valfenda, nós chegamos bem depois.

Dia Dois:

Elfos muito gentis, me dão muita comida e me paparicam, mas sinto falta do San, ele não desgruda do Frodo.

Dia Quatro:

Não estou muito certo do que aconteceu, saímos de Valfenda no meio da noite, pelo menos o San voltou para perto de mim. Ouvi alguma coisa sobre ir para o lugar mais perigoso do mundo destruir um tal de Anel do Poder. Tudo bem se o San estiver comigo.

Está frio nessa montanha. Por que precisamos vir por aqui?

Dia Nove:

O que aconteceu? Foi alguma coisa que eu fiz? Aragorn, aquele tarado metido a rei, está convencendo o San a me soltar aqui, ele não pode fazer isso!

Não, San! Não me abandone!

Dia Dez:

Fui abandonado! Um monstro tentou atacar o Frodo, eu saí correndo.

É estranho aqui. Será que consigo voltar para Bri?

Dia… não sei que dia é hoje, estou perdido:

Faz dias que estou andando, mas este lugar me parece familiar, acho que estou perto de casa… Sim, estou vendo! É Bri. Uhuuu!

Bob está cuidando de mim, muito simpático. Sinto falta do San, mas vou superar isso. Bob é realmente muito simpático.

Diário de Bill, o pí´nei 1

Dia 1: Fui comprado , agora terei um novo dono. Espero que eles me alimentem bem, sou um palito! Tô parecendo o Gollum!


Dia 2: O mais atencioso dos novos donos por enquanto é Sam, ele me dá comida, mas ele é um hobbit e metade do que era para mim comer ele come, vai me dar uma maça por exemplo, tira a casca, daqui a pouco tá tirando umas partes da maça com umas supostas partes "podres", mas o mais incrível, é que ele come as partes podres…Hobbits!

 
Dia 3: Estamos saindo de Bri, estou furioso porque Sam jogou uma maça em meu velho dono, por que não dava para mim? Estou mais necessitado…Definitivamente hobbits são gulosos!

Dia 6: Ando pela floresta carregando algumas bugigangas nas costas. Acabou a novidade de um pônei no grupo, agora Sam não dá nem mais bola para mim! Parece aquelas crianças que ganha um bichinho novo e depois que acaba a novidade esquece do bicho, hobbits gulosos e infantis!

Dia 8: Estamos na Colina dos Ventos, lugar chato. Me deixaram amarrado a uma árvore lá em baixo, saco! E os hobbits gulosos ficam comendo tomates, bacon e outras gostosuras enquanto eu fico aqui em baixo no frio, e eles ainda com fogueiras, preguiçosos! Como se já não bastasse ainda chega uns homens de preto em lindos cavalos pretos também que bufam quando me vêem e fingem que sou mais uma árvore, mas para minha satisfação também são amarrados, bem feito! Cavalos esnobes!

Dia 10:Chegamos a Valfenda, é bonito aqui, pelo menos terei grama para comer, já que Sam esqueceu totalmente de mim! Ele está mais preocupado com outro hobbit, Frodo, eca! Não vejo nada de bonito em pés peludos!

Dia 11: Fico no jardim vendo tudo de longe, só pastando. Quando Aragorn entra no banheiro onde Sam dava banho em Frodo,(segundo ele Frodo precisava de ajuda para isso porque foi perfurado no ombro por uma faca), Sam fica furioso pela invasão de privacidade, Aragorn pede desculpas e disse que esqueceu sua toalha de banho no banheiro e seu sabonete, desculpa esfarrapada! Todos sabem que ele não toma banho! Nojento!

Dia 13: Ouve uma reunião e fizeram uma sociedade do anel, coisa ridícula, para mim parece um encontro gay! Mas tem um elfo no meio tããããooo lindo, não não sou gay! Só estou fazendo um comentário, pena que ele não monta em pôneis e sim a cavalo…Mas essa tal sociedade que fizeram falaram que tem NOVE integrantes! E eu? Será que não conto?! Que coisa ridícula! Essa gente também é arrogante (tirando o elfo, que não é arrogante e sim sexy!)

Dia 17:Estamos numa montanha, de neve, eles fazem eu ir na frente abrindo caminho, Gandalf fica me cutucando com aquele cajado! Agora sei por que ele o carrega para todo lugar…E os outros membros da sociedade ficam apoiando e dizendo:

-Anda seu pônei preguiçoso! Não temos tempo para perder!

Vê se eu posso com isso, idiotas (menos o elfo que não sabe de nada disso e anda bem na frente, pois ele tem habilidades e consegue andar por cima da neve.) Eles realmente são inaceitáveis (tirando o loiroso que segundo ele eu sou muito "fofinho")!

Dia 18:Resolveram voltar porque era muito perigoso, eles acham que sou um elfo doméstico ou coisa parecida, que faz o que eles quiserem! Não! Agora o caminho de volta se fechou e eu terei que abrir caminho de novo…Cretinos (menos o elfo que é muito prestativo)!O elfo descobriu o que estavam fazendo comigo e me carregou o resto do caminho por cima da neve, segundo ele o que eles estavam fazendo era crime, e eles que abrissem o caminho deles, e até os chamou de preguiçosos e disse que quem se aproximasse mim levava uma flecha no olho…Bem feito para eles!

Dia 20: Amo esse elfo, mas infelizmente Gandalf percebeu a intimidade que eu estava tendo com o elfo e disse que as minas não era lugar para mim, ora bolas! Me obrigou a ir embora! Não quero me separar do lindo elfo, mas me escurrassaram para longe enquanto o elfo arrumava seu cabelo em frente ao lago (pois assim podia ver seu reflexo).Adeus, tchau, elfo lindo…Sninf, sninf…

Fim