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Diário do Carrapicho

DIA …

CORRER, correr e correr mais um pouquinho….

Lembrar de não esquecer alguma coisa….

Noby é uma lesma.

 

DIA…

Eu sei… mas não sei. Será que esqueci algo??? Eu tenho que fazer algo com ou para Gandalf ( espero que seja com).

Noby é uma lesma.

DIA…

Homens vestidos de preto (acho muitooo atraente a cor preta…). Pelo que o povo fofoca parece que são malvados, uii!!!

Noby continua a ser uma lesma.

DIA…

Os homens vieram me visitar achei-os muito apressadinhos. Quem será esse tal Bolseiro? Não descobri o que é aquela carta.

DIA…

Quatro hobbits chegaram a Bri. Espero que estejam vindo para cá. ADORO HOBBITS!!!

Mais tarde…

SIM!!! Eu estava certo. Gostei do cacheadinho, será que ele gostou de mim?

O guardião gostosão não parou de olhar para os MEUS hobbits, vou furar os olhos dele…

Noby é uma lesma.

DIA…

Cachinhos lindooos, Cachinhos lindooos!!! Muitas coisas estranhas estão acontecendo: cavalos fugindo, pessoas sumindo, (uii!!!) que clima!!! Espero que meu Merry fique aqui para sempre!!!

Noby é uma lesma.

DIA…

Ele foi embora!!! Não vou agüentar!!! Ele levou o guardião junto!!! BUÁA, BUÁA!!!

Mesmo assim… Noby é uma lesma.

DIA…

Estou um pouquinho triste ainda…

Correr, Correr, Correr.

Noby é uma lesma.

DIA…

Correr mais um pouco…

Noby começa a parecer atraente!!!

DIA…

NOBY É UM HOBBIT!!! NOBY É O MEU HOBBIT!!!!!

NOBY É O MEU LESMA!!!!!!

Diário secreto de Haldir de Lórien

Dia 01

Hoje na floresta encontrei Aragorn e os outros…Legolas estava todo afoito, acho que ele pensou que eu ia matar aquele anão, bobo, eu nem gosto de gente gorda…

Nossa aqueles olhos do Aragorn são realmente ma-ra-vi-lho-sos…

Hummm o Frodo me olhou de um jeito, acho que ele gostou do meu cabelo, também adorei os olhos deles.

Levei todos até a senhora Galadriel…

Aquela elfa metida…

 

Dia 02

Vi o Boromir conversar com Aragorn, o que será que eles conversaram?

Dia 05

Frodo foi olhar no espelho da Galadriel, ela estava com o vestido branco que eu peguei ontem escondido. Acho que ela notou…

Frodo caiu no chão depois que olhou no espelho… ai como eu queria estar ali embaixo para segura-lo… O Sam vai me matar se ler isto.

Dia 15

Fiquei sabendo que Boromir morreu com três flechas no peito… tadinho ele até que era bonitinho.

Frodo e Sam foram para Mordor, aff, agora aquela coisinha pequenina está muito longe para eu tirar uma casquinha, mas também, acho que o Sam não ia deixar.

Dia 16

Roubei definitivamente o vestido da Galadriel, ela está louquinha da vida, hahaha, ela nem sabe que fui eu…. a propósito estou vestido ele, ele está meio apertado em mim…

Dia45

Eu e um batalhão de elfos vamos ajudar o Aragorn na batalha contra os orcs e Uruk Hai

Dia 47

Eu e a tropa chegamos ao local da batalha, Aragorn estava tão sexy, Legolas estava ajudando Gimli, nossa que anão feio, o que será que Legolas viu nele?

Dia 48

Lutei e matei alguns orcs … Droga estraguei minha unha… orc maldito.

Um orc me acertou …. ai doeu muito… cai nos braços de Aragorn…ai que olhos… que braços…que peito…. ops…

Morri…orc idiota

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Diário de Elrond

Dia 1: O tempo fechou entre mim e Isildur. Como se ser um pervertido tarado por hobbit já não fosse ruim o bastante, ele teima em usar jóias bregas de ouro contra meu conselho. Confirma minhas suspeitas de que a raça humana não só é a mais fraca da Terra-média, como também não sabe combinar um maldito acessório.
PS: Grande batalha, nós ganhamos, Sauron derrotado. Barad-dur saqueada mas faltou coisas bonitas para levar para casa. O gosto de Sauron para decoração definitivamente tomba para o preto, rústico, desleixado… Nada a ver comigo.

 

Dia 3: Isildur cercado por orcs e morto. Bem que eu disse a ele que seu gosto duvidoso para se vestir atrairia todos os tipos errados.

Dia 2,0045: Tão chato em Valfenda. Decidi fazer uma reunião de conselho e chamá-la pelo meu próprio nome. Convidarei todos os machos disponíveis da Terra-média que não tem nada melhor para fazer no fim de semana que vem. Lá vou eu!
Espero que Legolas não apareça; ainda me lembro da festa que dei na Segunda Era onde ele desapareceu misteriosamente, junto com dois galões da minha espuma de banho de morango favorita, uma garrafa de azeite, e três daquelas criaturinhas hobbit do Condado por quem Isildur era tão estranhamente apaixonado.

Dia 200048: Droga. Legolas foi a primeira pessoa a responder meu convite para a festa. Espero que ele não traga seu estojo com aroma de rosas que me faz espirrar. Mas bem que poderia se oferecer a trazer o Twister para jogarmos. Junto com a bola de espelhos que peguei emprestada com Sauron na Primeiro Era, a festa iria ficar perfeita!

Dia 200050: Foi uma surpresa inesperada quando Gandalf apareceu, aparentemente só para se lamentar sobre a briga grande que ele teve com Saruman. Ignorei-o – eu lá me pareço com uma tia lamurienta? Por que todo o mundo vem a mim com problemas?

Dia 200051: Gandalf não gosta da idéia do Twister e rejeitou minha sugestão de um polca para tema do Conselho. Ao invés disso, insiste em nós nos sentarmos em círculo e falarmos sobre o velho e triste destino da Terra-média, derrota do mal definitivo, blá blá blá…. Não vejo porque todos nós temos que sofrer só porque Isildur não pôde desistir da mania de jóias dele.

Dia 200059: Gandalf me fez devolver a bola de discoteca para Sauron. Me disse que pusesse em ordem minhas prioridades. Ele que o diga–ele é que atraiu uma multidão esta tarde com aquele truque do chapéu pontudo que ele gosta de fazer. Glorfindel ficou tão horrorizado que ele não parava de soluçar espasmodicamente até ser acalmado por uma boa dose de erva de hobbit. Essa nova geração de elfos é tão fresca.

Dia 200061: Finalmente todos chegaram para festa – opa, espera, quero dizer – o saco da Reunião Secreta do Conselho. Dei uma saída para arejar as idéias, e esbarrei no hobbit menor que estava no gramado do jardim. Achei que era um enfeite, mas logo provou que ele estava muito vivo. Disse que o nome dele é Pippin. Talvez Isildur afinal de contas estivesse certo sobre todos esses hobbits.

Dia 200068: Certo, quem está usando toda a minha espuma de banho de morango?
Certamente não era Aragorn, a julgar pelo estado do cabelo *dele*.

Dia 200071: Uma barulheira de água espirrando emana do banheiro do primeiro andar. Ninguém pode entrar. Legolas fica se amostrando na sala da reunião, Boromir rodeia os fragmentos de Narsil esperando que Aragorn obviamente apareça, e Gandalf ainda domando o seu chapéu pontudo novo. Tentava ter um minuto de sossego no jardim quando descobri que alguém tinha desenterrado todas as cenouras. Não há mais paz nesse lugar?

Dia 200072: Recusei-me a deixar Arwen assistir ao Conselho de Elrond, se ela o fizesse, ela certamente notaria que eu peguei emprestada a tiara dela.
A tiara fica melhor em mim de qualquer maneira.

Dia 200075: Conselho muito chato. Tive que dizer "PERDIÇÃO" algumas vezes num tom mais dramático, mas temo que o Portador do Anel não ficou impressionado, já que estava ocupado fugindo dos avanços de Aragorn que estava fazendo todos os tipos de comentários sugestivos sobre espada. É melhor ele prestar atenção. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa.
Tentei me animar experimentando o vestido púrpura favorito de Arwen, mas tenho quase certeza que alguém estava olhando. Juro que ouvi ruído de risadas vindo do closet. Não vejo qual é a graça – o vestido púrpura fica fabuloso em mim.

Dia 200076: A Sociedade parte amanhã. Decidi dar a Pippin um tour de despedida por Valfenda. Em tempo, o vestido púrpura ficou todo esticado. Espero que Arwen não note–ela é tão apegada as suas coisas, e desde que eles fecharam todas as lojas no caminho para Rohan, provavelmente não vai ter jeito de arrumar outro vestido como aquele.
Pippin me disse que púrpura é decididamente minha cor. Eu tô podendo!

Diário de Pippin – Parte 2 (ADT)

Dia Um: Ai! Ai! Ai! Ai!

Dia Dois: Ai! Ai! Ai! Ai! Merry comeu a última cenoura. Não dividiu. Bastardo!

 

Dia Três: Ai! Ai! Ai! Ai!
Perdi o brochinho de folha bonitinho. Muito chateado. Transporte não apreciou a massagem então perdi o broche por nada. Cheiro muito ruim no ar. Faz até o fedor de Orc ser refrescante. Capitão Uruk-hai se interessando por mim. Tive que cooperar ou arriscar-me a um desmembramento. Ao todo, dia muito ruim.

Dia Cinco: Estou desenvolvendo uma assadura muito dolorosa por estar roçando em costas largas, musculosas e suadas. Merry não demonstra a menor compaixão. Me pediu que ficasse de olho caso aparecesse alguma marmota. Mas que diabo está acontecendo?
Uruk-hai muito chato e tedioso. Nenhuma comida. Nenhum entretenimento. Só conversa mole de Orc e " Oh, você parece fresco!" e "É verdade que o Príncipe de Mirkwood é loiro oxigenado?" ou "Podemos ver sua tatuagem?". Incompetentes inatos.

Dia Sete: Fuga de Uruk-hai nos conduziu para uma floresta escura e assustadora. Perseguido por orc tarado pouco disposto a romper nossa relação. Por quê todo o mundo quer um compromisso sério comigo?
Orc tarado nos perseguiu por milhas até que inesperadamente foi pisado por uma enorme árvore móvel. Durante fuga, tinha escalado a tal árvore e descobri que tinha arrumado um novo namorado quando os calções escorregaram. Normalmente não faço tal coisa no primeiro encontro mas descobri que seiva alivia assaduras um pouco.
Merry aborrecido. Costumava achar minha perseverança a característica mais atraente. Perdemos o encanto, aparentemente.
Assadura realmente começa a aborrecer de novo.

Dia Oito: Barbárvore (novo namorado) nos levou para ver Gandalf que não está morto, e de fato parece bastante asseado. Então o velho fanfarrão contou uma lorota grande sobre matar o Balrog E tomar um banho, mas este Tûk aqui não engoliu essa. Passei dias com o malandro velho suado em Valfenda, e nem uma vez o vi no banheiro do primeiro andar.
Merry disse que Gandalf esconde chapéu pontudo debaixo da túnica. Tenho que admitir, estou aliviado. Pensei por um momento que ele estava muito inacreditavelmente feliz em nos ver.

Dia Nove: Gandalf foi embora. Barbárvore insaciável. Merry acha que Ent soa igual ao Gimli. Tolice. Merry é um pervertido tarado por anões, francamente.
Situação da assadura: Muito dolorosa. Descobri lascas em uma região assada muito delicada. Transaria com um Balrog agora mesmo por um par de pinças e um creme hidratante.
Tentando não reclamar já que Merry está obviamente com ciúmes da atenção que estou tendo do Ent. Tentarei me acertar com ele depois. Vou cooperando por enquanto, já que posso ser pisado.

Dia Dez: Merry delicadamente ofereceu-se para extrair as lascas problemáticas enquanto os Ents tagarelam sobre o que quer que seja que os Ents estejam tagarelando. Merry não é tão mau. Talvez não seja um bastardo afinal de contas.

Dia Onze: Ai! Ai! Ai! Ai! Ai! Ai!

Dia Doze: Merry tirando um cochilo. Murmurando no sono algo sobre meia-arrastão. Muito interessante. Não saiba que Merry era chegado nesse tipo de coisa.
Ents ainda tagarelando sem parar.
Saí para um passeio. Encontrei uma marmota muito amigável. Suave. Carinhosa, muito boa em remover lascas.
Floresta Fangorn não é tão ruim. Má reputação imerecida. Exceto talvez por ter que se ter muito cuidado para não aliviar a bexiga em uma árvore que possa ser um Ent.

Dia Treze à Dezesseis: Mas que bosta de Warg! Esses malditos Ents nunca se calam?
Lado bom: Merry arrumou uma lasca minúscula no pé e agiu como bebê chorão. Quem é agora o grande hobbit manhoso, hein?
DEPOIS: Barbárvore diz que ele é amante, não guerreiro. Nada de guerra.
Nos ofereceu uma carona até a fronteira e pedi para ir para Isengard. Orc-beijoqueiro não é meu passatempo favorito, mas não agüento mais as lascas do Ent ancião possessivo.
Situação da assadura: Alastrando.
Continuo ouvindo risadinhas de Merry. Não sei a razão. Estou de mau humor, me coçando muito e muito enjoado de tanto balançar em Barbárvore. Pela primeira vez em vida tenho uma enxaqueca.

Dia Dezessete: Isengard. Que espelunca! Estava esperando encontrar uma loja de conveniência na vizinhança. Preciso de pinças e loção hidratante desesperadamente. Sinto falta das patas mágicas da marmota.
DEPOIS: Estamos em guerra. Oba!! Barbárvore esqueceu completamente de mim! Oba!!! Está possesso com Saruman sobre algo. Realmente não consigo entender a metade do que os Ents dizem.

Dia Dezoito: SURFANDO!!!
Coceira violenta na virilha. Discretamente tentei remover eu mesmo as lascas da região. Acho que Barbárvore teve impressão de que eu estava fazendo qualquer outra coisa. Distração minha. Agora não posso usar a desculpa da enxaqueca.
Situação da guerra: Orcs golpeados na cabeça com pedregulhos. 34. Muito bom.

Dia Dezenove: Cheiro em Isengard muito ruim. Merry continua mencionando Aragorn. Como se eu ligasse se ele sente falta de um gigolô de Elfo desprezível e quase monarca. Saí para um passeio – principalmente para ficar longe de Barbárvore que quer compromisso. Surpreso? Não eu! Não vou continuar o namoro com a planta grande! Essa é a idéia de diversão de Merry, não minha!
Encontrei um camarada gorduroso vestido de veludo negro e agarrado à uma edição de moda praia da PlayEorlinga. Troquei algumas pastilhas para hálito por uma cenoura razoável. HURRAH!!
Agora tenho algo que Merry quer. Farei o desgraçado me implorar por isto.

Diário de Aragorn

Dia Um: Espectros do Anel Mortos: 4. Muito bom. Encontrei os Hobbits. Andei 64 km. Tirei a pele de um coelho e o comi. Não sou Rei.

Dia Quatro:  Entochado nas monstanhas com os Hobbits. Boromir realmente chato. Não sou Rei ainda.

 

Dia Seis: Orcs mortos: nenhum. Desapontador. Pêlos: eu pareço rude e másculo. Yes! Continuo querendo chutar o Gimli. Estou me segurando. Ainda nada de Rei.

Dia Dez: Desculpe, sem adições ultimamente. Muito escuro nas Minas de Moria. Grande Balrog. Nada de Rei ainda hoje.

Dia Onze: Orcs mortos: 7. Muito bom. Pêlos: parece asqueroso. Legolas pode ser mais quente do que eu. Mas me pergunto se ele vai gostar de mim quando eu for Rei?

Dia 28: Começando a achar Frodo perturbadoramente atraente. Sinto que se fizer uma tentativa Sam poderia me matar. E também, pés peludos são um desestimulante. Ainda não sou Rei.

Dia 30: Em Lothlorien. Acho que a Galadriel está dando em cima de mim. Garota atrevida. Bom papo com Boromir. Ele não é tão mau. Tomei um banho. Yay! mas continuo não sendo Rei.

Dia 32: Orcs mortos: nenhum. Pêlos: sutilmente peludo. Legolas me disse que uma sombra e uma ameaça têm crescido em sua mente. Eu acho que legolas pode ser meio gay. Não, nada de Rei.

Dia 33: Orcs mortos: incontáveis milhares. Muito bom. Boromir morto pelos Orcs. Vagabundo. Embora ele tenha morrido bravamente em meus braços, estou agora bastante certo de que ele definitivamente era gay. Não estou muito certo sobre o Gimli também. RIP Boromir. Ainda não sou Rei, mas pelo menos Boromir pareceu pensar que eu era. No final das contas pode ter sido uma perda cruel.

Dia 34: Frodo foi a Mordor. Disse que ia sozinho mas levou Sam. Por que? Meu Deus, todo mundo neste filme é gay menos eu? Não estou muito certo sobre mim também. Droga, ainda não sou Rei.

 

Diário de Galadriel 4

Um dia antes da chegada do Anel

O portador do Anel está a caminho. Posso sentir sua aproximação. Nenya também pode senti-lo. Da mesma forma que sinto o poder de Sauron crescer. Essa terra não é mais para os elfos…
 

O dia da chegada do Anel

O Anel Único está a minha porta. Meu coração deseja isso… Estar perto da jóia do mal, forjada por Sauron, o Trapaceiro, capaz de dominar toda a Terra-Média. Se ele vier até mim, passarei no teste? Nem todo o conhecimento que adquiri através das eras pode responder.

Oh, pequeno e audacioso hobbit, que carrega a tentação consigo, capaz de despertar a volúpia em Galadriel…

Recepção à sociedade

A comitiva está em Lothlórien. Lendo seus pensamentos, percebi que ela irá fracassar.

Oh, Gandalf, pobre Gandalf, o Cinzento. Afundado na escuridão, atrelado a um balrog. Meu coração pesa em saber do seu destino.

E ele? Ele será o instrumento para que a sociedade se rompa. A ruína está em sua rota. Sua ganância e seu medo cairão sobre Frodo.

Hobbit, oh, os hobbits… Criaturas quase élficas. Pude ver a esperança e a força nas almas dos pequeninos. E isso me lembra do meu encontro. Meu encontro a sós com o hobbit portador do Anel. Nenya brilha de forma estranha. O momento da minha provação é chegado.

Provação

Passei no teste. Celeborn ficou contente. A sensação de quase possuir o Anel Governante e ser possuída por ele é estranha. Poder e derrota. Glória e ruína. Luz e treva. Choro e angústia…

Sou grata a Frodo por me fazer enfrentar a tormenta que é possuir o Anel e conseguir recusá-lo. Mas estou temerosa quanto ao destino do pequeno hobbit. A influência do Anel do Senhor dos Escuro é muito forte. Se sobreviver, Frodo nunca se recuperará totalmente. A visão do espelho ainda me perturba. Preciso pensar nos presentes. Frodo precisa de luz… Frodo precisará de luz…

Novo dia

A comitiva do Anel se foi e com ela o objeto do mal. Espero ter ajudado a todos, especialmente Frodo. Espero que a estrela de Eärendil o ajude, quando todas as outras luzes tiverem se apagado. Fiz o que pude.

Entardecer

A nobre comitiva está com seus dias contados, mas da ruptura nascerão novas parcerias. Frodo e Sam sozinhos terão mais chances de penetrar nas terras mortas de Mordor, sobretudo se ajudados por quem penso que chegará até eles.

Merry e Pippin conhecerão o inferno. Mas um guardião da floresta os aguarda. Boromir dará seu sangue pela comitiva e mostrará o homem nobre que é. Aragorn, Gimli e Legolas enfrentarão várias adversidades juntos. Mas vejo luz em seu caminho. Luz através de alguém que retornará da escuridão…

Namárië! Nai hiruvalyë Valimar.
Nai elyë hiruva. Namárië!

Assim, eu, Galadriel, Senhora dos Galadhrim, encerro esta tortuosa página de diário. Uma página que gostaria de nunca ter escrito…

Diário de Théoden – 2ª Parte

Dia Um
Guerra no Abismo de Helm acabou. De volta à Edoras para assistir a dança na mesa dos Pequenos Hobbits para os Rohirrim bebuns. Questionei Éowyn sobre Aragorn. Negou qualquer relacionamento mais íntimo. Donzela guardando-se para alguém que seja de fato rei. VIVA EU!
 
Dia Dois
Tive uma noite muito agradável com Gimli. O camaradinha tem uma incrível capacidade pulmonar. Também, tem gosto de galinha.
Dia Três
Gandalf tagarelando sem parar sobre Sauron e o Portador do Anel. Quer que Rohan vá ajudar Gondor! O maldito mago pensa que é fácil convencer um grupo de pervertidos, tarados por cavalos que só querem uma desculpa para usar acessórios de couro, deixe seu povo e salve um bando de Gondorianos bundões. Até parece!
Tá, seria tudo muito fácil, mas francamente, quero ficar em casa, por os pés para cima e assistir o Canal Erótico Hobbit.
Mago branco pode me morder.
Dia Quatro
Bem, é só choradeira! Gimli está ansioso para ir para Gondor, e por isso agora Éomer está choramingando que ELE quer ir, e se aquele tapadinho for, então o resto destes Rohirrim bundões acham que ELES têm que ir também, droga!
Disse a Gandalf que irei, mas só se eu puder usar meu equipamento novo.
Dia Cinco
No acampamento. Comparecimento patético. Disse a Aragorn que ninguém apareceria. Depois do que aconteceu no Abismo de Helm é só "Lamento, não posso ir à OUTRA guerra, tenho que lavar o cavalo", ou "ADORARIA ir, mas esta semana estou todo enrolado", ou "Irei mas só se eu puder agarrar o elfo". Legolas recusa-se a agarrar qualquer um até que tenha tirado os rolinhos de cabelo. O Elfo fica idiota de chapéu franjado.
Assim como Gimli com o dele.
Peguei Éowyn experimentando um biquíni de malha de ferro. Honestamente! Totalmente brochante.
Dia Seis.
Odeio esses Rohirrim sem graça. Odeio o Elfo convencido. Odeio o fedorento do Aragorn. Odeio ter que cagar atrás de pedras.
DEPOIS –
Elfo carrancudo de tiara apareceu com um abridor de cartas chamado Narsil ou Clearsil ou algo assim. O mané se apossou da minha barraca e ficou experimentando vestidos sem parar, querendo saber se eu achava que púrpura caía bem nele ou se malva deixava a aparência dele muito pálida.
E eu pensei que Legolas era viado.
Dia Sete
Aragorn seguiu pela Senda dos Mortos com elfo loiro afetado e com o anão atraente. Levou Clearasil com ele. Já vai tarde. Francamente, o cheiro dele era realmente penetrante. Tive que desinfetar minha barraca e o equipamento novo repetidamente.
Éomer lamentando sobre Anão tê-lo deixado. Emprestei-lhe o pônei do Hobbit para o calá-lo durante algum tempo.
Éomer estúpido. Porei Éowyn no comando depois que eu morrer de velhice.
Dia Oito.
Traumas da dança na mesa e do biquíni deixados para trás. Alguém tem que ficar em Edoras e administrar as coisas. Grima levou até o último centavo de minhas contas. Miseravelzinho gorduroso. Deixou suas roupa de baixo em meu guarda-roupa também!
Dia nove, dez e onze.
Cavalgando para Gondor. Éowyn colocou creme para assaduras na minha bagagem. Tenho que dar-lhe um aumento decente depois de guerra. Menina cuidadosa.
Dia 12
Oh merda. Estamos em desvantagem de dez para um. Não me importo. Vou de qualquer maneira. Comprei o equipamento novo só para uma ocasião como essa. Espero não estragar a calça colante. Não tenho um par reserva.
Dia 13
Oh bosta. Isso é uma mãe grande de um dragão.
O bafo do dragão é ruim, mas melhor que do Aragorn.
Dia 14
Pernas presas sob o cavalo. Colante arruinado. Quem está surpreso? Eu não.
Só preciso que tirem o cavalo e vai ficar tudo bem.
MAIS TARDE
Prestes a ser devorado pelo Dragão, droga. Colant está completamente destruído de qualquer maneira.
Não dá para ver Éomer em parte alguma. Provavelmente brincando com o pônei de Merry. Palerma inútil.
MAIS TARDE AINDA
Mudança no último minuto! Éowyn matou o dragão e o Nazgul chefe! Estou salvo!
Nota mental: Como vou dar aumento para Éowyn? Vendo Éomer para um circo de aberrações Gondoriano como um Tamanduá Humano, talvez?
Dia 15
Inesperadamente morto por minha estonteante sobrinha matadora de dragão. Francamente, não esperava isso. Nada de palácio de meus ancestrais. Talvez eles não tenham notado…
MAIS TARDE
Aragorn finalmente Rei. Todo convencido agora porque ele é Rei e eu estou morto. Em compensação Éowyn foi trocada por uma Princesa Elfa esnobe num vestido púrpura justinho. AH AH AH!
Dia 17
Ainda morto. Fui para o palácio de meus ancestrais. Me deram balde, esfregão e pá. Começo como zelador amanhã. Posso ganhar uma promoção na Quinta Era.
Ancestrais estúpidos.