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Diário de Elrond

Dia 1: O tempo fechou entre mim e Isildur. Como se ser um pervertido tarado por hobbit já não fosse ruim o bastante, ele teima em usar jóias bregas de ouro contra meu conselho. Confirma minhas suspeitas de que a raça humana não só é a mais fraca da Terra-média, como também não sabe combinar um maldito acessório.
PS: Grande batalha, nós ganhamos, Sauron derrotado. Barad-dur saqueada mas faltou coisas bonitas para levar para casa. O gosto de Sauron para decoração definitivamente tomba para o preto, rústico, desleixado… Nada a ver comigo.

 

Dia 3: Isildur cercado por orcs e morto. Bem que eu disse a ele que seu gosto duvidoso para se vestir atrairia todos os tipos errados.

Dia 2,0045: Tão chato em Valfenda. Decidi fazer uma reunião de conselho e chamá-la pelo meu próprio nome. Convidarei todos os machos disponíveis da Terra-média que não tem nada melhor para fazer no fim de semana que vem. Lá vou eu!
Espero que Legolas não apareça; ainda me lembro da festa que dei na Segunda Era onde ele desapareceu misteriosamente, junto com dois galões da minha espuma de banho de morango favorita, uma garrafa de azeite, e três daquelas criaturinhas hobbit do Condado por quem Isildur era tão estranhamente apaixonado.

Dia 200048: Droga. Legolas foi a primeira pessoa a responder meu convite para a festa. Espero que ele não traga seu estojo com aroma de rosas que me faz espirrar. Mas bem que poderia se oferecer a trazer o Twister para jogarmos. Junto com a bola de espelhos que peguei emprestada com Sauron na Primeiro Era, a festa iria ficar perfeita!

Dia 200050: Foi uma surpresa inesperada quando Gandalf apareceu, aparentemente só para se lamentar sobre a briga grande que ele teve com Saruman. Ignorei-o – eu lá me pareço com uma tia lamurienta? Por que todo o mundo vem a mim com problemas?

Dia 200051: Gandalf não gosta da idéia do Twister e rejeitou minha sugestão de um polca para tema do Conselho. Ao invés disso, insiste em nós nos sentarmos em círculo e falarmos sobre o velho e triste destino da Terra-média, derrota do mal definitivo, blá blá blá…. Não vejo porque todos nós temos que sofrer só porque Isildur não pôde desistir da mania de jóias dele.

Dia 200059: Gandalf me fez devolver a bola de discoteca para Sauron. Me disse que pusesse em ordem minhas prioridades. Ele que o diga–ele é que atraiu uma multidão esta tarde com aquele truque do chapéu pontudo que ele gosta de fazer. Glorfindel ficou tão horrorizado que ele não parava de soluçar espasmodicamente até ser acalmado por uma boa dose de erva de hobbit. Essa nova geração de elfos é tão fresca.

Dia 200061: Finalmente todos chegaram para festa – opa, espera, quero dizer – o saco da Reunião Secreta do Conselho. Dei uma saída para arejar as idéias, e esbarrei no hobbit menor que estava no gramado do jardim. Achei que era um enfeite, mas logo provou que ele estava muito vivo. Disse que o nome dele é Pippin. Talvez Isildur afinal de contas estivesse certo sobre todos esses hobbits.

Dia 200068: Certo, quem está usando toda a minha espuma de banho de morango?
Certamente não era Aragorn, a julgar pelo estado do cabelo *dele*.

Dia 200071: Uma barulheira de água espirrando emana do banheiro do primeiro andar. Ninguém pode entrar. Legolas fica se amostrando na sala da reunião, Boromir rodeia os fragmentos de Narsil esperando que Aragorn obviamente apareça, e Gandalf ainda domando o seu chapéu pontudo novo. Tentava ter um minuto de sossego no jardim quando descobri que alguém tinha desenterrado todas as cenouras. Não há mais paz nesse lugar?

Dia 200072: Recusei-me a deixar Arwen assistir ao Conselho de Elrond, se ela o fizesse, ela certamente notaria que eu peguei emprestada a tiara dela.
A tiara fica melhor em mim de qualquer maneira.

Dia 200075: Conselho muito chato. Tive que dizer "PERDIÇÃO" algumas vezes num tom mais dramático, mas temo que o Portador do Anel não ficou impressionado, já que estava ocupado fugindo dos avanços de Aragorn que estava fazendo todos os tipos de comentários sugestivos sobre espada. É melhor ele prestar atenção. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa.
Tentei me animar experimentando o vestido púrpura favorito de Arwen, mas tenho quase certeza que alguém estava olhando. Juro que ouvi ruído de risadas vindo do closet. Não vejo qual é a graça – o vestido púrpura fica fabuloso em mim.

Dia 200076: A Sociedade parte amanhã. Decidi dar a Pippin um tour de despedida por Valfenda. Em tempo, o vestido púrpura ficou todo esticado. Espero que Arwen não note–ela é tão apegada as suas coisas, e desde que eles fecharam todas as lojas no caminho para Rohan, provavelmente não vai ter jeito de arrumar outro vestido como aquele.
Pippin me disse que púrpura é decididamente minha cor. Eu tô podendo!

Diário de Pippin – Parte 2 (ADT)

Dia Um: Ai! Ai! Ai! Ai!

Dia Dois: Ai! Ai! Ai! Ai! Merry comeu a última cenoura. Não dividiu. Bastardo!

 

Dia Três: Ai! Ai! Ai! Ai!
Perdi o brochinho de folha bonitinho. Muito chateado. Transporte não apreciou a massagem então perdi o broche por nada. Cheiro muito ruim no ar. Faz até o fedor de Orc ser refrescante. Capitão Uruk-hai se interessando por mim. Tive que cooperar ou arriscar-me a um desmembramento. Ao todo, dia muito ruim.

Dia Cinco: Estou desenvolvendo uma assadura muito dolorosa por estar roçando em costas largas, musculosas e suadas. Merry não demonstra a menor compaixão. Me pediu que ficasse de olho caso aparecesse alguma marmota. Mas que diabo está acontecendo?
Uruk-hai muito chato e tedioso. Nenhuma comida. Nenhum entretenimento. Só conversa mole de Orc e " Oh, você parece fresco!" e "É verdade que o Príncipe de Mirkwood é loiro oxigenado?" ou "Podemos ver sua tatuagem?". Incompetentes inatos.

Dia Sete: Fuga de Uruk-hai nos conduziu para uma floresta escura e assustadora. Perseguido por orc tarado pouco disposto a romper nossa relação. Por quê todo o mundo quer um compromisso sério comigo?
Orc tarado nos perseguiu por milhas até que inesperadamente foi pisado por uma enorme árvore móvel. Durante fuga, tinha escalado a tal árvore e descobri que tinha arrumado um novo namorado quando os calções escorregaram. Normalmente não faço tal coisa no primeiro encontro mas descobri que seiva alivia assaduras um pouco.
Merry aborrecido. Costumava achar minha perseverança a característica mais atraente. Perdemos o encanto, aparentemente.
Assadura realmente começa a aborrecer de novo.

Dia Oito: Barbárvore (novo namorado) nos levou para ver Gandalf que não está morto, e de fato parece bastante asseado. Então o velho fanfarrão contou uma lorota grande sobre matar o Balrog E tomar um banho, mas este Tûk aqui não engoliu essa. Passei dias com o malandro velho suado em Valfenda, e nem uma vez o vi no banheiro do primeiro andar.
Merry disse que Gandalf esconde chapéu pontudo debaixo da túnica. Tenho que admitir, estou aliviado. Pensei por um momento que ele estava muito inacreditavelmente feliz em nos ver.

Dia Nove: Gandalf foi embora. Barbárvore insaciável. Merry acha que Ent soa igual ao Gimli. Tolice. Merry é um pervertido tarado por anões, francamente.
Situação da assadura: Muito dolorosa. Descobri lascas em uma região assada muito delicada. Transaria com um Balrog agora mesmo por um par de pinças e um creme hidratante.
Tentando não reclamar já que Merry está obviamente com ciúmes da atenção que estou tendo do Ent. Tentarei me acertar com ele depois. Vou cooperando por enquanto, já que posso ser pisado.

Dia Dez: Merry delicadamente ofereceu-se para extrair as lascas problemáticas enquanto os Ents tagarelam sobre o que quer que seja que os Ents estejam tagarelando. Merry não é tão mau. Talvez não seja um bastardo afinal de contas.

Dia Onze: Ai! Ai! Ai! Ai! Ai! Ai!

Dia Doze: Merry tirando um cochilo. Murmurando no sono algo sobre meia-arrastão. Muito interessante. Não saiba que Merry era chegado nesse tipo de coisa.
Ents ainda tagarelando sem parar.
Saí para um passeio. Encontrei uma marmota muito amigável. Suave. Carinhosa, muito boa em remover lascas.
Floresta Fangorn não é tão ruim. Má reputação imerecida. Exceto talvez por ter que se ter muito cuidado para não aliviar a bexiga em uma árvore que possa ser um Ent.

Dia Treze à Dezesseis: Mas que bosta de Warg! Esses malditos Ents nunca se calam?
Lado bom: Merry arrumou uma lasca minúscula no pé e agiu como bebê chorão. Quem é agora o grande hobbit manhoso, hein?
DEPOIS: Barbárvore diz que ele é amante, não guerreiro. Nada de guerra.
Nos ofereceu uma carona até a fronteira e pedi para ir para Isengard. Orc-beijoqueiro não é meu passatempo favorito, mas não agüento mais as lascas do Ent ancião possessivo.
Situação da assadura: Alastrando.
Continuo ouvindo risadinhas de Merry. Não sei a razão. Estou de mau humor, me coçando muito e muito enjoado de tanto balançar em Barbárvore. Pela primeira vez em vida tenho uma enxaqueca.

Dia Dezessete: Isengard. Que espelunca! Estava esperando encontrar uma loja de conveniência na vizinhança. Preciso de pinças e loção hidratante desesperadamente. Sinto falta das patas mágicas da marmota.
DEPOIS: Estamos em guerra. Oba!! Barbárvore esqueceu completamente de mim! Oba!!! Está possesso com Saruman sobre algo. Realmente não consigo entender a metade do que os Ents dizem.

Dia Dezoito: SURFANDO!!!
Coceira violenta na virilha. Discretamente tentei remover eu mesmo as lascas da região. Acho que Barbárvore teve impressão de que eu estava fazendo qualquer outra coisa. Distração minha. Agora não posso usar a desculpa da enxaqueca.
Situação da guerra: Orcs golpeados na cabeça com pedregulhos. 34. Muito bom.

Dia Dezenove: Cheiro em Isengard muito ruim. Merry continua mencionando Aragorn. Como se eu ligasse se ele sente falta de um gigolô de Elfo desprezível e quase monarca. Saí para um passeio – principalmente para ficar longe de Barbárvore que quer compromisso. Surpreso? Não eu! Não vou continuar o namoro com a planta grande! Essa é a idéia de diversão de Merry, não minha!
Encontrei um camarada gorduroso vestido de veludo negro e agarrado à uma edição de moda praia da PlayEorlinga. Troquei algumas pastilhas para hálito por uma cenoura razoável. HURRAH!!
Agora tenho algo que Merry quer. Farei o desgraçado me implorar por isto.

Diário de Aragorn

Dia Um: Espectros do Anel Mortos: 4. Muito bom. Encontrei os Hobbits. Andei 64 km. Tirei a pele de um coelho e o comi. Não sou Rei.

Dia Quatro:  Entochado nas monstanhas com os Hobbits. Boromir realmente chato. Não sou Rei ainda.

 

Dia Seis: Orcs mortos: nenhum. Desapontador. Pêlos: eu pareço rude e másculo. Yes! Continuo querendo chutar o Gimli. Estou me segurando. Ainda nada de Rei.

Dia Dez: Desculpe, sem adições ultimamente. Muito escuro nas Minas de Moria. Grande Balrog. Nada de Rei ainda hoje.

Dia Onze: Orcs mortos: 7. Muito bom. Pêlos: parece asqueroso. Legolas pode ser mais quente do que eu. Mas me pergunto se ele vai gostar de mim quando eu for Rei?

Dia 28: Começando a achar Frodo perturbadoramente atraente. Sinto que se fizer uma tentativa Sam poderia me matar. E também, pés peludos são um desestimulante. Ainda não sou Rei.

Dia 30: Em Lothlorien. Acho que a Galadriel está dando em cima de mim. Garota atrevida. Bom papo com Boromir. Ele não é tão mau. Tomei um banho. Yay! mas continuo não sendo Rei.

Dia 32: Orcs mortos: nenhum. Pêlos: sutilmente peludo. Legolas me disse que uma sombra e uma ameaça têm crescido em sua mente. Eu acho que legolas pode ser meio gay. Não, nada de Rei.

Dia 33: Orcs mortos: incontáveis milhares. Muito bom. Boromir morto pelos Orcs. Vagabundo. Embora ele tenha morrido bravamente em meus braços, estou agora bastante certo de que ele definitivamente era gay. Não estou muito certo sobre o Gimli também. RIP Boromir. Ainda não sou Rei, mas pelo menos Boromir pareceu pensar que eu era. No final das contas pode ter sido uma perda cruel.

Dia 34: Frodo foi a Mordor. Disse que ia sozinho mas levou Sam. Por que? Meu Deus, todo mundo neste filme é gay menos eu? Não estou muito certo sobre mim também. Droga, ainda não sou Rei.

 

Diário de Galadriel 4

Um dia antes da chegada do Anel

O portador do Anel está a caminho. Posso sentir sua aproximação. Nenya também pode senti-lo. Da mesma forma que sinto o poder de Sauron crescer. Essa terra não é mais para os elfos…
 

O dia da chegada do Anel

O Anel Único está a minha porta. Meu coração deseja isso… Estar perto da jóia do mal, forjada por Sauron, o Trapaceiro, capaz de dominar toda a Terra-Média. Se ele vier até mim, passarei no teste? Nem todo o conhecimento que adquiri através das eras pode responder.

Oh, pequeno e audacioso hobbit, que carrega a tentação consigo, capaz de despertar a volúpia em Galadriel…

Recepção à sociedade

A comitiva está em Lothlórien. Lendo seus pensamentos, percebi que ela irá fracassar.

Oh, Gandalf, pobre Gandalf, o Cinzento. Afundado na escuridão, atrelado a um balrog. Meu coração pesa em saber do seu destino.

E ele? Ele será o instrumento para que a sociedade se rompa. A ruína está em sua rota. Sua ganância e seu medo cairão sobre Frodo.

Hobbit, oh, os hobbits… Criaturas quase élficas. Pude ver a esperança e a força nas almas dos pequeninos. E isso me lembra do meu encontro. Meu encontro a sós com o hobbit portador do Anel. Nenya brilha de forma estranha. O momento da minha provação é chegado.

Provação

Passei no teste. Celeborn ficou contente. A sensação de quase possuir o Anel Governante e ser possuída por ele é estranha. Poder e derrota. Glória e ruína. Luz e treva. Choro e angústia…

Sou grata a Frodo por me fazer enfrentar a tormenta que é possuir o Anel e conseguir recusá-lo. Mas estou temerosa quanto ao destino do pequeno hobbit. A influência do Anel do Senhor dos Escuro é muito forte. Se sobreviver, Frodo nunca se recuperará totalmente. A visão do espelho ainda me perturba. Preciso pensar nos presentes. Frodo precisa de luz… Frodo precisará de luz…

Novo dia

A comitiva do Anel se foi e com ela o objeto do mal. Espero ter ajudado a todos, especialmente Frodo. Espero que a estrela de Eärendil o ajude, quando todas as outras luzes tiverem se apagado. Fiz o que pude.

Entardecer

A nobre comitiva está com seus dias contados, mas da ruptura nascerão novas parcerias. Frodo e Sam sozinhos terão mais chances de penetrar nas terras mortas de Mordor, sobretudo se ajudados por quem penso que chegará até eles.

Merry e Pippin conhecerão o inferno. Mas um guardião da floresta os aguarda. Boromir dará seu sangue pela comitiva e mostrará o homem nobre que é. Aragorn, Gimli e Legolas enfrentarão várias adversidades juntos. Mas vejo luz em seu caminho. Luz através de alguém que retornará da escuridão…

Namárië! Nai hiruvalyë Valimar.
Nai elyë hiruva. Namárië!

Assim, eu, Galadriel, Senhora dos Galadhrim, encerro esta tortuosa página de diário. Uma página que gostaria de nunca ter escrito…

Diário de Théoden – 2ª Parte

Dia Um
Guerra no Abismo de Helm acabou. De volta à Edoras para assistir a dança na mesa dos Pequenos Hobbits para os Rohirrim bebuns. Questionei Éowyn sobre Aragorn. Negou qualquer relacionamento mais íntimo. Donzela guardando-se para alguém que seja de fato rei. VIVA EU!
 
Dia Dois
Tive uma noite muito agradável com Gimli. O camaradinha tem uma incrível capacidade pulmonar. Também, tem gosto de galinha.
Dia Três
Gandalf tagarelando sem parar sobre Sauron e o Portador do Anel. Quer que Rohan vá ajudar Gondor! O maldito mago pensa que é fácil convencer um grupo de pervertidos, tarados por cavalos que só querem uma desculpa para usar acessórios de couro, deixe seu povo e salve um bando de Gondorianos bundões. Até parece!
Tá, seria tudo muito fácil, mas francamente, quero ficar em casa, por os pés para cima e assistir o Canal Erótico Hobbit.
Mago branco pode me morder.
Dia Quatro
Bem, é só choradeira! Gimli está ansioso para ir para Gondor, e por isso agora Éomer está choramingando que ELE quer ir, e se aquele tapadinho for, então o resto destes Rohirrim bundões acham que ELES têm que ir também, droga!
Disse a Gandalf que irei, mas só se eu puder usar meu equipamento novo.
Dia Cinco
No acampamento. Comparecimento patético. Disse a Aragorn que ninguém apareceria. Depois do que aconteceu no Abismo de Helm é só "Lamento, não posso ir à OUTRA guerra, tenho que lavar o cavalo", ou "ADORARIA ir, mas esta semana estou todo enrolado", ou "Irei mas só se eu puder agarrar o elfo". Legolas recusa-se a agarrar qualquer um até que tenha tirado os rolinhos de cabelo. O Elfo fica idiota de chapéu franjado.
Assim como Gimli com o dele.
Peguei Éowyn experimentando um biquíni de malha de ferro. Honestamente! Totalmente brochante.
Dia Seis.
Odeio esses Rohirrim sem graça. Odeio o Elfo convencido. Odeio o fedorento do Aragorn. Odeio ter que cagar atrás de pedras.
DEPOIS –
Elfo carrancudo de tiara apareceu com um abridor de cartas chamado Narsil ou Clearsil ou algo assim. O mané se apossou da minha barraca e ficou experimentando vestidos sem parar, querendo saber se eu achava que púrpura caía bem nele ou se malva deixava a aparência dele muito pálida.
E eu pensei que Legolas era viado.
Dia Sete
Aragorn seguiu pela Senda dos Mortos com elfo loiro afetado e com o anão atraente. Levou Clearasil com ele. Já vai tarde. Francamente, o cheiro dele era realmente penetrante. Tive que desinfetar minha barraca e o equipamento novo repetidamente.
Éomer lamentando sobre Anão tê-lo deixado. Emprestei-lhe o pônei do Hobbit para o calá-lo durante algum tempo.
Éomer estúpido. Porei Éowyn no comando depois que eu morrer de velhice.
Dia Oito.
Traumas da dança na mesa e do biquíni deixados para trás. Alguém tem que ficar em Edoras e administrar as coisas. Grima levou até o último centavo de minhas contas. Miseravelzinho gorduroso. Deixou suas roupa de baixo em meu guarda-roupa também!
Dia nove, dez e onze.
Cavalgando para Gondor. Éowyn colocou creme para assaduras na minha bagagem. Tenho que dar-lhe um aumento decente depois de guerra. Menina cuidadosa.
Dia 12
Oh merda. Estamos em desvantagem de dez para um. Não me importo. Vou de qualquer maneira. Comprei o equipamento novo só para uma ocasião como essa. Espero não estragar a calça colante. Não tenho um par reserva.
Dia 13
Oh bosta. Isso é uma mãe grande de um dragão.
O bafo do dragão é ruim, mas melhor que do Aragorn.
Dia 14
Pernas presas sob o cavalo. Colante arruinado. Quem está surpreso? Eu não.
Só preciso que tirem o cavalo e vai ficar tudo bem.
MAIS TARDE
Prestes a ser devorado pelo Dragão, droga. Colant está completamente destruído de qualquer maneira.
Não dá para ver Éomer em parte alguma. Provavelmente brincando com o pônei de Merry. Palerma inútil.
MAIS TARDE AINDA
Mudança no último minuto! Éowyn matou o dragão e o Nazgul chefe! Estou salvo!
Nota mental: Como vou dar aumento para Éowyn? Vendo Éomer para um circo de aberrações Gondoriano como um Tamanduá Humano, talvez?
Dia 15
Inesperadamente morto por minha estonteante sobrinha matadora de dragão. Francamente, não esperava isso. Nada de palácio de meus ancestrais. Talvez eles não tenham notado…
MAIS TARDE
Aragorn finalmente Rei. Todo convencido agora porque ele é Rei e eu estou morto. Em compensação Éowyn foi trocada por uma Princesa Elfa esnobe num vestido púrpura justinho. AH AH AH!
Dia 17
Ainda morto. Fui para o palácio de meus ancestrais. Me deram balde, esfregão e pá. Começo como zelador amanhã. Posso ganhar uma promoção na Quinta Era.
Ancestrais estúpidos.

Diário de Galadriel 2

DIA 200051

Ontem fui dormir e Celeborn ainda não estava em casa. Chequei o espelho e vi que ele estava em reunião de cúpula. Menos mal.

Aulas de trançado e pós-graduação em élfico, com especialização em Sindarin. Quem disse que sou velha?

 
DIA 200052

Fui fazer compras em Caradhras e comprei uma pele de arminho. Droga, esqueci que sou elfa. Melhor esconder no baú.

DIA 200055

Elrond ligou contando sobre a periculosidade da Demanda do Anel. E claro que não deixou de pedir uns moldes do meu vestido em púrpura. Ai…

Festa em Valfenda na semana que vem. Não dá pra ir pois uns orcs engraçadinhos afundaram meu cisne. Mais monotonia.

DIA 200070

A Comitiva chegou hoje ao pôr-do-sol. Soube que Gandalf caiu na sombra. Mais um pretexto pra se acariciarem.

O guardião e o anão acharam que eu dei bola pra eles. Tolos. Curti mais o Portador. Mas certamente Sam me matará se eu tentar alguma coisa.

Legolas tomou banho na minha fonte e entupiu o ralo com seu cabelo. Apesar dele ter copiado meu penteado, ainda sou mais bonita que ele.

Levei Frodo ao espelho. Ele me ofereceu o Anel e eu consegui me controlar. Ouro não é meu tipo, baby.

DIA 200071

Estava assando uns lembas quando acabou a força. Toda a luz azul das árvores se apagou. Nem o espelho funcionou. Bolas!

A Comitiva se foi. Deu um trabalho pra tricotar as capas que demos de presente. Só falta essa demanda falhar.

DIA 200079

Escalei o Argonath pra meditar um pouco lá em cima. Dei de cara com a criatura Gollum e enfiei o Nenya no sutiã. Não custa prevenir.

DIA 200082

Fui dar uma volta com Glorfindel. Fomos jantar no restaurante panorâmico no topo da Lairelosse e notei que ele me olhava de um jeito estranho. Não tardou pra ele elogiar os meus dois "palantíri". Claro que aproveitei a reunião interminável do Cel e a casa vazia…

DIA 200084

Acordei tão bem e soube que vamos pro Oeste. Fui reclamar com o maridão e ele disse que era preciso por que . Agora que eu estava começando a me sentir mais disposta…

Diário de í‰owyn 2

Dia 01: Edoras entediante! Eomer sai para se divertir e eu fico aqui. Egoísta! Ele inventou essa historinha de caçar Orcs para me intimidar e eu não ir, mas eu assisti a foto-novela da Lothlórien e descobri que ele foi curtir em Barretos! Ele me paga!

Dia 03: Éomer nega ter ido a Barretos. Não acredito nele. Rohirrim mentiroso!

 

Dia 04: Titio Theoden anda estranho demais! Falei para ele: "Titio, seu filho ta com o pé na cova." ao qual ele respondeu: "Aquele inútil?! Menos um pra encher o saco!", depois virou-se e foi brincar de escravo de jó com o Grima. Aliás, Grima não se cansa de levar foras meus. Loser!

Dia 06: Já não me lembro quando foi meu ultimo encontro. Que seca, vou entrar em pânico.

Dia 07: Grima perguntou porque eu gosto tanto de pegar em espadas. Depois perguntou se eu não gostaria de conhecer a espada dele. O ignorei! Mas pensando bem, até que não seria tão mal conhecer a espada dele…

Dia 10: Pânico total! Com a morte do primo não há ninguém para eu cair matando, a não ser o Grima. Mas bem… Fechando os olhos ate que da pro gasto… Ponho a bandeira de Rohan na cara dele e tudo resolvido.

Dia 13: Wow! Grima para o escanteio, há novos pretendentes na área! Gandalf, que era O Cinzento e agora é O Branco, (aposto que está ganhando algum do OMO) veio tirar o encosto de titio. Com ele vieram Gimli; um anão que não faz o meu tipo, Legolas; elfo bonito, alto, loiro, olhos azuis, mas meio afeminado e de amizade estranha com o anão, também não faz o meu tipo, e Aragorn; um homem tudo de bom! Já botei meu Santo Antonio de cabeça pra baixo.

Dia 14: Gandalf, o garoto propaganda do OMO, tirou o encosto ou fez uma plástica em titio?

Aragorn finge me ignorar, mas no fundo ele esta fazendo charminho.

Dia 15: Aragon continua com o charminho ridículo dele. Estressei e quase lhe cortei a cabeça fora com a espada quando soube da tal elfa. Ele tentou amenizar e puxou conversa sobre outros assuntos.

Só ele não entendeu minhas indiretas ou ta se fazendo de asno e saindo de ladinho?

Dia 17: Deixada a sós para governar esse bando de ignorantes enquanto titio Theoden, Eomer, Aragon e os outros saem para se divertir e matar Orcs.

Odeio ser mulher, a minha vida é um ó!

Dia 19: Que saco… Nem o Grima para quebrar o galho tenho mais…

Dia 22: Aragon retornou e já se foi, para as Sendas dos Mortos. Paguei mó micão implorando para ele me levar… Babaca suicida! Definitivamente ele não me ama! Buáááááá!

Dia 25: Definitivamente EU não ficarei mais para traz enquanto todos saem e curtem. Cansada de perder as coisas boas da Terra Media. Disfarçada de Dernhelm cavalgo para a guerra. Ninguém desconfia de nada, nem o pequeno Merry que carrego na garupa de carona. Nada como chutar as bundas de alguns orcs para esquecer aquele Aragorn…

P.S- Merry é fofinho e valente…

Dia 31: Fala séééééério!!! Não deu pra ninguém no campo de batalha! Eu e Merry detonamos com aquele nazgûl ridículo com aquela capinha preta ridícula e bufada. Eu também acabei me fu, quase batendo as botas, e o pobre Merry também. (pena ele ser tão pequeno para mim…) Mas Aragorn, meu herói, nos curou… Eu o amo!

Dia 32: Nhá… Não, ele não me ama! Buáááááááá!

Dia 38: Quem preciza de um Aragorn fedido de cabelo engordurado quando se tem um Faramir lindo, tesão, bonito e gostosão? (E limpo e cheiroso também). Esse é pra casar! Valei meu Santo Antonio!