Arquivo da categoria: Diários

Diário de Gimli, Filho de Glóin

DIA UM

Grr. Argh.

DIA DOIS

Circulando em Valfenda com elfos afeminados, muito ruim para minha digestão. Pedi para Elrond que me transferisse para o segundo andar já que não posso entrar no banheiro aqui sem ser sujeitado à assistir hobbits que tomam banho entre velas cheirosas. É ridículo. Espirraram espuma de banho de morango ontem em mim. Em compensação, barba agora sedosa e condicionada.

 

DIA TRÊS

Elrond recusa a me trocar de quarto. Dei de cara novamente com os hobbits esta manhã. O que estavam fazendo com aquela cenoura? Grupo de imbecis natos, não me admiro que eles nem ao menos cultivem barbas decentes.

DIA SETE

Suspeito que Aragorn filho de Arathorn seja um pervertido tarado por hobbit. Ignora completamente a noiva elfa gostosa para barganhar a atenção de gnomos de calções de couro e pés-cabeludos. Sorte que eu, Gimli filho de Gloin, estou aqui para cuidar da solidão dela.

…depois…

Mulheres elfas têm a altura certa para manter minhas orelhas aquecidas. Me dei bem!

DIA NOVE

Concordei em ir na demanda. Arwen ficando terrivelmente amarrada na minha. Gimli filho de Gloin não será amarrado. Passei tanto tempo com hobbits sensíveis e elfos afeminados que ficar em Valfenda está acabando com "nossa relação".

DIA TREZE

Muito frio no topo de Caradhras. Briga grande sobre quem iria carregar os hobbits montanha acima. Não participei já que estava ocupado amostrando a Legolas como fazer uma trança só com a mão direita. A briga terminou quando Aragorn apanhou o Portador do Anel e o enfiou dentro das calças dele. Está certo, Herdeiro de Isildur, sufoque o Portador do Anel. Francamente, essa gente…

DIA QUATORZE

Em Minas de Moria. Posso ter feito um leve erro de cálculo, já que parece que primo Balin está morto há pelo menos sessenta anos. Suponho que deva ter acontecido desde a última vez que recebemos cartão de Natal dos companheiros de Moria. Ora, não pode se esperar que mantenhamos o controle de tudo.

DIA QUINZE

Gandalf caiu na sombra. Hobbits usaram isso como desculpa para ficarem nas pedras chorando e se acariciando. Levei um abraço varonil de Boromir, embora ele estivesse com a Corneta de Gondor espetando o meu plexo solar. Pelo menos, espero que tenha sido a Corneta de Gondor. Não vou ficar pensando se foi ou não.

DIA DEZESSEIS

Legolas me falou que Aragorn está a fim de Frodo. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa. Sugeri a Legolas que poderíamos querer um líder que fosse menos libertino. Legolas perguntou então se eu queria tomar um banho com ele. Estou começando a suspeitar que toda aquela poesia Élfica sobre a glória dos laços-de-guerra entre homens e só uma grande fachada para brincadeiras de espancamento safadas.

DIA VINTE

Em Lothlorien. Galadriel totalmente gata. Enquanto hobbits estão de abraços por aí e Boromir persegue Aragorn, tive tempo para lhe mostrar alguns truques de anão. Nada extravagante, só um pouco de Esconda o Capacete e Explorando as Minas. Muito satisfatório para todos, exceto Celeborn possivelmente. Pensando bem, talvez fosse Celeborn. Não consigo diferenciar muito os elfos.

DIA VINTE E DOIS

Deixei Lothlorien. Tenho navegado há dias em barcos. Estou ficando muito sozinho. Hobbits já não parecem tão ruins. Bastante atraentes de fato, apesar dos mullets. Já que não consigo chegar perto de Frodo sem ser mordido nos joelhos por Sam, e que Pippin está flertando com Boromir, então verei se talvez Merry queira dar um agradável passeio sob o luar hoje à noite. Hurrah para laços-de-guerra entre homens.

Diário de Haldir de Lórien

Dia 1 – Não tenho absolutamente nada para fazer em Lórien, além de escutar Blind Guardian e esperar Legolas aparecer. Ai, ai…

 

Dia 6 – Legolas apareceu, mas parece que está com raivinha de mim. Quando é que ele vai entender que o motivo do rompimento entre Glorfindel e ele não fui eu???!!

Dia 7 – Legolas tentou tomar banho na fonte de Galadriel, e ela confiscou as roupas dele. Quem teve que dar um jeito nosso? Eu, é claro! Eu é que faço tudo por aqui! Por que eu não sou um orc??

Depois: Nem com presentinho Legolas me quer! Ta certo que as roupas não eram a última moda em Valinor, mas não precisava tanto!!Ele Só pensa naquele nanico do Gimli! Mas isso não o impediu de levar meu cd do Blind Guardian! Vou contar pro pai dele as histórias sujas dele com Glorfindel, e ele vai perder o direito ao trono da floresta! Vai ter que achar uma floresta desapropriada ou invadir algum reino humano!!

Dia 9 – Será que eu tenho que cortar minhas pernas para alguém me querer? È, porque Legolas ta todo derretido por aquele anão, Boromir vive com aqueles hobbits mais jovens e Aragorn não sai do pé do portador do Anel. Ele acha que Frodo vai cair naquela velha história de ‘rei’? è mesmo um pervertido tarado por hobbits! Sam vai mata-lo se ele tentar alguma coisa.

Dia 10 – A Comitiva foi embora. Tenho que arquitetar um plano para recuperar meu cd do Blind Guardian.

Dia 11 – Galadriel me pôs para trabalhar, para consertar os estragos que a comitiva causou, desde corações com iniciais nas árvores até os móbiles de estrelinhas quebrados de Caras Galadhon. A única coisa que me impressionou foi a quantidade de fios de cabelo ruivos na cama de Celeborn.

Depois: Quando isso acabar, vou atrás de Legolas e do meu cd, mas do jeito que o mundo anda maluco, eu posso acabar indo parar em uma batalha na qual eu não deveria estar…

Diário do Um Anel – Vencedor

Dia um:
Comecei a escrever minhas memórias quando fui arrancado do meu papai Sauron, gostava muito do dedo dele, eu me sentia seguro e tranqüilo. Estou indo para um lugar estranho com o homem que me arrancou dele! Faz um tempinho que um elfo pediu para esse homem me destruir, só por que eu não combinava com o vestido púrpura dele.
 

 

Dia dois:
Estamos viajando, Ai… Eu adoro viajar. Eu acho que é Isildur o nome do meu novo dono, pois foi o nome que ouvi o elfo do vestido púrpura gritar histericamente quando ele não quis me destruir! Algo como: "Esse anel fora de moda!! Não é fashion!! Joga ele no fogo!! Queima! Queima! Queima ele ISIIIIILLLDUUURRR!".

Dia um Milhão e três:
Estou dentro da água, faz muito tempo que não vejo um dedo amigo. Um peixinho dourado andou me namorando, e eu comecei a desejar que ele tivesse dedos.

Levei um susto quando me deparei com uma pessoa me tirando da água, uma mão pequenina, mas que deu gasto! Faz tanto tempo que não sabia o que era um dedo!!! Epa… eles estão brigando por minha causa! Como é chato ser poderoso…

Ainda não voltei pro papai.

Dia Um milhão e noventa:
Fui parar em uma caverna escura, com um hobbit que come peixe cru e fala comigo o tempo todo! Como se eu pudesse falar, já é estranho eu conseguir escrever….

Dia dois milhões cento e cinqüenta:

Fui parar em Valfenda com um hobbit de olhos azuis que faz caras e bocas quando me coloca no dedo, ou quando está comigo no pescoço, será que ele sente os mesmos prazeres que eu?

O nome dele é Frodo e eu acho que ele tem um caso com aquele outro hobbit com o nome de Sam, pois os dois vivem tomando banho, eles podia não tomar banho na minha presença, mas ninguém respeita o poderoso Anel.

Hunf…

Ainda não voltei pro papai.

Dia dois milhões cento e cinqüenta e dois:
Várias pessoas ficam querendo decidir o meu destino, o elfo histérico do vestido púrpura é o mais exaltado deles! Fica gritando o tempo todo para me jogarem no fogo.

Começo a sentir olhares de cobiça, estou sendo desejado novamente!! Boromir, Gimli, Aragorn…. todos eles me desejam!! Ah não, o Aragorn está olhando mesmo é pro Frodo, mas o Sam o mata se ele tentar algo.

Dia dois milhões cento e sessenta:
Aqui em Moria estava tudo nas sombras até aparecer o estraga prazeres do Balrog, já falei pro papai que é feio deixar os bichinhos do vovô soltos por ai, sem cuidados. Ele apareceu justo na hora que o Gandalf iria mostrar um truque de mágica pro Frodo, um truque com o chapéu pontudo dele.

Dia Dois milhões e oitenta:
Olha, a perua da Galadriel! Ela não muda nada, sempre querendo tudo pra ela, quer ser dona da floresta, de mim, do Legolas (esse elfo é meio estranho, fica se penteando o tempo todo e de vez em quando some com o Gimli e volta todo sorridente acho que ele é meio gay). Boromir está começando a me perturbar, toda hora ele quer me colocar no dedo ou me levar pro pai dele juntamente com o Frodo, o Sam já está ficando furioso! Frodo continua fazendo caretinha sexy quando coloca o dedinho em mim.

Ainda não voltei pro papai.

Dia Dois milhões e noventa e três:

Eu sabia que o papai não ia esquecer de mim, ele mandou seus homens… ou melhor, orcs, me pegarem, Eba! Já estava com saudades da nossa casa de praia em Harad, não agüento mais esse elfo narcisista, o anão "comedor", o guardião meia bomba, o velho tarado, o homem pedófilo e os hobbits gays sem noção.

Mas espera um pouco, esses não são os orcs do papai! Esses orcs são maiores, mais fortes, altos, morenos, musculosos…. nossa… quem será que fez essas obras de arte? To louco pra conhecer o dedo dele… mas ai me vem o Frodo e estraga tudo! Consegue fugir e continuar me levando pra ser destruído, mas pelo menos estou me acostumando com os banhos, acho que vou começar a participar também…..

FIM

 

Diário Secreto de Théoden

Dia Um: Desesperadamente precisando de um novo assistente particular. Contatei o Serviços de Assistentes 90 Minutos de Isengard. Parece boa a oferta de que se o assistente não chegar em noventa minutos, você ganha um Orc grátis. Não sei de fato o que faria com o Orc se tivesse um, estão espero que o assistente chegue na hora certa.
 

 
Dia Dois: Assistente novo chegou. Não é o sujeito com a melhor aparência que já bati os olhos, entretanto, ninguém pode ser um belo rapaz desmiolado que exibe um baita rabo-de-cavalo como Éomer. Éomer mal sabe que Língua de Cobra me prometeu um visual novo com a linha pessoal de produtos de beleza de Saruman. Me prometeu que parecerei fresco e jovem.
 
Dia Três: Isso é um cabelo grisalho?
 
Dia Quatro: Novo visual indo horrivelmente mal. Não pareço fresco e jovem, ao contrário pareço um anão albino depois de dois anos apodrecendo nos Pântanos Mortos. Suspeito que Língua de Cobra esteja encantado com Éowyn. Não posso culpá-lo já que Éowyn é bastante atraente. Não sei onde ela quer chegar sendo tão alta e poderosa. Disse-lhe: "Se posar para a PlayEorlinga você tem que esperar um pouco de atenção masculina" .
 
Dia Seis: Por que ninguém notou que pareço um gorgulho agora? Nem Éomer comentou sobre meu rímel novo. Éomer é tão mimado. "Eu quero uma festa. Eu quero um pônei ". Bani de Rohan por malcriação.
 
Dia Sete: Mudei de opinião sobre o visual. Estou bastante satisfeito com a nova fachada, já que é óbvio que assim ninguém me aborrece. Posso sentar no trono o dia todo em paz. Muito necessitado de férias. Cidadãos de Edoras tão cansativos e anti-higiênicos.
 
Dia Oito: Fim das férias. Gandalf chegou fazendo alarde de seu new look. Gandalf sem graça. Não agüenta ninguém com um visual novo e ousado. Prima Donna! Trouxe três meninos de tamanhos variados. Meu esquadrão de guarda-costas escolhidos � dedo levou uma sova da minúscula salamandra cabeluda, do menino elfo bonitinho e do vagabundo barbudo. Obviamente, preciso melhorar o processo de triagem.
 
Dia Dez: Atacado por Orcs. Aragorn "Eu sou o bom" Filho de Arathorn caiu do precipício, deste modo evitando de ter que participar da batalha. Esse é o Herói Rei dos Homens.
 
Dia Onze: Cheguei no Abismo de Helm. Hora para um longo e agradável cochilo.
 
Dia Onze, mais tarde: Cochilo interrompido pelo retorno de Aragorn que não está tão morto afinal de contas. Aparentemente, número absolutamente ridículo de Orcs dirigindo-se para cá. Moral dos homens não foi melhorada pelas tentativas covardes de Aragorn em escapulir furtivamente pela porta lateral. Já é a terceira vez que desviei-o para a adega. Se eu não escapar disso, nem ele. É tudo culpa dele de qualquer jeito. Não sei ao certo como, mas é.
 
Dia Treze: Onde está o cavalo e o cavaleiro? Não, sério, onde eles estão? Aquele era meu cavalo favorito.
 
Dia Treze, mais tarde: Perdendo a batalha espetacularmente. Quem está surpreso? Eu não.
 
Dia Dezesseis: Heróica cena de morte por auto-sacrifício arruinada pela chegada de Gandalf e do ainda-insuportável Éomer. Por quê Gandalf esperou até amanhecer para chegar? A suspeita é que com a luz ele ficaria mais atraente enquanto cavalgasse colina abaixo. Rainha do Drama. Tive minha vingança dizendo para todos meus homens que Gandalf está usando meia arrastão debaixo do roupão branco. O primeiro que arrebentar a liga dele pode beijar Legolas. Quem porta a chama de Arnor agora, seu cafetão?

Diário de Meriadoc Brandebuque

DIA UM

Entrei em encrenca por soltar fogos de artifício na festa. Suspeito que Gandalf não estava aborrecido de fato com tudo aquilo e somente era desculpa para deixar-nos jovens hobbits completamente molhados e ensaboados. Ficou mais suspeito ainda quando o castigo de "lavar pratos " foi seguido de "polir o cajado Gandalf " e "massagear os pés de Gandalf " e "pular carniça pelado no canteiro de repolho", eu quero dizer, quem está tentando enganar, realmente? Especialmente com a coisa do pé.

 

DIA DOIS

O dia começou muito promissor quando descobri uma cenoura que era da forma certa. Ainda mais promissor ficou quando Pippin filou seis repolhos, dois sacos de batatas, e três espigas de milho, embora não tenha dito na hora mas acho que Pippin está se superestimando um pouquinho. Eu quero dizer, provavelmente poderia encarar duas espigas, mas não antes do café da manhã.

Vínhamos descendo a colina quando esbarramos em Frodo e em seu fiel cachorrinho, opa, leal servo Sam, no milharal. Pippin foi prevenido sobre os demorados abraços com Frodo por Sam, que em um momento muito surpreendente lançou Pippin precipício a baixo. Em conseqüencia da briga a cenoura foi quebrada. É muito triste.

DIA TRÊS

Cruzando o país com Frodo, Sam e Pippin. Está sendo procurado por cavaleiros super vestidos e muito mal-humorados . Como contou Gandalf "O Cinzento" antes, visual monocromático é tão demodê. Imagino se Frodo esteja evitando uma relação mal acabada ou um ex-ciumento? Ouvi que houve troca de casais que acabou em briga em Hobbiton, embora não seja a favor de participar daquele tipo de coisa.

DIA CINCO

Tudo que vai de mal a pior. Parada em Bri resultou em encontrar e seguir um humano barbado e grosseiro que é obviamente um pervertido tarado por hobbit, não que alguém me escute. Insistiu para que todos nós compartilhássemos a cama no quarto dele em vez de voltarmos para nossos quartos perfeitamente agradáveis, então esperou toda a noite por uma animada guerra de travesseiros de hobbit. Não aconteceu, mas tive que passar toda a noite agarrado no cinto de Pippin para que ele não passasse por cima de Sam e caísse sobre Frodo. Pippin perdeu o amor a vida, ou o quê?

DIA SEIS

Fui acordado muito desagradavelmente sendo cutucado pelo humano tarado por hobbit. Disse-lhe para cair fora e ele disse "Não foi o que você disse ontem à noite ". Depois do momento de confusão percebi que ele pensou que eu era Pippin. Explicado. Humano saiu fora, muito envergonhado, depois de explicar, "Na verdade eu sou um Rei, você sabe ". Claro que ele é, e eu sou a Rainha dos Elfos de Mirkwood.

DIA SETE

Em Valfenda. Fui colocado para dormir bem próximo ao banheiro. Ruídos de água espirrando a noite toda e espumas de sabão de morango fazem o chão ficar todo escorregadio. Acordei noite passada só para descobrir que Elrond tinha rastejado para a cama comigo. Desculpou-se com muito embaraço depois de perceber que o hobbit que ele estava procurando no escuro debaixo de lençóis não era Pippin. Decidi passar a usar um crachá.

DIA NOVE

Consertei a cenoura com cola especial de elfo. Agora ninguém me segura!

DIA ONZE

Concordei em ir na Demanda para ficar de olho em Pippin. Também estou curioso para ver o que acontecerá com Frodo, já que Aragorn obviamente está a fim dele. Sam o matará se ele tenta qualquer coisa, claro.

Espero que ele tente algo.

DIA QUINZE

Boromir ensinando-nos como lutar com espadas. Humano típico, muito indelicado, sempre derrubando espada dentro das calças e pedindo a nós "pequenos" ir pegá-la. Boromir foi tentar afagar o cabelo de Frodo hoje e Aragorn quase arrancou fora a cabeça dele. Humanos são tão incríveis. Peguei Pippin bisbilhotando o elfo fazer os exercícios matutinos dele hoje, mas conseguiu distraí-lo com uma berinjela. Não sei o que farei quando os legumes acabarem.

DIA DEZESSEIS

Boromir me pediu que desse um passeio com ele. Não vou cair no velho truque da "Corneta de Gondor". Não vou. Não vou. Oh, droga… Só dessa vez.

DIA DEZENOVE

Estou de mau humor. Boromir me chamou "Pippin" na hora mais inoportuna. Mostrei para ele que eu sou Merry e que nós temos mantido uma relação significantiva durante três semanas, mas ele só riu e bateu levemente na minha cabeça. Percebo que ele na verdade não consegue me diferenciar de Pippin. Estou condenado a ser o Hobbit Reserva Indistinguível para sempre, até mesmo em assuntos de romance. Estou considerando uma mudança no corte de cabelo dramática, talvez algo tipo moicano.

DIA VINTE

Cortei estilo moicano mas ninguém pode ver já que está muito escuro nas Minas de Moria. É difícil ficar de olho em Pippin direito. Acordei com Legolas se movendo furtivamente para debaixo dos cobertores comigo. Lhe disse não era Pippin. Legolas disse, "Não tem muita diferença realmente, eh"? Na briga a minha cenoura quebrou novamente. Dei a Gandalf para consertar. Gandalf disse, "Tolo de um Tûk! Eu tenho coisas melhores para fazer do que consertar seus legumes". Não corrigi Gandalf, já que tenho medo de chapéu pontudo.

DIA VINTE E DOIS

Gandalf caiu na sombra. Levou a cenoura com ele. Estou muito zangado. Fiz o melhor que pude para consolar Pippin, mas Pippin ficou muito mais alegre com a interpretação desnuda de Legolas do Silmarillion: O Musical. Não pude assistir – muitos chutes altos.

DIA VINTE E OITO

Em Lothlorien. Fui visitado por nada menos que cinqüenta elfos e uma marmota ontem à noite, todos convencidos que eu era Pippin. Pippin claro que não foi achado em nenhuma parte, provavelmente fora com Boromir. Algo deve ser feito. Marmota muito persistente. Talvez… .não, certamente não.

DIA TRINTA

Seqüestrado por orcs. Tudo de acordo com plano. Contei a Pippin que teremos que fazer alguma coisa para fugirmos do cativeiro. Pippin parece contente. Espere até que ele perceba que eu quis dizer ele terá que fazer alguma coisa para eu sair de cativeiro. Além disso, os orcs me deram uma cenoura nova como recompensa por eu ter pintado um grande alvo amarelo em Boromir enquanto ele não estava olhando. No todo um dia muito bom.

 

Diário de Sam – 2ª Parte (ADT)

Dia Um:
Iupi! Estou no reino do Senhor do Escuro e não tô nem aí. Tenha o cuti-cuti do Sr. Frodo todo só para mim!!
 

Dia Dois:
Calções ficando mais apertados. Pode ser o Lembas me fazendo reter água. Pode ser estado constante de excitação. Ambos provavelmente.

Dia Três:
Tempo úmido e frio. Tão frio que o Sr. Frodo aceitou a oferta de dormir abraçadinhos. Viva eu!! Tudo vai de acordo com o plano.

Dia Quatro:
Ainda muito frio. Esta noite me oferecerei para esfregar Frodo. Afinal de contas, fricção gera calor, ou assim espero…

Dia Cinco:
Ainda não consegui passar da primeira base. Frodo só quer que sejamos amigos. Por que???

Dia Seis:
Fedor terrível no vento. Pensei que eram gases do Lembas entretanto percebi Gollum na área. Sr. Frodo diz que Gollum virá atrás de Um Anel. Sr. Frodo tão ingênuo. Gollum não está realmente atrás do anel. Gollum atrás do precioso Sr. Frodo sem sombra de dúvida.

Dia Sete:
Saco. Fedegoso apareceu e tentou botar as mãos nas jóias de família do Sr. Frodo ontem à noite. Foi muito inconveniente, afinal de contas – três é demais. Cai de pau em cima dele.
Fedegoso quase me estrangulou antes que Sr. Frodo sacasse Ferroada e viesse em meu socorro!!
Sr. Frodo é tão tão machão! Tão tão bonito. Meu Eru! Sou fã dele!
Mais tarde: Amarrei Gollum com corda dos elfos. Estou contente que Haldir de Lórien me mostrou vários laços e posições no caso de uma situação como esta. Coisa muito útil para saber, embora ainda não tenha entendido o porque de todos os acessórios de couro cravejados de metal que Haldir usou. Mas para que diabo era aquilo tudo?
Ainda mais tarde: Sr. Frodo não entende a necessidade da disciplina. Gollum precisa de mão firme.
Mais tarde ainda: Sr. Frodo nunca me deixa me divertir UM POUCO.
Revelação da meia-noite: Caiu a ficha. Estou muito gordo. Extremamente broxante para o Sr. Frodo. Imagino se tem uma loja de conveniências em Mordor? Tenho que comprar um livro de auto-ajuda. Sinto-me inchado e sem atrativo. Tentando não fazer beicinho, já que cria dois queixos extras.

Dia Oito:
ESSA ERA MINHA ESPUMA DE MORANGO, DROGA!! Como vou conseguiu dar em meu Frodo um banho decente sem nenhuma espuma cheirosa?!!!!!
Depois: Nos Pântanos Mortos. Posso sentir os cabelinhos das narinas murchando e morrendo. Cheiro está repugnante – como as roupas de Aragorn decompondo-se nas privadas de um estádio de futebol depois de uma decisão.
Não confio em Sméagol nem por um decreto. Tentei ser agradável. Lhe ofereci calções, mas ele teima em exibir o traseiro durinho por todo o caminho para o Portão Negro.
Realmente, realmente odeio Gollum.

Dia Nove:
Sr. Frodo tentou tomar banho no pântano. Gollum foi correndo se juntar a ele. Não fui, afinal três é demais. Quase desejei que Frodo quisesse dar uma comigo só para poder dizer que estava com de enxaqueca. Estou triste.
Saudades do banheiro do primeiro andar de Valfenda. Saudades das espiadas em Frodo pela janela do Bolsão com o pretexto de estar cuidado do jardim. Saudades das massagens platônicas em grupo. Estou extremamente nostálgico.
Depois: Nazgul sórdido em dragão procurando pelo Sr. Frodo. Disse para Sr. Frodo que não encorajasse seus admiradores em Amon Sul, mas ele me escutou? Oh nãããooooooooo!!! Ele tinha que ter ficado excitado e teimado com a idéia de andar na garupa do cara de negro. Não saiba que Sr. Frodo era chegado nesse tipo de coisa.

Dia Dez:
Sméagol exibiu sua habilidade de caça. Sorte minha que ele não sabe cozinhar. Tentei explicar sobre os perigos da e-coli ao mané estúpido, mas ele só ficou se gabando e me chamou de GORDO. Realmente odeio Sméagol, especialmente porque Sr. Frodo não apressou em me defender. Anel afetando o pobre Sr. Frodo obviamente. Odeio o Anel.

Dia Onze:
Vi Olifante!! Coisas são * *a-ham* * indescritíveis.
Depois: Homens estranhos vestindo roupas de couro e máscaras amarraram Sr. Frodo e eu. Estou agitado por esta reviravolta nos eventos. Imagino se eles farão o tipo de coisa que Haldir me mostrou.
Gostei bastante de Haldir, apesar da fixação por couro. Ele disse que gostava de seus hobbits com um pouco de carne neles.
Outras notícias boas: Gollum feio e careca fugiu!! Iupi!! Espero que ele tenha sido atropelado pelo Olifante.

Dia Doze:
Sr. Frodo diz que podemos ter que fazer coisas inomináveis. Estou torcendo para que se Frodo fizer qualquer coisa inominável eu possa assistir. Achei que Frodo estava arreando o pônei noite passada. Alegou que estava acariciando o Um Anel, mas não engoli essa. Na verdade esperava que ele estivesse fazendo isso mesmo. Ofereci ajuda mas o pobre Sr. Frodo é muito tímido de aceitar com esses homens vestidos de couro em volta olhando.

Dia Treze:
Capitão de Gondor tentou atrair Sr. Frodo em recente encontro noturno! Vim em auxílio do querido Sr. Frodo com a caçarola na mão. Aposto que Faramir vai andar engraçado durante uma semana. Ninguém se aproveita do Sr. Frodo enquanto eu estiver de olho! Vou caçarolar o Faramir se ele tenta qualquer coisa novamente.

Dia Quatorze:
Oh inferno maldito. Sméagol voltou. O careca tentou atrair Sr. Frodo e o pervertido capitão para um mergulho da meia-noite. Sr. Frodo ficou todo agitado. Sendo muito doce também. Continua me dizendo para dormir um pouco. É bom sentir que ele se preocupa comigo novamente.

Dia Quinze:
Faramir insistindo com Sr. Frodo sobre a "relação aberta". Sr. Frodo relutante, não é chegado em grupal, até mesmo comigo. Faramir ofereceu-se a mostrar para Frodo seu "valor". Eu ofereci a enfiar a caçarola no traseiro dele de novo.

Dia Dezesseis:
Levados à força para Osgiliath. Guerra em curso. Momento constrangedor quando o Nazgul ex-ficante de Frodo apareceu em um estiloso dragão novo e começou a se exibir para Sr. Frodo. Faramir ficou todo possessivo mas meteu uma bela flechada no Dragão. Rei Bruxo saiu fora p. da vida.
Vi minha chance. Levei Sr. Frodo para um cantinho para uns amassos, mas Sr. Frodo não estava de bom humor… provavelmente por eu ter melado o assédio em desenvolvimento.
Quanto a mim, estava tão excitado que teria transado com um Balrog, mas ao invés disso fiz discurso fervoroso. Acho que Faramir ficou muito impressionado.

Dia Dezessete:
Passamos a dia na praia com Faramir. Ainda acho ele um pervertido, mas talvez não é de todo ruim. Saí para pegar sorvetes várias vezes. Sr. Frodo disse que eu estava ficando muito magro, então gordura não era problema afinal de contas! VIVA eu! Estou me sentindo muito melhor agora.

Dia Dezoito:
Gollum todo amuado! IUPI! Caminho livre para o Sr. Frodo novamente!
Não saiba sobre a assadura do Sr. Frodo. Explica tudo. Não era de esperar que não estivesse de bom humor ontem! Sinto-m
e tolo de ter levado para o lado pessoal. Oferecendo repetidamente para aplicar hidratante. Sr. Frodo ainda tímido. Uma gracinha de fato. Se Frodo não fosse assim tão desligado.

Nota mental: Juro pela minha assinatura do Canal Erótico Hobbit que não deixarei Frodo morrer virgem.

Diário Secreto de Galadriel – Vencedor

Dia 1
Estou começando a ficar desconfiada que todos os elfos daqui são gays. Muito preocupante; bonita demais para ficar solteira.
 
 
Dia 7
Estava festando espelho quando escureceu aqui em Valinor. Não tem luz aqui, fora a daquelas árvores e das jóias lindas de meu tio, que deve ser o único homem de Valinor.. Ou não. Jóias brilhantes e bonitinhas não são exatamente coisas másculas. E ser psicótico por elas tampouco. Fui pedir uma para usar numa festa uma vez e ele quase teve um chilique. Nem mesmo minha beleza cativante o convenceu. Conclusão; ele deve ser gay também.

Dia 10
Mortalmente entediada dessa choradeira, resolvi seguir meu titio Fëanor para a Terra-média com um pretexto qualquer. Parece que roubaram as preciosas jóias brilhantes dele e mataram seu pai, ou coisa assim. A luz aqui acabou por incompetência desses deuses malas e eu temo que meu lindo e sedoso cabelo esteja embaraçado.

Dia 103
Perdida no gelo. Aquele gay do Fëanor nos abandonou porque nos acha inúteis. Bem, vamos caçá-lo e mata-lo para nos vingar. frio demais para escrever. Minha pele ficará horrível assim!

Dia 10.567
Fui visitar Melian, a Maia. Lúthien talvez seja mais bela que eu. Uh. Encontrei um elfo que não é gay !Iuhu! Vou ficar por aqui. Muitos insetos lá fora.Arhg.

Dia 167.592
Boa notícia! Lúthien se apaixonou e virou humana, o que quer dizer que ela vai morrer e eu serei a mais linda novamente! Irra! Em compensação ela tem uma silmaril. E está se achando grande coisa por causa disso! Quero ver quando meus priminhos amados resolverem caça-la, matá-la e pegar a jóia de volta. Haha

 
Dia 456.567
Somos reis e eu tô podendo! Continuo tão linda como sempre fui, e agora mando em Lothlórien! E mais, ganhei um anel bonito! Claro, meu marido é uma ameba.. Estou começando a desconfiar que ele é gay. Unh….

Dia 256.019 da Terceira Era.
Elrond teve uma filha. Apenas imagino o que aquele gay enrustido fez para conseguir isso. Dizem que a menina vai ser bonita como Lúthien. Argh! Quando vão compreender que eu sou linda e imbatível? E aquela bicha Legolas está com um penteado lindo! Maldita bicha. Se aquele bambi pensa realmente que algum dia será mais bonito do que eu, está enganado! Eu vou lançar-lhe uma maldição, e da próxima vez que nos virmos ele terá uma espinha élfica de 500 anos! Huahaha

Dia 6.007.665.124
Finalmente alguém conseguiu chegar aqui vivo! Irrra! Alguma vida nesse lugar final. Mas hobbits são seres tão fofos e cuti-cuti! Vou pegar um para criar! Quando falei disso para Aragorn, aquele tarado por hobbits me olhou com uma cara feia e disse Sam a matará se tentar qualquer coisa. Humpf.

Dia 6.007.665.126
Aquela bicha maldita entupiu minha fonte com seus cabelos, argh! E ainda teve a pachorra de me acusar de copiar o seu penteado! E disse que é mais bonito que eu! Aquele bambi-borboletinha! Eu sou muito mais loira que ele! Por que ele não morre e lembra Namo de mandá-lo com o sexo certo da próxima vez? Huumpf!

Dia 6.007.665. 157
Isso! Vão embora, sociedade do anel, xô! Como se ser adorada por um anão nojento e barbudo com trancinhas na barba já não fosse trágico, ele ainda cheira mal! Eu sabia que dizer para o Elrond criar vergonha na cara e parar de usar as coisas da Arwen e que, principalmente, ele fica ridículo de púrpura, teria troco. Aquele gay, aposto que sei o que Legolas vai taaaaanto a Valfenda! Bando de bichas. Humpf.

Dia 6.007. 665. 346(eu acho)
Quase me arrependo de tê-los mandado embora tão cedo. Ficar aqui com aquela vagem do meu marido diariamente é um destino muito cruel para quem deveria ter sido a rainha do mundo. Talvez eu devesse ter ficado lá em casa, afinal… unh….é, é isso, vou voltar para casa, para os meus amados Valar e tudo mais. Espero que eles não tenham levado a sério todo aquele negócio de raiva e vingança afinal…..