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Diário secreto de Bill (o pí´nei)

Dia 01

Fiquei sabendo sobre um anel e uma tal de guerra e o fim do mundo….esse povo ta tudo doido…

Dia 02

Droga de vida, agora tenho que carregar uma hobbit gordo nas minhas costas… Humm acho que ele gosta de um outro hobbit chamado Frodo…. gostei dele…aqueles olhos azuis….

 

Dia 03

Sam está deprimido pois hoje de manhã Frodo não deu pra ele…

Dia 04

Frodo foi ferido por um Nazgûl.

Uma elfa boazuda levou ele para Valfenda

Dia 06

Chegamos em Valfenda.

Dia 08

Notei que Sam dá muitos banhos no Sr. Frodo, e depois dos banhos eu vejo ele fumando o seu cachimbo com uma certa satisfação…O que será que ele vê de tão divertido em da banho no Sr. Frodo… se bem que o Sr. Frodo…hummm…

Dia 14

Saímos ontem de Valfenda.

Sam não dá mais banhos no Sr. Frodo.

Dia 22

Gandalf nos fez passar por uma montanha de neve…

Velho insolente…

Dia 24

Vamos para as Minas de Moria

Dia 27

Aragorn não deixou eu entrar em Moria…

OBRIGADO POR ME LIVRAR DAQUELE HOBBIT TARADO, DEUS EU SABIA QUE VOCÊ EXISTIA!!!

Diário de Bill, o pí´nei

Dia 1:

Não sei muito bem o que aconteceu, foi tudo tão rápido. Eu estava na casa do meu dono, Bill Samambaia, pastando tranqüilamente, quando apareceu aquele sujeitinho da estalagem, o Bob. Bob tirou meu dono da cama, berrando, perguntando se ele tinha um pônei para vender a uns hobbits do Condado.

Acho que Bob desistiu, por que foi embora logo. Não, espere, ele voltou! E está me levando embora! Uhuuu!

Os hobbits do Condado me carregaram com um monte de mochilas, que peso absurdo! Fomos embora de Bri. Um dos hobbits, chamado San, atirou uma maçã no meu ex-dono, Bill. Adorei o San.

 

Dia Dois:

Andar, andar, andar… Não agüento mais isso! Talvez devesse ter ficado em Bri… não, não. San está aqui comigo.

Dia Um em Valfenda:

Parece que Frodo se machucou, veio correndo para Valfenda, nós chegamos bem depois.

Dia Dois:

Elfos muito gentis, me dão muita comida e me paparicam, mas sinto falta do San, ele não desgruda do Frodo.

Dia Quatro:

Não estou muito certo do que aconteceu, saímos de Valfenda no meio da noite, pelo menos o San voltou para perto de mim. Ouvi alguma coisa sobre ir para o lugar mais perigoso do mundo destruir um tal de Anel do Poder. Tudo bem se o San estiver comigo.

Está frio nessa montanha. Por que precisamos vir por aqui?

Dia Nove:

O que aconteceu? Foi alguma coisa que eu fiz? Aragorn, aquele tarado metido a rei, está convencendo o San a me soltar aqui, ele não pode fazer isso!

Não, San! Não me abandone!

Dia Dez:

Fui abandonado! Um monstro tentou atacar o Frodo, eu saí correndo.

É estranho aqui. Será que consigo voltar para Bri?

Dia… não sei que dia é hoje, estou perdido:

Faz dias que estou andando, mas este lugar me parece familiar, acho que estou perto de casa… Sim, estou vendo! É Bri. Uhuuu!

Bob está cuidando de mim, muito simpático. Sinto falta do San, mas vou superar isso. Bob é realmente muito simpático.

Diário de Bill, o pí´nei 1

Dia 1: Fui comprado , agora terei um novo dono. Espero que eles me alimentem bem, sou um palito! Tô parecendo o Gollum!


Dia 2: O mais atencioso dos novos donos por enquanto é Sam, ele me dá comida, mas ele é um hobbit e metade do que era para mim comer ele come, vai me dar uma maça por exemplo, tira a casca, daqui a pouco tá tirando umas partes da maça com umas supostas partes "podres", mas o mais incrível, é que ele come as partes podres…Hobbits!

 
Dia 3: Estamos saindo de Bri, estou furioso porque Sam jogou uma maça em meu velho dono, por que não dava para mim? Estou mais necessitado…Definitivamente hobbits são gulosos!

Dia 6: Ando pela floresta carregando algumas bugigangas nas costas. Acabou a novidade de um pônei no grupo, agora Sam não dá nem mais bola para mim! Parece aquelas crianças que ganha um bichinho novo e depois que acaba a novidade esquece do bicho, hobbits gulosos e infantis!

Dia 8: Estamos na Colina dos Ventos, lugar chato. Me deixaram amarrado a uma árvore lá em baixo, saco! E os hobbits gulosos ficam comendo tomates, bacon e outras gostosuras enquanto eu fico aqui em baixo no frio, e eles ainda com fogueiras, preguiçosos! Como se já não bastasse ainda chega uns homens de preto em lindos cavalos pretos também que bufam quando me vêem e fingem que sou mais uma árvore, mas para minha satisfação também são amarrados, bem feito! Cavalos esnobes!

Dia 10:Chegamos a Valfenda, é bonito aqui, pelo menos terei grama para comer, já que Sam esqueceu totalmente de mim! Ele está mais preocupado com outro hobbit, Frodo, eca! Não vejo nada de bonito em pés peludos!

Dia 11: Fico no jardim vendo tudo de longe, só pastando. Quando Aragorn entra no banheiro onde Sam dava banho em Frodo,(segundo ele Frodo precisava de ajuda para isso porque foi perfurado no ombro por uma faca), Sam fica furioso pela invasão de privacidade, Aragorn pede desculpas e disse que esqueceu sua toalha de banho no banheiro e seu sabonete, desculpa esfarrapada! Todos sabem que ele não toma banho! Nojento!

Dia 13: Ouve uma reunião e fizeram uma sociedade do anel, coisa ridícula, para mim parece um encontro gay! Mas tem um elfo no meio tããããooo lindo, não não sou gay! Só estou fazendo um comentário, pena que ele não monta em pôneis e sim a cavalo…Mas essa tal sociedade que fizeram falaram que tem NOVE integrantes! E eu? Será que não conto?! Que coisa ridícula! Essa gente também é arrogante (tirando o elfo, que não é arrogante e sim sexy!)

Dia 17:Estamos numa montanha, de neve, eles fazem eu ir na frente abrindo caminho, Gandalf fica me cutucando com aquele cajado! Agora sei por que ele o carrega para todo lugar…E os outros membros da sociedade ficam apoiando e dizendo:

-Anda seu pônei preguiçoso! Não temos tempo para perder!

Vê se eu posso com isso, idiotas (menos o elfo que não sabe de nada disso e anda bem na frente, pois ele tem habilidades e consegue andar por cima da neve.) Eles realmente são inaceitáveis (tirando o loiroso que segundo ele eu sou muito "fofinho")!

Dia 18:Resolveram voltar porque era muito perigoso, eles acham que sou um elfo doméstico ou coisa parecida, que faz o que eles quiserem! Não! Agora o caminho de volta se fechou e eu terei que abrir caminho de novo…Cretinos (menos o elfo que é muito prestativo)!O elfo descobriu o que estavam fazendo comigo e me carregou o resto do caminho por cima da neve, segundo ele o que eles estavam fazendo era crime, e eles que abrissem o caminho deles, e até os chamou de preguiçosos e disse que quem se aproximasse mim levava uma flecha no olho…Bem feito para eles!

Dia 20: Amo esse elfo, mas infelizmente Gandalf percebeu a intimidade que eu estava tendo com o elfo e disse que as minas não era lugar para mim, ora bolas! Me obrigou a ir embora! Não quero me separar do lindo elfo, mas me escurrassaram para longe enquanto o elfo arrumava seu cabelo em frente ao lago (pois assim podia ver seu reflexo).Adeus, tchau, elfo lindo…Sninf, sninf…

Fim

Diário Secreto de Legolas – 2ª Parte (ADT)

Dia Um: Iupi!

Dia Dois: Eu gosto de correr!

Dia Três: Eu fico lindo quando corro!

Dia Quatro: Eu também fico ótimo parado de pé. Correr por Rohan é um exercício muito bom. Eu posso jurar que meu bumbum está cada vez mais durinho. Será que isso é possível?

 

 

Dia Seis: Gimli está encarando meu bumbum?

Dia Sete: Nem imagino porque ele sempre fica para trás.

Dia Oito: Momento enervante quando esbarramos em Éomer. Cheguei a pensar que ele poderia ser mais bonito do que eu, até que ele tirou o capacete. Afortunadamente ele se parece um ouriço-caixeiro. Ele tentou atacar Gimli mas eu o fiz mudar de idéia. Ninguém tenta nada com meu anão. Ainda sou o mais bonito.

Dia Nove: Pilha fumegante de corpos de Orcs mortos não é muito bonita. Aragorn ficou se exibindo sem parar descrevendo os hobbits que estavam deitados amarrados. Não sei por que ele acha esses joguinhos safados de hobbits tão importantes. Ainda o mais bonito.

Dia Dez: Saco! Floresta Fangorn. Folhagem mofada é terrível para minha aparência. Ainda o mais bonito, mas um pouco pegajoso nas partes não lavadas.

Dia Onze: Esbarramos em Gandalf, que é agora todo branco reluzente. Perguntamos, "� quem você teve que prestar algum favor escuso para conseguir o último frasco de alvejante da Terra-média afinal?" Gandalf disse, "O Balrog ". Um preço muito caro. Entretanto, estou repensando. Alguém está se revelando. Ainda o mais bonito, mas a essa altura do campeonato, por quanto tempo?

Dia Doze: Pedi a Gandalf o número do Balrog. Gandalf disse que eu não poderia ligar para ele. Eu lhe disse para não ser ciumento e possessivo. Ele disse que não era isso, era só porquê ele matou o Balrog semana passada. Nota mental: nunca fazer programa com Gandalf.

Dia Quinze: Chegamos em Edoras. Muito chato. Suspeito que Éowyn possa ser mais bonita do que eu. Muito inesperado, já que sempre pensei que donzelas-guerreiras fossem do tipo mais robusto, em formato de pêra. Não sou mais o mais bonito! Muito aborrecido.

Dia Dezenove: Aragorn bateu de frente com Théoden hoje. Aragorn parecia uma sapatona. Teve um chilique.

Dia Vinte: Chapéu absolutamente horroroso. Muito longe de ser remotamente bonitinho. Considerando idéia de suicídio.

Dia Vinte e sete: Sai de cena Aragorn, perseguido por lobos de Isengard. Lado ruim: estou com um colar feio encalhado. Lado bom: já não tenho que usar o chapéu. Estou bonito novamente!

Dia Vinte e oito: Aragorn de volta. Aparentemente mergulhar de cabeça de um precipício não é tão mortal quanto alguém teria pensado. Disse-lhe que me jogasse no chão e me chamasse de lagartixa, mas ele só deu uma batidinha no meu ombro daquele jeito machão e disse, "É, as vezes fica um pouco ressecada, mas é só usar um pouco de hidratante". Aragorn é um tipo de tarado, realmente.

Dia Vinte e nove: Batalha do Abismo de Helm tão embaraçosa. Se já não fosse ruim o bastante enfrentar o pensamento da morte nas mãos de Orcs fedorentos numa remota província rural, fomos salvos na hora H por Haldir que apareceu com um modelito péssimo. Por outro lado, Éowyn está enfiada numa caverna rançosa. Talvez desenvolva uma dermatose de caverna. Então eu serei o mais bonito para sempre.

Dia Trinta: Batalha terminada. Gandalf sempre atrasado como uma noiva. Esperanças para uma confraternização pós-batalha melou porque Aragorn ficou possesso com o cartão postal de Faramir. É ciúmes do Portador do Anel. Disse-lhe que Sam matará Faramir se ele tenta qualquer coisa, mas Aragorn não se animou. Vá catar coquinho. Recebi um bilhete de Éomer. Verei se o que dizem sobre os homens de Rohan é realmente verdade. Ninguém ainda se lembrou de tirar Éowyn da caverna. Ainda o mais bonito sem dúvida!

Diário de Gollum

Dia Um
 
Saí em disparada para assistir a reunião dos Pervertidos Tarados por Hobbit Anônimos nas Montanhas.
 

Dia Cinco

Mantido cativo por orcs em Barad-Dur. Tenho sido forçado a assistir "Flipper" vez após vez até contar-lhes onde o Anel está. Malditos métodos cruéis de tortura refinados durante milênios. Não ceda. Permaneça forte.

Dia Seis

Orcs trocaram o filme, agora é "Prova Final" repetidamente. Não pude resistir. Falei onde o Anel está.

Dia Oito

Escapei de Mordor. Tomei o caminho para o Condado. Estou muito desapontado pois ninguém nas últimas semanas respondeu ao anúncio pessoal colocado no Condado Semanal. "Sou desdentado, esverdeado, fedorento. Ex-hobbit de olhos azuis e de cabelos cacheados procura alguém que deve gostar de se agachar na escuridão, afagar jóias, e referir-se a si mesmo na terceira pessoa. Não fumante ".

Dia Dez

Finalmente alcancei o Portador do Anel em Valfenda, mas não consigo aproximar-me dele já que está sempre meio-submerso em uma banheira por um companheiro forte, e desenvolvi medo de água desde que fui forçado a assistir um filme de golfinho 300 vezes.

Argh! Morangos! Odeio morangos!

Dia Onze

Tentativa de me infiltrar no Conselho de Elrond disfarçado de anão de jardim fracassada. Fui guardado em um depósito pelo chato do Glorfindel, onde fiquei preso por horas enquanto Elrond experimentava todos os vestidos de Arwen na frente do espelho, enquanto murmurava algo sobre Legolas não ser afinal de contas o mais bonito. Que saudade de antigamente, quando os homens eram homens e anões eram anões, e elfos usavam calças compridas. Embora algo deva ser dito sobre o conjunto bota-e-saia do Legolas.

Dia Treze

Deixei Valfenda, seguindo Sociedade. Mandei uma carta anônima para Elrond contando-lhe que púrpura não cai bem nele. Espero ouvir os gritos de raiva por todo o caminho até a Estrada de Rohan.

Dia Quinze

Não possa acreditar que homens ainda usam a velha história "Soprar a Corneta de Gondor". Lembro quando os planos originais para ter o Xilofone de Gondor foram deixados de lado pelo Governador em favor da corneta de aparência idiota. Agora sabe-se porque. Muito ruim para o Herdeiro de Isildur que não tem nenhuma Corneta de Gondor (e hobbits não expressaram nenhum interesse na barba cerrada dele) uma vez que ele obviamente está a fim do Frodo. Sam o matará se ele tentar qualquer coisa.

Dia Trinta

Muito frio no topo de Caradhras. Todo mundo quer carregar Frodo montanha acima. Ninguém quer me levar montanha acima… Alojei-me na mochila de Legolas, mas todo aquele cheiro de perfume não foi bom para o meu estômago. Tenho andado enjoado por causa da coleção de produtos de cuidado de cabelo do elfo. Espero que ele não me note.

Dia Trinta Um

Muito escuro em Minas de Moria. Ruim para bisbilhotar. Tenho seguido os sons de Legolas que se queixa ruidosamente do estado da mochila dele e do ar úmido de Moria que é ruim para a pele dele. Gandalf colou chiclete no cabelo dele enquanto ele não estava olhando. Quase gosto de Gandalf. Sempre tem chiclete.

Dia Trinta Três

Encontrei com o Balrog em um salão subterrâneo elegantemente decorado. Balrog muito palerma. Ainda tem uma queda por Gandalf. Lhe disse que o melhor curso de ação era tentar discutir isto, explicar a Gandalf que enquanto eles forem duas pessoas extremamente diferentes, com sistemas de valor e estilos de vida que estão em oposição completa um do outro, o romance não vai dar certo. Balrog disse que isto parece conversa oca de Nova Era sem sentido. Disse ao Balrog para sair da Segunda Era, começar a viver o agora. Dia Trinta Quatro

A conversa entre o Balrog e Gandalf não foi tão boa quanto esperava e resultou na morte trágica de ambos. Talvez eu não seja tão bom consultor sentimental assim. Espreitei e observei a grande troca de abraços dos hobbits nas pedras. Ninguém nunca quer me abraçar, só porque sou disforme e coberto com limo, tão injusto. A aparência de Gimli não é tão melhor que a minha mas mesmo assim ganha uns apertinhos do Boromir.

Dia Trinta Seis

Em Lothlorien. Tentativa de atrair o Hobbit Reserva Indistinguível para longe do Portador do Anel com uma isca de cenouras foi por água abaixo quando Legolas achou as cenouras e as usou para fazer máscara facial. Aragorn contou que estava envergonhado por ser visto com ele enquanto estivesse com o rosto coberto com aquela papa de cenoura. Legolas reclamou que ele não está ficando mais jovem. Aragorn lembrou que também não estava ficando mais velho.

Dia Trinta Nove

Ninguém quer nada comigo. Não posso agüentar. Vou escorar o Portador do Anel em Mordor. Talvez depois de morder e arrancar fora o dedo com o Anel, ele não se importe em jantar comigo. Só tenho que planejar como me livrar de Sam primeiro.

Diário de í‰omer

Dia Um:
Orcs orcs orcs! Tipo, não tenho uma folga com meu cavalo e ainda estou treinando-o a usar um remo.
 

Dia Dois
Théodred quase morto. Otário. Tipo, isto vai pegar MUITO mal no meu currículo.

Dia Três:
Cavalgando para Edoras com o filho quase morto do Rei Théoden. Estou ficando assado, mas tipo, estou gostando disso.

Dia Quatro:
Uau. Tipo, é um camarada realmente pálido e feio esse novo assistente pessoal do Rei Tio, e cara… Tio Rei parece um maracujá de gaveta. Não vou com os cornos do A.P. Grimy.
Íngua de Cobra está totalmente caidinho por Éowyn, mas você conhece minha irmãzinha. Olhe, mas não toque.
MAIS TARDE:
Fui exilado. Então, cavalgando para o Norte para um rodeio. Eu sou o locutor convidado. Viva eu!

Dia Cinco:
Matamos um grupo de orcs. Queimamos eles. Assamos marshmallows na fogueira no desjejum, mas eles ficaram com um sabor rançoso de orc. Tivemos que apelar para pastilhas de hortelã.

Dia Seis:
Conheci um sujeito – Arrogante filho de Aerosmith, ou algo assim, e o elfo mais abicharado que você possa imaginar. As raízes dele REALMENTE estavam aparecendo. Tentei não dizer nada.
Notei o anão Gimli "ajeitando o machado" e só então percebi que ele parece/age como o meu primeiro pônei! Pequeno. Cabeludo. Vestido de couro. Coçando-se muito. Um Rohirrim nunca esquece sua primeira montaria. Estou totalmente a fim dele. Tipo, será que Anões podem manejar machado como remo?
Tentei dar em cima do anão. Quase levei com as flechas do Elfo no meio dos olhos.

Dia Dez:
Não consigo tirar o anãozinho da cabeça. Melhor que ser um pervertido tarado por hobbit, certo? Mas que diabo é um hobbit afinal de contas? Mandarei um recado para mana Éowyn em Edoras. Peça ao Anão o endereço dele. Tipo, depois do rodeio, posso marcar uma fim de semana com ele em Osgiliath ou algo assim.

Dia Treze:
Gandalf apareceu naquele fofoqueiro do Scadufax, tagarelando sobre Elfos e clareador e algo sobre 10.000 orcs e uma carnificina.
MAIS TARDE:
Gimli precisa de mim!! Só quero subir na sela e ir, tipo AGORA, mas Mithrandy precisa passar no mercado para comprar uma dúzia de meias arrastão brancas e condicionador anti-frizz para o cabelo dele.
Pedi ao Mago para apanhar 34 galões de pomada para assaduras para 2000 Rohirrim doloridos.
Me deu um olhar tão frio que meus mamilos ainda doem.
Remos totalmente fora de cogitação até que a estúpida assadura se vá.

Dia Quinze:
Tipo, salvamos totalmente o dia. Orcs perseguidos até a floresta. Orcs abatidos por Árvores de Fangorn. Não saiba que as árvores eram chegadas naquele tipo de coisa. Transaria com um Balrog para ter dois minutos a sós com Gimli mas tivemos que cavalgar até um monte e encarar a Montanha da Perdição ao longe enquanto o Mago fazia um discurso chato sobre Hobbits, esperança, mal, algo assim. Então ele deu o clareador para aquele Elfo afeminado e exigiu que o Elfo fizesse algo inominável primeiro. Elfo ficou p. da vida.
Recado enviado para Gimli. Espero que anão saiba ler.

Dia Dezessete:
Uau! Tipo, anão não só tem gosto de galinha, como sabe todos os tipos de truques exóticos com cordas.

Dia Dezenove:
Segui Gimli até Isengard. Ele montou com o recentemente clareado Elfo. WAH!! Estou triste.
Não. Estou muito p. da vida. Anão não é uma conquista barata, e apesar do grande salvamento, Tio Rei não deu aumento de salário.
MAIS TARDE:
Encontrei Hobbits. Tipo, os camaradinhas tinham Gimli na palma da mão. Anões aparentemente fazem qualquer negócio por carne de porco salgada.

Dia Quatorze:
Merry decididamente não é chegado em remo.
Relutantemente aprendi um jeito novo de esconder grande raiz leguminosa.

Dia Dezesseis:
Tipo, Pippin tentou surrupiar o saco do Mago e terminou encontrando com Palantir e Sauron. Gandalf teve um faniquito e rasgou a meia arrastão. Foi embora com o hobbit para Minas Tirith. Aposto que Scadufax contará depois detalhes da cenoura.

Dia Dezenove:
Guerra em Minas Tirith. Rei Tio supostamente morto pelo Rei Bruxo, mas Éowyn deu uma de esperta. Acho que Éowyn é uma pervertida tarada por hobbit. De repente ávida por cenouras e não são para seu cozido horroroso.
Arrogante sumiu há alguns dias atrás, mas tipo, apareceu com um grupo de camaradas mortos verdes e brilhantes. Tipo, se você cheira mal daquele jeito, provavelmente é o único modo de arrumar um encontro. Gimli ainda montando com aquele elfo convencido e horroroso. O que é o elfo tem que eu não tenho?

Dia Vinte e Um:
Guerra no Portão Negro foi totalmente deprimente. Gimli AINDA montando com o Elfo. A perua da Floresta das Trevas está apoiando o fedorento Arrogante. Arrogante olhando para a Montanha da Perdição lamentando sobre algum hobbit que ele está à fim chamado Frodo. Francamente, pensei que as Forças Gondorianas fossem mais viris.
MAIS TARDE:
Estou só. Eu ainda tenho cavalo. Ainda tenho cenouras do hobbit. Cavalo gosta de cenouras. Se eu for flexível o bastante, talvez funcione…

Dia Vinte e Três:
Guerra ganha. A águia gigante fez mais sucesso que o Elfo. VIVA À ÁGUIA!!
Dia Vinte e Quatro:
Tenho acesso à conta bancária do Rei de Rohan mas percebi que está totalmente sem dinheiro e não posso sustentar o anão de maneira adequada. Théoden provavelmente torrou tudo em maquilagem ruim e vídeos da PlayEorlingas.
Ainda tenha a cenoura. Espere converter o Anão a filosofia Vegetariana.
MAIS TARDE:
Fui até o quarto de Gimli e o Hobbit Frodo montava loucamente o Garanhão Caolho. Estou arrasado. Se soubesse que Anões eram tão safados nunca teria me interessado por um.
Éowyn se divertindo com o Pervertido Capitão Gondoriano Faramir e o Hobbit Merry.
Tipo, fiquei sem fala! Vou acabar como o Tio, de bengala, e fumando até ficar com o nariz do tamanho de Edoras.

Dia 25
Hobbit Sam muito interessado em acessórios de couro, remo e truques com cordas. Brinquei de "Selar o Pônei" até amanhecer. Bebedeira Pós-guerra não foi uma perda total. Talvez faça uma assinatura do Canal Erótico Hobbit. Tenho que convencer Éowyn a me dar um empréstimo. Onde será que ela está conseguindo todas aquelas jóias ultimamente?
MAIS TARDE:
Anão quer ménage à trois com o Elfo.
Não vou! Não vou! Não vou!!
OK, talvez.
MAIS TARDE AINDA:
Elfo não é tão mau afinal de contas. Me deu um chapéu muito bonito.
VIVA EU!

Diário Secreto de Cevado Carrapicho

Dia 36:
Como foi o meu dia hoje: Estranho.
Gandalf, o velho barbudo e chato veio até aqui falar comigo e pediu (Sabia que ele iria pedir alguma coisa, ele nunca vem aqui sem alguma intenção!) para eu levar uma carta até o Condado. Mas que cara folgado! São uns 200 km daqui até o Condado e se eu mandar por correio, vai ficar muito caro e eu vou perder meu precioso dinheiro.
Deixei a carta na gaveta

 

 
 
Dia 40:
Como foi o meu dia hoje: Relaxante, Muito bom e feliz.
Ahh! Como fazia tempo que eu não tinha um dia desses! Hoje é o meu aniversário e por isso fechei a estalagem e mandei Bob massagear minhas costas enquanto eu ficava deitado contando meu precioso dinheiro e Nob ficava aparando meu bigode.
Alguns bêbados reclamaram de eu ter fechado a estalagem, mas fazer o quê? Eu estava totalmente relaxado lá dentro de um quarto, em uma cama macia e comemorando meu aniversário com Bob e Nob e nada (Nada mesmo!) poderia me interromper.

Dia 46:
Como foi o meu dia hoje: Normal, mas estranho.
Hoje um tal de Passolargo (Metido pra caramba) veio até aqui dizendo que queria falar com Gandalf, falei que ele não estava então o cara foi embora.
O pior foi que eu lembrei de alguma coisa quando o nome Gandalf veio a minha mente…
Ah, verdade, a carta de Gandalf, mas ela ainda está na gaveta.

Dia 54 e 55:
Como foi o meu dia: No começo do dia foi normal, mas no fim o dia foi assustador!
Hoje de manhã o tal de Passolargo Metidão veio novamente e mais tarde chegaram quatro hobbits do Condado pedindo para mim avisar Gandalf que eles chegaram, mas falei que não via Gandalf fazia seis meses para não ficar nada suspeito se os hobbits falassem sobre a tal carta. Não tirei a carta da gaveta.
O final do dia foi terrivelmente assustador! Veja só o que aconteceu, Querido Diário: Passolargo me ameaçou e eu então dei a carta, depois eles pegaram vários travesseiros e lençóis que foram estragados (Mais despesas para mim) por aqueles terríveis cavaleiros negros e ainda por cima pediram emprestado meu precioso dinheiro para comprar um pônei.
Jurei para mim mesmo que quando eu visse aqueles hobbits folgados e aquele Passolargo metido eu colocaria veneno nas cervejas deles. He, He, He, como eu sou mal.

Dia 67:
Como foi o meu dia hoje: Assustador.
Hoje enquanto eu passeava pelas ruas de Bri vi algo assustador: Gandalf vindo na direção da minha estalagem!
Entrei rapidamente na estalagem e mandei Bob colocar um bigode e uma peruca ridícula e ficar atendendo os clientes dizendo que ele era o Cevado Carrapicho, dono da estalagem (Ou seja, eu!) enquanto eu me escondia em algum canto para não ser percebido por aquele velho barbudo.
Coitado do Bob, Gandalf deve ter perguntado alguma coisa sobre a carta, mas ele não sabia de nada!
Mas como eu sou esperto He, He, He! Espere aí… Aquele sapo me parece familiar! Bob!