Arquivo da categoria: Diários

Diário de Sauron

Dia Um:

Azedou o fim de semana sacana com Elrond quando eu lhe falei que púrpura não era a cor dele.

 
Dia Cinco

Marchei contra a última aliança de homens e elfos afetados. É transparente a tentativa de Elrond em querer que eu mude meu comentário sobre púrpura. Eu não volto atrás! Eu lhe disse que púrpura faz ele parecer uma berinjela, e faz. Não há porque ele ficar tão ofendido por isso.

Dia Seis

Ser derrotado pela última aliança não é tão ruim, nem tão pouco ser reduzido a um globo ocular sem corpo, embora um colírio ajudasse bastante. Mas de quem foi a brilhante idéia de cortar cebola aqui?


… depois …

Esses malditos orcs e sua mania pôr molho de cebola em tudo. Tomei a bola de discoteca deles. Deus, é divertido ser mau!

Dia Três Milhões e Cinco:

Estou chateado. Estou esperado pelo cara da Terra-mar para vir e instalar DSL em Barad-Dur desde a Segunda Era. Usarei o palantir como alternativa para anúncios pessoais, já que estou só.

Dia Três Milhões e Sete:

Eu espio com meu grande-enorme-sórdido-inflamado olho …algo que se assemelha a um anãozinho de jardim. O Rei Bruxo de Angmar me diz que é um hobbit. É bastante atraente. É meio pequenininho, mas quem sou eu para falar sobre aparência hoje em dia.

Dia Três Milhões e Nove:

ARGH! Aquele sujeitinho tem MEU ANEL!

…depois…

Enviei os nove para ir atrás do anel. Enquanto eles conseguirem diferenciar cotovelos de supositórios, sem problema.

Dia Três Milhões e Onze:

Conheci um sujeito muito agradável pelo palantir. Um cavalheiro mais velho, parece ter copiado o penteado de Galadriel, mas não importa. Ele gosta de mim por mim mesmo. Finalmente alguém que me veja além do globo ocular. Lhe enviarei um pacote de grampos de cabelo brilhantes.

Dia Três Milhões e Treze:

Tentei convidar Saruman para jantar, mas fiquei nervoso na última hora e ao invés disso disse alguma coisa idiota sobre construir um exército. Seria algo um tanto divertindo assisti-lo tocar violino para orcs e goblins na tentativa de despertar o romance, mas mesmo assim não desfará essa confusão.

Dia Três Milhões e Dezesseis:

Imagino se Saruman está ficando um pouco surdo… Lhe disse que eu estava esperando que nós pudéssemos delinear limites de relação, ao invés disso ele destroçou os limites de Isengard.

Dia Três Milhões e Vinte:

Algum desgraçado barbudo com chapéu pontudo está tentando se intrometer na minha relação. Hmmm. Ex-namorado?

Acho que Saruman pode ter colocado-o no quarto de hóspedes. Tenho que pedir para Saruman esclarecer isso.

Dia Três Milhões e Vinte e um:

Elrond deu outra de suas festas desastrosas. Por que não fui convidado?

Só porque não tenho corpo e não posso jogar Twister com Legolas não é razão para me desprezar.

Dia Três Milhões e Vinte e dois:

Tenho observado a Sociedade pelo palantir. O Portador do Anel é realmente muito bonito, eu tenho que admitir, com grandes olhos expressivos e pequenos pés cabeludos. O que eu não daria agora mesmo por um corpo e uma touca de banho. Embora o companheiro hobbit obcecado por banho provavelmente me mataria se eu tentasse qualquer coisa.

Dia Três Milhões e Vinte e três:

Chateado chateado chateado, então me peguei xeretando no palantir hoje. Lugar adorável Moria, tirava férias lá. Ex-namorado do chapéu pontudo parece nervoso; mandei recado para que Bob ficasse de olho nele. Quero dizer vê-lo. Ou melhor… ô saco!

Dia Três Milhões e Vinte e quatro:

Nenhuma notícia de Bob. Acho que ele está deprimido. Nunca pôde controlar sua vida amorosa. Sempre lamentando e escrevendo no jornaleco dele. As cartas sensíveis e sangrentas do demônio, não serviram para nada.

Dia Três Milhões e Vinte e cinco:

Ex do chapéu pontudo caiu na sombra. Acabou a competição! Portador do Anel lastimando-se. Acho que Aragorn filho de Arathorn bem que gostaria de animá-lo. Aparentemente algo típico de um pervertido tarado por hobbit. Então é por isso que o sangue de Númenor desapareceu.

Dia Três Milhões e Vinte e seis:

Sociedade em Lothlorien. Oh Deus, Galadriel Galadriel Galadriel. É sempre ELA. "Pinte minhas unhas dos pés, Sauron", "Não toque no meu cabelo, Sauron", "Quero um lindo anel, Sauron". Aí então ela vai com o palerma imbecil do Celeborn. Aposto que ELE não consegue forjar vinte anéis do Poder!

Acho que essa briga de faveladas que está armando entre Galadriel e Legolas é sobre qual delas dança melhor segurando o jarro de água. Não posso resistir em assistir a isso. Hora de lançar milho de pipoca no Monte da Perdição e assistir aos fogos de artifício!

…depois…

Você viu aquele anão se dando bem com o Celeborn? Eu te digo, três milhões de anos na Terra-média e algumas coisas ainda me surpreendem.


Dia Três Milhões e Vinte e nove:

Finalmente uma luta decente. Orcs mortos: quatrocentos, muito ruim. Humanos mortos: um. É isso aí Uruk-Hais!

É impressão minha, ou Aragorn filho de Arathorn é meio gay?

Talvez seja só impressão minha… Ou não?

 

Diário Secreto do Sr. Carrapicho

Dia 1

Hoje,o dia foi bem conturbado. A estalagem estava lotada. Parece que todo mundo resolveu aparecer de uma vez. Até uns hobbits do Condado apareceram. Um deles, chamado Frodo, veio me perguntar daquele homem estranho que aparece deves enquando chamado por nos de Passolargo. Droga! Será que eu vou ter que dar uma de cupido outra vez? Eu devia usar um crachá em letras garrafais escrito ´´dono da estalagem ´´; ou melhor (!) eu poderia cobrar por esse serviço. Daria uma ótima campanha de marketing. Jamais vista pelas terras de Bri, pois, como empresário, eu mais do que devo pensar em inovações, ainda mais hoje em dia com essa tal de globalização.

 
Acho que o Frodo bebeu mais do que devia e num pulo subiu na mesa e cantou puchando o coro. Haja ouvido… e paciência. Era possível ouvir da cozinha! Quando voltei fui tomado de perguntas. Não entedia nada do que queriam dizer. O Senhor Frodo tinha desaparecido e reaparecido. Todos ficaram com olhos assustados. O hobbit tentou explicar, mas a maioria não ficou satisfeita e, desanimados, foram embora. Agora, não sobrava ninguém. Quem iria pagar pelas canecas quebradas e o lucro que tinha ido embora com os clientes? Estou seriamente pensando em processar o hobbit por perdas e danos.

Fui até o quarto dos pequenos entregar a carta de Gandalf ao conhecido como Monteiro (que no fim era o Frodo disfarçado). Estava bastante preocupado, pois carregar algo de um mago era complicado e a entrega estava atrasada. Imagina se ele descobre…vou rir pra num chorar…enfim…entreguei a carta e, no meio de minhas especulações, descobri que as sombras de Mordor rondavam Bri. Senti uma certa queimação no estomago de nervoso. Dizem que é úlcera…

Dia 2

Acordei, ou melhor, fui acordado por barulhos amedrontadores. Tudo destruído como se um vento duplamente forte tivesse passado por lá. Nada era como antes. Onde se viu um negócio como aquele? Arg, aqueles cavaleiros negros! Ainda por cima, os pôneis sumiram. O serviço de telefonia não funcionava e, por isso, não consegui outros.

Os hobbits foram embora. Espero que não voltem tão cedo como trouxeram bagunça. Pelo menos eram bons consumidores. Haja comida para tanta vontade de comer … mas … estou me lembrando de algo… Eles não pagaram a conta! Sorte deles que são amigos do mago. Eles não eram tão maus assim.

 

Diário de Legolas – 3ª Parte (RdR)

Dia Um
Raízes clareadas com sucesso. IUPI!
 
Dia dois
Guerra acabou. IUPI!
Fiz uma enquete entre os Rohirrim e os elfos de Lórien que estavam agonizando.
Pesquisa diz – Sou o mais bonito!
Dia três

Pontas bifurcadas aparadas. IUPI!
Ficarei com rolinhos no cabelo durante alguns dias, então ficará maravilhoso para ser novamente o mais bonito! IUPI!
Dia quatro
Usando o chapéu com franjas para cobrir os rolinhos. Sinto-me horrível, mas como só vamos para Isengard, não importa. Cavalgar com Gimli é um saco. O estúpido machado continua me espetando.
Dia cinco
Achamos os pequenos hobbits perfeitamente seguros, fumando erva e enchendo a cara.
Ainda sim, correr por Rohan para salvar os hobbits não foi uma perda total. Tenho o bumbum mais durinho da Terra-média.
Nota mental – Tenho que achar um jeito de me livrar do chapéu ridículo.
Dia 6
De volta a Edoras. Éowyn persegue Aragorn descaradamente. Aragorn ainda resmungando sobre o cartão postal de Faramir. Perguntando a Gandalf se, no coração dele, o Mago sente que Frodo está a fim dele mesmo não sendo rei ainda. Gandalf nocauteou-o com a grande vara branca.
Aprecio bastante Gandalf. Sabe como manejar um cajado.
Enquete com a população bêbada de Edoras. Sou o mais bonito!
Dia 7
Gandalf levando Pippin para Denethor para exibição da dança na mesa. Mago muito muito aborrecido que o hobbit bateu papo com Sauron pelo Palantir. Pippin se enrolou em posição fetal delirando sobre meias-arrastão, Balrogs e jogar Twister. O que diabo significa isso?
Ainda o mais bonito apesar dos rolinhos.
Dia 8
Os rolinhos foram inúteis! Cabelo ainda está liso. Odeio a guerreira naturalmente loura ondulada. Odeio Rohan. Odeio chapéu franjado.
MAIS TARDE
Vi Gimli fazendo truques pelo porco salgado. Anão traidor.
Fui chorar na caverna.
Ainda o mais bonito, apesar da falta de cachos e olhos vermelhos inchados.
Dia Nove
Saímos para guerra novamente. Anão evitando se aproximar de Éomer. Insiste em cavalgar comigo. VIVA EU!
DEPOIS
Bumbum durinho sofrendo com o atrito do machado.
Nenhuma loção, de qualquer forma, quem está se importando!
Dia 11
Tomamos a Senda dos Mortos com Aragorn. Dando aos rolinhos estúpidos uma última chance.
Dia 12
Caras mortos muito muito antipáticos.
DEFINITIVAMENTE sou o mais bonito aqui, apesar dos rolinhos e das cavernas mofentas.
Dia 15
Tomamos posse dos navios piratas. Velejando agora para Minas Tirith.
Piratas não são bonitos, com exceção de um tipo muito atraente com aparência muito rústica. Tentei me aproximar mas ele saltou ao mar dizendo, "Lembre-se deste dia! Este é o dia que você quase agarrou Capitão Jack Spa -"
Pirata comido por tubarão. Não ouvi o resto. Provavelmente nada importante.
Fiz enquete com os piratas antes de matá-los. Sou o mais bonito.
Dia 16
Pude exibir minhas habilidades de alpinista no Olifante. Treinamento muito muito bom. Deu para aquecer.
DEPOIS – Ainda sentindo a sensação de calor. Espere que não seja algum tipo de andropausa. Estou preocupado.
Dia 17
Visitamos a Casa de Cura. Consegui uma receita de um farmacêutico que ficou prendendo o riso.
Muito embaraçoso. Coloquei o nome de Haldir no recibo.
Notei Éowyn e Merry monopolizando toda a loção hidratante e besuntando um sujeito narigudo chamado Faramir. Qual a atração que os hobbits têm? Fiquem lá. Façam o que quiserem com eles. Não tô nem aí.
Definitivamente Faramir resmungão não é mais bonito que eu.
Dia 18
Aragorn AINDA caído por Frodo. Insiste que todos nós marchemos para a Montanha da Perdição para salvá-lo de Sam…er… Sauron.
Gandalf inflexível que eu deixe de apontar flechas para as pessoas quando pergunto se sou o mais bonito.
Mago diz que sou um Relações Públicas muito ruim e posso influenciar a resposta.
Gandalf nunca deixa me divertir um pouco.
Sou o mais bonito! SOU!! SOU!! SOU!!!
Dia 19
Cavalgamos para o Portão Negro para a destruição quase certa. Rolinhos funcionaram! Agora tenho adoráveis caracóis. Morrerei o mais bonito!
Gimli murmurando: "Não posso acreditar que vou morrer junto ao Elfo mais gay da Terra-média". Enfiei os dedos nos ouvidos. LALALALALAAA!
Aquilo é uma águia?
Dia 20
Águias estúpidas.
Dia 21
Guerra acabou. Anel de ouro brega destruído. Aragorn tecnicamente o rei – sassaricando para lá e para cá como se os peidos dele cheirassem como rosas. Comparado as roupas dele cheiram, mas isso não é vem ao caso.
Peguei uma carona com a águia e trouxe roupas novas. Estou bonito novamente.
Recebi um bilhete. "Encontre-me. Hoje à noite. Meu quarto. Traga alguns amigos. Frodo "
Irei, mas só para ver se sou o mais bonito lá. Espero que não seja Gandalf fingindo ser novamente Éomer.
Dia 22
Aragorn oficialmente Rei de Gondor e tomou banho. Rei quase bonito como eu agora.
Bastardo.
A convencida da Arwen apareceu com Elrond vestido em uma túnica púrpura brega. Aragorn deu um beijão de língua na frente de multidão para por fim aos rumores de que ele realmente é um pervertido tarado por hobbits. Elrond sorriu maliciosamente à tentativa fútil do Rei parecer varonil, e ganhou uma ruga nova. YAY!
Dia 24
Hobbits indecentes trocando números com qualquer coisa que se mova.
Aragorn estúpido arranja um casamento de aparências. Gimli de repente extasiado com o pônei de Merry. Ninguém quer nada comigo! POR QUÊ?
Tendo sérias dúvidas sobre ser o mais bonito.
Dia 25
Rompi com o Anão e o tamanduá do Éomer. Dei ao novo Rei de Rohan o chapéu ridículo.
Descobri que Sam Gamgee é uma pedra a ser lapidada. Devo reconsiderar a idéia de hobbits não merecerem minha atenção.
DEPOIS – Sam foi muito muito bom. Tem grande carreira à frente do Canal Erótico Hobbit. Escrevi uma carta de referência para Sam. Estou preocupado que possa ter soletrado massobeijoterapia incorretamente.
Dia 26
Gandalf dando em cima de mim.
Nunca sair com Gandalf. Nunca sair com Gandalf. Nunca… droga!
DEPOIS: Estava enganado. Gandalf não escondia um chapéu pontudo debaixo da túnica.
Nada era usado debaixo da túnica.
Tudo funcionamento na mais perfeita ordem. 

O Diário Secreto de Scadufax

Dia 1
Hoje, quando fazia minha corrida matinal entre Fangorn e Edoras, um enorme pássaro estúpido, sem a menor cerimônia, despejou uma rajada de bosta quase em cima da minha cabeça. Se não fosse tão rápido, não teria conseguido me desviar a tempo, e a tragédia seria completa. Bem, de qualquer forma, não pude evitar de pisar em uma poça de lama – era lama, e não bosta de pássaro! – e fiquei com minhas patas todas sujas. Esse transtorno todo atrapalhou meu tempo: ao todo, gastei cinco minutos para ir e voltar de Fangorn – um absurdo! E minhas patas estão imundas. Terei que marcar hora na manicure.
 
Dia 2
Logo que cheguei ao salão, a tonta da manicure gritou: "Vejam, o Scaddy (odeio quando me chamam assim!) pisou em merda de pássaro!". Fiquei tão irritado – afinal de contas, aquilo era LAMA! – que lhe dei um coice, tão forte, que minhas patas traseiras estão doendo até agora. Assim que a infeliz recobrou os sentidos, me disse que eu não deveria ficar zangado, pois pisar em merda de pássaro traz bons presságios. E ela tinha razão: finalmente chegou minha tintura prateada. Ela é um pouco cara, além de ser ilegal para eqüinos, pois é feita apenas para uso élfico e não pode ser vendida fora de Valfenda, Lórien ou Floresta das Trevas. Sorte minha que os elfos preferem o loiro ao prateado!

Dia 3
Minhas patas continuam doloridas, o que me obriga a trotar como uma égua. Inferno! Era só me ver, aquele pangaré do Snawmana começava a cantar uma música ridícula sobre uma tal Égüinha Pocotó; e todos os outros cavalos riam com ele. Estou cansado desses imbecis; acho que vou embora de Edoras de vez. Será que em Lórien também tem salão de beleza para eqüinos?

Dia 4
Maldita hora em que fui dar aquele coice! Minhas patas continuam doloridas, e tenho que trotar nesse passo de lesma! E o pior é que estou sendo seguido por um velho desde que fugi dos estábulos de Meduseld. Talvez seja um desses humanos tarados por cavalos que está trás de mim. E Edoras não possui nenhuma Sociedade Protetora dos Animais desde que Gríma começou a fazer a cabeça do velho Théoden. Estou perdido!

Dia 6
Não sei como, mas aquele velho de uma figa me alcançou! Parei para beber água no Entágua, tomando o maior cuidado para não molhar o pêlo e, quando ergui a cabeça, vi o tal. Pelas barbas de Eru! Que bípede imundo! Mas nunca na vida que eu ia deixar um asqueroso daqueles conspurcar meu pêlo sedoso e limpinho! Já ia me mandar, mas aí o velho fez algo inesperado: levantou os trapos que tinha por vestes e… Oh! Antes fosse cego! Ele estava nú e… Credo! Foi a coisa mais medonha que eu já vi na minha vida! Como o velho esperava, fiquei paralisado, de tanto horror. Então, o velho se aproveitou, pulou em minhas costas e berrou: "Ande, sua mula, não temos tempo a perder!" De tão enojado, corri; no meio do caminho, ainda dei uns coices que nem os vulgares cavalos de rodeio costumam fazer, mas o velho parecia ter Superbonder no corpo – devia ser a sujeira – e de forma alguma caiu. "Vamos, pare com isso!", disse ele "Vi você saindo do salão de beleza dias atrás; acha que não sei porque você me teme? Vamos fazer um acordo: eu sou um mago; acha que não posso dar um trato no seu pêlo?" Parei de escoicear na hora. "Posso fazer um feitiço, e seu pêlo ficará prateado para sempre. Que tal?" Fiquei em dúvida. Não confio em magos. O Saruman, da última vez que fui a Isengard em meus passeios solitários, me perseguiu com uma tesoura, por isso nunca mais voltei lá. Como se lesse meus pensamentos, o velho resmungou: "Ou você pode voltar pra sua tintura élfica. O Saruman também costumava usá-la, mas como ele não tem a cabeça dura dos elfos, acabou ficando careca e agora usa uma peruca vagabunda. Bem, pelo menos ele ainda tem peruca…" Entendi a insinuação: se meu pêlo caísse, eu ficaria pelado pro resto da vida. Ah, como o Snawmana adoraria isso! Topei a proposta: afinal, o que eu teria a perder?

 

Diário de Galadriel 1

Dia 1: Estava na casa de meu primo Thingol quando vi esse elfo ma-ra-vi-lho-so ! Nos olhamos por muito tempo, mas quando nos cumprimentamos ela parecia querer fugir. Será que estou com mau hálito ?

Dia 678: Não gostei de meu casamento. Eu era a mais bonita, mas todos abandonaram o local quando eu disse ‘sim’ a Celeborn. Acho que aquelas pastilhas que Melian me deu não funcionaram.

PS: Parece que não gostaram do bolo. Thranduir é um tagarela…

Dia 2 milhões: Hoje Annatar me deu um lindo anel. Celeborn ficou desconfiado. Gil-Galad e Círdan também ganharam. Mas o meu é bem mais bonito e combina com meus olhos.

 
Dia 2 milhões, 756: Celeborn disse algo sobre uma "Última Aliança" e "Sauron", mas nem dei atenção. Estava ocupada demais polindo meu Anel.

Dia 3 milhões, 220: Conversando, via telepatia (adoro isso !), com minha neta descobri que um hobbit tem o Grande Anel. E também que ela está noiva de um humano. Não sei por que essas jovens insistem ! Sabem que eles duram tão pouco…

PS: Olhando no ‘Espelho’, vi o noivo de Arwen assediando um dos pequeninos. Só não conto a ela por que estou ocupada polindo meu Anel, mas tenho certeza de que Sam o matará se ele tentar algo.

Dia 3 milhões, 235: Meu Eru ! Distraidamente tentei contatar Mithrandir e o peguei no meio daquele truque do chapéu pontudo. Acho que nunca tirarei essa imagem da minha mente !

PS: Fico imaginando por que Celeborn me parece assustado toda noite quando vai me buscar um copo d’água. Ainda será meu hálito ? Ou será que não limpei direito o Anel ?

Dia 3 milhões, 300: Houve um Conselho em Valfenda. Mas isso não é o mais importante… peguei Elrond provando os vestidos da Arwen ! Ela ficará possessa se descobrir ! Se bem que eu poderia fazer ela pensar que foi o Legolas, aquele convencido ! Imagino o que ele dirá quando vir meu Anel !

PS: Como aqueles hobbits tomam banho !!! Devem ser quase anfíbios !

Dia 3 milhões, 327: Gandalf caiu na sombra. Na verdade acho que ele foi mostrar aquele truque nojento para o ex-namorado, o Balrog. Todos da comitiva choraram muito, menos o Legolas ‘sou bonito demais para isso’ Verde-Folha. Acho que vou mandar Haldir ameaçá-los um pouco quando chegarem aqui. Vou polir o Anel para eles ficarem impressionados…

Dia 3 milhões, 329:  Não agüento mais ! O filho de Thranduir mal chegou aqui e já foi dizendo que era o elfo mais bonito da floresta. Até zombou do meu Anel, chamou meu precioso de "velharia". Que audácia !!!

Celeborn desapareceu durante a noite e eu aproveitei para atrair o portador para o meu espelho. Duvido que Legolas riria se eu tivesse o Um. Eu esbravejei com o pequenino e ele ficou branco como leite, parecia assustado. Será que todos são tão sensíveis que mal posso elevar a voz que ficam com medo ? Mas não importa, meu Anel é bem mais bonito que o Um.

PS: Celeborn voltou tarde da noite e me encontrou polindo o Anel. Disse que hoje dormiria de bruços. Não entendi o porque…

Dia 3 milhões, 330: Hoje o imundo Herdeiro de Isildur (Não sei o que Arwen viu nesse tarado por hobbits…) e o resto da comitiva vão embora. O Anão me fez um estranho pedido, mas mesmo desconfiada lhe dei uns fios de meu cabelo. Pelo menos vi que Legolas ficou roxo de raiva quando o anão disse que eu era bela. Muito bom !

PS: Celeborn ficou muito tempo olhando os barcos se afastando e juro que vi lágrimas em seus olhos ! Ele disfarçou e voltamos para a floresta. Bem, agora que tudo voltou ao normal por aqui acho que vou dar uma polida em meu Anel…

Diário Secreto de Boromir

Dia Um: Fui ao Conselho de Elrond. Aragorn age todo superior como sempre. Ele pensa que é o máximo só porque ele está pegando aquele pedaço de elfa gostosa do lado dele. Eu quero dizer só porque alguém tem um tórax largo, músculos firmes, definidos, um bronzeado maravilhoso e uma barba por fazer de macho não significa que… .o quê? Me distraí um pouquinho. Parece terem concordado em ir em algum tipo de missão enquantoeu estava distraído com o enorme…er…arco de Aragorn. Ooops…

 

 

Dia Três: Anel estúpido, Missão estúpida, Sociedade estúpida.

Dia Quatro: Frodo derrubou o Anel hoje. Apanhei-o, mas Aragorn me fez devolvê-lo. Arrogante bastardo. Imagino como ele se sentiria com a Corneta de Gondor enfiada bem no … Anel estúpido.

Dia Cinco: É óbvio que Aragorn está estranhamente atraído pelo Frodo. Ha Ha! Ha! Sam o matará se ele tentar qualquer coisa.

Dia Seis: Aragorn ainda interessado em Frodo. " Boromir, devolva o Anel para Froooodoo ". " Boromir, deixe *Eu * carregar Frodo para o alto de Caradhras ". " Boromir, desista de tentar cortar a cabeça de Frodo enquanto ele está dormindo para você poder pegar o Anel ". Favoritismo descarado aborrece muito.

Dia Dez: Por que Aragorn não está interessado em mim?

Dia Onze: Carreguei Frodo para fora das Minas de Moria. Tipo…gostei disso, de verdade. Espero não estar me transformando num pervertido tarado por hobbit como Tio Windermir. Não depois do que aconteceu a *ele*. Merry e Pippin são umas coisinhas engraçadinhas, também… Sobre outras notícias, Gandalf morreu.

Dia trinta: Em Lothlorien. Galadriel é realmente uma gata. Estou certo que ela ficou atraída pelo meu jeito rústico e minha masculinidade, ainda que sem tomar banho há um tempão. Legolas tomou um banho na fonte dela. Se encrencou feio. Ha. Ha. Estou quase certo que ele tinge o cabelo dele. Também, ele tem uma espinha no nariz. Aragorn sugeriu que nós tomemos banho também. Só percebi em cima da hora que ele não quis dizer juntos. Aragorn estúpido.

Dia trinta e três: Frodo está todo misterioso sobre o Anel. Nem mesmo me deixa olhá-lo. Tenho que admitir eu me engalfinhei um pouquinho com ele tentando dar uma olhadela nele. Rolei com ele até que ele ficasse invisível. Resisti ao máximo para dar-lhe um abraço (ficou mais fácil quando ele me esmurrou a cara.) Aragorn teria ciúmes. Ha!

Dia trinta e cinco: Morto por orcs. Orcs estúpidos.

Diário de Merry – 2ª Parte (ADT)

Dia Um: Pensando bem, arranjar para ser seqüestrado por Orcs não foi uma idéia boa. No passado, ser amarrado costumava ser mais divertido. Comi a cenoura que ganhei como recompensa pois estava morrendo de fome. Pippin reclamando por estar assado. Constante atrito com Uruk-Hai tornando-se incômodo. Ficar correndo amarrado por aí também é muito cansativo.

Dia Dois: Pedi outra cenoura. Capitão Uruk-Hai muito rabugento. Perguntei o que eu tinha feito para ele ultimamente. Lembrei-o e ele ficou até mais estressado. Um mico horrível de minha parte. Percebi que todos o Uruk-hai são bastante parecidos na escuridão.

 

Dia Três: O vento vem pela retaguarda. Um fedor repugnante está no ar. Algo como uma mistura de fossa de Warg com repolhos podres vencidos desde a primavera da era passada. Lembrei de Aragorn. Não sei ao certo porque. Vi Pippin tentando dar uma massagem no transporte dele e durante o processo ele perdeu o lindo broche de folha. Agora está todo amuado, já que ele não ganha jóias decentes de presente freqüentemente.

Dia Quatro: Nada mais de cenouras. Uruk-hai discutindo sobre quem vai nos comer. Pippin ficou todo animado até que eu o esclareci de que eles estavam falando no sentido literal da palavra. Que bundão. DEPOIS: Pippin diz que eles estão correndo como se os chicotes de seus mestres estivessem atrás deles. Obviamente ser amarrado e molestado por quase todo o dia não é o bastante para você Tûk.

Dia Cinco: Estou exausto, torcido e quero bater contra algo mais suave. Sinto falta da marmota persistente. Estou desesperado o bastante para comer um esquilo, mas nas Planícies de Rohan há uma falta de criaturas peludas com idéias liberais para a diversão de um hobbit mundano.

Dia Seis: Atacados durante a noite por cavaleiros misteriosos. Quase pisoteado por um garanhão volumoso. O garanhão também quase acertou Pippin com seu volumoso� err… De qualquer forma – uma vez livres das cordas, abrimos caminho para a enorme floresta sombria. Durante a fuga um goblin tarado tentou fugir com nossas calças. Tive que sacrificar o cinto élfico estiloso. Desesperado, o orc apaixonado nos perseguiu por milhas enquanto os calções ameaçavam cair e expor as mais famosas partes privadas da Quarta Oeste.

Dia Sete: Fomos seqüestrados por uma árvore gigante maluca com vozeirão. Durante a fuga do orc tarado louco, Pippin se sentou inadvertidamente na cara do Ent e agora a vara velha mofenta quer mostrar para nós sua floresta. Sem nenhuma maldade, eu suponho. Eu transaria com um Balrog para ter uma cama macia, uma caneca de cerveja e uma cenoura decente agora mesmo. Pippin na dúvida se deve encorajar Barbárvore. Disse a Pip para oferecer-se para uma variedade de legume que fosse de um tamanho apropriado.

Dia Oito: Gandalf vivo. E de visual novo, embora ainda em fase monocromática. Ainda tem o chapéu pontudo mas mantém escondido. Vi ele esconder debaixo da túnica. Aprendo algo novo todas as semanas. O bode velho usa meia arrastão. Não sabia que meia-calça enrolada fazia sombra no branco perolado.

Dia Nove: Gandalf pulou fora para fazer uma entrada dramática. Nos deixou com o ent pervertido e com fixação oral. Pippin fica montado nele todo o dia. Se queixando das lascas que agravam as assaduras. Estou me lixando para isso.

Dia 10, 11, 12, 13, 14, e a maior parte do 15: Ouvi o grupo de Ents enfadonhos resmungado sobre se Pip & eu éramos ou não Orcs. Ouvi o grupo de Ents enfadonhos resmungado sobre se iriam ou não se envolver na guerra. Ouvi o grupo de Ents enfadonhos resmungado sobre se iriam ou não procurar as Estesposas. Ouvi o grupo de Ents enfadonhos resmungado sobre se iriam ou não clarear as raízes. Divertido mesmo foi remover sem o mínimo de delicadeza as lascas da área de lazer de Pippin. Vi que aquele Tûk tem uma tatuagem na parte interna da coxa escrita em Élfico. Acho que diz: "Me encontre nos Portos Cinzentos. Eu trarei as Cenouras. Galadriel ". Bem� Pip não é bom em guardar segredos!

Dia Dezesseis: Ents finalmente decidiram esperar pela decisão da ONU sobre a Guerra. Bastardos inúteis. Ofereceram carona para a fronteira. Pippin quis ir para – ouça isto! Isengard! Obviamente Peregrin se tornou um pervertido tarado por Orc. Eu tentei objetar mas Treebeard me colocou perto da cara dele e tentou me dar um banho de Ent até que eu protestei de que eu não era Pippin. Pippin irrita. Vai ganhar uma nova série de lascas ao redor das assaduras enquanto estiver montado em Barbárvore até Isengard. Tenho ataque de riso só em pensar nisto.

Dia Dezessete: Área ao redor de Isengard completamente devastada. O Ent pervertido cuspiu maribondos quando descobriu que uma de suas velhas namoradas foi transformada em lenha por Saruman. Nota positiva: Entraram na Guerra!!

Dia Dezoito: Isengard totalmente destruída quando Ents ferraram com a represa. (Não sabia que Ents eram chegados nesse tipo de coisa.) Saruman tão transtornado com resultado da bagunça que quebrou uma unha. Aposto que ouviram os gritos de ira da mona velha até no Abismo de Helm. Abismo de Helm. Honestamente! É impressão minha ou esse nome parece de um filme pornô do Canal Erótico dos Hobbits. Talvez seja só impressão minha.

Dia Dezenove: Isengard geralmente úmida e deprimente. Cadáveres inchados de orcs muito repugnantes e fedorentos. Estranhamente, não consigo tirar Aragorn de minha mente. Imagino se o mané otário já é Rei? Ha! É mais fácil eu crescer até 1,80m! Pippin surrupiou uma cenoura de um tamanho quase-decente. Dengosamente me pediu que retirasse uma lasca teimosa. Não vou. Não vou! Não vou! Bem… só se o estúpido do Pippin usar a fantasia de marmota.