A Sociedade do Anel em 2 horas, o roteiro

Em uma entrevista, Peter Jackson disse que era obrigado contratualmente a fazer uma versão final de apenas 2 horas. Mas no final, graças a Deus, o filme ficou com as 3 horas que todos conhecemos.

Mas a ídeia de se mostrar o primeiro livro em apenas 2 horas é por demais assustadora. Vamos tentar imaginar como seria…

 
A SOCIEDADE DO ANEL

Frodo: Olá, Gandalf!
Gandalf: Bilbo, dê a ele seu anel.
Bilbo: Ok. Tchau!
Gandalf: Vejo você no Ponêi Saltitante, Frodo.

Frodo: Lálala. (caminhando pela floresta)
Nazgul: Buuu!
Frodo: Eeeek!
Merry: (Surge do nada) Eeeek!
Pippin: (idem) Eeeek!
Sam: Ha ha, Não pode nos pegar agora!

Tom Bombadil: Olá amiguinhos!
Frodo: Sem tempo pra você, seu anormal.
Tom Bombadil: (desaparece)

Saruman: Vê, tudo que eu preciso fazer é riscar este "BOM" do meu cartão de visitas e escrever "MAL", e estarei preparado.
Gandalf: Eu não tinha notado isso antes…
Saruman: Com licença um segundo, eu tenho que inspecionar meu vasto exército de Orcs e maquinário de guerra que estão em segredo.
Gandalf: oh, ele bem que poderia me aprisionar no topo de uma torre alta sem paredes…assim ele não iria prever que uma águia poderia vir me salvar, o que seria impossível se estivesse preso em um calabouço subterraneo e…oh, espere…

Frodo: (sussurrando) Falem baixo.
Pippin: (gritanto) e não mencionamos seu nome verdadeiro, né?
Merry: (gritando) ou qualquer coisa sobre o UmAnel, certo?
Aragorn: Isso. Não mencionem o UmAnel (risos)
Tudo bem. Eu vou salvar vocês.

Pippin: (chorando) Falta muito?
Nazgul: Ha ha ha. Nos dê o Anel, seu verme.
Frodo: Pedras e paus podem me machucar, mas palavras não vão me…AAaaargh…
Sam: Hmm, parece que espadas também funcionam.
Aragorn: Vão embora seus malvados!
Nazgul: Nós cinco temos que fugir, pois fomos excedidos em número por este único guardião.
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Frodo: Nossa, estamos em Valfenda!
Merry: Ah, foi fácil.
Pippin: Não comece…
Sam: Elvos são tãaao legais!
Elrond: Dêem o fora daqui, não quero problemas.
Gimli: Você não pode expulsa-los enquanto eu estiver aqui!
Legolas: O mesmo para mim!
Elrond: Tudo bem, TODOS PRA FORA!!
Gandalf: Mas…acabamos de chegar.
Boromir: Eu vou me convidar a sair com eles. Nenhuma razão especial.
Certamente não por causa dessa voz na minha mente que fala sobre pegar o anel. De jeito nenhum.
Aragorn: Vejam, eles consertaram minha espada, Uhuuu!

Frodo: Que cenário lindo, a paisagem, as folhas a…(bum)..ai, minha cabeça…
Pippin: De onde diabos veio essa neve toda??
Gandalf: Não me culpem, quem poderia imaginar que as montanhas seriam assim geladas no topo?
Gimli: Eu falei que deveríamos ir pelas minas.
Aragorn: Deixem o anão seguir seu caminho.
Legolas: Tá, que seja. Apenas abra esta porta.
Gimli: Hmmm..não tenho idéia de como entrar…
Boromir: Que bando de imbecis.
Gandalf: Claro (aplica explosivos) [POOF]
Sam: Grande mágica…

Merry: Ooooo, anões mortos por aqui!
Gimli: Buaaaaá.
Pippin: EI, MONSTROS, VENHAM NOS PEGAR!!
Gandalf: Ai…
Orcs: Oh, que maravilha, estávamos famintos. Você tem alguma idéia do quão difícil é manter um exército alimentado nestas minas abandonadas??
Boromir: (corta)
Legolas: (atira)
Gimli: (decepa)
Frodo: AAAaaaahh!
Aragorn: Oh não, o portador do Anel pereceu, nossa busca falhou!!
Frodo: Nhé Nhé. Eu fiz o velho truque da lança-enfiada-no-colete-de-prata, e deitei aqui em vez de ajudar vocês…muito engraçado, não?
Balrog: Droga, eu estava dormindo tão gostoso…ISSO REALMENTE ME DEIXA PUTO.
Gandalf: Oh, estamos tãaao ferrados…
Aragorn: Não se corrermos! (e corre)
Boromir: Primeira boa idéia que você teve. (corre também)
hobbits: (já lá na frente)
Gandalf: (devagar) Não importa! Não se pode deixar pra trás um demônio correndo!
Legolas: Não precisamos deixar o demônio pra trás . . .
Gimli: . . . só precisamos deixar você.
Balrog: Você já era, Mago. (puxa Gandalf pro abismo)
Aragorn: A tristeza recai sobre nós, Gandalf caiu!
Frodo: Eu estou bem.
Sam: É, vamos embora, não tem comida aqui.
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Legolas: Maravilhosas essas árvores!
Gimli: e cheias de Elfos assassinos.
Celeborn: Nos disseram que viriam…na verdade nos ALERTARAM sobre isso.
Galadriel: Eu conheço vocês melhor que vocês mesmos.
Sam: Você não tem nada melhor pra fazer não??
Galadriel: Acorde Frodo, e olhe no espelho.
Frodo: Caraca, ninguém pode dormir em paz por aqui? De que espelho você está falando?? Dessa banheira de passarinho cheia dágua?
Galadriel: Mas ele mostra imagens mágicas de coisas que podem ser ou não!
Frodo: Você é louca né? Aqui, pegue o Anel.
Galadriel: Não devo. (põe a mão no rosto) Eu poderia ficar com uma voz horrível.
Frodo: Ah, ótimo, então eu fico com ele…
Celeborn: Hora de ir embora!!

Pippin: (cantando) Rema rema rema o barco, pelo rio abaixo-
Gimli: Cala essa boca! Sete horas disso é o suficiente.
Aragorn: Todo esse cenário lindo me traz um mal pressentimento.
Boromir: Me dê o Anel!
Frodo: Note que tão logo eu ponha o Anel, não só me tornarei invisível como sairei do seu alcance.
Boromir: Arrrrrgghhh! Eu só estou tentando salvar meu reino!
Onde tem um pedaço de pau onde eu possa cair e bater a cabeça para voltar ao normal?
Ah, esse aqui serve (bam!)…oh, Frodo, volte, me desculpe!
Frodo: A melhor coisa agora é ir para o lugar mais perigoso do mundo.
Sam: Tô nessa. (eles vão)
SuperOrcs: Morte!Morte!Morte!
Merry: Socorro! Socorro! Vamos cobrir a fuga deles (balança sua pequena espada de maneira patética)
Pippin: Irgh! Olha só o tamanho desses caras, estamos ferrados.
Boromir: Não temam, pequenos Hobbits, Eu soprarei minha corneta e seremos resgatados por soldados…que estão…a milhares………de…milhas….é..acho que já era, sorte pra vocês. (Boromir morre)
SuperOrcs: MORTE MORTE MORTE!
Legolas: Olhem para mim! Cara, eu sou demais!.
Gimli: Eu sou amigo da natureza — sangue faz a grama crescer.
Aragorn: Parece que Frodo foi embora. Bem, nem a pau eu ponho o pé em Mordor, então vamos extamente na direção oposta.
Legolas: Ok.
Gimli: Claro.

THE END

É, acho que isso cabe em duas horas!